网友和树洞说说话留言说：
树洞，今天在这里和你说这些，是因为，我刚刚又订了机票，明天下午我要回家了。
我本来订了20号晚上的机票，1月20号晚上19：00北京--成都。如果不是因为惯性，此刻我本来已经在成都的家中，和父母姐姐在一起，看老人打麻将给他们换手气，三个小孩子会围着我转，变着法子讨好我，“妈妈”、“小姑姑”、“小姨妈”地叫个不停，给我展示他们的画作、舞蹈和手工。
为了20号晚上能走，我从1月4号开始，到20号下午，没有休息过一天，一直在加班做事，很累，很累。终于，事情做完了，我却不想回家了。于是打电话给机票代理，推迟了这张票。
昨天，独自一人在北京的出租屋中，看杂志，上网闲逛。窗外的焰火映得我的窗户发亮，鞭炮声一直震着我的耳膜。但我觉得这一切都和我无关。一切热闹都和我无关。我远远地站着，看到不想看。
这是我连续第三年独自一人在北京过除夕之夜。07年的除夕，我独自一人开车在二环三环长安街，看璀璨的烟花和灯火，听着《爱你一万年》，不停地流泪；08 年的除夕之夜，我独自一人站在昆玉河的车道沟桥，静思，伤感；09年的除夕之夜，我独自一人在寂静的小屋，看杂志，逛网，不再伤感。
不想回家。
1月17号是哥哥再婚大喜，我托姐姐给了他红包；春节给父母的大红包，我也托姐姐给了。他们对我的牵挂，不就是钱吗？我给他们钱，我不回去。
昨晚6点我哥哥就给我打电话，说家人想我回去，刚新婚的他显然心情很好，检讨自己对兄妹亲情的淡漠，说兄弟姐妹的感情会一直很亲，他们会一直关心和记挂着我，我敷衍着挂断了电话；过了一会儿，父亲又给我打电话，说他们想念我，担心我独自一人在外的孤单，我说，我这会儿不想说话，你们自己好好过吧。父亲说，母亲想和我说话，我说，我这会儿真不想说话，就不说了吧。父亲失望地挂断了电话。我觉得自己很冷酷，我也很难受，可是那会儿心情不好，真的不想说话，说话可能会更伤害他们吧。
晚上一个人写完了08年的总结和09年的展望，正好是12点。我农历的生日到了。这个时候，又开始伤感。我33岁了，我这么努力，这么善良，为什么还会这么孤单？
曾经在这里倾述过和父母的隔阂，这么多年一直努力去释怀，但是总是不耐烦。童年的伤害太深，无论我怎么努力，看到手上重重叠叠的疤痕以及变形的手指，总是会触到内心的伤痛。24号晚上和闺蜜伉俪吃饭，偶然说起父母打孩子，闺蜜说她不信父母会在孩子上初中后还会很狠地打，我就想起高中时候父亲一拳打到我脸上，鼻血喷涌、眼球充血，差点变瞎的场景，后遗症是我多年常常会莫名其妙地流鼻血，那次如果位置偏差一点我的眼球可能就爆掉了；想起多少年来他们无休止的暴打和怒骂；想起我被蛇咬差点死掉却得不到母亲半句心疼只有对钱的心疼和对我又要花钱的埋怨；想起我高中时候虽一直是年级第一却被他们逼我辍学去给当地的暴富--一个50多岁的老色鬼当秘书的事；想起哥哥上研究生交五千的高价他们光荣得很，我考上大学却舍不得交八百块钱学费的事情；想起我读大学时有两个月一分钱不给我寄来，我吃了两个月馒头和白饭，晚上饿得胃痉挛，原因只是因为姐姐惹他们生气了于是觉得养女儿没有用的事情；想起每次开学要钱交学费都那么艰难要被母亲挖苦够，而家里的钱大部分却被母亲拿去放高利贷的事情；想起我因为看书而遭到的那些毒打；想起我多少年的噩梦主题都是毒蛇、坟地、毒打和怒骂---那是父亲带给我的刻骨铭心的记忆。。。。
我在父母眼里是什么呢？一个多余的小奴隶而已。
我毕业了，能挣钱了，尽我最大的能力给他们钱。
于是：
我最疼爱你了，母亲对我说。我家的幺女儿被我们宠坏了，母亲对我的朋友们说。我不让你看书，是因为怕损坏你的眼睛，母亲说；我们打骂你，是因为你从小太聪明，爱骄傲，给你泼冷水免得你太自以为是，父母说；我们让你去有毒蛇的坟地，去走夜路，是因为你胆子太小想训练你的胆量，他们说。
我惟有笑，不想说话。
是的，自从我毕业之后，这十年来，我知道他们想爱我，但一切都太晚了，从小缺失的亲情，成年之后又怎么能够轻易弥补回来？
我也想给他们亲情，可是，我做得到么？血缘关系是天生的，感情却是培养起来的。为着这血缘关系，我一直将收入的五分之一给他们；但没有给过我爱，我怎么去给予爱？
我也努力过。我给他们打电话，电话接通了，我说：“妈，国庆节啦，你在干嘛呢？”“哎呀，别说了，你哥哥。。。。你侄女儿。。。。邻居伍家。。。。”blablabla，一个多小时，没有半句问过我的状况。我还能说什么。我不说了。
我尝试和她沟通，在家的时候。晚上睡觉时，我说：“妈，小时候有些事情你可能没有感觉，那时候我可怕爸爸了，他老是瞪着眼睛骂我。。。。”“哎呀，我才怕他呢，我怕死他了，他还老是打我呢，我过的不是人过的日子。。。。blablabla...."全是她的诉苦会了。我还能说什么，我只能沉默。可是，在我的记忆中，从来都是她骂我爸爸，我爸爸再打骂我。。。。
我很想这一切都过去了。
我甚至去寻求心理医生的治疗，有所改进，却无法根治。
。。。。。。
今天早上一大早，电话铃声响了，是我妈打来的：“三三，妈妈想你，祝你生日快乐，你永远是妈妈心中最心爱的宝贝！”我吓得一激灵，这是我妈妈吗？懵懵懂懂地和她应付几句，赶紧挂了电话。过了一会儿，哥哥又打来电话：“三妹，老哥祝你生日快乐！你回来过吧，我们都很想念你！”又过了一会儿姐姐的电话又来了：“三头，你一个人在那边干什么呢，回来吧。”我和姐姐是最亲的，就和她说了妈妈和哥哥的变化：“这还是我的老妈和老哥吗？我都不认识他们了！他们是台湾剧看多了吧？”姐姐笑了，说，你回来吧，你看，大家都很想念你呢，你要知道妈妈说这些话是需要很大的勇气的。我说，二十年前怎么不这样说。她说，你要理解每个人的局限性。然后她说，你张哥（就是我姐夫）也叫你回来呢，说给你报销机票。我又大吃一惊，虽然我姐姐姐夫结婚14年了，他们住着别墅开着好车，可我从来未指望姐夫给我任何帮助，因为他是一个对亲情很淡漠的人，不过他对我姐姐很好。现在居然他也会主动叫我回家了，主动要给我报销机票？姐姐说：“回来吧，你看，所有人都在改变，你不要再执着于以前的那些事情不放了，你也要给别人一个改变的机会。”我答应好好想想。
晚上，我终于想通了。我要回去和家人在一起。日渐年迈的父母、哥哥、姐姐以及日渐长大的孩子们，我要和他们培养亲情。
放弃过去的恩怨，尝试着去接受新的生活。学会宽容，宽恕。
树洞，明天我就要回家去了，去和家人过春节。
我也希望所有和父母亲人有隔阂，能够在2009年有个新的开始。
深深的祝福！
一月 27th, 2009 at 10:15 下午
一直在潜水看树洞，直到看到这篇树洞文字。
其实不知道该说什么好，所有的道理，作者或者大家，也许比我知道的还多，但道理是道理，但能不能做到就是另外一回事了。
恭喜“和树洞说说话”，你做到了！
一月 27th, 2009 at 10:16 下午
和树洞说说话MM,祝福你，你一定会幸福的！当你的心更多的想着别人而不是自己的时候，你会发现，你收获的除了别人的关心和爱，更多的是快乐。
再一次祝福你和家人相亲相爱，幸福满满！
一月 27th, 2009 at 10:18 下午
放下，很难，但放下后，就是一片新的天。。。
祝福你，也祝福你的家人，爱，无论什么时候到来，都是爱
一月 27th, 2009 at 10:29 下午
还是希望你能拥有真正爱你和你爱的人，这些人不会因为你有没有钱而对你有任何改变。愿你幸福！
一月 27th, 2009 at 11:11 下午
祝你幸福
一月 27th, 2009 at 11:12 下午
你很不错......有点想起了哈利波特和伏地魔的成长故事
一月 27th, 2009 at 11:17 下午
祝福这位MM
童年留给人的东西大都难以改变
你能在心理和行动上都迈出一步~很了不起
还有就是，很高兴你没有被父母迟来的且不知真假的关爱随随便便的唬住~
爱是否存在~还是要在接触中自己去感受。
一月 27th, 2009 at 11:23 下午
挺感动的。。。
一月 27th, 2009 at 11:25 下午
祝福楼主 愿大家和亲朋好友的隔阂在09年都烟消云散。
一月 27th, 2009 at 11:26 下午
我想应该你还记得我，呵呵！这应该是我第三次看你的树洞了，第一次在和菜头的博客上，第二次在留言了看你的童年，第三次就是你今天的述说，那次我以为你原谅你父母，马云说过一句话：男人的胸怀是撑大的，女人也可以。送来一句简单的祝福：生日快乐，大爱无疆，学会忍耐和遗忘！祝你幸福！
一月 27th, 2009 at 11:29 下午
祝你幸福。33岁的姑娘了，这么努力，这么善良，不应该不快乐的。新年快乐。
一月 28th, 2009 at 12:03 上午
很多事情可能永远不会改变的
说的好听一点是江山易改本性难移
说的难听一点是某种动物就是吃×
他们的模式已经这么多年了
不是说绝对无法改变
至少也是根深蒂固
血缘在某种情形下就是重重的镣铐枷锁
反复折磨
青春能有几年
人生又有几年
当断不断，必遭其乱
爱 宽恕 和解
听上去很温暖
往往是一切的假面
自欺自弃的根源
让人一再自甘引颈
永远在圈套中不能自拔
没有什么可以依靠
动物世界就是如此
马上就年初三了
说着些废话怪冷酷的
但生存和生活
很多方面就是这样子
不管怎样
祝大家天天快乐！
一月 28th, 2009 at 1:06 上午
和树洞说说话,
看了你的故事，觉得在一个大家庭中，这种现象真是太普遍了。有些人就是那个样子的，穷其一生也许都不会改变什么。
如果你觉得他们改变了，开始真正爱你了，那么就先让你的姐夫给你报销飞机票，大胆的去索取，试探一下，也算是给他们一个爱你的机会。
不管怎样，宽容宽恕是没错的。
一月 28th, 2009 at 1:20 上午
亲情有的时候反而是最难的，彼此相爱可是往往不不知道该如何去爱。。新年快乐，生日快乐。祝你幸福。
一月 28th, 2009 at 1:36 上午
感动ing...
