网友陈小鱼留言说：
和菜头大叔，我似乎嗅到了一丝失落的气息了。以我肤浅的理解，怀旧有时候是因为今不如昔。也可能是我小人之心了。前几天，我终于决定去一家证券公司的营业部上班，我曾经是一个公务员，管辖二百多家食品企业，几十家印刷厂，几百家美容美发店和餐饮店，几家酒店以及几个学校饭堂。今年元旦自动辞职，去了上海半年，举目无亲，一切从零开始。六月十七号离开上海，坐了火车去昆明，我曾经是一个每年至少长途旅行一两次的腐败分子，也是一个即使穿制服每月也要买三四件衣服的购物狂。而从昆明去丽江，买的是最便宜的夜班车票。我已经舍不得坐飞机了。在丽江三个多月，和木雕阿东成了好朋友，也成了忠义市场几家水果摊的老主顾，古城口的小工业品市场里卖毛线的重庆大姐和我熟了后经常给我折扣，我常常带着毛线走进某家小店，在纳西大姐纳西阿姨店里混吃混喝，一坐就是一整天。我开始像当地人一样称呼上了年纪的女人为“娘娘”，我熟捻丽江古城每一条小道并且常常给游人指路，我素面朝天，布衣布裤，粗茶淡饭，简朴生活。我热爱这种简朴的生活。
我曾经（至今也是）被贴上“不食人间烟火”“不知人间疾苦”的标签。一个被保护过度的人，即使哪一天学会了自己走路，亲人依然不敢对她放开手。我妈以身体恶化威胁（我辞掉公务员时，父母以死相逼阻止，而我一意孤行。一个女孩子辞掉公务员职位，在潮州是一件天大的事情，至今满城风雨。）我在父母的声泪俱下中离开丽江，回到广州，并结束我三个多月的无业游民的生涯。听说我去证券公司，做的可能是客服工作，也可能是广告策划的工作，我已经不大去关心了。我也听说，证券业明年会裁员，我这种资历最浅的人，必定首当其冲。
前天晚上，突然的就哭了一场。突然就想写一篇博客，关于我吃过的美食。你知道，潮州菜本来就是名满天下，我曾经做一份很腐败的工作，每月有一半的午餐是在酒店解决的，长达三年多时间，动辄一餐一两千元，以致我现在吃什么菜都觉得不过如此。而给你写这篇文字的现在，我身上所有的钱不到五百，我还不知道哪天去上班，也不知道我可以拿到多少薪水。作为一个股市重灾民，我没有多少救命稻草可以抓了。
前天，我妹妹问我，是否后悔过。我说没有。并非逞强。我还年轻，还不怕失去。
若干年后，我会重返丽江开个小客栈或是小茶庄。和菜头大叔，你也想过重返旧地吗？
纳西族“木”“和”为大姓，难道您是纳西人？
回答：
陈同学，你好哇！
怀旧是因为今不如昔这种问题，你不是第一个提问的人。前段时间，昆明的老友来北京，顺道拜访了我的出租房，回去和家乡的朋友们聊起来，说到我在北京的种种甘苦。一位朋友的公务员太太立即问他：和菜头现在该后悔了吧？听到这个段子，我不禁问自己，要怎样才能让这些人满意呢？有天我几乎动了念头，跑去北大找间教室，在黑板上密密麻麻写满粉笔字“我再也不敢了”，然后拍张照片回去，希望这位嫂子能够觉得快乐一点，满意一点。
我很清楚我的行为对于周围的人意味着什么，对于那些过着既定生活安于现状的人意味着什么。脱离了这种生活，跑到远方，这种行为对于他们来说是种不友善的威胁。因为我的存在，让他们幸福安稳的生活出现了一丝裂缝，我从这种幸福的密不透风中一穿而过，如果能够存活，甚至还活得不错，那么他们就不能不对自己现在的生活产生疑问，疑问种种乏味单调，日复一日的复印日子有何意义。所以，最好我要后悔，我要败亡，那么他们就可以相信自己所拥有的生活是最优选择，他们对自己负到了最大责任。在羊圈里的羊都有一个共同的梦想：那头从栅栏上一跃而过的羊在外面冻饿而死，或者被狼吃掉，于是哪怕眼前天天看着栏杆看出立体画来，都再无不爽。
陈同学，你也已经脱离了体制，在丽江享受过完全属于你的日子，难道你还不能了悟出来的人究竟是什么心态么？自由的滋味犹如性爱，一旦沾上了就欲罢不能。记得小时候电视上还没有那么多广告，市政府还会发布公告。其中有一条森林火灾公告我至今记忆犹新：小孩失火，家长负责。学生失火，老师负责。职工失火，单位负责。做为一个中国人，一辈子大概难得有长大成人的机会，总有人要对你负责，终生不得解脱。我现在终于自己为自己负责，怎么会有什么懊悔的地方呢？
选择离职，我前后花费了十年的时间。这种异乎寻常的长考被人嘲笑，包括我这把年纪在内。但是对于我这种人来说，对人生中的大事做决定都会很慢。在长考的过程里，旁人看来未免显得过于温和甚至是懦弱。但是这种人有一个优点，一旦做下决定，就不大可能发生退转。在一群人里，他绝对不是领路者，而是站在人堆里左看右看，犹犹豫豫，勉勉强强跟着队伍往前走。可当他下定决心，那么在整群人都决定退回去的时候，他也会一直坚持按照原来的方向走下去。我想，其中的原因大概是这种人的脑子不是那么灵光，但是又很固执，一定要自己弄明白想清楚了才会下决心。
那么长的时间里，我一直在想自己是否是生活在一个楚门的世界里。家庭也好，单位也罢，或者是体制本身，都提供了一种很安稳的生活。许多人都过着这种生活，而且大多都是好人。但是，你走出家门，在城市周遭转一圈，就会发现还有许多人在过着完全不一样的生活。你觉得难以理解，觉得他们怎么可以活得下去，怎么可以忍受生活中有如此之多的不确定和风险。但是他们的确活着，而且活得不错。无论成功与否，这些生活在不确定和高风险中的人们神采飞扬，从旁观者的角度看过去，他们并没有无时无刻生活在恐惧和担忧之中。这时候你就会去想，自己曾经以为的安稳是否是一种不真实？它隔离了你和真实世界之间的关系，以至于你回想你在这种保护下的生活竟然毫无意义，甚至根本不能证明自己活过？自己是否用对不确定和风险的恐惧断绝了一些生命中的可能性？就像是非洲，和楚门世界里的朋友谈起，他们大多会一撇嘴，认定那里虽然有大象和狮子，不过又脏又乱，而且疾病流行。可是，也许那里会有一个大湖，湖面上开满了蓝色的莲花，每个花蕊上落着一只梦幻般金色的蜻蜓。显然，不去非洲是稳妥的，是安全的，是理性的。而且，那里大概也没有这样的一个湖泊，一切只不过是幻想而已。但是，在世界上最安全的客厅和睡房里度过一生，又能如何？而在找寻那个湖泊的路上，会有睡房和客厅里永远不可能目睹到的风景。
惧怕不可知，惧怕风险，惧怕其中埋藏的种种不幸和失败。而《搏击俱乐部》用了一整部影片的时间讲述了一个道理：疼痛让你意识到自己的存在。没有人会在欢乐时觉察到自我，反而是在病痛之中，在一呼一吸间忍受痛苦时，感受到自己如此真切地活着。只有用手拍击水面时，因为手掌感觉到的压力和刺痛才会提醒你手的存在。只有重重跌倒，眼冒金星，才因为层层扩散开去的疼痛感知身体，确信重力的存在。有两种活法，一种是背诵G=mg，一种是去摔倒。人生过活到背G=mg的程度，一切不过是蜡质苹果而已。所以哭泣但泪水中没有悲伤，接吻但眼眸里没有火光。经行过人世，从生到死，穿着一双雪白的袜子，用尽一生保护这双袜子不沾一点尘泥，这样的人怎么能称之为活过？
如果采取坦然甚至欣喜的态度看待不幸和失败，又能站在死亡终点的视角反观人生，那么诸多恐惧和不安也就随之消失。又能坏到哪里去呢？采取这种人生态度，所谓的“金融危机”或者“经济危机”是完全可以忽略不计的小项。在真实的生活中，这是早已经被预料和可接受的事件，是世界的真相之一。斑马在草原上自由驰骋，同时它就要接受吃草时被狮子猎杀、饮水时被鳄鱼吞噬、干旱时水尽而绝的可能。绵羊目睹这一幕，觉得世界恐怖，因而忘记了自己迟早也要被倒吊起来割断喉管，而此时它甚至连草原是什么都不知道。这两种命运究竟是哪一种更为可怕？在斑马和绵羊中谁更应该恐惧经济危机的到来？
陈同学，“是否后悔”这个问题是一个分野，正如“怎么活下去”一样是个界限。只有绵羊才会提出这种问题，而对于圈外的野生动物来说，这根本不构成一个问题。这个问题甚嚣尘上的时候，全世界都挤满了公务员。什么时候这个问题销声匿迹，那一天就是野生动物的节日。
PS. 叫做鱼的未必都是鱼，鲸鱼就是哺乳动物。姓和的未必都是纳西人，除非连和珅也脱离了满洲正红旗。
十月 30th, 2008 at 11:32 下午
没有什么能够阻挡，你对自由的向往.......
