网友Blog读者写信来说：
“好了，就这些”不等我回应，你就挂上了电话，我的半声‘妈’被阻断在盲音里。我知道，你还在生气，或者伤心。
国庆前，我回家去看你，陪你在小区里散步，邻居阿姨看到我回来了，说：“女儿好啊，女儿是妈的小棉袄”。你笑着回应：“嗯，女儿好！”
我知道，当时你并不那么开心----出门时，我带上门并确认锁好了。你走到单元门口，忽然想起：似乎门没有关。我一边说：“好了，好了”，一边有些不耐烦地催你继续走。你的神情隐藏着些黯然，我回家后的几天里，经常会对你的细腻和小心表现出不耐烦、厌倦。
吃饭时，你总是不停地催促我多吃，吃这个，或者吃那个。不看自己的碗，总盯着空给我碗里拣一块肉。我知道你是疼我，可是，我真的很不习惯吃饭时不停地被人关照。独立生活已经十几年了吧，习惯了一个人吃饭，在吃饭的同时办公，或者网上聊天，看电影…你过多关切，开始我觉得不自在，就躲，抱着电脑在饭桌边上，说那边太阳好。你又远远地隔着饭桌给我递菜，劝吃。几天下来，我终于不耐烦了，给你一句冷冰冰的：“我不痴呆，不残疾，不会自己吃饭嘛”。听到你委屈地叹息，我再也吃不下去了，你却更加难过了。同时，你的隐忍，又好像在我良心上抽了一鞭子。
国庆节，我本来想独自出游，想到你在家的孤单和我这两天给你的冷漠，又改主意，带你一起转转。
出了门，年龄带给你的不便明显起来：过马路乱穿，人多处扎堆，乘车不守秩序…急性子的我又开始催促，指正：走这边，不要走那边，不要看那个，不要去那里…衣食住行，我看来微不足道的事情，却一次次忽略了你的自尊。你只是用母爱掩藏了伤心。
你的生活很节俭，看在我眼里，似乎是无声的谴责。
换衣时，我丢弃了已经穿了几年，虽没有破洞，但脚底透光，失去弹性的纯棉袜子。你嗫嚅着说我浪费，我又不耐烦地说，你操的多余的心，不缺那一双袜子。可是第2天，我又看到，昨天丢进垃圾桶的袜子，已经洗干净了挂在窗台。
吃饭时，我问你想吃什么，你也总是挑最便宜的。我就用自己的口味点了菜。你尽力吃完了点餐。可晚上，你说胃不舒服。原来你怕浪费了粮食，虽然勉力吃下，却消化不了。我心里的愧疚，表现出来，却成了责怪：你为什么不选自己喜欢吃的！
住宿时，我问你：想住景区还是住市区，希望你住的舒心，可是你左右拿不定主意----不知怎么才能帮我省钱。急躁而粗鲁的我，用恶狠狠的态度自己做了决定。回到市区住，看城市夜景。
第二天一早，我们又要奔景区。谨慎的你，天没亮就要起床，唯恐误了车，误了时间。被吵醒的我很不耐烦，很粗鲁地说，“车又不是就一趟，景区也要等人上班才开放。急什么！”被抢白后，你黯然地坐回床上，低声说：“对，对…”
洗澡时，我尽量避开你：一方面，多年独居，似乎在自己的母亲面前，我也不好意思过于裸露；另一面，我身上有年少轻狂时留下的伤痕，在外飘荡时烙下的印记，这些都让今天的我羞于启齿，更不敢想，你看到这些，会有多心痛。
可你好像一秒钟都舍不得让我离开视线。从浴室门走出，就看到你不知所措地站在赤裸的我面前。恼羞成怒的我，一面问你：为什么不按我说的休息一会，一面说房间小，你站在这挡了路。你委屈极了，说：我还不能动了。
就在这时，停了电。我第一反应是，你碰了什么，跳闸了。语气更强硬地说：让你别动，碰翻了什么，天又没亮，收拾都不好收拾…
天黑漆漆的，我看不到你脸上的悲伤，自顾自地出去找服务员修电，你正要出门看个究竟，又被我喝回去。
原来是正常检修，早上5点-6：30停电。
我无奈地躺回床上，黑暗中，却听到你在无声抽泣。我不敢面对，装作什么都不知道，对你说：天亮了我们吃早饭。你呜咽地说：你睡你的…
我装不下去了，爬起来劝你：“我知道错了，我对你太凶了，别哭了…”
可是你的眼泪止不住了，呜咽着：年轻的时候，我被你爸胡来喝去，现在，又是你，我真的不该跟你出来…
我听不下去，也不知道该怎么劝，于是闷闷地回到自己床上，任你抽泣着，天亮了。电也来了。我热了牛奶，要你吃早点。我知道：你吃不下，尤其想起往事:
妈妈生于50年代，原本不错的家境，却因一场运动成为灾难的开始。她上有2个姐姐读书在外，下有5个弟弟妹妹，少年的妈妈只能通过不遗余力地劳动来缓解生活危机。我不知道少女时代的妈妈有没有憧憬过自己的白马王子，只知道她的父亲，我的姥爷，在听了媒婆一番饶舌后，看着自己22岁仍没有嫁出去的女儿，草草应承婚事。在穷光荣的口号下，地主家的闺女嫁入了山沟沟最穷的一家农户。
这或许是她多悲生活的开始。姥爷家教很严：女孩要尊长爱幼，贤良淑德。到夫家要惟命是从，任劳任怨。而他的夫家，我爷爷奶奶的家，除了穷光荣的口号，一无所有----没有劳动的意识，没有隔夜的存粮，只一门心思要改造阶级敌人的妈妈。
妈妈嫁过去以后，种地务农，洗衣做饭，还要上缴所有收入，爷爷奶奶，他们会在领了妈妈工分的当天上街里买零嘴，置新衣。但这些都与妈妈无关，妈妈吃不到白面馍馍，喝不到热粥。
不堪委屈，妈妈偶尔会躲回娘家，可严苛的姥爷认为，嫁出去的姑娘，不应该在娘家呆很久，每次都看到妈妈就问，你什么时候回去。妈妈把自己的委屈告诉了舅舅，于是舅舅在送妈妈回家时也向爷爷奶奶说该公道些。奶奶却打上了姥爷家门，哭天喊地。诗书传家的姥爷气愤之余，只怪自己的女儿没有侍奉好公婆，丢脸了。
多愁善感的妈妈，长期的压抑生活，她有了轻生的念头，而我的父亲，却在另一个城市找了碗公家饭。妈妈借机搬了出去，似乎松了口气。
爸爸，我的父亲，我读大学以后才开始叫他：爸爸----这样一个官方称呼。因为觉得自己没礼貌。