一月 28th, 2009 at 5:41 上午
真是善良的mm，我看到爱和宽恕。
祝你新年快乐
一月 28th, 2009 at 7:17 上午
江山易改，禀性难移。我看“和树洞说说话”最后90％是失望。。。
其实抱着绝望的底线有礼有节就可以了，千万不要心存侥幸，那无非是再一次受伤。
一月 28th, 2009 at 7:28 上午
我赞同“空泽渐泓”的话。
我妈妈每次住过来都是只能坚持一个星期，一个星期以后必然故态重萌，用她的话讲，憋在心里难受啊。有一种人是只在乎自己的想法，从来不会想着和别人沟通，不会想着问问你的想法。你所要做的事情就是听着，适时嗯两声，实在熬不过去了就顾左右而言它。
所谓的宽容和遗忘只是自己欺骗自己。我爸爸花了一辈子也没有能够改变我妈妈的脾气，我又有什么本事能够超越我爸爸。
亲情淡漠的人不可能对自己老婆那么好，我想更可能的只是看透了这个世界的顽固。
依然你憋着难受，我听着难受；那就让你说出来，而我耐心听过就忘掉。还是保持距离的好，免得我们互相伤害。
一月 28th, 2009 at 7:43 上午
让我生活在远方，这样你好想象我是一个多么乖的小小孩，而不是堕落的代名词。
一月 28th, 2009 at 9:23 上午
楼主，无论如何，我怀着一颗敬佩欣赏的心真诚祝福你能够跨过这道人生的门槛，而不被它绊倒。
但是我仍然感觉到你是在用你的理想、你的幻觉去衡量、去想象这份亲情，记住，这只是你心目中的亲情，并不是所有人都会和你保持一个方向的。
我提醒楼主，只要在现实层面上解决问题即可，不要让现实因素影响你的生活、个人幸福，包括你现在所做的一切，你不妨认为是只不过是为了让你的生活更加和谐一点而已，仅此而已。。。
楼主是个有爱心的人，善良的人，但是千万要保护好自己，第一条就是做好完全准备，对现实有清醒的认识，要知道，人经受的伤害太多的话，是无法保持一颗纯真的心的。
再次衷心祝福楼主，过好自己的生活，把希望放在未来，而不是执着过去。
一月 28th, 2009 at 11:17 上午
看到这位MM的这些话，又想起了故乡四川，一些阴暗的功利的画面又爬了出来，我窝在宁波，连续三年春节没回家了，妈老叫我回老家找工作，但总有顾虑，我回去，还能不能适应那个貌似称兄道弟其实虚伪得到底子里的环境。没必要去遗忘和讨好，他们那代的有些父母就是这样，传统观念作祟，心里把自己的虚荣看得很重，而你的那些伤痕，他们也会避开不去想，因为害怕回头，对他们，我觉得其实虚与周全个两三天就行了，他们既然没有意思要悔过，又何必要去主动宽容和原谅，故乡那边的人我很了解，死要面子活受罪的那型，除非是迷三倒四怕得极了了，不然仍是那样，假模假式的。
幸好我爸妈很好，我爱他们
一月 28th, 2009 at 12:21 下午
真有勇气……勇敢的JJ，希望你幸福～
一月 28th, 2009 at 1:01 下午
祝福这位MM。不管他们怎么样，最重要的是你战胜了自己内心那些不肯释怀的过去，一点一点地走出来。
包容你的家人，包括给过你伤害的人，其实是更爱自己。
希望你能生活得更好！
一月 28th, 2009 at 1:27 下午
能忘的就忘了吧，祝未来幸福。
一月 28th, 2009 at 1:35 下午
我想，很多的的社会变革不是通过一下子改变所有人的思想而完成，而是通过“保守”的人携带着他们的古老思想死掉，“进步”的人携带着他们新鲜的思想成长起来实现的。有时我会做出这样的设想，或许你，还有我们这些同一代的人们，都在起着一种分水岭，或者是历史的防火墙的作用，把过去和未来隔断开来...... 也或许这就是文化基因（meme）的自然选择过程吧......
一月 28th, 2009 at 1:38 下午
同样，要记住我们总有一天也会变得如此愚蠢，这是和看似愚蠢的长辈谈话的先决条件...
一月 28th, 2009 at 2:16 下午
回到这个话题，最热门的应该是陈志武的那封《给女儿的信》——http://chenzhiwu.blog.sohu.com/107847483.html，然后是连岳的帖子——http://cache.baidu.com/c?m=9f65cb4a8c8507ed4fece763105392230e54f7337b898e482ac3933fc2384611193bb6fa3a7c4b578f8e3b301cfc090db0ab7225761e20b39cc38d41cabbe57b6eca6d203541c6171d895fe9895124b23d8d1facea0ee7cda075cdf08f86c854249b0f182adeadde1b1d4a913cac5f76b4bbca0844054bfeba7178ff5d70229a2857b630aaa17024&p=8b2a9015d9c046ea34b1cd2a5748&user=baidu，再然后就是一大堆争论。
至少，这是件好事情，在中国，现在我们能够心平气和地坐下来谈谈，我认为已经是非常大的进步了。
一月 28th, 2009 at 2:37 下午
送上祝福，希望你不会再受到伤害：）
一月 28th, 2009 at 2:46 下午
看了这篇,心里很有一些无奈.我已经三年没有回家.原因也似这样.三年前的春节回家,只有父亲铺天盖地的教诲,我的衣服,我的发型,我的手机,我的说话口气,我的站姿坐姿走的时候的样子.当然没有一句好话.然后是母亲包容理解的眼神,我看着目前的目光,没有反驳和发火.
过年的头两天,父亲打来电话说我打回家的电话少.我很无语,因为他们在几年前就已经了解我是个寡言而不善于表达的人.
虽然有这么多看似可笑可气的矛盾,但是我真的很爱他们.亲情.分量颇重.
一年见一二三次面,一切都是好的记忆.我不想一直对着故态萌发破坏喜感.
和父母沟通一直是我头疼的问题,我的努力就是每次和颜悦色的说:是.然后再再让好脾气的自己不发火.
我在努力做到,而这只是单方面的努力.
今年,每个星期打一个电话回家,被关心生活种种,关心房子,收入,女朋友.
可是他们忽略的是我才毕业半年.
老不知少难,少不知老忧.
一月 28th, 2009 at 2:59 下午
祝福你，祝你09收获幸福。
一月 28th, 2009 at 3:41 下午
如果你还觉得受伤 还觉得痛
是因为你还渴望爱
那么 先试着去爱吧～～
祝福～～
一月 28th, 2009 at 5:06 下午
真诚的希望楼主回家一切都好,都如所希望的那样,都在改变.
一月 28th, 2009 at 6:10 下午
好姑娘，你的宽容本身就是你最大的幸福
努力去寻找真正属于自己的依靠吧，如果别人给不了你，就去自己争取
一月 28th, 2009 at 6:28 下午
亲情有时候也是很势利的。
当他们感觉你有能力的时候，当他们认为你可以给他们带来某些好处的时候，他们就会变了一副嘴脸。身边一个朋友现在每回回家的时候都会没有理由的紧张。曾经一度，他家里因为孩子多，上学花费使得家徒四壁，有时候不得不四处借债。那时候所有的亲戚朋友都躲着他家里的人，连他的亲姐夫都抱怨姐姐给他打电话花费高。更加不用说过年过节的时候走亲访友了。而现在，他凭借着自己的努力在北方安家落户，有了一份满意的工作，买了自己的房子，于是所有的亲戚现在变的超乎寻常的亲。其实，现实就是这样。不管这个人现在给我们怎样的笑脸，我们永远无法忘记他曾经给过的伤害。是的，我们都不是圣人。或许随着我们慢慢老去，我们学会去遗忘，但是那些令我们伤心的过往还是会随着回家的脚步慢慢侵蚀着我们的心灵。
伤害我们的人往往是我们在乎的人，可能是我们的父母，我们的兄弟姐妹，我们重视的大妈大叔，我们从小一起玩大的表亲堂亲。就是因为我们在乎，所以这份伤害会愈久弥深。
我们无法忘记，我们只能选择去宽恕，为了自己心里的宁静，只有宽恕才是我们唯一的出路。
一月 28th, 2009 at 7:22 下午
我赞同“chenyi1976”的话，保持距离，也许这样才能让这段迟来的亲情一直处于保鲜期。
一月 28th, 2009 at 9:19 下午
唔，怎么样可以和树洞留言呢？是不是随便找个地方留言就可以了？
一月 28th, 2009 at 9:22 下午
感同身受。在外经常失眠，春节回家，开始几天，吃好睡好，直到不小心听到妈妈在饭桌上跟人说：女儿真的很没用。。。也就转个身往外走，自己的心跟窗外的天气一样冷。觉得应该好好爱自己。
一月 28th, 2009 at 10:39 下午
看完后只想说：
something will change, something never. take care.
