槽边往事

7点半下班到住地倒头就睡，醒来的时候是凌晨一点，灯还开着。起来坐在床边，突然想到了一句话：千山皆踏破，万里我独行。我怀疑这是田伯光托梦教给我的，因为光棍节的缘故。一定程度上，无论是在生活还是感情中，坏蛋给予我们很多启示。一个真正的坏人，是没有多少时间抱怨和感叹的，他绝不犹豫等待，也不畏首畏尾，他所有的时间和精力都被用于孜孜不倦地为恶，最终才获得了人人痛恨的成就。一条真正的淫棍，大概也没有时间自怨自艾，流着泪感怀运数的蹇劣，而是马不停蹄地猎艳，不以一城一池的得失为意。如果好人都如同坏人一样努力，那么这个世界上会有更多成功的案例，可惜很多好人都满足于躺在这个名头之上的生活。如果光棍都如同淫棍一样洒脱，那么这个世界能减少许多旷男怨女，纠葛不清的爱恨情仇，但是又有多少人爱上了自己受伤的模样，长久地停留在其中不愿意超拔？

站在旁观者的角度观察别人的人生，能很快发现其中的问题。但要我说，任何一种生活的形态或者感情的范式都自具圆满。没有人是无来由地处于某种生活形态之中，也没有人是无来由地重复某种情感范式。我不大相信那些关于“不得不”的说法，一切“不得不”的后面都是发自内心的真实选择。

每个人都可以教别人打破樊篱，一跃而上改变人生道路，觉得那是一件显而易见的事情。这有点像小学时候的春游，有的同学会在一条小沟面前徘徊许久，仿佛面对的是一道万丈深渊。你在对面呼喊、鼓励、敦促、激将，甚至自己反复示范，但是他还是站在那里犹豫不决。最后，大部分这样的人会跳过去。但是，做出这一决定的力量并不来自外界，而来自于他自己的内心。明白一种说法，接受一种说法，和内心产生力量去产生行为是两件不同的事情。而如何让自己的内心产生力量，在于自己而不在于别人。等到一跃而过，回头去看的时候，一个人因此获得了宝贵的经验和自信，下一次就可以面对更宽更深的壕沟。关键在于有多少意愿去面对这种犹豫时刻，因为大部分情况下，我们可以选择绕路的方法而回避这种艰难的选择。

wendy：

对着树洞讲话，无关于光棍节，虽然，我是光棍！

只是，看着其他人的细细碎碎，真真切切，突然想起了自己的2007.

一年前，也就是2007年的夏天，在重庆，我大学毕业了。对未来，对璀璨的明天，我充满了明亮的寄望。然而，所有的一切，都在父母的期期盼盼想我读研的愿望中，破碎！在大三的夏天，还是决定了留在学校读研。

然而，我这一生中，最大的噩梦，就此硬生生的闯入我的简单的生活。

联系了本院最牛的导师。他看了看我，很快就同意了，我读他研的请求。然后，就常常在实验室跟着师姐做实验。
我常常会后悔，自己的没主见。其实，我很想去读川大的。只是因为父母不想我考外校，我就听话的放弃，再不甘心，我也只能认了。

不要以为这就是一个无力和命运抗争的软弱的故事而已。

故事，远远没有这么简单。这才刚刚开始呢。

导师，起初对我很关心，收集各种有用的讲座信息，然后通知我，让我去听了回来向他汇报感受和收获。慢慢地实验室的许多事也让我来处理，比如，组织春游，和重大学生联谊，试剂药品的签收，都让我来，当时，我大四。

有天，一大早接到导师在机场候机厅里打来的电话，他说只是想找我聊聊天。然后，我突然意识到，导师好像每天都给我电话和短信，然后内容也越来越无关专业和实验。渐渐地涉及到了他的家庭，他老婆，他女儿，他的朋友，他的同学，他的各种各样的事情……我有几次委婉告诉他，这些事，他不用跟我讲的，我只是学生。

最后，他也委婉告诉我，以后，我的角色不只是他的学生，我还有很多角色要扮演！！我很生气，像受了奇耻大辱，却一句话也说不出来。然后有天，他向我告白，说什么第一次见到我，就喜欢我，有很强烈的动物本能的冲动，说想跟我结婚，要离婚之类的……

娘的！如果说最初要我扮演其他角色，只是震惊的话，这次就是崩溃了！我从头晕到脚！然后就是害怕，然后就是犹豫这书还读不读了，然后就是我该怎么办，谁能帮帮我，大四的夏天，我整夜整夜睡不着觉。导师一样每天电话，每天以汇报工作为名，喊我去他办公室，对我动手动脚。

最后，我一个人真的承受不了了，还是决定退学。导师听到我的决定，在我面前哭了，求我留下来。我想也没想，说什么也不读了。

2007年的夏天，我，大学毕业了。却无法像所有的毕业生一样，充满憧憬的去为未来奋斗。因为，我，受尽了折磨与侮辱。还要瞒着父母，不能告诉他们，9月份的时候，我不想去读研了。

快要死去的感觉，每天都在。我常常一个人在想，也许世界末日就是这样吧！

2007年10中旬，我开始复习考研，其实，我只是想要一种忙碌的状态，好没有时间胡思乱想。

2008年初，走上研究生考场的那一刻，我知道，我的新生活，就在不远处了。

过去终于过去，我考上了武汉最好的学校。

在这样一个特别的日子里，想起去年我所遭遇的一切，感觉好遥远。我们总是这样，当你在经历一件事的时候，比如失业，比如失恋，比如父母不健康，比如待遇问题一直无法解决，我们总以为，永远都过不去，永远都不会好。其实，那是因为我们没有勇气，没有改变命运的勇气。如果，你坚持一下下，只要坚持一小下。相信我，你的人生会很不同。
对吧，老和。呵呵。

树洞，OVER。

所在日志：【树洞】20081110　发表时间：2008-11-11　20:25:31

明天就是传说中的“圣光棍节”，开个树洞放在这里。

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Danny Boy

和树洞说说话 @11月 11th, 2008 12:21 am

看了菜头几年，看完了所有的比特海日志，一直默默地潜水。这两天看树洞文，也终于忍不住说一说。

说说我自己。

与菜头是同龄人，到春节就33岁了。

如果用金钱来衡量的话，我是个失败者。因为三张多的我，没有房子没有家，一个人在北京漂着，本来有点存款还可以付个首付的，却因为极其信任我一个做基金经理的朋友而在8月份买了一只他竭力推荐的股票，现在已经腰斩了。其实我对股票没有兴趣，前两年那么疯狂的市场我都没有参与。朋友很自责，我只好安慰他：巴菲特还看错了呢，你又不是巴菲特，出错更难免。而回过头来，10月31号交下年房租的时候，我窘迫到取出所有卡里的钱，交完那2万5，全部现金只剩下100多块钱，勉强支撑到本月5号发工资。年初姐姐给父母在成都买房子，我也认了一点算是心意，那时我还没有存款，还欠姐姐15万，本来打算年底还给她的。这样算下来我现在真是穷光蛋一个。

经济寒冬来了，合伙人却要裁员。我的闺蜜也在这个所里工作，并且是我带她过来的，而可能合伙人不要她，春节快到了，她却要失业了。这几天我为此忧虑不已，一边劝说合伙人改变主意，一边到处给朋友打电话想帮她找个像样点的去处，可是还不能和她深谈，不然她又要说我是在施舍她，把她当丫鬟了。我俩是研究生同班同学，年龄差不多，她小资，敏感，但是心肠很好很热心。到北京之后我就和她亲如姐妹，共同经历了很多的事情。她的经济状况也和我差不多。我不想看到她难过，可是我的能力也是有限的。