之所以这样疏远：妈妈有了我以后，重新回到我爷爷奶奶身边生活，生活的压力比以前更大，爷爷奶奶不仅不念及孙辈，反而更加肆无忌惮，给爸爸说妈妈不肖，控制爸爸所有寄回家的钱，妈妈要务农，只能把我端在脸盆里放在地头。爷爷奶奶看到我摔进院子里的泥沟，只会吃吃地笑。我的字典，没有爷爷、奶奶。
长大了一些，妈妈带我回城市读书，我记不得爷爷奶奶是如何挑剔、侮辱妈妈，却清晰记得并恐惧每一次家庭暴力。爸爸与妈妈不同的家境，不同的教养，根本没有沟通。多年的折磨式生活，妈妈习惯了唉声叹气，而爸爸，脾气暴躁而武断，稍微的不如意就会对妈妈拳脚相加。尤其逢年过节，家里需要置办东西的时候，一边是爷爷奶奶远处的抱怨，一边是爸爸不擅应酬的人情，总会因为鸡毛蒜皮的事情爆发一场大战，过后是杯盘狼藉和在小屋里抽泣的妈妈。
我关于家庭的记忆，出现最多的是妈妈在哭泣中呢喃：如果没有你，我早都不想活了。
或许除了遗传，我胆小而孤僻的性格，也与这样的成长环境有关。
学校建议购买的学习工具，我是全班唯一不买的。也不给家里说的----如果向家里要钱，可能会引发一场大战。而生活的全部内容，也只有学习。带小朋友回家，可能引起父母争吵；出去玩，也可能引起父母争吵。于是，我的学生记忆，只剩下考试成绩过得去了。
工作后，我才敢承认，自己不恋家。而母亲，也是关于家唯一的牵挂。
在外生活多年，最初的两年，每月八百元工资，还能从工资里抽出1/3寄回家。隔一两周给家里打一次电话。后来，工资渐长，我却只在过年回家时留一点钱，算安慰自己。总是以工作琐碎耗时为借口，拖延，或忘了给家里打电话。而妈妈每次接电话，总好像要一口气把所有思念说完，说想念我的辛苦，说昨晚的噩梦：走失了年幼的我，而后急匆匆地挂机，似乎不愿我多花一分钱电话费。
漂泊了12年，我终于搬回了离家较近的另一座城市：没有房子，没有工作，没有家。或许正是我这样一无所有的状态，让妈妈格外挂心，从我回家的那一刻起，她好像就再也不是自己了，不是在享受无忧无虑的晚年生活，不是在等着女儿侍奉膝下。而是成了一个危重病人，或弱质婴儿的看护。唯恐一个不谨慎，就会去最宝贵的东西。
妈妈，我知道，你的眼中，我就是你的所有。对我无微不至的关怀，是你唯一能选择的表达方式。尤其是，看着已近经中年仍在漂泊的女儿，你不知道该怎样才能呵护她继续人生的道路。你已经感觉到，我对爱情，或者婚姻和家庭的概念都很淡薄，却对这冰冻三尺无可奈何。于是眼巴巴的用母爱盯着，希望我多一份希望和快乐。
可是，这样沉重的母爱，已近中年而从未尽孝的我，觉得良心是那样的不安。这种不安，表达出来，就成了拒绝、厌烦，拒绝你给以过多的爱，厌烦你总在身边关注。你总试图表现得更好，像一个犯了错的孩子在取悦家长，不知怎么做才能弥补过失。而我，却像被触怒的统治者，不停地管教下属犯的错误。这样的本末倒置，我不知所措了，又来指责你在我面前的不知所措。
回家时，我告诉你我微薄的存款数，还有，我打算去地球的那边旅行。
你说，要我保管好存款，省着花，以后应急什么的。家里不缺钱。
妈妈，我不敢想，你是否感觉到，我像是交代自己的身后事，如果我从此一去不回，杳无音信，请你带着证件，去我生活的城市，拿我的存款卡去银行。
旅程结束，我匆匆逃回自己生活的城市。
吃饭时，却看到另一个饭桌上，坐在上位的一位母亲暗自抹泪。旁边是正在管教小孩的父母，放声大哭的小孩。
小两口看到母亲落泪，笑着说：我们一管娃，妈就不忍心，哭什么呢，小孩子，打了就没事了，你别那么心疼。不过，也可以理解，一直都是你在带，肯定不忍心看着他哭…
我真想告诉那对夫妻：母亲落泪，不是因为孙子挨打，而是一分委屈：母亲含辛茹苦地带孙子，父母看到儿子，却觉得儿子不听话，是奶奶娇惯的结果，小夫妻有口无心地一唱一和，说宝宝的坏毛病都是奶奶养成的。这份委屈催下泪下来
妈妈，我曾让你落泪过两回。这两回，我铭心刻骨：7岁那年，不记得什么原因，出走了，等同学们都去上学了，我自己沿着公路漫无目的的向郊区走。怕被人看出逃学，我把红领巾和书包藏在教学楼水管下。走到铁路边，还是被执勤人员发现了，马上联系到你，领我回家，那次，你不知所措的哭了，我看着你哭，不知所措。
这一次，我又让你受委屈了。
拿出电话，我想以报平安为由，借机向你说声：对不起！
你接了电话。我说，妈，我平安到了，正在吃饭，都好。你匆匆说：好了啊，就这些，挂了。
其实，我是害怕，害怕自己身上你悲哀的影子。你的善良和懦弱，细腻和隐忍，骄傲和自卑这些已经依稀在我身上重现，对你的粗鲁，是对自己的无能为力。
妈妈，对不起！
谢谢和菜头，不管见信与否，说出这些，我都觉得心里轻松了很多。
祝：安、康！
blog读者
十月 10th, 2009 at 6:59 上午
十月 10th, 2009 at 7:01 上午
为人父母、子女的中国人，好累。哪怕坐在沙发上看这篇
十月 10th, 2009 at 7:03 上午
也许父辈们有他们表达爱的方式，可是子女们有时候很难接受……
十月 10th, 2009 at 7:19 上午
大清早，我不能自已开始落泪。
十月 10th, 2009 at 7:24 上午
母爱有时候沉重的喘不过气来， 所以我不断的在逃离，不断的离她远去。 这样 我才能远远的爱她。
十月 10th, 2009 at 7:35 上午
写的很真。有同感。
十月 10th, 2009 at 7:41 上午