十月 30th, 2008 at 11:33 下午
总有一天，祝我们节日快乐！
十月 30th, 2008 at 11:38 下午
我一直以为是和绅，惭愧。
不知道这么说合适不合适。如果单身的话，走出自己的天地，还是相对容易些。有了家庭的牵挂，特别是妻子方面的话... 看来只能找个志同道合思想相似的才好。
十月 30th, 2008 at 11:40 下午
菜头，这篇太温情了。
很好很好很好。
陈同学可能会爱上你。
十月 30th, 2008 at 11:41 下午
我很清楚我的行为对于周围的人意味着什么，对于那些过着既定生活安于现状的人意味着什么。脱离了这种生活，跑到远方，这种行为对于他们来说是种不友善的威胁。因为我的存在，让他们幸福安稳的生活出现了一丝裂缝，我从这种幸福的密不透风中一穿而过，如果能够存活，甚至还活得不错，那么他们就不能不对自己现在的生活产生疑问，疑问种种乏味单调，日复一日的复印日子有何意义。所以，最好我要后悔，我要败亡，那么他们就可以相信自己所拥有的生活是最优选择，他们对自己负到了最大责任。在羊圈里的羊都有一个共同的梦想：那头从栅栏上一跃而过的羊在外面冻饿而死，或者被狼吃掉，于是哪怕眼前天天看着栏杆看出立体画来，都再无不爽。
这一段，好！
十月 30th, 2008 at 11:47 下午
我嗅到了自由的气息，如此美好
害怕不确定而唯唯诺诺，害怕摔跤而小心翼翼，在攫取安全感的过程中生活的亮色不可遏止地被抽离，一波一波
十月 30th, 2008 at 11:53 下午
“你好哇！”想起王二给李银河写的情书。要不是王二珠玉在前，我真想写一篇《一颗特立独行的菜》。菜头真棒。
十月 30th, 2008 at 11:55 下午
以前读你的文字很轻松。现在觉得越来越悲情捏！
十月 30th, 2008 at 11:55 下午
最近找工作不顺利，看完菜头你的博客马上有一种释然的感觉，总能从你的博文里找到希望和勇气，感谢你坚持开博那么多年，顶你！
十月 31st, 2008 at 12:18 上午
菜头，你有没有算过，平均一天你要用多少小时敲字？你用的什么输入法？
十月 31st, 2008 at 12:28 上午
很温暖。
十月 31st, 2008 at 12:33 上午
潛水很久了，看到這篇冒個泡。
曾經用了三年時間考慮出國與否，由於各種因素的制約，實在煎熬多於期盼。現在出國踏入第三年，依然有不同的煎熬，還有各種挫折，可是看著那些期盼慢慢長大的時候，心里有一種很實在的欣喜。
也祝願你的風景早日出現。
十月 31st, 2008 at 12:45 上午
感触颇多.....
十月 31st, 2008 at 12:46 上午
“外面也只是一座更大的监狱“而已。
十月 31st, 2008 at 12:50 上午
陈同学毕竟也曾经沧海过，失落感会更强吧。还是先找个靠得住的gg巫山......
“和菜头大叔”，仿佛听到了饲养员腿毛先生坚强的心脏一阵阵抽搐，怀念自己年轻的岁月...
十月 31st, 2008 at 12:59 上午
菜头此文得狂赞一个。我们现在都是在路上的人。
十月 31st, 2008 at 1:07 上午
从《狼》到现在，感觉挺沉重哦。
十月 31st, 2008 at 1:32 上午
自由之所以可贵，就是因为它要付出代价
十月 31st, 2008 at 1:53 上午
行云流水
酣畅淋漓
文字似乎也自由了
十月 31st, 2008 at 1:58 上午
很煽情。但是很好。
真实生活的人才有所谓自由。
十月 31st, 2008 at 2:02 上午
我一直在想体制内外和自由的问题,就如一直被提起.我现在是没有勇气的.
和菜头好文章.
十月 31st, 2008 at 2:10 上午
"选择离职，我前后花费了十年的时间。这种异乎寻常的长考……对人生中的大事做决定都会很慢"：纵使十年不将军，却无一日不拱卒。
十月 31st, 2008 at 2:53 上午
中年男在酒楼内借着向11岁女生问路之机，将其强行拖进洗手间内猥亵。——传禽兽为深圳海事局林嘉祥书记http://news.163.com/08/1030/21/4PHL3SUL00011229.html
十月 31st, 2008 at 6:47 上午
时常在圈里圈外徘徊。看了这一篇文坚定了信念。要做真实的自己，就不要太在意他人或是亲人对你的看法，有时候觉得父母对子女的爱是束缚，以爱的名义限制你的自由。也许我们可以任性自私一点。等你年纪大的时候，父母老的时候，又有谁能对谁负责。
尤其将来会不会后悔而烦恼，不如为了现在不后悔而生活。也许有些人觉得重要的是自己要让别人看上去很幸福。但请你先问问你自己真实的想法！
十月 31st, 2008 at 7:12 上午
菜爷这篇文章又给我一些力量，很感谢，路是自己的，风景也是。
十月 31st, 2008 at 7:33 上午
I can't agree with the 27th post. I think it is a person's main responsibility to support your parents, get married and have babies to carry the family name. I think people can not just live for themselve. I am studying oversea now and I would like to travel around world just because I am young. I think if a person who still can not have a steady life even in his thirties then he is just not grow up and not ready for the responsibility of an adult.