男朋友已经36岁了，没有钱也没有工作，失业在家一年多了。我们认识两年半，我对他是一见钟情。他是双子，像长不大的小孩子，贪玩。和他在一起的这两年多，我挣了有60多万，却连两件像样的衣服都没有为自己买过，过得如此地拮据，因为钱几乎都被他用光了：两人的所有花销都是我出，包括给他买衣服，出去玩；在澳门和云顶的赌场，两次他都输光了当时我卡里所有的钱。可是我还是选择和他在一起，因为是一见钟情，因为我们精神上很契合。水瓶座的感情可能就是这样吧，纯粹而盲目。我现在对他的唯一希望，就是彻底戒掉赌博，至于是否能够找到工作挣到钱，我不在乎。

上个周五晚上和好朋友一起在上岛打“找朋友”，完毕之后照例是我结账，可是117块钱的账单却让我当时耿耿于怀，因为我什么都没有要，都是他们点的东西，闺蜜还吃了两份茶点。随后，我才猛然惊觉，我已经变得这么斤斤计较了啊，曾几何时，我一直都是慷慨大方的，只要是和朋友一起，吃饭、坐车，所有花销都是我出，哪怕是我上学的时候借债度日，我也习惯于为大家付账，而且真的不在乎这些。现在我为什么会变得这么点钱都会耿耿于怀呢？

我一直不相信自己会有今天的穷困计较。因为从19岁开始，我身边从来没有缺过千万以上财产的追求者，即便在今年，也还有两三个大众眼中的所谓成功人士向我求婚。他们都说：让我来照顾你吧，你这么好的女孩值得过很好的生活。可是，我觉得我的生活其实不差啊。我内心是骄傲的，因为我从来没有用过男人的钱。我花的每一分钱，都是自己辛苦工作挣的。

我的工作很辛苦。无休止的出差，加班，熬夜。国庆节后到上周，我基本每周都在出差，饮食很不规律，有时候会忙到整天都没有吃饭。终于在上周五晚上病倒了，发烧，反胃呕吐，喝水都吐。撑了一周没有去医院，每天在家熬姜汤水和米粥喝。

我曾经有一份很稳定而清闲的工作。在南方那个以悠闲舒适著称的省会城市电信局财务处，拿着一份不错的薪水，作为处里重点培养对象，前程看起来不错。却由于不能忍受机关生活的枯燥和人际关系的复杂，两年后，我选择了离开机关，到下属单位开拓新业务。孰料，却遇到色狼领导的无尽骚扰，愤然辞职了。那一年，我曾经倾注巨大心血和期望的小家庭也解散了，我黯然地只身离开我心爱的未满周岁的儿子，伤痕累累，形销骨立。我168的身高，婚前常年在55KG左右，离开时，我不到42KG。崩溃的，除了身体，还有信心。

此后1年，我当过小商贩，曾经一个人背着大编织口袋坐十几个小时的臭气哄哄的长途汽车贩货，晚上因为怕被侵犯而整晚不敢合眼还是屡遭侵犯；当过售楼小姐；在烈日下骑着自行车跑通城拉业务。半年后，我终于在一家当地大型房地产公司被老板委以重任时，却因为一见钟情于某人，为了追随他，我决定考研（因为了解到他正在考研）。那时，是2002年10月，离2003年研究生入学考试还有3个月。

那三个月，我疯狂地学习，每天只睡5个小时。终于，我们都考上了北京那所几乎所有学子心目中的最高学府，在2003年9月到了北京，开始了全新的生活。那时的我们，清贫却又充满希望。他很穷，有很重的家庭负担，资产为负数，可是，人品却是我此生见过的最好的人。他让我重新找回信心，他让我发现自己的潜力，他使我更加勇敢和坚强。我是多么地爱他啊，在我眼里，他的所有事情都比我的事情重要。我不羡慕名车豪宅，只要相爱的两个人在一起，哪里都是家，我愿意跟着他吃糠咽菜，一起吃苦都是幸福。然而，由于身边的追求者不断，他觉得没有安全感，在年底坚决和我分手。流尽眼泪也挽不回他的心，于是，我选择了放手。我想，他离开我是因为我不够好，那我一定要把自己变得很好再去找他。2004年，整整一年，我努力学习，考证，整天在图书馆呆着，几乎都没有出过校门，也努力修炼自己的个性，并忍住不和他做任何联系。

到2005年1月份，在我29岁生日的头天晚上，我终于忍不住联系了他，因为我觉得自己已经变得很好了：司法考试我考了很高的分数；我以专业第一名的成绩得到了学校的研究生综合优秀一等奖学金；我通过了注册税务师考试；我考上了竞争激烈的国家税务总局的公务员；我在律所实习成绩显著，得到了那所国内名所的 offer；我的性格变得沉静而平和。可是，他告诉我，他结婚了，新娘是S，我一直将她视为我在北京最好的两个朋友之一。选择她，因为她其貌不扬却性格温和，他觉得安全。那一刻，天都塌了。

29岁，没有了爱情，没有了希望，活着，还有什么意义？自杀未遂之后，那时的我，只想回家，回到疼爱我的姐姐身边。因此，放弃了在北京的一切工作机会，将户口行李都搬回了老家。但是，在最后一次离开北京的时候，却又心有不甘。是的，这个城市有这样那样的不好，却又有着巨大的漩涡般的吸引力，将我吸住，去了朋友推荐的一家房地产公司，做了一个我不愿意的职位：董事长秘书，只因为，那里薪水高，而我还有读研时候所借的债务需要归还。

于是，30岁的时候，我独身一人，没有爱情，没有财产，只有6万的债务，开始了北漂的生活。

现在，我的生活依然贫穷；可是还是充满希望，因为我一直在往前走，而且完全是依靠自己的力量。今年考完了CPA的证书，年初的时候到现在的律所和朋友一起创业。工作辛苦，但专业能力受到普遍的认可；生活清贫，但还有自己所爱的人。在北京，还有几个可以当成亲人的朋友。

经济危机来了，我仅有的一点财产缩水了，我最好的朋友要失业了，我的男朋友身无分文且继续失业。可是事情没有那么糟。再怎么糟糕，也不会比2001 年年底的时候更糟糕：只有42公斤的我背着大编织口袋混在民工中坐着臭烘烘的长途汽车贩货，途中还被侵犯了。那一次，到车站接我的姐姐哭了。住着豪宅、坐在办公室当着城市土地投资公司老总的她，怎么会想象到，那个心比天高的“高材生”，那个她和周围的人都一直认为应该住别墅被人捧在手心的娇气的小妹，竟然吃着如此的苦呢！

生活的精彩也许就在于它的不确定性吧。唯有不确定性，才让我们的经历不至于日复一日地平淡无味，才让这些跌宕起伏的日子称为多彩的人生。

人生虽然不是梦，心中却应该一直有梦。真正的强大，来自于内心的强大。

（李湘姐姐最痛恨的图片）

按照游戏规则，树洞是不允许说话的，它只负责倾听。但是，听了两天之后，觉得有两件事要说：

1、相当数量的留言都可以归结为个人对他人评判的惶恐，甚至有许多人直接是以他人为自己生活的标杆。在十年前，我也曾经有过类似的想法。我觉得我的房子应该比张小强家的大，我的车子应该比杜子滕的贵，我的女朋友要比梅兴瑜的漂亮。原因是我念过书，人还长得勉强，头脑还算灵活。但是，张小强买了别墅之后，我郁闷了。杜子滕买了游艇以后，我焦虑了。梅兴瑜生了一对双胞胎之后，我抓狂了。张小强有天说了个“大”字以后，我为之不眠一夜。杜子滕说了个“贵”字之后，我为之不眠一周。梅兴瑜说了个“爽”字之后，我为之不眠一月。我觉得他们都在针对我，我觉得他们都看不起我。