一月 28th, 2009 at 11:17 下午
看了你的树洞，忍不住想说，我理解你的感觉；因为我也和你有过类似的境遇。
每次我也忍不住想要敞开胸怀，拥抱我依然从心底爱的人们；但是，每次，仍然会受到伤害；
渐渐的，我不再寄予期望；冷漠，只是想自己不再遭受那么多伤害；
所以会很孤独。
一个女生，在异乡，很孤独的，很坚强的，自食其力。有点落寞，是不是。
但是，依然昂首前进着，追寻一条能让自己安心的道路。对爱，对温暖，不放弃想象。
祝福。
一月 29th, 2009 at 2:04 上午
祝你幸福
一月 29th, 2009 at 1:04 下午
想不明白这样的父母，为什么lz还要回去，还要想着和他们搞好关系？
我觉得那种行为，不去报复就是所谓的宽容了，放下他们去过自己的生活就是宽恕了。
一月 29th, 2009 at 4:37 下午
祝“和树洞说说话”幸福。
一月 29th, 2009 at 8:51 下午
介意看看克里希那穆提的《爱的觉醒》，善良的人，不必执着，认识，爱是什么。
一月 30th, 2009 at 12:11 上午
我觉得你的心理活动的张力很大，这种性格也是你父母给的。你把收入的五分之一给他们，完全没有这种必要，和你姐姐哥哥保持亲情也不错了，重要的还是追求你自己的幸福去吧，成家，生孩子.......
真心祝这位姐姐幸福，天涯咫尺，呵呵
一月 30th, 2009 at 2:24 上午
如果我们决心宽容，就一定能够从中找到快乐
一月 30th, 2009 at 2:51 下午
我小时候我妈妈也是这样对我，所以我有很多年的时间都不叫她妈妈。。。然后我长大之后也是经常会梦到坟地和蛇，虽然我没有被蛇咬到过。。。我现在是尽可能的去原谅她吧，然后要合理的安排和避让。。。这样矛盾才不会激化。想想她也不容易，她是家里的老小，第五个，外婆才生下她来的时候，不想要她，因为外公在外面喝酒不管家，外婆觉得太苦了，不想再养孩子，让她在地上嗓子哭哑了，水都冷了之后外公回来才又把她从地上抱起来洗干净包裹起来，那是正月里很冷的天哦。然后成长的过程也很辛苦，她天生的智商很好，但是因为穷，上到初中就没得上了，穷到都已经是大姑娘了，但是还是没有穿的内裤。因为在农村，读书之余每天下地干活走很远的路挑菜去卖。。。我刚参加工作的第二年，把工作辞了之后专门回家陪了他们一个月，那时我已经结婚了，但是有一天中午在客厅，她居然很正式的告诉我，以后回家要自带伙食费。。。让我很愤怒，骂了她一顿。。。那时我们家还在偏远的县城，回家的一百多公里的土路绕来绕去要走上7，8个小时，我晕车又很厉害。。。。我自认为是回家陪父母一个月，她却以为我要白吃白住她的了。。。那时我的工资，还有我老公的工资（那时还是男朋友），我是全部交给爸妈，因为弟弟还在上学，看爸妈很俭省，觉得心疼。如果不是对金钱很在乎，是不会这样计较吧。许多年之后，我可以理解了，她从小在那样的环境里生长，长大之后，大概也只能这样了。所以，要谅解，同时，要合理安排，尽量避免矛盾激化，因为江山易改，本性难移，不要指望猪鼻子插上葱之后就会变成大象了。
一月 30th, 2009 at 3:23 下午
“天上的风”说得很好，既要理解、谅解，又要避免不切实际的幻想。不让过去影响到自己的未来，特别是下一代。等你有了小孩就知道了，后面的路还长着呢。
菜头，我觉得这两个树洞很有意义，值得永久保留。
一月 30th, 2009 at 11:41 下午
有时候原谅容易，遗忘很难。最重要的是你过不了自己心里的这一关。如果过得了自己这关，没有什么事情是不行的。过去已经是既成事实，无论怎么恨怎么怨都无法改变了。放下，并不是为了你的父母，而是为了自己，因为一直不快乐的是你，而不是他们。尝试让自己快乐一点吧，年华易逝，在不可逆改的往事里痛苦不值得。祝你幸福。
一月 31st, 2009 at 8:29 下午
新年了，有一些东西变了，还有一些东西依旧。免不了要感慨一声，这世界比我们预想的要残忍，同时一个人的心胸，是可以比自己预想的要宽广得多的
一月 31st, 2009 at 8:50 下午
看到这样的父母我有点为树洞感到心酸，我自己已经是一个女孩子的妈妈，我常常想的就是怎么努力给我闺女更好的生活更多的爱。也许，作为父母的同时也是个有自己经历的人，他们的背景经历决定了他们成为什么样的父母。我倒觉得没必要强迫自己去原谅谁，能原谅就原谅，不能就把它交给时间，
二月 1st, 2009 at 3:22 下午
刚看到这篇树洞，现在应该回来了吧，想知道回去后跟父母的关系是否有所缓和？祝福你。。。
二月 1st, 2009 at 3:58 下午
血缘是很暴力的。。。。。不过你真的相信有亲情这种东西吗？没有谁会对谁无缘无故的好，即使你从她肚子里爬出来，那也不一定。这样想会不会帮助你更理解一些你的亲人？谁也没义务非得对谁好，能凑在一起就过，凑不在一起就散。只不过结局往往是，你想散的时候你们凑在一起，你想凑在一起的时候偏偏又散了。不管选择的是什么，不后悔就好。
二月 2nd, 2009 at 9:54 上午
祝福你，祝福你回家。
二月 2nd, 2009 at 10:50 上午
遗忘不过是自我欺骗。记住，原谅，保持距离，互相活在对方的想象中，才最美丽。
二月 2nd, 2009 at 5:17 下午
希望你过了一个愉快的春节。觉得，你会幸福的。因为，你选择了原谅，而且，又一次鼓起勇气去爱。更重要的是，不管他们曾怎样对待你，他们还在，而且似乎很幸福。在不久的将来，你会有属于自己的真正意义上的家人的。祝福你。
二月 3rd, 2009 at 3:08 下午
写下树洞文之后，我就回家了
一如既往地，姐姐到机场接我，带着我伶俐可爱的外甥女儿。去了姐夫的弟弟家，我的父母、姐夫的父母、姐夫弟弟全家，都在那里等着我，一起团年。
在厨房里，有热气腾腾的鸡汤，各式家常菜，少不了的腊肉香肠，还有一大盆火锅鱼。一大家子坐在一起，先是姐姐给我挑了很多我爱吃的东西，很快我就吃饱了，然后接替姐姐给大家服务，布菜倒酒添饭。姐夫的妈妈说，三妹回来了，一家子就齐全了。大家也都附和说，是呀，三妹你看回家多好啊，一大家子在一起多热闹啊，过年就应该一家人在一起哪。
这是我熟悉和想象中的家庭，幸福融洽的核心是我姐姐、姐夫的妈妈。
我家兄妹三个，哥哥是博士，我是硕士，姐姐只是中专毕业，可是她处理生活关系的智慧却让她成为幸福家庭生活的核心和典范，她在事业上也是得心应手，超过单位上很多高学历者。（相对应的，哥哥是失败的典范）。姐姐的家，也是我心目中真正意义的家。姐夫的母亲，也完全符合我心目中母亲的应有形象：慈爱，对子女尽心尽力地奉献而不计回报，她也非常爱我，认为我和她个性和心地都很像。所以，自从姐姐结婚后，十三年来，我就成了姐夫母亲的干女儿（她有两个儿子，没有女儿，我一直叫她干妈妈），每次回成都，我都和干妈妈住在一起，和她聊天，陪她做事，力所能及地给她零用钱。就我的理解，对老人的爱，就是耐心陪伴和聆听。可是，感情上的亲近，必须得有真正的爱才能培养出来的。
跟随着姐姐、干妈妈一起度过了快乐的五天，享尽了身为妹妹和女儿所能得到的宠爱。姐夫竟然也专程为我请了两次客，临走时还给了我单边的机票钱。在我阳历生日的那天，姐姐还为我组织了生日会。姐姐对我好的那些细节不必详说，虽然她只是比我大2岁，可是自她上中专后就一直像母亲一样照顾我，甚至经常会把我和她的女儿称呼混淆。但童年那些事情，她那时也还小，无法体会我的感觉和心情，但她对此也还有些模糊的记忆，所以尽力在替父母弥补那些缺失。感谢我的姐姐和干妈妈，让我能够知道和体会幸福家庭和慈爱的内涵和表现。
和父母依然无法深度交流，看到他们渴盼的眼神我会内心不安，就像看到街头电视上甚至小说里老人受苦我都会内心不安一样，但和母亲说话我总是受不了，受不了她的夸张和做作的语言。无法交流就暂时不交流吧，我一直能做到主动按时寄钱回家，定期给他们打电话报平安，节日生日都有礼物和红包奉上，他们有事尽心尽力去做。这些就是我现在所能做到且能做好的，其他的就留待时间去冲淡，然后慢慢重建。
昨天告别了我亲爱的姐姐，回到了熟悉的北京。在回程的飞机上我看完了美国艾瑞克森的心理学故事，其中有很多也讲到亲子关系，以及童年对人性格的影响。我知道无论如何去埋怨和愤怒，都无法使我重新获得一个理想的童年。但我能够把握好当下及以后的时光，不让过去的阴影覆盖我现在拥有的阳光。我希望以我的努力去给我的孩子一个没有恐惧的童年，去给我父母一个安然的晚年。这些是我能做到的。我会努力去做。
感谢关心和祝福我的所有朋友，也祝福你们！
二月 3rd, 2009 at 3:38 下午
为你高兴！
我的专业就是儿童发展和家庭研究。看你提 Erik Erickson，感到很亲切，他是我很喜欢的一位心理学家,同时也是一位经历非常有趣的人。你可以找他的传记或者网上查一下看。他没有受过很高的教育，但是非常有成就。
很高兴你愿意不断学习，怀着开放的心去接受生命的挑战，给你自己机会也给别人机会。你对父母的心态开始成熟了。怜悯他们吧，他们可能已尽力了。
是否能够重建要看上天的安排。有时候，接受现状，做自己能做的，就是最好。
二月 4th, 2009 at 9:02 下午