By the way, I don't like the rule that there must be at least a chinese character in the post. Because of that, I lost what i typed before and I have to type again. 南无阿弥陀佛
十月 31st, 2008 at 7:52 上午
今天是第二个清晨，我坐在酒店里掉眼泪
对，我失恋了
如果他说情不在了，我相信那的确是不在了
但，我一想起明天，真的怕了、累了
今日返京，希望我能坚强而漠然的看着他搬走
在京10年，到现在又回到原点
菜头，我相信作出离开一个你有着复杂微妙感情的土地是需要勇气和信心；祝福你能找到你的希冀
我想我也该离开北京了，不想下一个10年，下下一个10年还是这样
但我想告诉你们，我很委屈，真的
十月 31st, 2008 at 7:53 上午
写的太棒了，我觉得您老总能把别人想到的但是说不出来的，写出来，而且写的这么平易近人。。。
十月 31st, 2008 at 8:25 上午
好幼稚，跳出去未必就是自由，也要看你能跳多远，如果你是一只老鹰的话，当然可以一飞冲天，但如果你是一只草鸡的话，很大可能只是从一个栅栏里跳到另一个栅栏里，这个栅栏里还未必有原来的宽敞。
和菜头以前转过一篇jk罗琳的演讲，我觉得里面有一句话说得很对：傻瓜才会把贫穷浪漫化。
十月 31st, 2008 at 8:54 上午
听着bleeding wolves ，看到这有些温情款款的文字，心里说不清是平和了还是依旧有涟漪，我算不上野生动物，然而“自由的滋味犹如性爱，一旦沾上了就欲罢不能”，没有人不渴望这种滋味吧？可是有几人能勇敢的去享受呢？
感谢菜头的文章，每一篇文章，总是给人力量与共鸣！
十月 31st, 2008 at 8:56 上午
有人为一步矛盾了N久
有人把一生的棋局想完了觉得无所畏惧了却出一昏招
似乎赢面与结果算的精总是不如掐的准再赶一老巧儿
十月 31st, 2008 at 9:06 上午
它隔离了你和真实世界之间的关系，以至于你回想你在这种保护下的生活竟然毫无意义，甚至根本不能证明自己活过？
“外面也只是一座更大的监狱“而已。
I can't agree with the 27th post. I think it is a person's main responsibility to support your parents, get married and have babies to carry the family name. I think people can not just live for themselve.
=========================
都对。
但还是要做野生动物。就像关在笼子里的没有成长机会的狮子在草原上饿死,就像飞出牢笼的鹰发现每一株可以停栖的树上伸出锐利的剪刀,就像安娜*卡列尼娜只有选择死亡,每个人都行进在路上,每个人都停不下脚步,连圈养的绵羊也一样,
十月 31st, 2008 at 9:07 上午
和大叔,我真的爱上你了,
不,是爱上你的文了~~
你是脱袜子的人!!!
十月 31st, 2008 at 9:27 上午
似乎把体制内外看得过重，其实对于真正渴望自由的人来说，即便在体制内一样可以发掘自己，而且会以一种更加冷静、超脱的视角看待世界。不过，我也不反对别人走出去，一个真正可以独立思考的人，无论身处何处都不会迷失方向。我只是认为，这篇文章与其说你在安慰别人，不如说在安慰自己，你过分看重自己的选择，过分为自己做出的决定辩解。
从字里行间可以看出，你已经把体制内外划分为绝然不同的两种人，可能是稳定的和不稳定的，也可能是自由的和不自由的，等等。然而，事实并非如此，或许对体制内大多数人来说，他们在享受安逸的生活的同时荒废了自己的头脑，这部分人甚至可能占到绝大多数，但绝对不是全部。同样，身处体制之外，更有许多人仍在过着庸庸碌碌的生活，在他们当中真正愿意追寻自由，而没有接受制度庇佑的人渴求的人也是少数。
你也谈到那些生活在巨大不确定性中的，生计堪忧的群体。的确，他们的境况是大多数体制内的人无法想象的。他们中有不知体制为何物的年轻人，也有被体制抛弃的中年人，多年来他们已习惯了被体制所盘剥（注意：是体制而不是体制中的人），也习惯了靠自己的双手创造财富的生活（其实真正创造财富的只是少数）。你可以简单的把他们遭受的不公正对待归因于人，但我想更重要原因还在于体制本身。在一个自由、平等的社会体制中，人的生存和创造能力是可以被无限激发的，而某些体制也的确在摧残这种能力。不过，我认为，要想改变这种体制的话，应该做的是从内部开始，改变它，而不是逃离它。
说这么多，其实并没有指责你当初决定的意思，更不会对此幸灾乐祸。实际上，我认为我们这代人中的佼佼者可以在世界上任何一个角落很好的生存。度过暂时不适之后，你完全可以找到那只“梦幻般金色的蜻蜓”。我只是想指出，没有和你一起离开的人，并不一定会抱着那里“有大象和狮子，不过又脏又乱，而且疾病流行”的想法。请你记住，有一些人，无论身在在何处，一样在寻找蜻蜓，如果找不到的话，他们说不定会自己动手创造那样一个湖泊。
十月 31st, 2008 at 9:38 上午
李慎之就是在体制内思考的好例子，其实冉云飞、梁文道等也可以说在体制内，但是，更多的是，在体制下窒息。结果，他们不是没有见解，但绝不会在被主流肯定安全前表达观点，他们不是没有牢骚，但永远围着谁谁谁怎样我也应该怎样，围着有部门怎样我们部门也应怎样，他们围着食槽打转，虽然也抱怨食槽酸臭，但再也没有离开的勇气和能力。
十月 31st, 2008 at 9:40 上午
菜头，谢谢你，从开始看你的文章，我渐渐明白了一个道理：像我这样的人，真的不适合在既定的人生道路上安生到老。我曾经为了众人的希望而束缚自己内心的猛兽，可是总能听到它在那里低吼浅嚎。但是我总不敢将它放出，怕自己就这么被其吞噬，死得难看，被人嘲笑。
偶尔我会给自己一些安抚，说这就是我想要的人生，呵呵，总是不肯全力以赴，怎么知道自己能跳得多高？
幸运的是，我看见了你，原来并不是只有我自己挣扎于栏杆边缘，原来总有些人是不甘愿被束缚的，我们一起跳出去，野外风声鹤唳，怪兽生猛，但是我们心情很好！
十月 31st, 2008 at 9:48 上午
看看这段视频~:-D
http://jorong.qupan.com/279157.html
十月 31st, 2008 at 9:58 上午
心情不错
十月 31st, 2008 at 10:09 上午
每天5分钟，谢谢菜头大哥坚持开博，祝一切安好！
十月 31st, 2008 at 10:17 上午
和菜头是爱与正义的化身，呵呵
转载了，谢谢
十月 31st, 2008 at 10:21 上午
经行于人世
雁荡经行云漠漠，龙湫宴坐雨蒙蒙。
从前学过的诗，也说不清楚好在哪里，只是觉得好，不必刻意也记得的那种好。所以，知道经行本是佛家语，google了一下，这是解释：