看 哭了，今天早晨到北京，还是有些转不过来弯，跟妈昨天上街买菜，逛街还有上火车前的嘱咐，都像一个梦一样。十一8天习惯了每天赖床，等着老妈把饭端上来，有妈的孩子像个宝。
十月 10th, 2009 at 7:59 上午
这个树洞在我看来，身为女儿的主角大基调是没问题的，但是没做好2个事情：一是缺乏耐心，未把妈妈当成平等的伙伴来对待，二是沟通上有明显的缺陷。这是个人能力问题，建议好好锻炼一下。
十月 10th, 2009 at 8:18 上午
越坚强越孱弱。
好一份沉重的爱。
十月 10th, 2009 at 8:19 上午
这个树洞令俺这当娘的很难过，知道你丫这操行小时候掐死你。
好冷酷的孩子。
十月 10th, 2009 at 8:20 上午
姑娘你有男朋友没有？
找个好男银过过爱情生活或许能给你点好心情。
十月 10th, 2009 at 8:21 上午
楼上，她这么自私，估计不想结婚。
十月 10th, 2009 at 8:27 上午
你母亲真不容易
十月 10th, 2009 at 8:39 上午
你跟别人的沟通有问题，不要指望别人包括你的母亲能够知道你心里有多好，还是得看一言一行才是～
十月 10th, 2009 at 8:44 上午
写的确实很真。
不过，如果这些话能当作一封家书寄给妈妈，也许比留在这里更能融化一些什么～～～～
十月 10th, 2009 at 8:46 上午
看完 不禁流泪。。。
母女间的沟通似乎总是这样，我也有同感。
只希望你对生活不要失去信心，好好生活，好好爱你母亲！
十月 10th, 2009 at 8:52 上午
泪目。。
这次回家也有过类似的不耐烦，但再没有像洞主一样把它们狠心讲出来伤害（就算不是故意）自己的母亲。
以前也经常责备母亲，搞得母亲很伤心。后来仔细想这个问题，我并不是真的在埋怨母亲唠叨、无能、懦弱，而是为以往强大的母亲如今变得弱小而不知所措。
现在明白了，当你成长后，就要担起责任，如果父母变得越来越弱小，那你就该站起来，像对待小孩子一样耐心安抚他们。
十月 10th, 2009 at 8:52 上午
这位母亲真的不容易啊。
爱得深，爱得沉重。
越怕失去，就越容易失去。
十月 10th, 2009 at 8:55 上午
碎碎念
十月 10th, 2009 at 9:05 上午
不知道到底怎么了？中国的父母和子女关系如此的令人费解，不应该是相互保护，相互敬重么？怎么变成伤害彼此又内心痛苦。
十月 10th, 2009 at 9:09 上午
为什么有些人言行举动如此可恶，她自己还觉得是理所当然？
十月 10th, 2009 at 9:10 上午
同泪目…
我自己有这样的感觉，平时在外地读书可以跟家里打打电话（反正都会很短，几分钟就挂了），但是假期一回去，反而不知道怎么处理关系了一样…
十月 10th, 2009 at 9:13 上午
代沟啊代沟
以爱的名义恨
以关心的姿态埋怨
十月 10th, 2009 at 9:13 上午
你母亲没有真的怪你，我也不怪你。
你还是孩子。但是，这不是借口。请你从现在开始学着改变。写着认真看看这个世界，这个世界不是真的就是以你为中心的。
其实呢，我笑一笑，调整下心态，就能更好面对这个世界了。
十月 10th, 2009 at 9:23 上午
我抢的不是沙发，而是寂寞
我们应该尽可能给父母带点快乐！
十月 10th, 2009 at 9:26 上午
父母那一代普遍缺乏独立的自我，往往以爱之名，把生活的重心寄托在孩子身上，使得那爱沉重如山，最后转化为一种让孩子无所逃遁的压力，让孩子喘不过气来。
不是谁的错，只是希望一代会比一代好吧。
十月 10th, 2009 at 9:27 上午
唉！等你为人母了，就能真正体会到母亲的爱了。她操劳大半辈子，一定要让她晚年幸福，否则等你老了，会自己一直一直后悔下去。
十月 10th, 2009 at 9:30 上午
行文真挚，语言流畅。有高考作文的味道。
十月 10th, 2009 at 9:31 上午
看到最后那句“对你的粗鲁，是对自己的无能为力”，我的眼泪夺眶而出。
一方面是对母亲深深的怜爱，幼年时期的自己见到母亲遭受的残暴对待，只能用对爷爷奶奶的愤恨来表达自己对母亲的爱。这里爱和恨的对象界限分明，楼主充满无力感的内心可以得到平衡。
但长大之后楼主仍然只懂得用找靶子的方式来表达爱，这时楼主找到的恨的对象就变成了母亲身上的种种“弱点”，但这个时候母亲不能被一分为二成“坏母亲”和“好母亲"来对待，所以楼主的内心就纠结了，往往出现越是想爱母亲越对她态度恶劣的糟糕循环，这时楼主心中仍然是对母亲的爱无力感，而母亲脆弱的反应又进一步加剧楼主的无力感。离开母亲不能解决这个问题。
一个人要改变幼时在环境下被迫习得的情感方式很难，但这是成长的必须，楼主慢慢学着用积极的方式爱自己母亲吧，例如说欣赏她身上的优点如坚韧的性格，学习她操持家庭生活的能干，。你去发掘母亲身上的强大之处，把她视为一个有能力独立的人，母亲就会在你的肯定中强大起来，不会再是“可怜受害者”的角色，也不会视楼主为惟一情感支柱。同时，肯定母亲其实也是肯定自己，发现母亲身上的力量也是发现自己身上的力量，母亲的独立也是自己的独立，不再认为自己是不良童年环境的奴隶，而是自我把握的人生。
十月 10th, 2009 at 9:39 上午
楼上有些人或许真的难以理解那种感觉。