有天晚上，我向上帝祈祷，希望我能拥有比他们稍好一点的人生。房子不要太大，500平就差不多了。车子不要太好，全世界限产100辆的那种就好了。家庭生活不要太幸福，老婆是亚姐，生一对双胞胎，男的拿诺贝尔物理学奖，女的拿诺贝尔文学奖就好了。上帝真的回答了我：不如你上来和我换一下？

2、树洞里这些普通人的烦恼也好，痛苦也罢，目的不是去恐吓读者。如果你看了以后，觉得世界比关灯以后还要黑暗，那么我个人建议你完全可以跳过【树洞】这种标题。如果说在这个时代里，赵本山移民去加拿大都可以成为新闻头条，那么在我这里没有什么比普通人的小小悲喜更为重要的头条。这些人留言倾诉，从中可以看到生活的种种艰辛，但是更重要的是，可以看到人们对生活不灭的希望。无论遭受怎样匪夷所思的打击，他们依然在努力。面对树洞哭完，明天他们还将上路而不是跳楼。这一点非常了不起，看到他们所承受的命运重量，读他们内心的挣扎和坚持，让我看到了生活的百态，更看到了普通人的伟大。

Plutol@11月 9th, 2008 at 3:43 am

那我也树洞一个吧
现在在美国的某所所谓的“牛校”念书
是自费的master
钱都是爸爸妈妈出的
两年下来要50多万
我心里很难受 觉得自己没本事 还要让家里出钱
可是爸爸妈妈觉得值
现在经济这么差 我毕业之后什么时候才能把这笔钱还给他们呢
一直觉得 那些凭借上一辈人的财富而发达的人是没本事的 只有凭借自己的努力而过上幸福日子的人 才是真正的强者
没想到自己现在也要落到这个地步了 我同龄的朋友们 很多都已经开始工作 自己养活自己了
可是我呢 还要花着父母的钱 在象牙塔里做梦
希望美国经济赶紧好起来吧 大家都会过得好一些

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涤烦子@11月 9th, 2008 at 12:07 pm

搞不太懂网络码头，试试能不能留言。
好像学生仔很多。但是知道不恐慌本身比要面临的困难更可怕。
我毕业那年，行业低潮，名校毕业也很难找到工作。有个工作我先去做了，自然工资是无法养自己的，二十几岁的人不能养自己的心情是很糟，名校毕业却做这样的工作情绪也低。但是，总比在家里完全靠父母好，多少减轻一些父母压力。更重要的是：工作经验在积累。这对一个刚毕业的人来说比别的都重要。这是为找下一个工作增加砝码。
弟弟妹妹们，既然冬天来了，先咬牙过冬吧。

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脱水的鱼 @11月 9th, 2008 at 2:23 pm e

菜头叔，我不知原因的自卑。
一个专科生，学的还是很没出息的示范类，虽然我很喜欢我的专业，可是，毕竟我是男生，一辈子待在一个初中真的不是我的愿望。但是，我竟然还是班上或者我们这一届毕业生中的幸运者，因为我直接考到了国编，在我们这个地方，那是铁饭碗啊，工作呢，还好吧，跟在外面私立学校教书的同学比起来轻松多了，就是没钱，要是我告诉你我现在的工资是500不到你可能都不会相信吧，可这是事实，因为我们县是全国闻名的国家级贫困县，如今也教了半个学期书了，还是觉得在这是埋没了自己，可一直以来都是犹豫不定，当知道你从单位单飞后，心里也激动了一把，可是，可是我还是无法做出更进一步的举动出来，我知道，我待在这个地方的话一辈子就这么完了，出去还有那么点希望，可是，又是可是，现在是经济寒冬，特别是听了朗教授的演讲，心都凉了，思来想去，发现还是自己不敢，正如“波波熊 ”留言里说的，“我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。”原来我也是如此！
很悲哀，从大学出来的我就没停止过失望。现在的我是不是已经失望到底了呢！
哎……

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胡了@11月 9th, 2008 at 5:35 pm e

菜头,你好.最早看你的文章是在当年的金庸客栈,我们算是同龄人了.近十年来我的生活一直在不断的变化中,一个城市到另一个城市不靠谱地自在生活着.
从小到大从来没有现在这样的压力感，主要是是到了要承担一些东西的年纪了.

我父亲今年五月查出来是肺癌晚期,汶川地震那天我正在老家医院焦急地等肺部活检结果认定,几天后我把父母都带来了北京开始寻医治疗,铺天盖地的关于地震的种种报道对于我们来说都很遥远,没有这种经历的人是无法想象这种事情给一个家庭带来的震撼.
半年来,我陪着父亲一次次进出于肿瘤医院和中医院,每次化疗后都要陪他经历痛苦的恢复期.妈妈每天早上起来就开始给他煎中药,炖汤品.他的白血球指数是2000还是4000对我们来说是如此重要.虫草,灵芝,蹄筋,海参,沙虫....只要是对肿瘤病人有益的东西都吃.

去年年底我已从公司辞职,当时主要厌烦了老板的工作方式,然后开了一家服饰店,计划等店里的事比较稳定后再重新找份工作. 因为父亲的病,我现在也不可能在短期内去做朝九晚五的工作.男友对我很好，他也不想我去工作,因为他的工作压力相当的大,加班出差是家常便饭,不希望我们两个人都是这种状态.
我想再多开一个店,虽然父亲的医药费不用我担心,但平时的支出还是很大.
弟弟在上海,每个月过来陪几天父母.他去年结的婚,现在泰山大人天天催他们在上海买房子.弟妹在上海当小公务员,弟弟普通工薪,两人的收入在上海想要买套房子实在是很难,本来家里能够帮一把,但现在钱都得留给父亲的病上了,加上今年的股灾........

因为常常跑医院、陪父亲参加一些抗癌俱乐部的活动，认识了不少的病友，从二十岁到七、八十岁都有，形形色色的状态。相对而言，我们这些健康人真的是幸运得很。
经济的压力每个人都有，不景气的行业和个人境遇什么时候都存在，哪里有可能什么都顺心如意，平安是福。

工作、挣钱这些事对于我来说都是次要的，只希望父亲的身体能稳定，母亲乐观健康，弟弟工作调动顺利，男友的体重能降下来一些。

看到大家都在留言诉说,我也忍不住啰嗦了一下.不好意思.