「经行」本来是南传小乘佛教一种殊胜的修行法门，在经行中，随时用自心观照自己的身体变化。外界所发出的声音，让经行者心有所觉知，仅在於了知，但不加思虑，不为一切尘相所动，这法门除觉观外，又加上观音法门在其中，故是殊胜无比伦。经行中就像在禅坐中，观身根的痛一样，你的心不为痛所左右，如果你不能超越这个声尘或痛觉的话，虽有一些境界，但都没有实用，到死亡来临的时候，心地还是会乱糟糟的。
若果然一切不过是历练、经行。那么，这里、那里，这样、那样，又有什么区别。只是活在这尘世，谁也逃不过心痛，既然在里边，如何置身事外。其实，没什么对错，你认为是对的，去做，就够了。
忽然想起，从前，《读者》里有一个故事说，一位年轻人要出去闯天下，一位老人告诉他6个字：不要怕，不要悔。
我一直觉得，面对很多事情需要的也就是这六个字，不怕，不悔。
十月 31st, 2008 at 10:28 上午
我不是公务员之类体制内的，毕业时就决定了打死也不做公务员，受够了思想品德政治。但却心有戚戚焉，因为现在的工作纯粹是赚钱，离心的自由还差得远（嗯，我自己吐一下先）
十月 31st, 2008 at 10:35 上午
现实与浪漫~
十月 31st, 2008 at 10:39 上午
以前总觉槽边往事里的东西屋里哇啦的。就没有特别认真看。现在看了这篇文章以后很是后悔，后悔以前没有认真学习hecaitou精神，今后一定的好好补课。
十月 31st, 2008 at 10:56 上午
如果采取坦然甚至欣喜的态度看待不幸和失败，又能站在死亡终点的视角反观人生，那么诸多恐惧和不安也就随之消失。又能坏到哪里去呢？采取这种人生态度，所谓的“金融危机”或者“经济危机”是完全可以忽略不计的小项。在真实的生活中，这是早已经被预料和可接受的事件，是世界的真相之一。
菜头进入境界了，赞一个
十月 31st, 2008 at 10:56 上午
这位姑娘好好的为什么要辞去公务员呢？
==========================================
现在的问题是最肥美的草地不是通过草原上的竞争而划分的，一小群绵羊占据了最大片的草地，而大部分的野生动物则残酷竞争着非常少的贫瘠草地，为什么会这样，因为握着猎枪带着猎狗的牧羊人在保护着他们！
野生动物什么时候能夺回自己的草地呢？
十月 31st, 2008 at 10:59 上午
我想知道，如果没有那十年体制发给你钱让你有现在可以自由挥霍的本钱，你还有可能成为现在这样吗？因为这现在就是我的困境。
十月 31st, 2008 at 11:16 上午
50楼的朋友，真正的野生动物比动物园回归的动物还要凶猛些的。
十月 31st, 2008 at 11:17 上午
我前暗恋的mm的名字叫陈小鱼,,
十月 31st, 2008 at 11:24 上午
我一毕业就在体制外，自己找的工作，刚开始艰难些，租房子住，拿比上不足，比下有余的薪水。不过慢慢就好了，也不一定非要有体制内的原始积累，体制外一样可以积累，甚至可以说积累得更好。
另外，基本上看法和Commondata略同，在体制内，有心的话，一样可以做一个好的公务员，做一个自由的人。相反，冒然的退出来，未必就是明智之举。因为并非每个人的能力都能有和菜头这么凶猛。当然，既然已经出来了，那就勇敢的走下去，事情并没有那么糟糕，加油。
十月 31st, 2008 at 11:36 上午
同意53楼意见。
我也是一只想要跳出圈的绵羊，但是清楚地知道，我现在还没有那个能力。
十月 31st, 2008 at 11:44 上午
多好。
十月 31st, 2008 at 11:55 上午
非常赞同Commondata的评论。“体制”本身并不是分界线。我们的世界足够广阔，只要抱有坚定的希望，抱有对生命的热情，绵羊也好，野马也好，都有能力跑出自己的一方天地。
每个人走过的路都不同，经历不同，因此对于“确定”与“不确定”的偏好不同。这其中没有绝对的答案，只有最适合自己的答案。绵羊就是绵羊，不能硬把自己当做野狼，也头脑发热地冲到大草原去。绵羊在羊圈之内同样可以找到温顺的、平静的幸福，而这幸福未必逊于终日里狼奔豕突的刺激与快感。
因此，最要紧的是问自己“我是什么”。和菜头找到了自己的答案，并且义无反顾地投身于茫茫而又不确定的未来，这样很好。但那些尚未找到自己未来的同学们，万不可就此断定自己也要和当下的生活，安逸也好，无聊也罢，一刀两断，并且追随菜头冲向大草原。毕竟，那是属于和菜头的人生，不是你的。
我理解和菜头写这篇文章的目的，是为了“唤醒”，而不是为了“煽动”。人的勇气在于直面自己，而不是否定自己。
P.S. “多样性”是大自然的规律。菜头大可不必担心有一天“世界都挤满了绵羊”，这和“世界都挤满了野狼”一样，是违背自然规律的：）
十月 31st, 2008 at 11:58 上午
[...] 本文来自菜头 [...]
十月 31st, 2008 at 12:01 下午
那是一个到目前为止还很安全的分赃体系
无数人打破头的要挤进去
但是也有人不屑
十月 31st, 2008 at 12:27 下午
我也曾想过，跳出体制。但上有老下有小，而且无任何一技能在身，一出去可能就被狮子咬死。
而菜头是有着“一枝笔”的能人，走到哪都不怕没一口饭吃的。
十月 31st, 2008 at 12:38 下午
估计菜头最近几个月一直在思索这个问题，腹稿打了n遍，自然行云流水。
十月 31st, 2008 at 12:44 下午
[...] 最近事情比较多，要真算起来，这个忙的阶段还没有结束。如果我愿意，应该还会一直持续下去。在外面漂着的日子是这样的了。这两天看到两个东西能给自己一点的安慰，一篇是和菜头的日志，有意者可查看http://www.hecaitou.net/?p=3672。 另外一个是在BUBU同学空间看到的贴的一个视频。小时候对这个片尾曲印象很深，以至后来在北京发现有卖这个晴天娃娃的时候，买了好几个送人。（其实只要拿一个乒乓球，一块白布，自己也能做一个）。不过到今天，我才知道这个歌唱的是什么。 [...]
十月 31st, 2008 at 12:58 下午
如果陈小鱼能看到的话，我想对她说一些话：菜头大叔自己也承认他用了十年的时候来准备逃离，尤其是前一段宣布自由之前，准备和活动得特别频繁，我是从贴子中看出来的。而且你从现在菜头大叔能得到南都等大媒体的约稿可以看出对于他来说，自由可能真的是自由。而你呢？你真的准备好了吗？没有准备好就把家人朋友所有的关怀当作是世俗，把自己的鲁莽当作是对理想的勇敢追求，把流浪当作是浪漫。其实真的很伤爱你的人的心啊。想要跳出去的羊必得先武装好锋利的牙齿，才不会让仍然呆在圈里的同类们耻笑。和大叔现在武装好了，你呢？
过去的事情多说无益，重要的是现在勇敢地面对未来。你还年轻，机会一大把，要努力使自己成为那只享尽了圈外美景的羊。只是我很真诚地希望你学会一点：当你试图放弃掉某样东西的时候，看看自己手里是否有更值得拥有的筹码？要珍惜已经得到的任何东西，对于女孩子来说可以放弃的东西随着年纪的增长会越来越少的。这是我的切身体会。
十月 31st, 2008 at 1:03 下午
“在羊圈里的羊都有一个共同的梦想：那头从栅栏上一跃而过的羊在外面冻饿而死，或者被狼吃掉，于是哪怕眼前天天看着栏杆看出立体画来，都再无不爽。”