小学一年级的时候爸妈因为工作原因去了远方。我就寄居在亲戚家里。从那年起，我就再也没有叫过他们一声爸妈。就这样，一个人生活了十几年。一个人学着很坚强。
后来大了点，能在每年暑假能去他们那里。对待他们的态度和作者很相似。敌视、冷漠、烦躁。那时总觉得理所当然。总是无缘无故的冲他们发火。
现在，二十岁了，懂得了更多，学会了理解。学着去像父母的孩子那样去对待他们。学着去弥补。
看到楼上有些人骂作者自私。我想你肯定有个幸福的家庭。
习惯了独来独往，习惯了将一切压在心底，习惯了一个人的坚强。童年的生活和感受让我对未来充满了冷淡，一种毫不关己的态度。没有理想。没有激情。似乎看淡也看破一切。对婚姻、对家庭没有什么期望，基本不打算结婚，更不会憧憬有个小孩。曾经的感受已在心里形成一种阴影。不是怕承担责任，而是怕承担不起那份责任。
倔强、淡然、孤傲、坚强。其实，只是为了掩饰自己的脆弱。
十月 10th, 2009 at 9:40 上午
觉得会有不耐烦的情绪很莫名其妙
十月 10th, 2009 at 9:41 上午
leng Says:
十月 10th, 2009 at 7:24 上午
母爱有时候沉重的喘不过气来， 所以我不断的在逃离，不断的离她远去。 这样 我才能远远的爱她。
===========================
+1
痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了。是事情的一面。另一面，是沉重的爱的枷锁使每一个渴望飞翔的心灵伤痕累累。
十月 10th, 2009 at 9:42 上午
洞主是一个非常可怜的人，人到中年什么都没了，可能离婚，生活的不如意造就了她对家人的没耐心。庆幸的是洞主还保留的一份自省，但是反省之后依然，如果洞主生活富足，我相信她内心更多宽容和恬静。既然不能改变生活，还是先从内心改变
十月 10th, 2009 at 9:43 上午
既然都知道这样子对母亲是不对的，为什么不能改一改呢？我担心洞主也就是于夜深人静时对洞一吐为快，下次见到母亲仍然会是这种态度。就像是酗酒的男人在酒醒之后会跪地忏悔下次醉酒却故态复萌，这才是最悲哀的。
从母亲的角度来看，一辈子没有自我，把个人价值乃至生命价值都放在另外一个人身上，这才是她最可怜可恨之处。FAMILY只是比朋友更近一层的关系，如果有了利益冲突或者无法心灵沟通甚至比朋友都不如。失去了自我，一切就都失去了。
十月 10th, 2009 at 9:43 上午
20多岁时我对母亲也是这样态度，甚至30岁左右时也没变化，导致我曾经很怀疑自己的品格，过了几年，就全变了。
十月 10th, 2009 at 9:47 上午
这张配图，是我一直使用的桌面...
十月 10th, 2009 at 9:48 上午
理解，母女两个人的性格不同。就算是沟通再好也没有办法。曾经也很努力的和妈妈沟通，结果还是没有用。她只是按照自己的想法来改造我。
十月 10th, 2009 at 9:52 上午
@10楼
请想想楼主的操行怎么来的，难道生下来就是个狼崽子
十月 10th, 2009 at 9:55 上午
在不期然的这个上班的早上看到了洞主的故事。
十一假期刚从家里回来，每次回去心理都有如同洞主一样的感觉。
出来漂了几年，为着自己的不甘心，不想回到家里的压抑环境。可是，即便我们很努力，也还是没有衣锦还乡。看着家里人的生活状态，尤其是精神状态不健康，着急，却力不从心，所以每次回去我都尽量成全他们的小愿望，告诉她们我的生活不错，劝妈妈不要对自己太苛刻，希望她看开，希望她快乐。
回来这两天，我在想，我们这样漂着，不能帮家里分担更多，反而让父母更担心，这样是不是太自私。可是，我越来越感觉到在外面打拼的最终落脚点，还是那个光亮，家里的灯，妈妈的背影。
从很小起，就觉得自己是蜗牛，背负着我的家，背负着这份重重的不可缺少的压力在前行。不论你是姐儿们还是哥儿们，我们都要坚持，对家人对自己多一份理解，愿我们生活得愉悦！
十月 10th, 2009 at 9:57 上午
在给你夹菜吃饭这方面洞主的妈妈跟我妈妈太像了，我以前也是很烦，因我也是多年离家自己生活的人。我妈妈很好玩总是夹菜，我实在吃不下的时候，她会说，你看我都夹起来了就吃了呗甚至连“你给我个面子吃了吧”这样的话都说，我回她给你面子我就没“里子”啦。可是，没用，她还是固执的要我吃，直到一次，她给我夹菜我就吃，夹多少吃多少，妈妈很高兴，饭后两小时，我冲出去吐得天昏地暗，从此以后，我妈再不强迫我吃那么多了，哈哈。
十月 10th, 2009 at 10:06 上午
至于节俭这方面，所有的老人都有这个习惯吧？像我家里的衣服不穿了，让我妈扔了她肯定舍不得，而且衣服确实没穿坏扔了也可惜，可以送人么。一次打电话，我妈跟我说她送了很多衣服给一个老人，那老人儿子去世了，独自带着孙子，老人很高兴，我妈也很高兴。我自己住衣服不穿都会洗干净拿个袋装起来拎下楼放到垃圾箱旁边，谁拣去了还可以继续穿。
其实，很多问题，稍微换个想法都可以解决的，尤其是跟自己的父母之间的小问题。看出来洞主是个多愁善感的人，独处会很自由，但是如果不太会调节自己的心态，很容易走进死胡同的。不要一去不返，记得妈妈的不易。愿你健康、发自内心的快乐。
十月 10th, 2009 at 10:08 上午
你知道你妈妈那么不容易，你还那么对她。像你这样的性格，的确不适合结婚。
如果你没有30，也许还能让你慢慢长大，都毕业12年了.......