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haven @11月 9th, 2008 at 8:04 pm

厄，看着大家都在这里抱怨工作难找，我这个即将主动下水的还真是越发惶恐了，不过我大概已经习惯了那种等待了，不管是四处面试时渴望成功和稳定也好，还是公司时无数的压力与焦躁，人总是在渴望那些得不到的和已经失去了的，既然都体会过了，那么总都也可以平常的对待了，与其每日惶恐不如安然入眠啊。虽然说现在还不能养家，不能买什么孝敬父母，但工作了段时间还是可以足够让自己背上行囊出去走走，等待是煎熬，工作也痛苦，那么不如在可以等待的时候等待，工作的时候工作……其实冬天也是很美好的季节，人与人的心会因为温暖靠得更近，在这里就可以感觉得到……

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气球 @11月 9th, 2008 at 9:17 pm

第一次来这个，还搞不太明白树洞是怎么回事。
我大二，还在浑浑噩噩的耍。每天面对电脑看电影，浏览网页，发呆。知道自己很浪费时间，但不知道怎样去改变，不知道自己可以做什么。每次妈妈打电话来都会跟我说现在工作如何如何难找，让我努力。而我每次都会因为这个跟妈妈吵架，其实只是生自己的气，我害怕以后会养不活自己，害怕没用的自己，害怕对不起他们。

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babyblue@11月 9th, 2008 at 9:19 pm

hi
无意中发现了这个树洞，一段段的看下来，心里面有一点点的感动和温暖渐渐溢出来
我也在找工作，也在经历着象牙塔到社会大熔炉的转变，也很艰难，也很辛苦

一直觉得这半年是我这6年来最难熬的半年 首先是交往3年半的男朋友提出分手 我一直以为自己会嫁给他 虽然无法挽回了 虽然放手了 可是我仍旧放不下他
然后就是一周前 晴天霹雳般的 得知我最好最好的闺蜜 在上海出了车祸 永远的离开了我 得知消息的那个晚上 虽然第二天有很重要的面试 我还是抑制不住的哭了一个晚上
再就是煎熬的找工作经历了 我在全国排名前15的一所大学念理工科硕士 本科念的管理 后来发现做技术不适合我 于是现在全部投的非技术类岗位而且我是一个心气很高的女孩子 还比较优秀的那种 可是偏偏今年形势不好 被鄙视了一次又一次 自信心一再的被摧残 让我渐渐的开始怀疑自己而且眼看着班里面没几个人没拿到offer了 就我还在整天东奔西跑的 又不想随便找家小公司就把自己卖了 真的很不甘心 好累 身心俱疲不敢给家里面打电话 怕爸妈担心 我妈一担心我就整晚整晚的失眠 可是我的难过我的郁闷都不知道要跟谁讲 心情不好的时候 就跑到学校周边吃东西一下子吃很多很多 吃到想吐的那种 控制不住自己

不过郁闷是偶尔的 大多数时候是清醒的 知道暴饮暴食没有用 郁闷也没有用 还是满淡定的 我不愁找不到工作 就是愁找不到自己满意的工作 让自己让所有的人都失望 而我这个人 从小到大 很少让自己让周围的人失望的 而且这几个月的过程太痛苦 太折磨人了

anyway 换一个角度想 算是成长的历练吧

说出来 感觉好很多了 谢谢菜头 我会继续努力的：）

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faye@11月 9th, 2008 at 9:43 pm

说给菜头的树洞:

很长时间以来总有家人朋友说我心态好，会自我解嘲，豁达，其实只有我自己和越来越熟悉我的老公知道，根本不是那么回事。

自从我上到大二，开始接触专业课，我就发现我不擅长学医，但本着勤能补拙的思想，我还是努力学习，所以成绩非常好，但到了实习我才发现光靠勤奋不行，我实在太讨厌当牙医了，在工作中体会不到乐趣和成就感，但又是好胜心或者说虚荣心作怪，我还是考上了研究生，并且顺利地留到附属医院做了医生，后来又考上博士，明年该毕业了。

我的工作环境被大家称道，仿佛是我们这个星球最好的最适合女孩从事的职业，但我发自内心的厌恶，这种厌恶来源于没兴趣带来的挫败感，挫败感导致懈怠，懈怠变成逃避。但烦人的是我似乎总认为自己还不应该是群体里的后进分子，所以，日子过的很不舒畅，不接受自己堕落，又不愿意拼命付出。觉得上班没意思，而医院用来考评医生的基础实验，sci论文更没意思。

菜头你和冯唐熟悉，可以向他打听一下在非常著名的医科大学的附属医院工作的强大压力，刻苦勤奋还不一定站稳脚跟，更何况我这种迟迟疑疑的。

如今到处在喊冬天来了，我发出这种声音显得非常‘吃过饱饭，没挨过饱打’，我知道。
但这就是我的真实感受，我自从20岁以后就没有发自内心的高兴过的最深层次的原因，我干了一个我不擅长不喜欢的工作，但因为这个工作的性质，名头以及家人的期望，自己的懦弱所以一直没敢放弃，没放弃，但也没有全身心付出，没付出那么多，所以就不是最优秀的，中不溜，又不甘于此，靠，就是自作自受。

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央街浪子 @11月 9th, 2008 at 10:27

会好的，最多4年，就像911之后，申奥成功之后，但是一定要赶在8年之前，就像现在的2008.

911去了加拿大，一切惨不忍睹，颠覆一切自我价值观，自信心down成负值，2003在所有的朋友的劝慰中，承认失败回国，没告诉母亲，躲在老同学家里蹭饭，拿1000元工资。然后随着经济的好转，2004找到现在工作，谈女朋友，2005结婚，2006买房，2007看着人家，自己没钱做股票，2008两人两狗躲在树洞里迎接冬天。

路很长，会好的

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我不是树洞@2008-11-9　2:48:29

亲爱的菜头，

我今天又忍不住发脾气了。我做客户服务，每天面对着面目狰狞的顾客，工作8小时的负面情绪应该不是那点月薪能弥补的。我在这行干了5年，辞职不知道还能干什么？

我想去阳朔的小旅馆里当前台，每天就看着天空过完剩下的80年（如果我能活到100+岁的话）我不知道怎么可以排遣心中的不快，可是他们都说我太强调那些不重要的感觉，而重要的是，我可以有工资并继续生活下去。

我很困，但睡不着。

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ablmf@2008-11-8　23:57:28

我4年之前到北京的时候，和20多个人挤一个3室一厅。

现在我的薪水是当时的8倍。

只是想说，工作这个事情，努力做的话，谋生还是问题不大。

只是有的时候，很简单的事情，比如坚强一点，积极一点，你未必就会去做啦。

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kilikala@2008-11-9　23:06:50

汗，打完发现少填资料提交不成功全没了，哭。只好重来。
最近挺憋闷的，看到这里有树洞忍不住想倒一下：

我05毕业的，在一所全国排名前五的偏工科的大学，学的也是电子类工科专业，就是那种全班女生加起来五个指头数的过来那种。

我不喜欢自己的专业，可是上大学的时候比较傻，不懂得为今后打算，到了毕业也没想好要干什么，想着先就业再说吧，可能工作后比较有思路，所以还是先做本行的工程师，去了一家小国企，成了一名女程序民工。

我做的并不开心，因为对做的东西不感兴趣，总是勉强混个及格，技术上也没有多少积累。也不是没有跳槽的念头，可总觉得自己还很菜，最重要的是一直也没有想好自己要往什么方向转，我又是个特别优柔寡断又胆小怕事的人，所以就一直在那混着，越混越迷茫，越混越没自信。国企的氛围还真是温水煮青蛙。没想到这一做就是三年。现在想想自己当初真够傻的，怎么能忍受在那样的地方浪费这么宝贵的青春年华。

于是今年春节后下决心跳槽，就算还没想明白也不能再这么待下去。可惜还是没找到其他方向的工作，于是还是做了老本行。六月去一家公司上班。结果八月就在全国人民喜迎闹运的前一天，我在上班路上被一个民工骑车给撞成骨折了~~~~~><~~~~~对方全责，可是他说自己没钱跑掉了。正好那阵子公司研究今年经济形式不景气，决定裁员，我刚去不久，业务还不熟，工作能力一般，又有很长一段时间不能上班，不裁我裁谁呢？