“经行过人世，从生到死，穿着一双雪白的袜子，用尽一生保护这双袜子不沾一点尘泥，这样的人怎么能称之为活过？”
——————狂赞！
忍不住浮出水面
赞一声！！
十月 31st, 2008 at 1:11 下午
O_o Says:
10月 31st, 2008 at 8:25 am
好幼稚，跳出去未必就是自由，也要看你能跳多远，如果你是一只老鹰的话，当然可以一飞冲天，但如果你是一只草鸡的话，很大可能只是从一个栅栏里跳到另一个栅栏里，这个栅栏里还未必有原来的宽敞。
和菜头以前转过一篇jk罗琳的演讲，我觉得里面有一句话说得很对：傻瓜才会把贫穷浪漫化。
-----------------------
顶这个以及56，62楼
十月 31st, 2008 at 1:21 下午
“傻瓜才会把贫穷浪漫化。”
贫穷不是跳出体制的目的，没人把贫穷浪漫化，也没人要浪漫。这是生活，让人感觉真正活过。
十月 31st, 2008 at 1:21 下午
我是这样理解的：不要怕输，不要后悔，坚持自己的选择。也许你的一生注定就是悲剧，那好，那我们就在悲情中去活着。
十月 31st, 2008 at 1:22 下午
很明白菜头所言“周围的人”的那种反应。三个月前，当我试图离开一家房地产企业，那个苦口婆心的领导带领诸多同事，也是如此以“充满爱”的口吻对我作了种种言语上的工作：无非是，你这样出去，怎么能行呢？你会活得很不好。
但是我确实不能忍受无休止地听领导唠叨，写商业性文案，做与无数人打电话但毫无结果的事。
失业三个月，我依靠有一搭没一搭的稿费生活。有很多次兜里完全没有钱，掏出存钱罐里的硬币去吃饭。
但是竟然，渐渐有了安全感。
现在都在说，萧条要来，也有点担心，只是似乎又隐隐觉得，冬天也不过如此嘛，无非是没有钱吃饭，但是好像总也饿不死一样。呵呵。
祝菜头好，祝所有愿意听从内心声音的人好。
十月 31st, 2008 at 1:24 下午
释然了
十月 31st, 2008 at 1:40 下午
很赞！
十月 31st, 2008 at 1:43 下午
感谢和菜头大叔长篇累牍的“回复”。
也感谢62楼的真诚劝告。
我不久前在博客上写了这么一段话：
“如果，你也有一个出口，
那么，漂浮这种人生状态，
也没有什么不好。
歌尔德蒙最终雕琢出了他心中的圣母像。
颠沛流离是必须。
内心丰盈的人，
任何一种生活，
都指向相同的意义。
殊途同归而已。”
我辞职用了大概三年的时间在考虑。从决定辞职到终于能够辞职，用了半年的时间在和父母以及周围许多人“抗战”。很多人问我“退路”，我的回答，许多人都不能理解。我说：我的退路在于我富有弹性的性格和坚定的内心。
我用几个月的时间在剔除养尊处优惯下的毛病，到了现在，我无论在丽江某家客栈打工，或是开家小小的服饰店茶叶店，我都可以安之若素甘之如饴。离开体制之后，我突然发现，原来人生有许多选择，原来自己可以做许多的选择，原来放低自己，可以站得更高。
只是，我还不是那只跳出羊圈就可以头也不回直奔向前的小羊。我身后有四个为我揪心的家人，我妈因为我而迅速苍老，甚至身体每况愈下。虽然“没有什么能够阻挡我对自由的向往。”，可我还是无法置父母的健康于不顾，如果我回到广州能让他们安心并且能获得一些快乐的话，那我愿意暂时被有限度地束缚住手脚。
缩回拳头是为了更有力地打出。
PS：和菜头大叔，我不知道你是否读过黑塞的《纳尔齐斯与歌儿德蒙》，我总是向一些能明白此书的人推荐。说的是修道士和浪荡子的故事。纳尔齐斯正是你说的“经行过人世，从生到死，穿着一双雪白的袜子，用尽一生保护这双袜子不沾一点尘泥”的人。而歌尔德蒙遵从内心的召唤，离开修道院，经历了动荡的情欲、残酷的杀戮、绝望的瘟疫和纯粹的艺术修炼后，回到修道院，回到他仰慕的纳尔齐斯身边，雕琢出他追随毕生的心中的圣母之像，然后在因为放荡生活而招致的恶疾中死去。修道院院长纳尔齐斯失去了他唯一的朋友以及心中的光亮。
又PS：
十月 31st, 2008 at 1:49 下午
感触良多！
十月 31st, 2008 at 1:49 下午
又PS:
四楼“撞钟和尚”同学：陈同学可能真的会爱上菜头大叔。毕竟这个世界上有才华又有勇气的人，已经快绝迹了。哈哈。
十月 31st, 2008 at 2:02 下午
物离乡贵,人离乡贱.
在一个原本不熟悉的地方会让你敢于放下身段去尝试种种不同的生活方式.结果或许不尽人意,但哪里有人可能每件事都成功?
有时候确实是只能用身体的奔跑去带动思想的奔跑.
十月 31st, 2008 at 2:06 下午
忽然内心回暖觉得有必要祝福一下
十月 31st, 2008 at 2:30 下午
@65
贫穷当然不是跳出去的目的，但很可能是后果，而人们往往会忽视这个后果的原因就是因为它被浪漫化了。比如“我素面朝天，布衣布裤，粗茶淡饭，简朴生活”。嘎嘎。。。。
十月 31st, 2008 at 2:51 下午
原来是有准备的，那就好。
另：
“如果，你也有一个出口，
那么，漂浮这种人生状态，
也没有什么不好。
歌尔德蒙最终雕琢出了他心中的圣母像。
颠沛流离是必须。
内心丰盈的人，
任何一种生活，
都指向相同的意义。
殊途同归而已。”
这几句话写得很好。
十月 31st, 2008 at 2:52 下午
子非鱼，安知鱼之乐？
其实无论体制内外，追求的无非是身心的安宁和自在。
希望所有属鱼的人都健康快乐。
十月 31st, 2008 at 3:11 下午
想到与老和这么个人同在一个城市，心里颇为快乐。
《纳尔齐斯与歌儿德蒙》大学时看过呢。
十月 31st, 2008 at 3:16 下午
只要有自己的目标，不论怎么样，都好。
十月 31st, 2008 at 3:17 下午
君子跳槽，十年不晚.
十月 31st, 2008 at 3:35 下午
野生动物是不会互相示好和当众拥抱地。。。。。。。
野生动物生活在不可见的地带。
十月 31st, 2008 at 3:39 下午
小鱼同学，求爱要大胆啊。支持你.......
首先你得符合菜头大叔的审美观念才行吧。
听说你们哪儿的女子厨艺都很好，嗯......这样的话大叔有口福了。
-----------
愿你工作顺利。
十月 31st, 2008 at 4:29 下午
菜头兄：
我和你的情况有点类似。我以前在一所技校教书。学生不愿意学习。老师也不愿好好教学。但是日子很安逸。我也能想象我十年后样子。就是我对面桌老曹的样子。好可怕啊。我04年从原单位出来了，现在也是学校里教书。但是学生肯学。我的生活很紧张，但是很安心。因为能得到学生的认可。算是些许安慰。因为是聘用的，所以总是有些担心。
看了你的文章，心里好受很多。让我觉得自己也许这步棋没走错。
我也是75年生人，只不过是12月份的。
算是在你的文章里给自己一些力量。
呵呵
十月 31st, 2008 at 4:50 下午
再有起哄的，直接砍ID。
不要怪我言之不预。
十月 31st, 2008 at 4:57 下午
菜头看过九型人格吗?赌你是第五型的,输了请你去呼特儿丝
十月 31st, 2008 at 5:35 下午
意识形态挺没劲的，吃饱了就是幸福。。上帝保佑吃饱了饭的人民。。阿门陀佛~
十月 31st, 2008 at 6:05 下午
@86 好像很紧张的样子...