十月 10th, 2009 at 10:09 上午
也在反思，除了给父母用钱能买到的东西外，我是否真的关心过他们心灵深处那个巨大的空洞。
父母适应自己进入老年，和自己适应父母是老年人，都需要一个漫长的过程。在不再工作和逐渐衰老间找寻快乐活下去的勇气，对于每一个老人都很难。
可能因为如此，他们才格外宠孩子，孩子是他们的精神寄托。在这个世界挣扎了一辈子，悟得情感才是最重要的，于是他们只希望孩子们孙子们能快乐。
今年一直在努力给妈妈营造一个氛围，让她有一个新的属于老年人的生活圈子和生活节奏。妈妈慢慢融进社会，慢慢开心起来了，也不“粘人”了。
啰嗦这么多，我心里很明白，其实自己才是父母心中最大的心病。自己好起来，父母也就好起来了。
十月 10th, 2009 at 10:10 上午
对自己的亲生母亲尚且如此，难以想象你和周围的人如何亲密交往
十月 10th, 2009 at 10:16 上午
祝你开心，祝你母亲开心。
十月 10th, 2009 at 10:17 上午
予人快乐，予人希望
十月 10th, 2009 at 10:19 上午
哭了……
十月 10th, 2009 at 10:28 上午
看到母亲在家里完全是个弱者，哀其不幸，怒其不争。直到自己长大成人有了能力之后，接母亲过来玩，看到母亲依然是童年的那副唯唯诺诺的样子，无法抑制的爆发出了不正常的情感。
其实，就觉得，你妈妈完完全全放开的和你吵一架，会很好。但是很难。
把握住自己的心，好好和你妈妈谈一次，不要继续对感情淡薄下去了，在你所有的亲人中，只有你妈妈，才是值得你一直呵护的对象。即使她和你的生活格格不入，即使她常常为了省钱挂你电话。不过下次，试着，在她要挂电话的时候，让她等一等，说一句：妈妈辛苦了。
找个时间，用最平静的心态，像对自己一样和你妈妈说说心事吧。
十月 10th, 2009 at 10:28 上午
有了这份自省再慢慢改正就可以了
如果不能好好的跟母亲用言语沟通
就用书信吧，那样脾气少一点
不是谁的错，但是可以过得更好的，先要求自己再要求别人
祝好。
十月 10th, 2009 at 10:29 上午
耳边风 Says:
十月 10th, 2009 at 10:10 上午
对自己的亲生母亲尚且如此，难以想象你和周围的人如何亲密交往
所以，洞主至今单身……
十月 10th, 2009 at 10:31 上午
假装的时间长了有可能就成真的了呢，呵呵。假装一切伤害和无奈都不在了，跟妈妈相亲相爱过以后的日子。积极的心态会让事情好转的。跟共和国长大的孩子不容易，孩子的孩子也是。生在贵国就更要学习坚强乐观等可贵的人生态度和心理素质。
十月 10th, 2009 at 10:39 上午
尊重, 是和睦共处的前提.
被安排的大命运下已经习惯于顺从的人, '惠'及他们生养下的孩子, 普遍缺乏被尊重的经历. 学着尊重自己和他人, 及各自对生活的选择, 需要一个坦诚沟通/良性互动的过程.
这篇树洞也让俺们落泪, 身为女儿/妈妈, 十分能够体会到洞主的心理.
俺想起前段时间俺陪小女上绘画课, 有个年轻漂亮的四川妈妈, 女儿才4岁就会写自己的名字, 还很工整. 她妈妈给报了几乎所有她能上的课. 有次课上, 小家伙笔帽找不见了, 说什么都不肯画了, 她妈妈左右劝不过, 就当着老师/家长和所有小朋友的面, 一边批女儿一边忍不住自己哭起来. 事后跟她聊天得知, 这个四川妈妈16岁就从四川大山里的家出去到广东电子厂的流水线上做工, 后来嫁了厂里大她十岁的财务经理, 跟着他迁到现在的城市. 她说自己是没什么指望了, 都如容易都要把女儿给培养出来. 她今年24岁. 至于为什么没指望, 一是不知道要学什么, 二一个感觉自己个子太矮了找不到工作. (OH, 这也是理由.)
俺们擅长'毁人不倦', 又加年长许多, 当然免不了一番说教, 呵呵.
俺们以为, 言传身教, 言传比身教的效果实在是差了十万八千里. 俺跟她说, 如果你认为自己没指望了, 给女儿再多的教育也教不会她自信, 没自信, 她怎么去发挥那些知识以至成材呢? 更不用说追求知识/满足好奇的快乐了. 跟俺比这个年轻妈妈的人生才刚开始, 按照自己的爱好, 除了给女儿教育投资外, 也自我投资培训出一门专业技能或爱好专长也罢该有多好啊.