树洞，这是我最后一次在这里倾诉和父母的问题。从今天开始，我愿意放弃所有的怨恨和埋怨，认认真真地从心底去善待我的父母，让他们安度晚年，走完最后的历程。因为今天早上，我关系很亲的一位父辈突然去世，脑溢血，从发病到离开，不到一个小时。
生命是如此地无常，我不愿意在“子欲养而亲不在”时才去痛悔。
去世的是我姐夫的父亲，一位64岁的老中医，有着很好的作息规律，非常爱惜自己的身体。我曾经在树洞里面说过，我和姐夫一家关系很亲，姐夫的母亲是我亲爱的干妈妈，他父亲对我也很好。十三年来，已经成为习惯：我所说的家就是他们的家，我每次回家也是去他们家，逢年过节我应该准备红包的老人是四个—我的父母和姐夫的父母。我这几年一直有个心愿，希望我可以让四个老人一起到北京玩一次，再送他们出一次国，看一次大海。甚至这次春节回家，我已经和姐姐谈好了行程的细节，就是今年9月份的时候先让他们到北京来玩，因为今年我完全转提成律师了，不用上班，有充裕的自由时间陪他们玩；如果今年我的收入状况达到预期，春节期间再给他们报一个新马港澳旅游团，完成我的心愿：让他们出一次国，看一次大海。我和姐姐都商量好了，到时候我陪他们一起，费用各分担一半。可是，我没有想到，这个心愿成了无法达成的心愿，四个人成了三个人，有一个人突然就走了。
确实很突然。姐姐说，当时他正在给小玉儿及我的阳儿准备早餐，突然就不行了，刚送到医院就走了。
上高中的时候，我的爷爷突然去世了；上大学的时候，我亲爱的奶奶也走了。他们是我的祖辈，走了就走了。我一直还觉得自己很年轻，日子还有很多很多，可是，忽然之间，我的父辈，他们也开始离开了。
这一刻，我无比深刻地感受到：无论曾经有过怎样的不快，多大的怨恨，亲人就是亲人，他们的离开会让人有如何的震惊和悲恸！也许在不久的将来某一天，我的父母，也会这样突然地离开。。。。。我不敢去想。在那个时候，纵然我有再成功的事业，可是无法让给予自己生命的人以安然的心，我该如何去赎罪？
这么多年来，我是多么想真正原谅我的父母，想发自内心地善待他们啊；但这么多年来，从未有这样的时刻像我此刻的心情----我愿意忘掉所有过去的不快，我愿意抛掉所有的怨恨和埋怨，只希望我的父母，他们能够平安，能够安度晚年，能够不抱憾离去。
树洞，这是我最后一次在这里倾诉对父母曾经有过的不快。从此刻开始，我将忘掉所有过往的不好，从心底去接纳爱护善待给予我生命的老人—我的父母。
我也祝愿：天下的父母和儿女，都能够有在世时互相善待的情缘，离去时不会有未竟的遗憾。
二月 4th, 2009 at 9:54 下午
愿故人安息
忍不住要说几句
楼主这次回家终究还是选择了逃避
而没有主动去尝试改变
当你自述这五天的欢愉时
读到这里只看见鸵鸟高高的屁股
难道这五天和父母住在一起
在家常生活中尝试沟通
就一定会让你崩溃吗？
没有人是有罪的
有的只是想要的
而又不愿承担选择的成本
“应无所住而生其心”《金刚经》
若你真的是如前真心所述，
现在就启程还乡去送老人最后一程吧
愿您平安！
二月 4th, 2009 at 10:23 下午
回空泽渐泓：
本不想解释，但还是忍不住回一下。
这次我都在尽力陪伴他们。五天哪里都没有去，陪他们打牌，一起做事。对我姐夫的父母我自认为做得还是不错的，陪伴，聆听，他们认为我比他们自己的儿子媳妇还要贴心。2号赶回北京，是因为一个很紧急的案件要做，3号我就赶到合肥调查，今天一早赶到亳州，一路马不停蹄，刚刚还在整理资料，我需要努力做事挣钱，以便给父母和孩子提供更好的物质条件。
对我的父母，我想陪他们说话，但总会不耐烦，这种不耐烦是下意识的，我无法去控制。但我尽力去做事，甚至会超过对我的阳儿的好去对他们好。比如，初四那天我们所有人都在姐夫的老家乐山，那天是春节来唯一的一次大晴天，本来和姐姐都打算好下午带着孩子到公园拍照的，但吃完午饭后父亲突然说他们要回他们的老家去，百般追问才知道他们把我托姐姐带给他们的现金都放在了老家的家里，走了几天不放心。于是我决定开着车带父亲回家拿钱，姐夫不同意，说钱丢了他赔，但我知道即使他赔父母肯定也会心痛难受很久，所以坚持回去拿钱。三百多公里的路程，下午3点出发到晚上7点回来，我一个人开全程，姐姐陪着我。其实我是多么想陪着我的阳儿出去玩给他照相（我一年只能和他在一起几次），但为了能让父母在这边多玩几天，我还是选择让父母开心。只是我还是无法和他们多说话，总会反感，这来自于内心无法控制的抵触。因为还是感觉不到他们对我发自内心的爱。
初五的时候和很多亲戚在一起，大家议论起孩子的长相，哥哥姐姐以及姐夫弟弟家的都是女儿，都长得像各自的父亲，没有继承孩子母亲的灵秀，而我的阳儿却长得很漂亮。我母亲就对我说，阳儿是男孩子真是可惜了，长得那么漂亮真是浪费了，他要是女孩子的话，你就能享到他的福了，女孩子长得漂亮，以后工作也好找，挣钱也容易，女孩子又孝顺，当父母的脸上有光还享福，真是面子里子都有了，所以哪，生女儿是“杠上花”，生儿子是“杠上炮”。她还说，人家都很羡慕她有两个漂亮又孝顺的女儿，脸面光彩得很哪。我知道她是有感而发，但总是感觉不舒服。如果我长得难看，如果我不能挣钱，是不是她仍然会像以前一样对我？而且，她会觉得我在外的一切得来都很容易，只是因为我长得漂亮，不是因为我的努力，她根本就无视我的所有艰辛和委屈。她的爱，除了对哥哥是无私的，其他都是有条件的，那就是：有用。这些事情都让我感觉很不好。
但事已至此，我只愿意抛掉所有的不快，真正发自内心地去对待他们，不会感到不耐烦。人要去爱，必须是内心真情的流露。
二月 8th, 2009 at 12:10 上午
我的长假也刚刚结束。离开的那天，机场大巴渐渐开动，慢慢从爸爸的视线里离开的时候，我几乎听得到自己心底舒了一口气的声音。
我在离家很远的城市工作，或许是一个人的生活过了太久，我渐渐无法消受所谓的家庭欢乐。我现在的极限是一个星期。超过一个星期，我就无法抑制自己的情绪。我会忍不住在爸爸自以为是评论一切的时候打断或者驳斥他，会忍不住在妈妈畅想我的婚后生活的时候指责她只是打着为我好的旗号满足自己的愿望和虚荣。从来，我的一切努力都是向着他们指定的方向去走的。考前n名，念重点初中，念重点高中，念好的大学。我向来是给他们增光添彩的，到了现在居然成了大龄无人要女青年，居然要让他们觉得颜面扫地了。
本来我想春节回乡下过的，他们拒绝了这个提议，关键理由就是“左邻右舍聊起来不好听”。
我其实不是什么单身主义者。我只是还没有遇到对的人，没有遇到值得我放弃当前生活状态的人罢了。但他们这样的态度，反而逼得我几乎要用那样决绝的立场来捍卫自己掌握自己人生的自由。
那些天在家，我止不住地想用“自私”来形容他们的态度。仅仅因为我是他们生出来的，仅仅是因为他们宣称“为你好”，我就应当无条件地服从，以及否定我自己吗？
前些天的时候，菜头提到过“站好最后一班岗”。那时候是说养老的事情。但联想到我的这些麻烦事，联想到“孝”，我真的很想弄清楚，这最后一班岗，是不是包括服从这些“为我好”。
如果把纯粹的理论拖出来，当然可以掰得很透彻。可是他们就是不可能认可你的理论，他们就是觉得这是为你好，你做不到的事情，就是会让他们伤心，让他们觉得没面子，你怎么办？我怎么办？？
二月 12th, 2009 at 6:34 下午
想念你
二月 12th, 2009 at 6:57 下午
晚来了这里，很后悔，自己很晚的才遇到了和树洞说说话姐姐。也不知道，你还会来吗，还会看到这些文字吗。。。你过去的痛，确切地说，应该是一种潜在的阴影。生病所体验的印迹是永远无法退却的吧。好希望你是个会回头看自己这些文字的人，这样，我写的东西也许你就能看到了吧。
从小自己认为，悲哀，伤感，就是一个人前进的动力，这样对于生活才会产生激情。小时候就为动物世界里那些没有爬上岸向海里的小海龟哭泣过，一直追问着，为什么摄像师没有去帮助它们，很多年以后，大了，在海边实现了当初自己想拯救小海龟的想法，但是自己也知道，不去帮海龟的摄像师是为了遵从自然的法则。如同法学的自然法系一样。现在在德国留学，每天都有告诉天堂的爷爷，奶奶，外公，外婆，自己有很努力的过着每一天，而且自己不会消沉，因为每天的食物就是一种继承的过程，各种事物牺牲了它们各自生长，发育的时间，把余下的时间，都给了我。所以每天，都应该对得起从诸多生命中继承过来的这种时间性。
我国内的家就是北京的，我大学就是在成都读的。被你的人格吸引，被你的内心打动着，很想很想写信给你，告诉自己生活的乐趣，给你看我眼中的世界，以及自己捕捉到的美好瞬间。想把自己体会到的美好性分享给你。
这是我的邮箱tianjue009@hotmail.com
不知道什么时候你会再次出现，也不知道是不是永远都不会看见，但是，自己知道，只要有丝毫的几率，就不要放弃，就要争取。毕竟人类发展的进程每次最大的变革就是靠着数学概率中最小的几率产生的。留下这些话，不是碰运气，而是自己在努力争取
不知道这个梦会不会实现，如果你看到了，希望能在某天，看到你邮箱的地址，你的话。
我是一个永远喜欢仰视天空的孩子，喜欢童性中那种开放的气质^^
每天都为你这个大姐姐祈祷，自己生活中的动力和快乐，从此，也有了你的一份。为你预留下在内心的一个位置，希望你的出现~~~~