十月 31st, 2008 at 7:21 下午
@91等你对菜头的了解再多一点，就不会觉得他很紧张了。
十月 31st, 2008 at 7:38 下午
老和这一篇和前些天那个写给去内蒙沙漠的文章把我眼泪看出来了,我一直以为自己的经历是个特例,没想到还有难兄难弟
好评如潮我再夸也显不出来.不过,还是谢谢你,我决定静下心来捱过冬天,为春暖花开做准备,你这次成功扮演了一把心理医生救我于烦乱之中,辛苦辛苦
十月 31st, 2008 at 9:55 下午
哈哈。既然和菜头大叔“紧张”了，那我就一不做二不休，吓他到底吧嘿嘿。
“有天我几乎动了念头，跑去北大找间教室，在黑板上密密麻麻写满粉笔字“我再也不敢了”，然后拍张照片回去，希望这位嫂子能够觉得快乐一点，满意一点。”
和菜头大叔是住在北大附近吗？我是住在我姐姐工作的高校里，她在学校有一间一居室，在学校附近有一套豪宅，与住豪宅相比，我更向往陋室的自由。
我在等工作通知，这段时间还是闲人一个。每日睡到自然醒，上网，听李健，读闲书，打毛衣。有时去我姐姐家吃饭，更多时候是混迹于学生饭堂。虽然谈不上气定神闲，但也不那么焦虑。
《纳尔齐斯与歌尔德蒙》是我随身携带的书。我把它留给了木雕阿东。他是丽江古城为数不多的不焦虑的人。我还给他留下了李健的专辑《想念你》，李健也是为数不多的淡定唱着歌的人。我随身携带的，还有另一本书，沈从文的《湘行散记》。六年前我因为沈先生的文字去了他的故乡湘西凤凰，从此开始了我独立行走的生活。这六年间读书虽难破万卷，去过的地方早就有几万里路了。
上次在你这里看到芒果网招聘信息，蠢蠢欲动。这份工作似乎再适合我不过了。只是再一次奔赴他乡，我父母必定又提心吊胆牵肠挂肚了。我暂时留在广州，努力赚几年前，到时候，羽翼可能也丰满了。那时候，再飞翔吧。
十月 31st, 2008 at 10:00 下午
纠正：艺龙网，非芒果网也。
十月 31st, 2008 at 10:25 下午
谢谢和叔叔，让我看到了这么好的文章。
十月 31st, 2008 at 10:47 下午
我正在找室友和租，需要的话，可以便宜点租给你 想来你应该是个有趣的室友
十月 31st, 2008 at 11:04 下午
我跟我的学生说，年轻的时候，远离体制，努力练功，等你经济宽裕、心灵强大，再回来，那时候，你会有能力改变环境，而不是被环境吃掉。
这是我的路，还算成功。
十月 31st, 2008 at 11:05 下午
我也是一个体制内的人，但是至今没有辞职的打算。
很多人觉得在体制内不自由，其实辞职到公司也不见得自由。
最重要的是你做你自己想做的事情。简而言之：追求。
对我而言，公务员的工作最大的意义，并不是一份稳定的生活，或是还算丰厚的回报，而是这份工作给了我很多的空间发展我的兴趣。工作的时候很忙，但是下班之后可以悠闲地看电影，学钢琴，每年出去旅行，我喜欢这种生活。
当然，也许有一天，我会厌倦，想要改变。所以我一刻也没有放松对自己的要求。机会只垂青于有准备的人。我不希望自己有一天走出体制的时候只能去洗盘子。我走出体制肯定是因为别处有更大的一片天。
十月 31st, 2008 at 11:07 下午
小鱼同学是广州人吗？可知道“长篇累牍”是贬义词？因为俺的同学曾经欣喜的把我称为“我们班的活宝”，让我体会到南北用词的差异，且恶毒猜测了周星驰同学一把
十月 31st, 2008 at 11:28 下午
小鱼同学是广东潮州人。
小鱼同学才疏学浅，不知“长篇累牍”是贬义词，见笑见笑^-^ 谢谢指正！
和大叔莫怪莫怪：）
十一月 1st, 2008 at 12:58 上午
哦也，一天不见，楼盖得很喜感！
十一月 1st, 2008 at 1:14 上午
追求痛苦是否有点变态？我觉得与家人时刻在一起就是最大的满足
十一月 1st, 2008 at 7:57 上午
和大叔怎么会紧张呢？他只是觉着无聊罢了。
爱情对于和大叔来说，早就束之高阁了，高到无法触摸之处。
十一月 1st, 2008 at 11:14 上午
每个人对自由的定义是不同的.身居闹市也未必就是不自由.看你的境界了.有人喜欢行走,有人喜欢安定.都是一种合适的状态.
今天感觉有点象看一个故事.小鱼同学真大胆.
十一月 1st, 2008 at 11:59 上午
这文章让我觉得如此幸福...
十一月 1st, 2008 at 12:57 下午
当生活遭遇困境、挫折或者沉闷的瓶颈
我很高兴我选择了离开和选择了新的选择
当我做决定时
我一个最好的朋友在旁边看着我
她曾经说要和我一起离开那个城市
一起去一个新的城市寻找新的生活
她一直觉得自己没有走出来固有的圈子过
觉得自己不敢勇敢
可惜
最后她还是留下了
当我前往了一个又一个新的地方
她告诉我她的工作转正了
她选择了转正
选择了现在就可以看到一辈子走在这条路上的样子
这是一个女孩迫于现实生活的选择
谁不想在年轻时闯一闯呢
但愿她一切都好
我希望我能一直像现在这样
像最真实的我一样
做一只野生动物
呵呵！
十一月 1st, 2008 at 2:26 下午
贫穷不是跳出体制的目的，没人把贫穷浪漫化，也没人要浪漫。
===============================
re
只有不堪忍受却又无力改变贫穷这一可能只是暂时性的代价的时侯才需要“把贫穷浪漫化”。
十一月 1st, 2008 at 2:58 下午
喝个彩先!菜头此贴深得吾心，跟帖质量也很有营养 。
貌似也许说不定搞不好或许有可能还会有故事发生...
作为从98年泡网潜水至今，为和菜头贡献点击无数却从没冒个泡的资深潜水员，此次一定要破例出来顶一下。
某亦把鞋子扔在ICBC穿袜子经行多年，筚路蓝缕个中心路历程自然不足与外人道。
只是很感谢菜头及楼上各位，我真的在这个帖子里获得了温暖和力量。
谢谢！
楼下请继续，我潜了。
十一月 1st, 2008 at 4:18 下午
陈小鱼同学还是很可爱的，我很能理解你的选择：）
“父母在,不远游,游必有方”。
当年我的外祖母病重，拉着二舅的手说：“我就是看你踏实不下来啊，连个自己的房子都没有……”
后来他说，因为这句话，他第二天就去办了新房子的按揭，关于户型价格什么的只是大概看了一眼。
我们大概算是同龄人。父辈们不一定了解我们的内心，了解我们信马由缰纵横驰骋的思想。说多少话他们也不一定能明白，所以我现在能做的就是努力不让他们操心。
其实，若真是野生动物的话，是不用太在意几时走出羊圈的。20岁、30岁或者40岁都不算晚。
P.S. 回帖众很有爱，我也忍不住冒泡回了：）
十一月 1st, 2008 at 4:50 下午
发现和菜头的读者里也有不少小陈周围的人呢。。。
倒是小陈这样的人少之又少。
另听说和大叔其实不是姓和，而是复姓和菜，至于为什么名为单字一个头，而不是脚就不太清楚了。
十一月 1st, 2008 at 5:12 下午
看了和大叔的日志如此久，今天忍不住想要来留言。因为面临着和陈小鱼同学一样的困境，但我连你的退路都不具备！日子过得不好也不坏，渐渐失去了改变的勇气。如果方便的话，可不可以给我一个blog地址或者邮箱，我的是ejia_ywt#hotmail.com。非常感谢。
十一月 1st, 2008 at 5:14 下午
写的真好。感触颇深...
这个世界有人不停的往上爬，也有人突兀地往下走。每个人都在尝试着突破现有的程式生活，源于诸多的不满足，雄心抑或野心。兜兜转转，总要面对现实，“安分守己”。不在奢望...