缺乏尊重的扭曲之爱, 父母/孩子关系有多拧巴啊.
十月 10th, 2009 at 10:41 上午
楼主既然爱自己的妈妈，为什么要去伤害她？是因为自己过得也不如意吗？如果没有结婚，成立小家庭，那就更加应该珍惜自己的母亲了。你写的一些琐事让我想起几年前的我，母亲年纪大了，需要你的照料，需要更多的耐心。即使有代沟，但只要有爱，我相信能化解一切隔阂。学会有耐心一些和替他人着想，我相信你一定能改善和妈妈的关系。
十月 10th, 2009 at 10:43 上午
'都如容易都要把女儿给培养出来.'
应为'多不容易都要把女儿给培养出来'
十月 10th, 2009 at 10:45 上午
写这样的文章的时候自己心里也不好受吧？写完以后呢，是不是就可以平静的过自己的生活？！
与其写这种让自己心安的话，还不如花点时间，鼓些勇气，抱抱妈妈或者电话告诉她，你爱她。
做人不能太自私，也不要再写这种自私的让自己心安、让读者辛酸文字。
做点什么吧！爱要大胆说出口
不要把自私养成习惯，把冷漠变成亲情的障碍。
以后别冷静的坐下来写这种文章了，该为你的母亲做点什么，哪怕改变一下自己的情感表达方式也好。
十月 10th, 2009 at 10:50 上午
如果父母把孩子当做生活的全部，而孩子没办法承受～ 真的很难好好处理这种情况的。
ＬＺ不自私把，如果自私，一味索取就是了。
十月 10th, 2009 at 11:00 上午
大早上看到这个树洞就落泪了，经历和洞主有点相似，我是家里最小的，有哥哥、姐姐，可是和他们隔了7岁之余，很多话都聊不到一起，而且他们都已结婚，话题总是家长里短、孩子、幼儿园…除了逗一逗小侄女彷佛就没什么交流的了。从初中开始就一个人在外面念书，两周或一个月回一次家，再到大学、研究生大概三个月、半年才回去一次，每次回家和父母的交流就仅限于衣食住行的分享，几年下来，愈行愈远~
我妈妈也是很节俭，我屡次劝她看开些，其实妈妈表面上应承着，我走后依旧我行我素。见得多了，变不放在心上了。妈妈开心就好了~
我爸妈是50年出生的，活到这把年纪很多观念都不能够再改了，我也不再期望他们改变什么了，他们开心、舒服了做儿女的忍一忍，笑一笑，哄一哄又何妨呢，得过且过~不要太过执着了
十月 10th, 2009 at 11:04 上午
我很理解，因为我跟父母就有着沟通问题。
却改变不了。
十月 10th, 2009 at 11:08 上午
问题出在你自己身上，你要不好好想清楚是怎么回事，就不会根本解决，下次肯定还这样，恶言相向，回来后悔，如此循环。跟树洞讲讲就真解决了啊？罪恶感就减轻了啊？
十月 10th, 2009 at 11:14 上午
所谓冷暖自知，有些东西，只有那些有幸投胎于问题家庭的才能体会，问题父亲，问题母亲，财富匮乏，情感淡漠，或诸多问题纠结，合力作用，而回去的路却很漫长，回不回得去还是个问题
十月 10th, 2009 at 11:17 上午
看了树洞，很心疼这位姑娘
小时候，老爸就一直在外地打工，我被母亲带大。上初中时候，也曾经寄宿在亲戚家。那种冷漠，更像是一种保护膜，掩饰脆弱的内心。不想有朋友，不想有快乐。幸好有四年大学生活，让我无忧无虑，把性格中那种快乐的本性给找回来了。找到了志同道合的朋友和爱情。找到了生命中属于自己的快乐和幸福。
给树洞的女孩子，最真挚的祝福，也祝你妈妈身体康健。
十月 10th, 2009 at 11:27 上午
这世上还真有站着说话不腰疼的
十月 10th, 2009 at 11:27 上午
因为有爱，所以我就可以让你按照我认为对的方式来行动。一切都因为我爱你。
我是如此，你也是如此。父母如此，子女也如此。
引申一下，
组织如此，祖国如此，伟大领袖也如此。毛XX，斯XX，金XX，希XX都如此。
绿坝你，GFW你，改造你，和谐你，一切都因为我爱你。
十月 10th, 2009 at 11:47 上午
爱，不应该借作控制别人独立生活的理由。。。
我跟父母也总冲突，因为除了嘱咐我指点我，他们好像不知道跟我还能说些什么。。。可我自己，其实也已经老得快活到半辈子了。。。
羡慕汪曾祺写的“多年父子成兄弟”
十月 10th, 2009 at 11:58 上午
何其相似。我和家人多年来都是这样的沟通方式，全家人都是火星人：暴躁、不耐烦、直接拿刀互捅互相伤害；相见时恶语相向，不见时分外怜惜，良心备受煎熬，谁都没有错。我现在流浪到拉萨，父母远在深圳。半年来我不停地反思，距离确实是好处。从最初总是父母来电声讨到最近我主动电话回去哄二老，我确实在变得柔软。要给自己时间。承认两代人之间的代沟是前提，不能试图改变他们或自己的秉性，却可以改变沟通的方式，年轻一方是需要退让一步或更多的，父母渐老，需要我们去哄，他们真是容易满足的。所谓坚强，并不是一味地去树立心里的墙，反而应该是柔和韧并存，懂得迂回。为什么那么多人对家人直接伤害，而对外人更婉转迂回，那本身是对家人的信任，反过来，确实也是滥用了信任，伤害了感情。还好，亲人之间的伤害不是不可逆转的，这是我们值得庆幸的事。我们都加油吧。
十月 10th, 2009 at 12:06 下午
楼上的诸位，你们全部应该替奥巴马得和平奖。
十月 10th, 2009 at 12:22 下午
这些家庭问题永远不会有适合当事人的正解，看着很空，一切还是要洞主自己慢慢体会，找到面对这个家庭的办法