于是失业在家养伤了三个月。腿好后出来一看，得，经济危机了。IT行业普遍不景气。本来不想在离家那么远的地方飘了，想回家找找工作，可是家那边的工作机会更少，无奈之下只好又回到了长三角。

可是，接下来我到底该干嘛好呢？本来还贼心不死的想看看是不是有其他机会，可是一来本来就方向模糊定位不明，二来转行或者转岗我缺乏经验或者专业的优势，本来就没底气和勇气，再加上经济危机就业机会减少，似乎更渺茫了。

那么继续做技术么？虽然不喜欢好歹混口饭吃还没问题。可是说实在的想到又要对着枯燥的代码，学习钻研那些其实我一点兴趣也没有的东西，我就觉得两眼一抹黑，辛苦郁闷而疲惫。

家里人劝我干脆回家乡考公务员算了。今年报名一看，天哪，家乡下面一个小县城的国税职位竟然是一比一千多的比例在报，经济不景气，大家更想混公家饭吃了，苦笑。而且我也不确定自己是不是能甘于过那样的生活。

我也不知道自己怎么会把日子过的这么没思路。远离家乡，独自漂泊，没有爱情，做着自己不喜欢的事情，生活中的好多事物似乎一直处于不确定的状态，一直在飘。从小到大我都是那种被人称赞的好学生，努力刻苦学习，成绩优秀，重高到名牌大学，家人视我为骄傲。我也一直希望自己能够早日有所成就孝敬回报爸妈。可是我发现成长过程里我似乎掌握的最多技能只是考试而已，却缺乏独立思考和探索的能力，只会按照大家的惯例按部就班的走。等出了校门要自己找路自己找方向的时候，我就迷失了，傻眼了，晕菜了。

很多人告诉我工作只是谋生手段而已，有些人穷其一生也没有机会做自己真正想做或者适合做的事情，就像有些人一辈子也没碰上真正喜欢的人。我只是个平凡渺小的普通人，年岁渐长，可挥霍的年轻资本也越来越少了，现实问题越来越摆在眼前。可是，我又总有些不甘心，不甘心自己的生活就这么贫乏暗淡下去，不甘心在自己没有爱的工作上继续耗下去。我还是梦想着期盼着自己能找到一个真正适合自己的工作，能真的发挥自己的能力，做着充实，有劲有成就感，而不是半死不活的混口饭吃。正如我还是希望找个自己真正喜欢的人共同携手而不是岁数到了随便扯个差不多的结婚一样。

我明白还是要靠自己，我想努力奋斗，改变现状，可我总是觉得迷茫，似乎一直身处迷雾中，而不知道该怎么走出这种困境，不知道该往什么方向用力。因为没有一个明确的点，拳头打出去总觉得像打棉花上似的，时间久了觉得自己越来越无力。

总觉得日子该越过越清明才是，为何我越过越混沌了呢？
这个冬天似乎愈发的彷徨，焦虑，才十一月我就觉得寒冷不堪。
大家都是怎么想明白这么些个问题的呢？哎，有时候真想有高人来给我指点迷津，指条明路。
这么想似乎挺没出息的。写出来自己都汗颜。让菜头和各位见笑了。
谢谢菜头提供的这个树洞。

Franc @11月 8th, 2008 at 12:14 am

树洞树洞:

my dormmates work in those state-owned blue-chip enterprises. Seems they still live very fancy lives. Actually, I did't care about it when i just was away from the campus. However, nowadays, I am jealous of them.

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Walnut@11月 8th, 2008 at 1:35 am

鼓励一下小朋友好了
我大学玩了4年，学计算机。那时候互联网火啊，出来之前牛B哄哄觉得自己是个人才，5000块一个月的工作都不屑一顾。
然后就是毕业，911，泡沫破裂，我违心的去了一个机关，3个月后我受不了机关那种让你发疯的天气不错哈哈哈，辞职出来准备考研。
机关给的工资是一个月800，在01年的北京，应该不算够花吧？辞职出来的时候我身无分文。
记得申奥成功那天，我站在借宿的哥们家的烂阳台上，听着外面的鸣笛声欢笑声，茫然不知所措难过的只想大哭一场，因为我觉得自己快要没救了，没工作，没女友，没钱，连住的地方都没有。
破罐子破摔吧，考研也没考上，过完年回来找工作，找了一份烂公司的烂工作。那阵子没头苍蝇一样拼命在网上找兼职，因为要把之前考研借的钱都还上。
运气还不错的是，我碰上了一个好的team和好的team leader，开始兼职帮他们写最没技术含量的JSP，之后team leader问我是不是考虑加入他们公司。我到现在都很感激和敬重这位leader，不管是在工作上还是为人上，而且最关键的是，他给了我一个机会一个希望。再后来，我成为了这个技术团队中的一个小小程序员。
过了两年，这个公司也撑不住了，快要散伙之前，我找了大半年工作，面试过几家，都没去成，后来帮我介绍工作的朋友都嫌我挑剔了，可我当时就是一个想法，我可以做得更好，我也可以得到更好。
机缘巧合，我得到了一个机会，然后进入现在这家公司。虽然还是有运气的成分，但在这找工作的半年里，我反反复复把六人行看了4，5遍，英语水平大幅提高了。在最终的面试里，我是口语水平最高的，所以面试我的老板很满意。于是呆到现在。
大体来说，我不算通常意义上的成功者，近30岁还一事无成，还有很多要学不懂的地方。自我性格和处事方式上的缺陷很多，而且太贪玩。但我对现在的生活没有太多挑剔的地方，因为我至少做到了咬紧牙关自己闯出条活路来。如果有朋友在现在这个大环境里面沮丧，失意，彷徨，希望你【尤其是作为男性的你】能够咬紧牙，挺起胸，抬头往远处看，低头把脚下这步走好走稳，路长得很。银河系漫游指南早就劝过我们：DON'T PANIC。另外，记得上路时带好你的私人毛巾。

PS：打个广告吧。如果你是学计算机的，如果你喜欢写程序的时候考虑很多很多和代码无关的用户体验界面整洁维护容易扩展方便等等等等，如果你喜欢和真正有创造力有想象力有执行力的团队合作，并向他们学习。我强烈推荐你去我说的那位leader创建的公司去面试看看，和这样一位老板共事，我向你保证绝对是最让人愉快的事情之一。我的这位前老板创建的网站叫做豆瓣，他们的公司在798（可能你们比我清楚多了……）

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斑马@11月 8th, 2008 at 9:34 am

顺便也说一下我自己吧。我们下个星期就下点实习，昨晚远路的同学打了一夜的包，把大学3年多以来的所有东西都捆成一捆捆的。我看着那一包包的东西，看着我书架上还是满满的书，我不紧在想，大学四年，我得到了什么，又失去了什么？
得到了什么?我不知道，但是我不知道，我人生最美好的年华，已经在大学度完了。如同人生的假期，我基本上已经在读书的生涯中，全部折腾完了。下一次的人生假期，可能要等到55或是65才有可能去休息咯。除非来个意外，来个横财三千万或是西方极乐，否则我是没什么机会大休的了。
大学三年多，没什么辉煌的经历，没谈过恋爱，没干过什么特别轰动的事情，也没什么特别的事情发生。至于待遇，大学期间，我比Paladin同学好点，干了两年的网管，每个月拿着200RMB，日子过的还可以。在大三，以最后一名的成绩拿到了大学最后一次的奖学金，也才是三等。现在准备去一家私人医院实习，听说是蛮大的一家医院，据说还招人，但我不知道我有没有希望。
先提一下，我学的专业叫做医学信息管理，是专门搞医院管理信息系统（HIS）的，前天一个广州的公司来招实习生，看着实习期400，试用期1500，正式期2000的报价，真的很心凉。想想以后，我还有赚钱养我自己，帮补一下家里，虽然老爸老妈常说，你照顾好自己就可以了，但身为人子，你那能不尽孝道的。
总结的来说，还是“迷茫”两个字。