十一月 1st, 2008 at 8:50 下午
叫做鱼的未必都是鱼，鲸鱼就是哺乳动物。姓和的未必都是纳西人，除非连和珅也脱离了满洲正红旗。。。。。。。。特喜欢菜头这种性格，钦佩，写的真好
十一月 1st, 2008 at 8:51 下午
半年前，也从体制跳出来了，没想到，几乎没什么人挽留，太tm失败:)
十一月 1st, 2008 at 10:19 下午
知道么,在学校挣扎是最无奈的
十一月 1st, 2008 at 11:15 下午
TO小烟，谢谢你的关注。我的博客是http://blog.sina.com.cn/roushui
欢迎光临。
也请和大叔闲时过来串门：）
十一月 2nd, 2008 at 1:25 下午
很高兴留言里有不同的声音。譬如32,37
to 32: 没有人生下来就是老鹰，很多时候人只有在无路可退的时候才能发挥出自己的真正能力。
to 37: 我同意一个可以独立思考的人无论身处何地都不会迷失方向，但是任何一个明智的人会选择一个离他目标更近的地方。It's not who you are underneath, it's what you do that defines you. 堡垒的确从内部攻破比较容易，可是为什么要牺牲自己做卧底？
我想说的其实是，即使山那边还是山，我还是要过去看一看；我相信总有那么最后一座山，翻过去，可以面朝大海，春暖花开。
十一月 2nd, 2008 at 6:00 下午
必须要赞一下陈小鱼同学的勇气
虽然身处体制之外，但是每天听同事谈论别人公务员是一脸羡慕的眼神就觉得很让人反胃，不知道是妒忌还是厌恶？真的不清楚
十一月 3rd, 2008 at 9:57 上午
菜头大叔，很喜欢你这篇字。我可以摘其中一些段落放到我的博客里吗？
十一月 4th, 2008 at 6:49 下午
一个人攀岩到悬崖绝顶，然后纵身一跃，就在接近地面的那一刻打开降落伞，这真是一种生死游戏，但有人偏偏要去尝试，有一种人就是这样，他要去挑战生命，那一跃给他飞翔的感觉，拥有那感觉需要拿出面对死亡的勇气，而那勇气里隐藏着人性隐秘中面对死亡的瞬间对生的强烈渴望与执著，那渴望与执著就是生存的意义，他只是想得到比平常时领悟更真的深切。
十一月 5th, 2008 at 10:13 下午
其实,无论如何,都是冷暖自知,
我觉得懂得掌握自己生活的人,
知道方向的人,
在哪个环境都会活得很自信,很舒心.
十一月 14th, 2008 at 3:10 上午
一群无知的小青年，在听一个江湖浪人的欺骗 。等他们这些愤青们吃够的人间的苦头，就不再会感到这篇东西煽情了！
十一月 14th, 2008 at 3:12 上午
究竟是你的父母爱你，还是一个号称菜头的人爱你？
十二月 1st, 2008 at 8:50 下午
每个人都有自己坚持的想法而活着，或者会在中途转向，但是现在我仍然选择自由的生活，或许直到觉得后悔的那一刻，或许会坚持到离开世界的那一刻^_^
二月 20th, 2009 at 12:47 下午
看了《革命之路》，想起了菜头这篇文，又翻出来看了一遍。
在混沌的生活当中，偶尔出现疯狂的想法却总是会被各种责任义务掩盖。有时感到很绝望，每天醒来，要做不喜欢的事，要见不喜欢的人。日子长了，连期待都不敢有。或许，我会这样一直沉寂到世界末日。可是，连自己都想不明白了，为什么一定要坚持到最后呢？
二月 20th, 2009 at 1:57 下午
@108
看着，就觉得很幸福
二月 21st, 2009 at 9:30 下午
和大叔，我是陈小鱼，那个从药监局辞职的陈小鱼。中午写了一篇文字。突然想让您也看看。或许发在这里，你能看到。
《我是这么长大的》
早上看了小捏博客，关于她的十五件事情。傅真也在写“关于我的25件事情”。于是心潮澎湃，也想写写关于我的若干事情。
1、如果让我说最幸福时光，我必定告诉你：从小学二年级读了爸爸给我买的红楼梦连环画开始，到小学六年级，五年间，我读完邻居大学生哥哥书柜里所有的古典小说和武侠小说，如饥似渴，废寝忘食。那是我以后无法复制的幸福时光。我永远记得小学三年级每天放学趴在地板上读晦涩的文言文版《封神演义》，耗时一月读完之后的巨大满足。
2、我常常想起我小时候跟着我奶奶走乡间小路去亲戚家，路上看到漫无边际的油菜花以及绿油油的稻田。路途遥远，小小的我却走得那样欢畅。
3、我也常常想起小时候在冬日午后暖阳下妈妈在我家载满花草的院子里给我洗澡的情形。那时候天空湛蓝，白云朵朵，我爱在洗澡的时候抬头望天，看白云变幻。
4、小时候的许多夜晚，我只要抬头就可以看到繁星如钻，银河璀璨。中秋夜，妈妈会给我们白色手帕，说透过手帕，可以看到嫦娥和吴刚。那时候可以清晰地看到月亮里的那棵树，我总想象树下有一只可爱的白兔。
5、小时候，爸爸总爱带我去亲戚朋友家。我坐在爸爸的自行车后座上，经过挂满果实的橘林，掠过黑油油的甘蔗林。我跟着爸爸去很远很远的海边亲戚家，住过百年老宅，记得木门开关时的轧轧声以及八九岁的我当时浮现的异样情绪。
6、小时候，爸爸喜欢带我去值班。门房爷爷很喜欢我，每次我去，总会给我很多蜡烛。我放在阳光下一晒，就可以用变软的蜡烛捏成各种形状的小玩意。爸爸在元宵夜带我去城里的西湖看花灯，西湖边花灯美得让小小的我在人潮汹涌里，浑然忘我。
7、六岁时候，我们家建了一座大宅子。有一天晚上我们姐妹三人跟着妈妈去工地好让爸爸回家梳洗，我在帐篷里，打开手电照射我们的新家，第二进门上面的空白处，描着色彩绚烂的八仙过海图。我总是很清晰地记得当时小小的我内心的震撼。太美了。
8、爸爸是很有艺术感的人，我们新家很大，像别墅，有天井，有花园，爸爸载满了各种花草和果树。我家的枇杷树结的果又大又甜，我总爱在枇杷成熟时带一些到学校，偷偷塞给我最好的朋友。我们的葡萄树蔓延了大半个院子，每年都会结很多葡萄，爸爸爬上木梯，摘了一筐又一筐的葡萄，我们姐妹三人挨家挨户，分给邻居。两棵莲雾结的果总吃不完，常有淘气的孩子偷偷爬上我家果树，随便采摘。番石榴味道很香甜，我经常爬上树上摘果吃。
9、我家后面是一个池塘，旁边是一条小溪，池塘和小溪之间的路是爸爸一个人修出来的，爸爸种满了夜来香，花开时候，香气袭人。清晨和夜晚，总有很多女人们在溪边洗衣服，我一走出去，总是要挨个打招呼。在我们那边，我从小就是一个小小的名人。
10、虽然我家后面有池塘旁边有小溪，可我还是没有学会游泳。我爸爸在小溪边种了几棵柳树，我很小就学会“垂柳依依”这一成语，家门口还有一棵红艳艳的灯笼花，两颗高大的巴西椰树（是不是叫这个名字，我其实不能确定）。小溪过去就是公路，据说很多人经过我们家，总会驻足远观。那个时侯，我们家是乡里最美的建筑。