姐姐某些方面，就如同天空一样
二月 13th, 2009 at 7:13 下午
树洞姐姐，今天为你去教堂祈福了，为你祈祷了一切。为你祈祷出现一个不再让你独自流泪的人，能给你这个世界的人出现。惦念着你
二月 14th, 2009 at 7:33 下午
今天是情人节，没有人能劝你离开那个今天和你过节的人。不知道姐姐这样是出于爱情的信仰还是迷信，我觉得更像后者。不管怎么样，对着这个世界的某个树洞说话，也许，某天，你能在另一个树洞里听到吧，就像世界上总有同时看着天空中某颗星星的人
有空了，会去亚琛和歌德教堂给你祈福，呵呵，就像非诚勿扰的那个牧师说的，他的罪恶不能被这个小教堂容下，而我想给你祈的福也许要到大教堂里才能容下吧^^
问了人，说北京今天的天很晴，充满了阳光，树洞姐姐的心里也满是阳光吧。天气好，就会去三元梅园吃奶酪，蓝莓味的，还有就是双皮奶，把自己喜欢的味道分享给你，希望你也能尝到我喜欢的味道
想念着你，不是爱慕，不是崇拜，也不是信仰，而是一种建立在信任上的惦念，出于灵魂
David Cook
Emancipator
Faded Paper Figures
.[America.Town]
Franz Ferdinand
Twilight
Silent 77
The City That Sleeps
Agnes
Merriweather Post Pavilion
ａｎｍｉ２
这每行都是一张音乐专辑，这些算是我送给姐姐的情人节礼物吧。以后的情人节，让你的男人给你买花，给你甜言蜜语，至少在那天，他要让你感到自己是被爱的，感受到自己是全世界最幸福的女人
La vie en rose~~~
二月 14th, 2009 at 7:45 下午
姐姐，其实小声地告诉你个秘密
我面对的是这个世界的悲哀和哀伤，不仅仅是人那一点点的经历
世界的物种才发现不到百分之十，所以不到百分之十的哀伤和伤痛中，人的，真的是微乎其微
法律，民商法是建立在交换正义之上的。刑法是建基在分配正义之上的。宇宙的正义又是什么呢，公平，只是实现正义价值的手段
超玄理论预设了多个宇宙，每个宇宙如同一张薄膜，细微的摩擦，宇宙就会有次变化
宇宙的哀伤又是什么，那更多的宇宙呢
雨天，总喜欢站在雨中哭，偶尔几年哭一次。那是无数的泪水组成的哭泣吧，表达了无限的哀伤
动力，信仰，就是建立在这哀伤之上吧，自己总这么认为
以后给姐姐推荐些书吧~~
二月 14th, 2009 at 10:14 下午
这个树洞。。。我爱死了
永久顶起来
二月 15th, 2009 at 1:42 上午
向上看齐，不是向他人看齐，这是基督教（一神教）非常鼓励的一个概念。我很喜欢。希望我们试着用这个概念鼓励自己。
世界的改变，始自每个个体的挣扎。
从宅门走，我们会见到光。坚持，会坚持到见到光的那一天。
二月 15th, 2009 at 2:25 上午
如果不是那片白色的羽毛,也许谁也不知道那只白鸟回来过."天空的孩子"值得去期待.
"树洞姐姐"如果再到安徽调查,有幸到阜阳的话,告知一下(jonkingmanATsohu.com),带你去观摩阜阳的"白宫",品尝一下:大戏院门前的“老黄板鸡”,莲池的“格拉条”,华联前的“杂面条”,老街的大“枕头馍”……
二月 15th, 2009 at 2:30 上午
天空的孩子真是个可爱的孩子，会如此惦念一个树洞里的声音。
二月 15th, 2009 at 9:32 上午
@和树洞说说话：忍不住再说一句话：走向天性的所在，让我们无数次付出了爱和宽恕，就像蓝天接纳了厚黑的乌云，大海包容了顽劣的礁石。铁鞋终至踏破，铁树也会开花。那百感交集羞愧的泪，正是我们播撒天性收获的结果。——摘自 查一路《走向天性的所在》不求忘记痛，只愿相信人的天性都是善良的、美好的。
二月 15th, 2009 at 3:47 下午
天空的孩子真是个可爱的孩子，会如此惦念一个树洞里的声音。
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她是神的孩子
我现在慢慢理解信教的人为何会信教了
二月 15th, 2009 at 5:57 下午
天空的孩子应该在德国念法学吧？
自然法之真精神……
二月 15th, 2009 at 6:32 下午
@天空的孩子:
也和你分享一个我喜欢的乐队吧:
A North Chorus
象你这么心细的孩子, 被你爱的女孩将是这世界上最幸福的人了. 祝福你!
二月 15th, 2009 at 6:33 下午
哦, 对不起, 写错了, 是:
A Northern Chorus
二月 15th, 2009 at 7:10 下午
To 和树洞说说话
真为你高兴！
一切未必圆满，但内心终于放下，迎来真的充实，就像盛满了酒的酒杯。而这，远远没有说起来那么容易。你是好样的。
其实，你对他们有要求，是源于自己怎么努力也无法丢弃的对他们的爱；你对自己有要求，也是源于自己怎么努力也无法丢弃的对他们的爱。
爱是相互的，金钱并不是一个可以表达对他们的深情最直接有效的工具。人都是需要被教育的，你这么苦心孤诣地反省自己，如果不能看见那门开着，那么努力寻找开启那扇门的钥匙吧。
另外，每个人表达感情的方式都是不一样的，正如人说“回忆总是那么猝不及防”，也许在不经意间，你会突然被过去的某个点滴一下击中。而相对于过去，让我们更寄望于将来。
对事情并不完全了解。但是，很心疼你这样。不要让自己爱得太辛苦。祝你一切都好，平安喜乐。
二月 15th, 2009 at 7:35 下午
挺感叹的。。。。
二月 15th, 2009 at 10:40 下午
在上帝的眼里，人都是可怜的。如果别人不能给你爱和快乐，那就自己创造。爱自己，爱别人，努力让自己快乐，也让别人快乐。我相信，有一天你会真正从过去走出来。活在当下，你是幸福的！
二月 16th, 2009 at 12:16 上午
快春天了！
二月 16th, 2009 at 1:07 下午
omg! 老大，我恶心得真是无语了
二月 16th, 2009 at 1:14 下午
我本以为您乃男版Cate Blanchett，演技高超、男女通吃、一熊多爪，现在才知您还有编剧之才呢
二月 16th, 2009 at 4:29 下午
to天空的孩子&yiheng&kingman&沙鸥&。。。。一切祝福我和关注我的人：
谢谢您们！
今天上来看菜头的博客，看到《树洞回音》，才知道还有您们在关注着我的事情，转回来看您们的留言，以及对我的关心、鼓励、开解，这么多友好的声音和温暖的面容，犹如现在窗外的冬阳，真的很温暖。（原谅我词汇贫乏，所有美好的感觉我只会用“温暖”来形容，我太喜欢这个词的感觉了）
天空的孩子，谢谢您为我所做的祈祷。信教的人，应该都是像你这样充满爱和悲悯的人吧。你也是学法律的，真好，至少我又见到一个有人文情怀的法律人，而不是那些行为物质化和低俗化，心肠石化的法官和律师。
谢谢各位，我会努力过好自己的生活，有责任、有担当，对自己，对父母和孩子，对朋友。活到这个年纪，已然越来越明白自己应该以什么样的态度去争取什么样的生活。
这段时间在看系列心理学的书籍：《少有人走的路》、《爱情刽子手》、《心理学与成长》。因为春节前合作伙伴的夫人说我有很典型的忧郁症症状（应该还有点权威的说法，她是《财经》的资深记者，毕业于北师大，曾在北师大的心理热线值守过一段时间，她自己和几个朋友都得过忧郁症，其中有个女孩几年前自杀身亡，另一个自杀未遂），很担心我，还给我联系了北师大的心理学专家。但我觉得自己还不严重，应该可以靠自身力量走出来。
爱，如何恰当地爱，确实是我们为人子女、为人朋友、为人父母的永恒主体。
再次谢谢虽然口齿尖锐却有一颗悲悯柔软之心的菜头，给我们提供了这样的一个可以倾诉的树洞；谢谢树洞里面这些聆听的耳朵和善良的回音，犹如此刻窗外的冬日暖阳
二月 16th, 2009 at 4:46 下午
和树洞说话本身就是心理疗法的一种——写作疗法吧？
很高兴看到生活中出现更多的谅解和珍惜。我想我也该认真为自己写一点东西了。
祝福楼上的所有人，以及楼下将有的人，平安幸福。
二月 16th, 2009 at 9:40 下午
树洞姐姐(静静的两个小时，热着一遍又一遍的咖啡，给你写了这些希望能让你心灵好一些的文字，你眼睛不太好，就不要盯着看完了，一点点看，没关系，我会一直在这里的，只要知道你会一直来就好。还有，和菜头哥哥，叫你前辈也行，这是我能给树洞姐姐唯一写字的地方了，她似乎不愿意给我邮件，所以你的博克要一直在啊，我想写一辈子，如果博克没了，我就再也找不到想成为忘年交的姐姐了，只想树洞姐姐老了，看看你，看看你现实生活中真的很幸福，晚年舒心笑着的样子~~（其实，树洞姐姐，你可以为我专门申请个邮箱就好了，然后告诉我你那个申请的邮箱，这样就能给你写信了，这个邮箱是不会打扰到你的，我不会天天写的，因为知道有很多希望自己幸福的人，所以不会把精力完全放在给你写东西的事上的，所以放心吧，时间和日常生活的安排，我是相当成熟的，所以说吃一堑长一智的话，只能送给优秀的人，一个成年人如果平庸，除了不可抗拒原因外，就是因为没有从吃一堑中获得一智。所以有时候宁可和把我当帮主的那些幼儿园孩子交流，谈梦想，都不愿意和个平庸世俗的成年人说话，因为说得很多都是废话）恩，这就是我的小心愿，希望上天可以成全我啊~~~)