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珈蓝 @11月 8th, 2008 at 9:35 am

菜头，我是只一名大专生，我也知道你在听。
我是该毕业的人了
我们这一波曾经还阿Q般庆幸自己赶上扩招的班车，
也抱怨过自己成了教育的试验品。
忽然发现，再过几十天就是农历牛年了，就得出去找工作了。
很讽刺的现实是，在“牛年”，我们在即将毕业要找工作时，步入了经济的冬天，迎来了整个世界的失业潮......
我们没有机会傻混了，没有时间用来抱怨了，过了年还有谁会会心得笑......
看了blog很压抑，Paladin提醒我昨天就是立冬了，竟然不觉已是冬季，在这里祝愿Paladin的姐姐生日快乐，
也祝愿菜头，祝愿每个人，准备好过冬的一切，平安喜乐.

也别忘了，即使在寒风凛冽的北极里，那儿依然有阳光在守望......

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yi@11月 8th, 2008 at 4:01 pm

这是个温暖的树洞。。。
我刚刚从国外回来，是很好的那几所之一。回来之前牛气哄哄的觉得一定要去×××或者××不可，后来觉得形势不妙，赶紧找了个国内的银行做管培。
今天跑进树洞是因为和妈妈冷战了。当时很生气，现在很后悔。是她要我先去银行做管培，是她要我任何机会都要抓住，是她杜绝各种小危险防止各种大危机，但是某时某刻我觉得有些伤了自尊心，所以使小性子了。可是那被伤害的，并不是自尊心，而是自大和狂妄罢了。她总是一眼看透我的气泡，直抵核心——而那让我有点儿懊恼。不过我不会只是在这里忏悔而已啦，我会跟她和解的。。

这样的危机之下，大家都要加油，都要乐观，抓住一切机会，互相温暖共同抵御寒冷。微笑是我们唯一取之不尽用之不竭的资源，所以，扬起嘴角，换个心态，我们重新出发吧。

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yiheng@11月 8th, 2008 at 4:53 pm

和菜头：
我也说说吧，昨天到一家公司去面试业务员，面试主管一上来问我又什么爱好，我说写博客，看博客。又问我最近看了什么电影和什么书籍，我说我最近看了《当幸福来敲门》和《教父》。又问我又什么感想？我也说了，最后又谈起我之前做了什么？总之过程中我和那位主管谈的很愉快，很成功。后来他就准备录用我的时候，我问他薪水怎么算？他说一个星期上五天半班，而且实习期是三个月，月薪是一千块。我听了一愣。这是违反劳动合同的，他说：我知道确实有点违规，同时我也知道在上海一千块生活起来确实有点困难。不知道你能不能接受。我大笑着：对他说：老子今天做亏本生意了，没面试上，还来免费推荐了两部电影给你看。真不值。笑笑走了。
加油，明天继续找工作！用《肖申克的救赎》那句台词：hope is good thing ! 做动力。

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爹还拿我当小猪养@11月 8th, 2008 at 9:59 pm e

呵，和叔叔？
最近是长这么大过的最不踏实的俩月。
爹91年吧开始在北京一外企做，总出差，小时候基本对他没印象。四十多时他对工作环境不满意，也觉得够养老了就彻底回家了。回家开始炒股…这么多年他赌运不是一般差。这次他满仓，家里除了房都在SP500上，跌到还剩两成。
爹是做技术的，健康和家的温馨都曾作为牺牲，赚的辛苦钱没享受多少一年年就这么轻易地被卷走了。看爹娘人懒了，胖了，开始固执，思维不活跃了所以啰嗦，反正就是老了。忽然意识到他们需要人照顾了，迫切到来不及等我长大。
专业是念五年的，从现在还要再在外地飘三年，家里又坚定的筹划了留学。真想让时间停下来等等我。等我翅膀长硬了，飞回来，能张开膀子护着他们，还一扑腾就掉钱时，他们再舒舒服服的，玩着孙子老去……

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劳拉mm@2008-11-8　20:36:18

菜头哥，
这是我第二次在你的一亩三分田上留言。
上次是羡慕那个你称呼为mm并得到你庆生的人，因为我俩同月同日出生。
最近你把很多人的留言晒出来。都在江湖中啊，都是浆糊。
也许我算是经济危机中的幸运儿，至少我从来不缺少工作机会。现在刚跳槽到行业里最大的公司得到一份还算可以的title和薪水。确切说，这是“二进宫”－－以前在这家公司做过，后来不满意待遇走了，这次老板打电话再请我回来了。可我一点都不快乐。
我今年28岁了，做为一个外地人，我有很多外地人羡慕的北京户口，我自己努力在行业里逐渐往上走，我有一个很疼我的男朋友，我甚至有个让人羡慕的外貌。但是，凡事都有但是。我没有什么积蓄，我每个月，每个节日都在给东北那个家里寄钱，期盼她们更好过一点。我的身体大不如年轻时，姑且不说办公族常见的颈椎问题，我子宫半年前查出有癌变可能，天天都在吃药，刚开始我还不当回事儿，可是现在越来越烦躁，来了新公司3个星期，天天加班到深夜，上司对我不大友好，因为我不是他招进来的，，自然不是他的人，医院复查出来了，可是我没有时间去医院，更不知道做为一个新人如何请假。我的男友和你同岁，很穷，自己现在开了一个公司，跟我公司属同一行业。天天都处在焦躁中，因为没有业务。行业进入冬天了。
最近我情绪经常downdowndown，经常觉得肚子里憋了很多话，但是一句都说不出来。一无所有的感觉天天都在围绕着我。今天本来是照例要加班做方案的，但是什么都没有干，看了《海角七号》，还有《欢迎你到北方来》。真是美好和纯朴啊，那些影像。男友不屑于这样的片子。我独自说，难道我就这样一辈子下去了？男朋友觉得我脑袋有问题。
想辞职，去学宠物美容，跟动物在一起。男朋友说我受不了，因为那份薪水和辛苦。难道我现在不辛苦？
刚大学毕业时，我做过宴会部服务员，每天就是端茶送水，15分钟一次，10个小时。我的食指那时候皮都烂掉了。一个冬天都那么烂着。诸如此类的事情太多。我都过来了。我不能吃苦？笑话。
但是我怎么能随意辞职去做我想做的。尤其周遭经济危机的恐慌越来越剧烈。我们这样几百号人的公司都在担心那个看不到结尾的冬天，其它公司更在纷纷裁员降薪。我饿了不要紧，可是我父母他们怎么办？我辞了，我手下的项目怎么办？我在这个行业积累的一切会不会因为我辞职，而没有了更好的回头路？
男朋友说，我就不明白，你为啥不能和我一起干？问了我好几次，我终于在刚才歇斯底里地说，因为我讨厌我现在做的，我付出太多了。
自食其力，一直，但好累，而且，仍然一无所有。薪水增长的速度永远无法追赶北京高涨的房价。看不到明天。我只是一个普通人。人潮一来，我就没了。