十月 10th, 2009 at 12:34 下午
你在外面和你的老板装孙子，
你在外面和你的朋友装哥们，
你在外面和你的下属装领导，
你他妈的怎么就不能回家在你妈面前装装孝子！
十月 10th, 2009 at 12:49 下午
催人泪下。。。 心有戚戚焉
但至少还来得及吧 何必做看树欲静而风不止 那时又情何以堪
多带母亲走走吧 地球的那一端还在那一端 现在是令堂身在风烛残年。她已没有了家，你所在处就是她的家。走到哪里对她来说无所谓，只要你在她身边，你在她的视线。
不要再试图把自己的生活习惯强加在她身上，她想取悦于你，但已心有余而力不足。
人需要一个私密的角落来舔平伤口，这个角落甚至容不下自己最亲的人。何其可悲但又何其幸运，我们还有一个最亲的人。她值得我们为之强颜欢笑，她赋予我们在外打拼的辛劳某种现实的意义。所以，请不要把自己的委屈、不安、恐惧或迷惘变相地发泄在最爱的人身上。何苦反复这样伤害与被伤害？你或许以为她不理解，但事实上每个人都有其痛处，可是因为更为广博无私的爱，我们的母亲鲜把它呈现在子女面前，更不会用伤害对方的方式。在某种意义上，我们可能是她们苦奄留于在世上的唯一理由，可悲可叹但难以改变。对于她们苦难的一生，我们可能是她们唯一的告慰。不要让这唯一的告慰成为对她最残忍的折磨。何况，上帝留给她的时日已不多。上帝对我们还慷慨些，您应该不会希望那些时日被后悔填满。
面对现实，活在当下。勇敢面对和处理你的messy life，请不要再逃避一切，请再不要把一切推给妈妈----不管以何种方式。爱护她吧，就像她当年爱护你一样。
与楼主共勉。现在，我要给妈妈打电话。
十月 10th, 2009 at 12:50 下午
严重不懂意猎户的观点。
洞主已经想到了这么多，偶个人认为她满成熟了。
她会找到自己对母亲的沟通方法的。
而她自小的成长环境影响她对生活的胆怯，让人看了挺揪心的。
猎户是妈妈的角度，我还未为人母，真的无法理解：早知道你如此操行，掐死你丫的。。。
十月 10th, 2009 at 12:53 下午
要有耐心，从和妈妈说话开始。用你对待自己心爱的人的口吻对妈妈说话，这样的语言感觉是种强大的弥合剂。能给你们双方爱河信心。
十月 10th, 2009 at 1:09 下午
小F,我觉得即便含辛茹苦也没有剥夺你爱的对象的生命的权利
十月 10th, 2009 at 1:09 下午
妈妈哭，或许不全是为了孩子给自己的委屈，多是为了可怜自己的孩子吧。
而洞主你可曾想到呢，居然一心都是自己那些横七竖八的道理。
如果说妈妈懦弱，你比她更甚
十月 10th, 2009 at 1:12 下午
楼上的你会错意料
十月 10th, 2009 at 1:12 下午
我是说wONDERFUL
十月 10th, 2009 at 1:14 下午
冰冻三尺非一日之寒,只知看表象而做道德评判的略显SB
十月 10th, 2009 at 1:25 下午
谢谢菜头，在你这里可以读到这样的文章。
搜索了一下，发现我几年前在火车上，读的一份外省的报纸上有你的文章，加菲猫。。。。。。童年的的食物。。。
十月 10th, 2009 at 1:36 下午
感同身受，泪如雨下，为你妈妈难过，也为你难过。道理你明白，但感情的表达就是那么难，也许有的人一辈子都学不会。在中国，大多数孩子都是悲剧，从来都是。
十月 10th, 2009 at 1:50 下午
很感人，这不是你的错。但你知道事情问题出在哪里就需要好好去解决而不是逃避。
十月 10th, 2009 at 1:56 下午
会好起来的。
妈妈对你的爱，不要当成负担来看待。千千万万人当中，也只有她会这么对你。
请对妈妈耐心一点，温柔一点。
请爱她多一点。
拜托了！
十月 10th, 2009 at 1:56 下午
看完很难受，我和楼主一样，没有疼我的爷爷奶奶，没有理解母亲的父亲，甚至父亲去世后，爷爷奶奶过世留下的遗产家里没有给过我们孤儿寡母一分钱，甚至家里自己的房产过户要众多姑姑叔叔们签字还一再推脱
这个社会真的是没有感同身受这个词，能够在一个完整融洽的家庭成长是莫大的幸福，楼主对母亲情感表达上的言不由衷，是多年家庭问题的顽疾造成的，其实你和你妈妈一样也需要爱，对爱家庭和婚姻太绝望了，一个自己心中都没存多少爱的人，能拿的出多少给他人？！
十一我也带妈妈出去了，在外七年，妈妈的变化看的我很心疼，她回家的那天，在电话里和我说她看我在安检的那一边向她挥手她很想哭，也是因为这句话我开始重新规划自己毕业以后的去向，人一辈子，可能会遇到很多人很多事，但是真正值得你去做去选择放弃的，也许真的不多。我理解楼主在母亲面前表现的并不是你自己内心的真正感受，从你的字字句句总我能感受到你对妈妈深深的愧疚和感激，我想说，你一定要先把自己的心结打开，才能帮她把心结打开。妈妈需要你
十月 10th, 2009 at 2:01 下午
很相似，很难过。楼上那些动不动崽子白眼狼的还是请三思，不在那样的家庭中成长就永难想象，这是怎样的卑微与责难所造就的人生。
十月 10th, 2009 at 2:03 下午
感同身受，眼泪涟涟。
试着对自己耐心一些，试着对自己的母亲耐心一些。
我做不好，也知道很难做好，因为是最亲近的人，所以就会随意的对待对方。
努力去做，试着去做，即使知道效果些微。