各位好心人，树洞姐姐你好，我不是学法学的，只是父亲在去年进入了他第7个学术领域的研究，就是法学。看你是做法律的，所以聊了一下。其实自己不是太喜欢法律，因为法律只界定了一个人最低的道德标准底线，法律的好处是通过限制自由，而使人获得一种真正意义上的自由，法学里有这么个例子，就是说一个孩子如果在河边玩，为了让他避免掉进河里的危险，所以要限制他在河边玩耍的自由，限制小部分的自由，是为了更大的自由。同时法律的建立，实现了一种经济学意义上的最佳效益，通过我不伤害他人，而达到所有人都不伤害我，这就是所谓的交换正义，而当一个人被杀了以后，原告就消失了，这时候只能采取公诉的手段，于是国家成为了公诉人，从而这种形式的法律就是分配型的正义。奥古斯丁说过，国家是永远的恶，原因就在于此。所以法律的天平中间插的是一把剑
说到奥古斯汀，就要说说我用的这个名字了，天空的孩子，不是个装嫩的名字或怎样，从小我很喜欢动画，感受着情节中，每个人慢慢的变化，这种变化是一种开放性的变化，在开放性的变化中，一个人慢慢的朝向一个良性状态发展，这才是一个最理想的人生。动画作品中大多数，都表达了这种理想性。天空，就是这种开放性的一种表现，而对这个世界伦理般的沉思，就是从天空产生的。孩子，是保有这种开放性最好的年龄段，在幼儿园，能看到小男孩淘气的欺负着小狗或其他小朋友时，往往能发现会有很有爱心的小女孩出来阻止，这是自己经常在幼儿园进行自己喜欢的业余素描时常看到的，每个孩子都有责任感，这种责任感，超越于普通的成年人。在这种开放性的气质中，一切显得如此的美和坚强，他们面对一切都是持开放性态度的，如同真正的哲学家们对待这个世界一样。如果说，一个成年人，说自己还像一个孩子一样单纯，有时只能严苛的说，那是无知造成的。我从没有相信过成年人能和孩子的单纯一样，因为，周围的人对待一个成年人的态度永远不能等同于对待一个孩子的态度。在自己看来，唯一能保有孩子那唯一的特质，就是一种开放性的态度。天空，孩子，都是自己面对这种开放性的一种理想。自己不想用这个名字给自己套上纯洁，善良等等的光环。我健身有7年左右的时间，搏击术练了有3年，从小开始，就会参加成人的场合，92年很小很小的自己，第一次参加M&S的中国市场入驻的新闻发布会，相当的开心，那是印象最深刻的一次，因为拿到过M&S至今没有在国内上市的巧克力套装。名人，有钱的老板，以及他们中一些不停换着秘书的人，钱，美女，权力，很早很早，在没有任何欲望的年纪，都在饭桌上经历过，不知道是不是父亲有意的安排，回过头想，有些事物如果在欲望产生前就接触到的话，当真正面对这些欲望时，就会有自己的判断了。爸爸给我带来的是外界的世界，同时就是人之间那抽象的哀伤：欺骗，算计，欲望，赤裸的交易，等等
读书时，白天和同龄人接触。晚上也许就会听到他们父辈那一代的谈话，很多很多都听不懂~~~渐渐的，能听懂了，当然，饭桌上除了吃的乐趣外，就是父亲能和他那些圈中人士的交流了，(推荐姐姐一本书，是你们这个领域精英级别的前辈，小霍尔姆斯的父亲，老霍尔姆斯写的书，叫饭桌上的贵族，小霍尔姆斯曾经说过，我的智慧和才华不能像父亲那样，所以只能学最简单的法学了。饭桌上的贵族是说很多当时的贵族，很有钱，于是觉得钱没有地方花，于是老霍尔姆斯就说，那这样，你们请我吃饭吧，在饭桌上，你们想听什么，我都给你们谈，于是这本书纪录了霍尔姆斯谈论的很多领域的东西。不过这个书没有中文版，而且是很老的书了，但是相当经典)，而不是什么动不动号称资产上亿，动不动就是什么部级的老头子的谈话，小时候就知道，有钱的，钱再多，还是不及权力者。古代所有的大商人，是真正通晓这个道理的，所以很多著名的大商人，都是兼官的。当然，现在的中国现状，就不用多说了^^交错的认知，至今觉得很有意思，这可能使我有了和所有年龄段的人交流的热情和能力了吧。
妈妈是护士，不过已经当了很久的家庭主妇了，小时候怕爸爸会不会像自己见的那些叔叔那样，经常换女人，后来慢慢知道了，当一个人赋予了自己一个价值和一种荣誉之后，这种担心就是多余的了。在妈妈的医院，除了喜欢吃钙片，因为很甜，就是经历了很多的哀伤~~~写起来好多好多。
思绪有点乱，因为看到树洞姐姐出现了，但是又有点失落，我的邮箱msn的，tianjue009@hotmail.com没被你加。也没有收到你的地址，唉~~我真的很懂事，不会去打扰你的生活的，只是想给你写写信，交流一下
你读中学时，我才出生。所以叫你姐姐，一点问题也没有吧，只是想和你交流，有邮件来往就好，不敢奢求太多。这样，你苦闷的时候，至少我也陪你谈谈东西，你要不信我的身分，什么护照，身份证，视频，都能给你看，别怪我幼稚，有时，我执著起来就是有点幼稚，但不是真幼稚，很多分寸我还是会把握的。你之所以会在这里发言，就是不想在生活中被打扰，这些，我都知道。
唉，想说很多很多话，不过，可能你根本不相信我能和你成为忘年交吧。有时会觉得成年人特别的闭塞，完全没有各领域精英里所体会到的那种开放的气质。有的可笑到拿监狱里亲人之间互相揭发，来减少刑期的行为，说明人性的丑陋，这基本的就范了个数学错误，因为大多数人都不是监狱里的，用监狱里的人讨论人性，那就不活了。如同马克思说经济基础决定上层建筑一样，中国被入侵前，经济能力是世界第一，最后还不是由于上层建筑的问题，被侵略了，所以才有了韦伯学的诞生，如果你到了西方，就知道韦伯学在各领域的影响了，法学也是。
我不信教，看看，成年人就是那么闭塞，说些想当然的话，去教堂祈祷就是信教，说了法学的东西就是学法学的，这个倒是没办法，社会节奏加快，基本都形成了学科独裁，各专业信息独裁。佛教就是无神论宗教。如果说我有信仰，我到承认，不过和爱因斯坦说的一样，我信仰的是斯宾诺莎那样的神。除了工科的东西我没有接触，剩下的，都可以谈谈的。
额，能看出这些话，有向你展示我的意思吧。别把我想成装孩子的什么色情狂啊，爱无能什么的。这类人，是不会有我这样的智商和素质的，虽说我智商也不高，素质也就那么回事吧。但还是想认识你，给你写邮件。
还有，建议你别看心理学的东西了，解决心理问题的途径不是看心理学的书能搞定的。。。。
有空的时候告诉你原因吧。先说说大概，原因是，这个世界是互动的，所以心理学，只是解决你的世界的问题，而你属于这个世界的问题，你靠什么解决？好比，你想理解女人是什么，那就一定要对比男人得出一样。心理学研究的是个体，伦理学研究的是利他性问题，这方面很重要。所以伦理学的书很重要。同时，记住，你是个中国人，西方有一个信仰传统，中国在五四的时候这种传统被毁了，所以，你当上了心理学家，自身的心理问题都不一定能得到解决。这些下次说吧
我手指打抽筋了，如果你可怜可怜我，看到这封信的时候，请给我来封邮件吧。不愿意的话，那我就一直写吧，只要姐姐记得累得时候来这里转转就好，这里会一直有个忘年交在这里为你书写，我认定的朋友，就是值得我这样做。我最大的忘年交就是个老教授，64了，呵呵^^
你身体现在好不好，睡觉在10点到凌晨一点可以帮助身体排毒，你平时忙，肯定不能靠锻炼身体排毒，所以能利用睡眠排毒的时候就多利用一些。还有，酸梅汤可以解春困，在北京，多喝点，如果以后还想和爱人要个宝宝，就少穿高跟鞋，别嫌我罗嗦，对女人，从我妈，到我姐，我的长辈，我的小辈，我都那么罗嗦。毕竟我要我要我在乎的人活得更久一些，姐姐也是我在乎的人，所以你也要活的更长，知道吗，那么向往爱情的你，活得更长，就会有更多的真爱出现的。我做义工，还见过2个老头为老太太打架的场面，这保持了西方为爱情决斗的传统。你的儿子，一定也希望他的妈妈能在这个世界多陪陪他吧，所以，务必照顾好自己，不要再伤心的流泪了，如果你因为幸福而流泪，那就尽情的哭吧，多笑笑。一定照顾好自己。我预计如果这个地方还在，你还活着，加之你就是不给我发邮件，那我就会写几十年，你别嫌我烦啊。我生性喜欢这种专注和信任。就好像一个研究儿童问题的阿姨一样，年轻时对我很好，后来很小就搬走了，她都把我忘了，我还回去看看她，让父母带我请她吃了一顿饭
反正不喜欢强迫人，所以，不能给你邮件的话，就一直在这里给你写吧，见谅，和菜头前辈，贵宝地，估计会被我用个几十年。如果我先挂了，那就会有很长时间不在这里书写了，那时树洞姐姐活着，记得给我这个死皮赖脸要做你忘年交的小朋友扫墓。到时你给我邮箱发邮件问我埋哪里就行了，一定要来！你要是在我之前挂了，记得告诉你身边的人，给我个邮件，告诉我你过世埋的地方，我去给你扫墓^^然后在你墓前听我废话，这样你就逃不了了，呵呵。如果哪天真的被我感动了，就给我发个邮件，我等着，因为最近几年，就是忙移民的事，然后就是追求我的爱情，买房子，最后寻找爱情的过程夭折的话，就环球旅行找爱情，不行最后就放出自己的条件，征婚了，这个最传统，也最省事，但是，年轻嘛，就多折腾折腾！健身就是为这个准备的，国外的女的觉得中国的男人不够man，所以为这，我准备了7年的健身啊，不容易啊，当然，坚持健身的最大动力肯定不是这个^^