11、池塘里有很多鱼和虾，我曾经在深夜和爸爸还有叔叔拿着塑料盆去捞虾。下大雨的时候，我还能在池塘边我爸爸修的路上捡到鱼。小溪的水干了，我们能在淤泥里找到田螺。
12、我们家有一池荷花，就在葡萄树下，我喜欢在那个地方读书。妈妈给我们买了两张尺度高度都合适的桌子，我常把它搬葡萄树下，很多作业就在那里完成的。
13、院子里载了一棵九重葛，是一庞然大物，几乎覆盖了半个院子，在我印象中，一年四季都繁花如锦。我们姐妹三人在院子里打羽毛球时，羽毛球总会飞到树上。
14、爸爸在医院里工作，家里常备便药，亲戚邻居有个发烧感冒，总会过来我家讨药吃。爸爸毛笔字写得好，过年前一两天，总会腾出时间写对联。我们姐妹三人分工明确，一人在一边帮爸爸扯纸，一人负责把爸爸刚写好的对联放在地板上晾干，一人负责把干了的对联折好装袋。我经常欢快地连奔带跑地把对联送去亲戚家。爸爸妈妈是受人尊敬的人，邻居家总爱去我家串门，有时候早上一推开门，门外会有一棵刚摘下来的青菜，可能是亲戚送的，也可能是邻居送的。
15、我三岁就跟着姐姐去上幼儿园，从小不怕生，老师们总爱把我抱来抱去，姐姐的同学个个都认识我，我至今也记得她很多童年伙伴。上小学了，可能是长得可爱，老师让我当了班长，班主任是很年轻的女孩子，对我很宠爱，常去我家请求我妈妈让她带我回家，她有个和我一样大的侄女，她希望我和她成为朋友。我入少先队了，她第一个给我戴上红领巾，那一次，校长在大会上号召全校同学向我学习，我至今想来，有些不可思议。
16、小学三年级，我在我以前幼儿园老师的办公室里，看到《一千零一夜》，借回家很快读完它，我还清楚地记得那是一本黑色封面的破旧的书，我依依不舍地归还后，还时常跑去老师办公室看它。
17、邻居姐姐家有成箱的小人书和琼瑶。我没用多长时间就全部读完了。不知那些书现在流落何方。
18、我以第一名成绩考上全县最好的中学。爸爸带我去体育馆看演出。我热爱的彭丽媛就在我不远处唱我最爱听的歌曲。我记得那是一个夏夜，那时候夏天并不热，看完演出，我和爸爸回家，我坐在自行车后架，仲夏凉爽的夜风掠过脸庞，我也想放声歌唱。
19、学校离家远，我必须住宿。开学第一天的中午，我和一起小学最要好的朋友浩梅坐上公交车，一路哭着回家。那是我平生第一次自己坐公交车。爸爸妈妈在上班，我去找奶奶，见到她就哭成泪人。奶奶拉着我的手，也哭得伤心。我是她极为疼爱的孙女。吃过午饭，我哭着又坐车回学校上课。老师讲什么，我全都不知道，只顾着想家。下课后，我一个人又坐着车哭回家。妈妈刚下班，正听我奶奶说我的事，两个人都抹着泪，见我哭着出现在眼前，三个人哭成一团。从那天起，我才知道原来我是如此娇气。
20、我那借给我小人书和琼瑶的邻居姐姐也在我们学校读书，于是我在开学没几天，就跟她的同学很熟，并且备受宠爱。不久后，我成了内宿女生都很喜欢的一个人。而我的娇气也在变本加厉。那时候身体不大好，常闹胃病，有时候我爸妈甚至在深夜带药去学校看我。有一个周末，我下课归心似箭往宿舍走时，见妈妈就在宿舍门口等我，那一天公车司机罢工，妈妈怕我没法回家，跟医院请了假，骑着单车过来接我。于是，我的娇生惯养更是闻名遐迩了。
21、初中时候，我最好的朋友是如花和泽香。她们在周日下午，大老远的从家里回学校，再大老远地跑去我家接我回学校。
22、我从来都不是勤奋的人，读书靠小聪明，更多时间用于读闲书。初三了，我的成绩只是中等偏上，而我姐姐当时考上了全市最好的中学，这让我开始感觉到压力，于是在初三最后三个月，我终于用功了。并如愿以偿地考上我姐姐的学校。
23、我考上最好的中学，这让我爸爸很高兴。在那个暑假，带着我们全家和单位的司机，开车去了厦门。这是我平生第一次离省远行。我在鼓浪屿的码头照了像，穿着有企鹅图案的白色T恤，看上去很文静，而在南岩寺佛塔下照的那张学僧人打坐的像，却暴露了我的本性。其实我更像是一个调皮的孩子。
24、那时候，周末回家，我边做家务会边尽情歌唱。我虽然娇生惯养，从小还是要帮妈妈分摊家务。我最喜欢边洗碗边唱歌。爸妈说我一回家，气氛就完全不一样。我是家里的开心果。那时候，我是一个爱叽叽喳喳给爸妈讲所见所闻的孩子，也很爱撒娇，爸妈爱宠溺唤我“煜同志”，这也是我至今最为喜欢的称呼。小时候，认识我的人，都叫我“煜”，上了中学，很多同学都随着我家人叫我“煜”，这个字用潮州话读出来，是很亲切的。这个春节见到初中同学，还是“煜”啊“煜”地叫我，不分男生女生。我仿佛回到纯真无暇的少年时代，那么欢畅。
25、那时候的周末，我一回家，必定去找我奶奶和外婆。奶奶和外婆，都会偷偷地塞给我五块十块，容不得我不要。外婆喜欢拉着我的手，笑眯眯看着我，我妈妈和她长得最像，我像我妈妈，所以，我和我外婆也像。我妹妹出生时，我跟我外婆住过一阵，外婆儿孙众多，我却是最受宠的一个。
26、至今，我经常梦见我奶奶和外婆。尤其在我难过的时候。我总觉得她们都会在天上，宠溺地看着我，尽力地保护我。
27、我妈妈喜欢逗我玩。有时候会作势打我一下，我也会恶作剧地打打她。妈妈喜欢在冬夜抱着我，裹着一条毯子，脸蹭着脸，一起看电视。
28、我爸爸的叔叔、我的叔公，每天晚上都会去我家看电视。他很喜欢听我给他讲故事。我讲的最多的故事是“薛仁贵征东”“薛丁山征西”和大唐功臣程咬金。今年春节，我跑去乡下，为了见宠我爱我的长辈们和我宠爱的堂弟堂妹，更为了见我八十六岁的叔公。虽然我妈妈说还没有结婚的人，是不需要给老人家红包的，我还是追着我叔公送红包。两百元，叔公收了一百，硬塞给我一百。
29、小时候，住在城里的大姨妈二姨妈，喜欢接我过去。我的表哥表姐们都很喜欢我，尤其是大我一岁的表哥，对我百般迁就，我却爱欺负他。我是个太恋家的人，总是去了几天就哭着回家。有一次，我二姨妈被我哭得没办法了，只好答应送我回家，二舅舅清晨从乡下骑单车过来，接我回去。一个多小时的路，我脚麻了，见到妈妈，哭得稀里哗啦的。不知道的人，还以为我在亲戚家受了委屈。
30、我姐姐和妹妹至今埋怨小时候一直生活在我的阴影之下。我以前总是认为自己不是恃宠而骄的人，尤其是对我妹妹，我总觉得我是一个好姐姐，我甚至会在临睡前给她讲故事，怎么可能因为我而不快乐呢。现在才明白，上帝对我，确实太偏心了。
31、这个春节，我见到了当时让我随心所欲读他的书的邻居大哥哥，他现在是珠海一所中学的校长了。我告诉他，我永远对他充满了感激。如果没有当初那些书，我可能不会成长为现在的我。
32、还有许多美好的事情，待我慢慢叙。
四月 24th, 2009 at 2:31 下午
毕业10年，经过奔波、折磨的生活，我更愿意选择平淡，其实平淡也是很美好的。尽管如此，我也能理解你们的选择。《肖申克的救赎》里说：“有一种鸟是永远也关不住的，因为它的每片羽翼上都沾满了自由的光辉！”菜头是这样的人，小鱼也有成为这种人的潜质。
另：第一次来到这个博，就严重喜欢上了！借个地方向博主致敬～～～～