Paladin @11月 7th, 2008 1:35 am

菜头哥：
你好，请不要介意我这样称呼，我快大学毕业了。

唉刚装完系统，又折腾了一次Xp+Vista，那天精简系统手欠删了系统文件。晚上烦得要死，奖学金也没拿上，帮学院整理电脑一分钱也没有，老师也不说句话。

最近连续三天中午在食堂以大饼鸡蛋度日了。
今天更惨，就一个面包一根肠，晚上一碗面。

我讨厌我的学校，讨厌这个直辖市（号称直辖市的大农村），这里的人们没几个给我留下好印象，不能共事。

今天我们结课了，大学四年的课，不管想上不想上，都他妈的过去了，也没有如释重负的感觉，因为下周五门考试，接着就要实习了，我的专业还不错，虽然今年形势一片大不好，但是工作是没问题的（说这话亏心，看你的博客很有危机感，如果不是公务员，就一定去北京，希望有机会见面。），可是感觉这不是自己想要的生活。

听父母的话报了公务员，自己看书之后觉得根本不适合那个环境。

一直订阅你的博客，佩服你的勇气，我们都是阿Q，不敢冲出生活的牢笼，但是你做到了，真的很佩服。人必须要学会独立的思考。

很乱，但是就是心里话，没时间开博，就借大哥的地方挖坑，埋了今天的牢骚，明天开始新生活。

Paladin

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cynthia@11月 7th, 2008 2:08 am

好吧，我也拿这当树洞吧。我甚至有想过，面试我的人问我每天看什么网页，如果正好ta也每天看和菜头的BLOG，这样会不会就让我pass，然后给我一个offer呢。

这么多人失业。这么多人需要就业。

我有师兄花了几年的时间，终于技术移民去了澳洲，他说那里地广人稀。

我念小学，我们班是80个人，还得参加考试。OK，考初中也是，重点非重点，后来我又不知道PK多少人考上研。那些司法考试，CPA之类的职业资格不算。我觉得好累。好累。非常累。资源如此缺乏。我们一直在和别人争，和别人抢，才能更好的生活下去。

然后是接下来的公务员考试。

祝福我自己。祝福所有的应届生。祝福生活在中国的人。

都觉得想哭了。可是，我们都要坚强面对。

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旱地青蛙 Says:11月 7th, 2008 @ 12:19 pm

嗯
想开点，幽默点
比如，前天我好端端走在路上，结果被车撞了，双脚离地，几秒后躺在马路中间，五分钟内没有哭出来，五分钟后觉得满嘴是血，有点咸。六分钟后我开始乱哭，私下寻思问题不大，还能哭。我坐在地上一边哭一边观察围着我的人，发现广州人是非常热心的，至少每个人都掏出手机开始为我报警，等我决定跟肇事司机前往医院时，路人高声提醒“别跟他走，小心半路杀了你”我差点就笑出来了，但我坚持哭着。

等我开始不哭的时候，司机开始哭诉“我家有九十岁母”啊哟，太没创意了《天下第二》里辽东大侠就说过“为什么我想杀的人都有九十岁老母捏？太没创意”

东搞西搞，转了三家医院，本小姐这么大第一次做CT，差点就睡着了，一个人躺在洁白的大房间里，轻微的机器声起着催眠的作用，我觉得很舒服。

在中山医院遇到一位非常恶搞的老太太，一天之内五次莫名其妙的找到急诊外科的同一位医生，强烈要求让医生给他的病历上加个“癌症”结论，搞得医生心情相当恶劣，为我检查时明显下手恶毒，被敲的地方生疼。

。。。。。。。

反正生活就是这个样子，不发生这事就发生那事，我总结了一下，过去的日子里我最缺少的品质就是接受，所以一切过得很别扭，想开了，接受了，就快乐鸟。

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黯夜如歌 @11月 7th, 2008 4:38 pm

看到这篇，忍不住又想说点什么。

前几天我还留言，说自己在近三个月的时间里依靠有一搭没一搭的稿费活着，也这么过来了。

10月中的时候，我面试一家正在筹备的小媒体，也通过了。说是11月上班。因为所谓的主编也算朋友，就觉得蛮放心，有了工作。

昨天他告诉我，因为投资方股票大跌，不再投资媒体，于是我再还没有上班的情况下再次失业。

有时候跟同学聊天（不管薪水高低，她们尚需要每天朝九晚五），觉得虽然都说形势不好，但是我们着实都是踏实肯干的人，毕业一年余，有一点经验，不十分计较薪水，况且因为一直没有钱，一直过冬，该是不会有什么大碍的可以度过。

不幸的是，我太低估它的威力。

三个月也过来了，想到越来越冷的11月，12月……还是开始感到恐慌。

没关系。很多时候就用所罗门的百合花来安慰自己，呵呵，跟笑话一样。

恩，祝菜头平安喜乐，祝大家都好。

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落差 Says:@11月 7th, 2008 5:56 pm

新闻媒体继续吹送着形势一片大好的春风，经济危机严酷的火舌却已经开始不怀好意地舔着鱼缸。
鱼儿们，是冬天了。悠游的时候，有没有觉得水温在一点一点升高？
不知道现在跳出去，猛吸两口现实的冷风，能不能像蝌蚪一样长出两只脚来，做一只水陆两栖动物……

早些时候，不看财经的我也开始知道，雷曼兄弟倒闭，美林证券被兼，AIG告急，
中学历史课本上的资本主义经济危机居然搬到现实中上演。
然而历史上那次经济危机隔着时间的距离，华尔街的这次金融风暴隔着空间的距离。
我的心情会被那样的萧索和彷徨所牵动，却如同隔岸观火一样，并不能感受到火焰本身灼伤人的霸道热度。

后来在网上拜读了郎咸平教授关于如何抵御经济寒冬的演讲，惊出一身冷汗。
那样复杂的心情，就好象癌症病人拿到诊断书，却天真的希望那上面的CA只是钙的化学符号而已。
然而也只是精神上的一次海啸，现实并没有给我太直观的感觉。
我所生活的水域没有任何加温的迹象，大鱼依然有小鱼可吃，小鱼也依然有虾米可吃。
也许，被和菜头大叔言中了——“有很多很多钱的人睡得很安稳，没有多少钱的人睡得也很安稳。
赚无可赚，不妨喝茶散心。赔无可赔，光着梁子也能睡着。”
我属于不幸又万幸的后者。股市泡沫、楼市泡沫都与我无关。我就是自己最大的资本。

之前，不止一次地感慨，我所在这家公司薪资的涨幅很是让人无力。
从试用期到正式录用期，涨了0 RMB；到现在工作一年有余，涨了100 RMB。
从前辈那里得知，这是公司不成文的惯例。
被剥削了，还要摆出谢主隆恩的架势。
为此，年初的时候几乎经历了一次人员大换血，老的小的工程师跳槽走了一大批。
我的工资在同学中从起初的尚可到现在的垫了底。
无奈，就算对现在的同事和工作氛围再不舍，也不能活活在一棵树上吊死啊。

然而，就好象广告里吴刚和嫦娥挑错了跳的地方，我挑错了跳的时间。
还好。吴刚和嫦娥的跳已经是完成时态，只能捧着饭碗懊悔的哀号“看准了再跳啊”。
我却还在跳的热身运动中。
第一场，去了虹口足球场的招聘会。
应聘者熙熙攘攘。聘人的单位很多，开出的待遇却一致的低。
我也没怎么在意，只当虹口足球场的招聘会规模小，
不像光大会展中心、上海展览中心、上海体育馆那么有号召力。