说实话，写这些是我的诚意，我最不喜欢的就是书写，所以当教授最大的障碍对我来说就是写文章，我喜欢讲课，省事，呵呵，懒吧。但是遇到了值得认识，值得信任，值得惦念的人，就不一样了。就像平时带着眼睛，稳重，斯文尽显，回家，就喜欢抱着老妈满屋转，转的她尖叫，哈哈，特别有意思，毕竟妈妈年纪大了，能给她带来激情的就只有年轻的儿子了。
说实话，发现不同层次的人，语态的应用会不同。这里是指综合素质的一种层次，比如我去见院士，院士会问，小伙子，读什么专业？遇到个邻居，第一问得是，小伙子，读的哪个大学。因为眼界，所以关注的点是有区别的。再比如说，健身，和特别漂亮，身材一级的瑜伽教练搭讪，她26，比我大好多，特别年轻的私教看见了，不管开不开玩笑，就会说，想泡人家吧，（我心说，从我不知道什么是性的时候开始，就见过很多这样的人了，这算什么）其实这些人的心态，和很多泡网想泡妞的小年轻一样，把幻想的美好性都用错了地方，慢慢的就成为意淫了。所以面对他们这样的调侃，我也就笑笑而已。不过一起健身的前辈就不会问是不是想泡人家的话，而是问我为什么要这么干，（所以心理学说，一个人的话语中，总包含了他自身想法，也就是说，当他们问我是不是想泡教练的时候，可以看出他们想泡。那些健身前辈就不说了，有他们撒花的地，所以也就不会问我这些了）不过这还因为经常聊天，他们对我的行为话语状态有所了解的原因吧，外加就是，他们的女人经验要远远超过那些年轻人。我是健身房里最喜欢聊天的人，不过只和专业健身的那些前辈聊，他们有各种职业，似乎健身的关系，他们雄性激素超过常人，所以性经验那个丰富，在我这个小晚辈面前总喜欢说这些事，当然，能和这些人打交道，主要还是因为自己练得好，最寒的一次是前辈说，XX局局长我朋友，和我一起玩双飞你信吗，我就频频点头，什么哪里的大学生啊，他们门清啊，惊呼自己三十多四十老几的时候也不会这德性吧，呵呵，前辈们最喜欢调侃的就是对我说，小伙，年轻不玩惘青春啊，想要中戏，北理工或北影的，大哥请~~~我就觉得听着好玩就够了，最感兴趣的就是，哪天他们谁玩病的话，就知道卫生部性健康调查的数字可不可靠了，因为如果可靠，他们是会没事的。能老这么不着边际的想，就是因为知道，人，一生只能过好一种生活，如果把这种生活过到极致，是这一生最大的一个好奇，所以知道，很多的生活都不属于自己，因为羡慕和信仰不一样，羡慕富商，不会给自己带来动力，但是信仰一种思想，又是另一回事了。所以经常能听到很多人谈有钱人，谈怎么挣钱，但那些只是羡慕，而不是信仰，所以这些人中的大部分，也只能注定平庸而已。最后回到我搭讪教练的原因，因为觉得瑜伽的呼吸法很好，想问问她自己呼吸的直观感受和对于瑜伽的理解。后来发现，这些人天天忙带操，根本只是一个匠的水平，没有一种很好的体验理解。对于瑜伽的呼吸法，可能就只有以后到印度问问那些大师了。这是人生很多要做的事中的其中一件
我们中国人有一种个体的浪漫性，想告诉姐姐，概括起来就是悬心，妙赏，洞见，深情，以后再告诉你怎么回事吧，我老拿这个和老外说，一个真正懂得中国文化内涵的中国人，玩起浪漫，比你们猛，这个倒是真的，呵呵^^
能有今天自己，那是少不了这个世界哀伤的帮助啊，中科院的叔叔说我有当心理学教授的资质，不过心理学不能让自己接触到人以外的世界，所以不是兴趣最大的。其实理解世界，才能更好的理解人，理解自己，这话说着虚，但是是个事实，不过人之所以是人，就在于我们不能像理解道理如同做数学公式那样，只要明白公式，就能解决任何和这个公式的任何问题，但是明白一个道理，却不能真正的达到这个道理的内涵，好比，知道感情不能强求，但是失恋的时候，身体还是会不自觉地食欲不振，生病，没精神一样。所以高中我写过，实际上大脑就是这个地球的外星人的东西，因为，思行合一，照中国精神来说，是需要很高境界的，我还没有~~~
不写了，突然想起来，你有眼疾，电脑不能盯太久，一定要照顾好自己，不照顾好自己，我就以自残威胁~！！！！
小小的恐吓一下，别到法院告我啊，打官司，我肯定输给你@@
好心人们，别再加我了，每次期望的人都没有出现，那种希望落空的感觉不好受~~从小我就不喜欢这种感觉，尽管大了可以笑着面对这种失望，但是，还是不喜欢~~
二月 16th, 2009 at 9:51 下午
对了，和菜头哥哥兼前辈，你一定要活得比我和树洞姐姐都要长，不然博克就没有了，或者你传给你的后人也行，就是不要让博克消失呀~~~~
麻烦您了，对于我这自私的想法，请见谅
额，声明，自己不是爱无能，与心理缺陷的人没有关系
生活，如海明威那样，只是一种力量感的世界，没有美丑。如同，你看海，海是美的，如果你看见有人在海里淹死，还就没那么美了一样，海本身只是一种力量。
只是会平静执着的从事自己的事而已，迷恋这个世界超过迷恋人。偶尔通过哲学理解死亡，因为哲学有死亡的彩排的说法，等死那天，就可以体会到死的乐趣了，这将是生命中最后一次乐趣，和之前的快乐一样，这一次也是快乐的，想起了一个人这样写的墓志铭。
尼采探讨上帝，说上帝死了，我把人们不常注意的那句话加上，死于对人类的同情。这就是斯宾诺莎，爱因斯坦所信仰的神，也是自己的信仰
二月 16th, 2009 at 10:10 下午
我只会一直在这里的，所以树洞姐姐只要想放松，有空，想一个人静一静的时候
就来这个地方看看吧，这个永远给你回音的树洞
爱一个人我用痴这个字，对于你，和我的几个最好的朋友一样，我用信任和执着这两个词
惦念着你。喜欢用灵魂书写的感觉
二月 16th, 2009 at 11:37 下午
虽然我也不是特别喜欢我爸爸妈妈，不过说起来的，他们对我还是非常不错的。
二月 17th, 2009 at 8:37 上午
树洞姐姐，听说北京今天下雪了，这里还是凌晨，朋友发邮件告诉我下雪了，真好，今年的第一场雪
如果以后我得了绝症，你能不能来看我，见一面都好，树洞姐姐。那是我的一个愿望~~~~~~~~~
告诉自己，今天是幸福的，因为昨天你出现了，尽管最终没有实现自己的奢望^^
二月 17th, 2009 at 8:51 上午
天空的孩子，估计你把树洞姐姐吓到了。我是被吓到了。
二月 17th, 2009 at 10:11 上午
呵呵~~等我过20岁再说吧
二月 17th, 2009 at 10:16 上午
可能真的是自己的自私才这么做的吧
以后就在树洞分享自己所闻所见，所听的音乐，所看见的世界就好了。不再诉说自己~~~~~~~~
的确可能有点过分了，谢谢提醒^^
还有谢谢很多好心人，谢谢DJ
二月 17th, 2009 at 10:18 上午
梦碎了，稀里哗啦的~~~~
不过还是就在这里书写，会一直呆下去的
二月 17th, 2009 at 10:33 上午
初中的时候,爸爸说,你应该成为一个世界公民,那时觉得是废话,现在渐渐明白了
等休假了,就会去科隆教堂替树洞姐姐祈福的
最好是上帝被我吓倒了,然后真正实现我的愿望~~~
二月 17th, 2009 at 11:05 上午
把自己写的所有的话给了了解自己的朋友们看了一下，问他们这样继续是对是错，很多人说是中性的，生命太长了，涟漪终将恢复平静
那我将选择自己的做法，选择继续，不再情绪化，因为昨天宣泄完了，如同在雨中哭泣一样，过了就过了
一切终将恢复常态
郭静的歌还有李健的似水流年推荐给树洞姐姐，累得时候听听吧
二月 17th, 2009 at 1:35 下午
To 和树洞说说话
姐姐，给你，也给每个人打些文字，是关于人生的，一个学者关于人生的思考
人生的真相是什么？我个人遇见许多人向我问这个问题。这个“像煞有介事”的大问题，我以为是不成问题的。凡我们见一事物而问其真相，必因我们是局外人，不知其中的内幕。记者，常打听政局真相，一般公众，也常欲知政局真相。这是当然的，因为他们非政局之当局者。至于实际上的总理总统，却不然了。政局之真相，就是他们的举措设施；他们从来即知之甚悉，更不必打听，也更无从打听。这是一个极明显的比喻。说到人生，也是如此。人生之当局者，即是我们人。人生即是我们人之举措设施。“吃饭”是人生；“生小孩”是人生；“招呼朋友”也是人生。艺术家“清风明月的嗜好”是人生；制造家“神工鬼斧俄创作”是人生；宗教家“覆天载地的仁爱”也是人生。问人生是人生，讲人生还是人生，这就是人生的真相。初此之外，更不必找人生之真相，也更无从找到人生之真相。若于此具体的人生之外，必要再找一个人生的真相，那就真是“骑驴觅驴”了。我说：“人生之真相，即是具体的人生”。
这就是那篇文章，所以觉得如果追问了人生，追问自己的时候，能做到的只有反思
还有，我想说，演戏，所有演员都是假的，但演戏这个事实却是真的。真，就是人生的一件事。
再告诉你个人，天爵先生，他是文革时唯一一个，被毛泽东钦点的右派，所以他老戏称自己是天字号的右派。人不论受什么苦痛，折磨，都没有关系，但是，一旦一个人的价值被抹杀了，这个人就算死了，就是不死，自己也会寻死的。所以老先生曾经踌躇，寻死，惶惶不可终日，知道他看了冯友兰先生的《中国哲学简史》，看到了一句话“人的价值，不仅仅局限于一个环境，人生还有更高的价值，就是寻求一种境界，一种价值，天地的境界，天地的价值”，说白了是，如果我的所有价值，在中国被否定了，那也许我在其他国家是有价值，扩而大之，在宇宙，我也可以寻求到自己的价值。这个如同卡夫卡小说中的一个主题一样：在惩罚中寻找错误的原则。意思就是外界在对一个个体施加惩罚的过程中，没有过错的个体受到群体价值的操作，失去了个体价值的判断，从而，开始从过往的人生中，找到一些本来不存在的错误，来使这种外界不合理的惩罚成立。
这里，就涉及到了责任的问题，个体的责任和公共的责任是不一样的，心理学有种现象，处于群体中的人，更容易犯错误，这就是为什么作弊是校园这种群体的一种文化。所以，人有时候习惯于把个体的责任推脱给公共的责任，好比，一个在差学校的学生，觉得成绩差是理所当然的一样。于是，成年犯罪的人，往往喜欢追溯过去，把现在的结果归咎于过去自身受到的伤害，这是心理学给予社会的一种不太好的暗示，有时候自己觉得是这样的。所以萨特才强调存在主义，强调责任，同时强调责任的一种断裂，就是 不要太依赖过去的经历，而判断现在形成的自己。个体的责任有时候不能追溯到过去，而应该勇敢的在当下承担。因此，有同样过往遭遇的人，有的人活得很好，有的人进了监狱，就是因为人太依赖过往了，而不愿面对现在自己将面对的责任。萨特强调，责任是永远无法逃避的。同时，我喜欢波伏瓦的话：女人不是生来就是女人，是慢慢变成女人的。
前韩国总统的女儿，曾经也有自杀的想法，人生活得及其困苦，在看了冯友兰先生《中国哲学简史》以后，人生也获得了新的意义。希望姐姐去看看这本书，再推荐你一本书就是《禅宗的智慧》
还有，希望人生不要真的闭塞了，坚强的人，我只见过几个而已，我都不是坚强的人，如果认为什么东西都能自己解决的话，只是脆弱和闭塞的。也许看了你会生气，但我还是想这么说。文字也是如此，法律也许很强调文字游戏，但是文字所表达的内涵不是字面所呈现的那样，如同世界是互动的一样，文字也有互动的生命力。
我不同情的人，不要误会了，可能看见我所写的文字的人，都觉得我是出于同情。这个世界，没有善恶，只有最现实的力量，这种力量可以是内心的，或者权利，等等。
像树洞姐姐说的：你也是学法律的，真好，至少我又见到一个有人文情怀的法律人，而不是那些行为物质化和低俗化，心肠石化的法官和律师。当在社会的时候，也许这些人就是不善的，但是，回到家，他们的不善是出于对他们家人的善而存在的。人，永远不能处于善良中，所以我也不会同情感情受伤的女人，因为一旦她们为人母，当她们的子女因为情感而伤害了他人时，父母只能以父母的角度去面对这个问题，而不会再以一个当初和她们一样被伤害的当事者的心情去面对这样的事。我也不会。所以，某天明白这些的时候，我没有再同情过谁，同样，我也没有再厌恶过谁。想和你交流，不是出于同情，只是很久没有这种对人生的共鸣感了而已。
即使能这样给你写着东西我也知足了。喜欢字句，喜欢话语，喜欢行为，因为这些都是生活，不同物理的位移，一旦发生，就不能再重新开始，只能前进。
只在生活中接触过微乎其微的几个称得上坚强的人，遇到那样的人，只有一种对人生的满足感。就像见过亡命徒一样，慷慨就义易，从容就死难用在他们身上再合适不过了，死刑的时候，很多人都是鼻涕一把，泪一把的。看不到深造那种：将头就白刃，尤似斩春风。那样的浪漫和从容。
一个人，眼界开阔了，不再闭塞了，就会有正确的人生价值导向了，世界也是如此。罗斯福踌躇原子弹的时候，幕僚指了指墙上的特拉法加海战图，他就下了决定。美国想要不要进行星球大战的时候，价值论的学者写了本书，阐释了古埃及灭亡的价值导向原因，从而放弃了战争，把生物工程，因特网等等技术应用到了社会生产力，促成了美国经济的一次腾飞。
美元上有一句话“ｉｎ ｇｏｄ ｗｅ ｔｒｕｓｔ”，欧洲各国接见达赖，也是放弃了以前的利益外交，而选取了价值外交形成的结果。美元那句话强调了票面价值是依托在什么价值之上的，信仰的价值才是永恒的。
如果你的生活，是一种信念，那你想拥有一种信仰吗？不是一看到信仰就联想宗教的习惯性眼光，而是属于自己的信仰。
以前帮助过心理有问题的人，原则是，必须在这个人身边，不然根本无法建立信任感，同时，年龄超过１６基本希望就不大了，原因就是成年人的那种闭塞性形成了，１６岁之前是进行心理干预的最佳时间。像心理医生那样，以一种旁观者，分析者的态度去治疗病人，收效太小了，必须建立一种通感，去承受对方的那份痛苦才行，这样才能真正感知出那种心理脉络，而不是靠分析，不过这样做很累很累，会让人崩溃的。只冒过两次险，内心的平衡完全是靠着不停的理解这个世界，不停的培养爱好解决的。我喜欢百合，所以当这两个人内心放晴的时候，都给了我永不凋谢的百合。内心很温暖，现在还是在专心学业，我的生日花花语就是：治疗，这倒是很巧合。
自己说过，人的哀伤，渺小极了，真正的哀伤，是这个世界产生的。没有谁怜悯谁，谁同情谁。能做到的就是借力，或把力借出去而已。
珍重吧，如果把树洞姐姐你吓到了，我说声对不起。总之，这里，这个树洞，会是我永远书写的地方
还有，朋友们，向他人追问生活或世界的时候，不过多反观自己和通过自己反观这个世界来的有意义。因为，我肯定不是你们第一个问这些问题的对象，同样，我也不会是真正能提供答案的那个人
祝你幸福和平安
树洞姐姐如果想说谢谢也免了。真正的幸福着，就是对我最大的感谢了。我从没奢求过能真的帮助你。
二月 17th, 2009 at 4:05 下午
幸福是相同的，不幸去各有各的不幸。
曾经的记忆，那已成往事。
我们都得继续着往前走，明天的太阳是新的。
二月 17th, 2009 at 4:19 下午
麻烦各位大妈大姐们写长文时隔一下行，谢谢
二月 17th, 2009 at 5:22 下午
收山，谢谢所有好心人，谢谢和菜头前辈对于自己任性的包容。谢谢所有的人。
所有文字，如果能给人带来力量，那就可以很欣慰了。
再见，树洞
二月 17th, 2009 at 5:25 下午
to天空的孩子，自己开博吧，把地址贴过来就行。
你这么写，估计和菜头吃不消。
二月 17th, 2009 at 5:39 下午
以后都不会出现了，再次感谢和菜头前辈的包容
也谢谢Ku
我不喜欢打字的~~~
以后要是有声音的博客，可以考虑，呵呵，反正自己的声音比较适合播音^^
以后做个安份的潜水人了。这个名字，最后一次用了
祝大家幸福，和菜头前辈幸福。
不用再关注我了，谢谢所有人
二月 17th, 2009 at 10:47 下午
to天空的孩子：静静的读完了你最近两天回复的文字，只想告诉你，欣赏你从文字里体现的这份超脱的对世态度，更是从你的这些文字中获得了对我很有意义的某种力量。真心的希望你能把她继续下去，就像你自己说的，“选择自己的做法，继续下去”，我相信你的文字会帮助到更多的人，也许你都不会意识到她的意义。
二月 18th, 2009 at 12:26 下午
to天空的孩子：正如101楼上所言，你写的真的很好!赞一个吧！
二月 19th, 2009 at 3:52 下午
妈，我爱你……
二月 19th, 2009 at 4:46 下午
to天空的孩子。又一次隐隐的失望。真的不会出现了么……
二月 19th, 2009 at 4:52 下午
to那些吉光片羽
给我邮箱写信吧，我给你写好了回信
二月 19th, 2009 at 7:04 下午
羽毛，如果你看见了，就给天空的孩子的邮箱写信，他会回你的，回信已经准备好了，不要太失落和纠结了，好吗？
二月 20th, 2009 at 11:10 上午
和树洞说说话
如果你还会回来看看，建议你去看看武志红的博客，上面有很多讨论父母与子女关系的文章。他还有一篇文章很有名《6个爱的谎言》，你可以在网上搜一搜。
我倒觉得，你无需原谅你的父母。
很多人自私、贪婪、虚荣、势利、欺软怕硬，这样的人做了父母，在孩子年幼的时候欺辱弱势的孩子，在孩子成年强大而自己老了成了弱势后，又开始巴结讨好孩子。这是人性的弱点，是无可奈何的现实。正如连岳所说，不要惧怕认识人性的恶与阴暗。可以理解他们的弱点——也就是你姐姐说的局限性，却无需强迫自己去原谅，更无需强迫自己去爱这样的人。
然而，越是在童年得不到父母爱的子女，却越是在成年后想要做尽一切事情来获取父母的肯定和欢心。这是个心理的怪圈，很令人纠结。再加上中国浓厚的孝文化，更加令身心受伤的子女背上沉重的矛盾的痛苦。
希望你能好好的走出来，放下包袱，过快乐的生活。
二月 20th, 2009 at 11:36 上午
to喜欢放鸽子的吴宇森：我还是不要给天空的孩子写信的好，记得之前他说过，每次期望的人都没有出现，所以不想再次给他失望的感觉。其实我只是想静静地聆听一个人的声音，感受心灵的力量，寻求一份坚强，或者试图从另一个角度去审视出现在自身上的问题。ps：赤壁下我还没看，不知是否依旧会出现展翅的白鸽。
二月 20th, 2009 at 12:22 下午
to那些吉光片羽
吴宇森我是他的朋友，生活中的朋友，呆子，是他让我告诉你联系他的，好了吧~~~
能让你这么做，就代表了，他有那份承受力。
二月 20th, 2009 at 12:52 下午
to放鸽子的吴宇森：好的，谢谢你，我会给他写信的。
二月 27th, 2009 at 10:17 下午
我是路过的
九月 23rd, 2009 at 4:31 下午
感动了，紧张了，失落了，惊叹了，难过了，麻木中……
自63楼开始。
如果我是她，也会选择不写信。