第二场，去了八万人体育场。
进门的那一刻，我几乎以为我这个路痴又一次不靠谱的迷了路。
怎么这么多人在排队进场啊，关键是，饿滴神哪，有排队的人还或抱或搀着小孩。
明明没走错啊，难道我搞错时间了？
等看到偌大的红色横幅上什么艺术节的字样时，恍然大悟。
于是我暗自嘀咕咱政府的精神文明建设抓的真不错，大家伙看艺术节的热情就跟看奥运似的。
掉头准备打道回府，迎面却看见俩跟我差不多大的女孩，手里捏着简历呢。
我期期艾艾迎过去问：“Hi，你们也是来参加招聘会的吧。”
其中一个提防地道：“是啊。”
我忙献宝似的与她们分享经验：“你们看那横幅，人家今天改办艺术节呢……”
俩女孩用看外星人的眼光看着我，
我几乎以为下一刻那句经典的“地球不好玩，你快回火星上去吧”要从她们口中脱口而出。
看着她们一脸“白痴会传染”的表情匆匆从我身边绕过，
我掐了自己一记，是真的，这是招聘会，那横幅可能是过期忘了拆的。
循着人龙找队尾排队去吧！
乖乖窿滴冬，不看不知道，
这队伍真是蜿蜒逶迤如同九曲十八弯的山路，令人崩溃的长啊……
我在队伍中杵得都快石化了，才得以入场。
然而内场是更可怕的。不想赘述了。

总之，让我深刻认识到，晏子使楚时夸海口说下的“联袂成云”“挥汗如雨”“接踵摩肩”并不仅仅是一种修辞。
往前走一步，被人流往后挤退三步。因为海拔上的劣势，我更是呼吸不到高处的新鲜空气。
N多家展位问下来才发现，最令人崩溃的不是人多，而是待遇低啊。
一些适合女孩子的文职，开价基本一致，
周一至周六上午8：30到下午6：30上班（周六那天不算加班的），
地点基本在闵行、长宁、松江等远得不能再远的地方（想想交通费和每天耽搁在路上的漫长时间吧），
试用期1500 RMB，正式录用1800 RMB（那个说“没有8000 RMB月薪在上海根本过不下去日子”的某刀出来受死吧）。
后来，看到和菜头大叔说“电话号码本上的工作对口人名单也在每周变化，一个个熟悉的名字消失，换上一个个更年轻薪酬更低的新面孔”时，几乎要颤着手捧着饭碗流下泪来。

死党来上海打拼已经几个月，工资是我刚出道时的两倍，以至我有段时间一直心心念念想挤进她们公司。
也就前几天的事。收到她的邮件——她把财务报表送进办公室，老板对业务们大发雷霆，
说公司现在的利润还不够支付上海办事处租金水电费的，要不是伊朗办事处的业绩，根本连工资都发不出来。
后来又收到一封——她们老板把MSN签名改成“裁员”了。
不知是一种变相激励，还是真的撑不下这局面了。
她忧心憧憧地问我，她刚进公司没多久，不会首当其冲吧……

和菜头大叔说现在是慢熊时代，情况并不是一下子陡然转劣，而是一天变坏一点点。
是的，一天一点，我开始体会到“蚕食”这个词语令人心惊的残酷。
华尔街的蝴蝶轻轻扑腾了下翅膀，大洋彼岸的我们也开始感受到丝丝入骨的凉意。
经济全球化的今天，想隔岸观火，有那么便宜的事吗？
忽然想去买盆仙人掌，提醒自己也要有苦情戏里“插哪活哪”的坚韧意志，熬过这个冬天。
可是专家说要“现金为王”。算了，省吃俭用，勒紧裤腰带吧。

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haven Says:
11月 7th, 2008 at 6:54 pm

寒冬啊，还有三天就离职成功了，因为过程太过艰难而遗忘的等待的痛苦慢慢开始复苏了，但我相信春天还是会来的，在没来之前就打算给自己冬眠了，也是为了春天做储备嘛~~一个可能漫长的假期，学着不焦躁，趁着还有时间去看看这个世界，生存很重要，工作是生存的保障，但如果只是这么一直埋首工作人生太不美妙了。无论失业还是待业，就当给自己一个旅行的机会，背上行囊也好在虚幻中漫步也罢，有着大把空闲时光始终是美好的事情，至少对于我而言。

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口水 11月 7th, 2008 @ 10:21 pm

大环境很糟糕，小环境也很糟糕，我都没工作接近一年了，应该是从去年11月底开始没干的，也快一年没收入了，现在手头也就1K余块钱，还是从家里带出来的（惭愧万分），境况可以说无比的凄惨……现在跟几个朋友一起做点事，不管如何，至少还活着，希望总是在的，只想跟大家分享下希望的力量，只要有希望，无论现在多糟糕，都会过去，坚持住。。。

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星芭 @ 2008-11-7 21:00:31

这个留言和主帖完全无关，只除了一点：我也需要一个树洞。
那个男人昨天来到了我寄居的城市，明天就要离开。
他是因为工作来的，不是因为我。
他让他的手下联络我，要进行一个朋友间的聚会，我谢绝。
他有忙碌的工作，有每月见面超不过三天的妻子
他说只能做个朋友
我做不到，或者百分之百，或者就是零，我不要中间状态。
那么，从今以后，就是零了。
这是所有不成形的爱情中最常见的一种
过些日子就会好
对于别人，对于时间
这件事都如此的微不足道
但是对于此时此刻的我，这件事是一切。
其实我该出门去，找个酒吧喝多一点，对着陌生人唠叨。
但是城市太大，天气太冷。
就这样吧，谢谢你，菜头。

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波波熊 @ 2008-11-7 22:39:59

我下面的话可能有些自言自语。请您见谅！

26 岁的我现在很想换一部手机。倒不是现在的手机坏了，也还能用。但是就是特别想花这个钱，特别想拿这个决定。更逗的是，我从有换手机这个想法开始到现在已经有几个月的时间，关心各个品牌的信息，关心数码市场的信息，还去关心以前经典手机的信息……而且我特别享受这种“调查”的过程，这种反复犹豫。

我也曾想过换一个工作。因为共事的人陆陆续续的走了，去的新家都不错。羡慕之余，自己也动了念想。犹犹豫豫偷偷摸摸投了几次简历，偶尔有个猎头打电话就没了下文。然后自己也没了心气。

想来自己最“勇敢”的时候在于刚毕业的一年。找到一个新工作，干了半个月觉得和自己的专业不相符，思考了几天，趁自己过生日那天辞掉了。然后经历了4个月失业，寄人篱下，靠朋友接济生活。这四个月让自己感触良多，也曾在孤独寂寞的夜晚想如果当初不那么冲动之类如何如何……后来运气好转，来到了现在这加公司工作。一直到今天11月7日刚好三年。

我也不知道为什么越来越怕前顾后。又想有所变化，又怕打破现有的平衡。说到底，还是怕得不到期望的，更怕失去现在已经拥有的。

我总是在想那些“有所作为”的人这个时候在干些什么？是不是我在看电视的时候他们在苦读；是不是我在上网的时候他们在跑业务。特别苦恼的时候，是内心里承认：我就一普通人，老实点过过日子好了，也没啥能耐，别折腾。有时候我也想，如果我也每天抽出时间来学习点啥，研究点啥，至少专业水平上兴许能提高点。结果想了很久，跟买手机一样，啥都没有做。

大多数时候，不知道被什么支配好了去做事情。比如上班，下班，看看电视，上上网。周末了，下个电影看看。明天去女朋友家吃吃饭。回来的时候弄个红警三装上。晚上玩。为什么很正常的生活我老觉得哪里不对劲呢？

兴许今天是自己生日的缘故吧。

谢谢您看到这里。

波波熊

11.07.2008