相信总有一天能做好。
十月 10th, 2009 at 2:03 下午
另外，有同学提到的沟通问题，这的确是问题所在，但，沟通是双向的，长久的单方无应答，请问谁还有能力，有毅力继续？
哀伤。难解的中国家庭关系。
十月 10th, 2009 at 2:18 下午
隔沟相望 胸中无爱
十月 10th, 2009 at 2:19 下午
好像看到另一个自己对着树洞絮絮叨叨
把这封信寄给妈妈吧 当然把‘遗言’去掉，慢慢敞开心扉，做个不同于母亲的自己
十月 10th, 2009 at 2:22 下午
51楼说得真好。很多父母本身都放弃了自己，说是把希望寄托在孩子身上，其实是在绕开自己身上的问题。指望孩子能够具备自己所不具有的品质，怎么可能嘛。
十月 10th, 2009 at 2:30 下午
有爱的人如果缺乏爱的能力，往往彼此磨损
可是，有爱真的很重要，哪怕它带来的是纠结
有爱的人需要学会怎样去爱、去享受爱
非常非常非常非常羡慕blog读者的母亲还留在她的生活里，哪怕带给她的是不耐烦和愧疚
十月 10th, 2009 at 2:32 下午
何其相似的经历！写的非常真实。工作后第三年我也接母亲过来住了一个月，最后也是引得母亲委屈落泪。在下也愧疚大半年。不过现在这些都成了往事和回忆，再也不会发生了
我想宽慰洞主的是，不必过分自责，既然你意识到了自己的粗鲁后面也就不会再有不快了。你我在成长之处想尽一些孝道却因为方式方法不得当而适得其反，只要日后注意积极和母亲沟通就会好起来的。这次的不快经历你的母亲也是会理解的。
反观部分评论一上来就指手划脚，一副好为人师的样子。我想洞主写这帖子本意并不是来讨教如何与母亲沟通的吧？
十月 10th, 2009 at 2:33 下午
嗯，这个树洞，也应该让你的妈妈知道。
还有，其实，我们基本上都可以从自己的身上看到父母一代留给我们的影子，无论你想说，要还是不要。这些东西都会在你的身上，生根发芽。逃是永远逃不掉的
其实，这几年，长大了，懂事了，在自己的身上越来越多的发现自己身上留着很多父母的影子，因为自己的一言一行，潜移默化中都在不断地模仿和学习。
这些东西，一时半会也是改不掉的，我现在是尝试的接受这样的自己，不管是好是坏，总是有两面的，而只有接受这些，我发现自己才能变得更快乐一些，这些性格特征也有可爱的一面。
我现在会主动和老头子聊我们的性格，聊这些东西对自己的影响，接受老妈的唠叨，有些时候，老人家并不希望你一定这么做，但是这是父母对我们的关心，我们可以试着接受并思考，然后，在最后提出自己的看法。与自己的父母成长，是一件非常快乐的事情。
十月 10th, 2009 at 2:38 下午
我们总是轻易伤害最亲近的人，因为她们对我们从不设防。也是因为亲近，才没有忌惮的发泄吧。中国有多少这种父子、母女，父女、母子，不是那么简单容易改变的。道理，从来都不是当事人说的。
十月 10th, 2009 at 3:13 下午
让人无限感慨~~
上辈人的苦难总是会牵连到下一代，可怜的楼主。在我们中国，孝道似乎被摆在很高的位置上~~可我觉得楼主不应该背太大的包袱。找个贴心的老公，生活开心一些，你老妈会为你高兴的
十月 10th, 2009 at 3:23 下午
上午看帖子还是在60楼，下午多咯。我就定在60楼上了。summer_arrival回的帖子很有深度啊。就像专业人士在分析似的。对60楼的说法不置可否。89楼这么说，我也怕自己上来这里指手画脚。
埋在树洞里的文章，很多都可以看作私人日记。不管帖子里有多少回复，是不是能引起“日记主人”的共鸣，至少压在心理很久的话找着地方终于都说出“口”了。
老一辈的传统思想有些就像毒瘤，旧酱油，伤害了他们自己却还无限度地忍让着。在此，只有叹息。
其实可以看得出她和她妈妈之间的感情，彼此的牵挂。尽管她妈妈听不见。真希望她的妈妈能听见她说的话。
最后，祝福她和她的妈妈。
十月 10th, 2009 at 3:30 下午
这种感情真得很纠缠。
可不可以帮助你妈妈试试信仰佛教或者其他什么宗教，让她有个精神寄托，而不是都寄托在你身上，让你觉得很沉重?
另外，对妈妈多点耐心和温和，当她是个可怜的老人家，算是自己的一份修行。不然，以后老那么多后悔，对自己也不好啊。
十月 10th, 2009 at 3:37 下午
不管下面的评论是怎么样，
我非常能理解里面主人公的心情。。。。
因为太沉重了，觉得自己无力承受，所以不知所措的发火。
只有自己内心幸福了，才能好好的对待身边的人。
才能爱别人。。。
所以，
要让自己幸福的生活，，，，
十月 10th, 2009 at 3:51 下午
致90楼：同意。关键是自己想“成长”，父母愿不愿意在他们和我之间的沟通中成长。我也希望自己进步，自己的生活越来越好，家庭的生活越来越好，不只是物质上，更希望在精神上大家也一样，有友者乐。在一本书上看到说，一个幸福的家庭生活的特征之一就是“进步”。我当时心里是咯噔了一下。
父母听不进我说的话，我作罢。我听不进父母说的话，我作罢。不是要在家里倡导平底地位。（本来如此，只是在中国，儿女和父母的角色，粉上了太多的“应该”和“不应该”。“为你好”的方式表达错了，好心也成坏事。朋友曾这么说。）
一段时期有一段时期的成长，不管是朝进步的方向，还是相反的方向。后者，也许就是“变质”了。我的父母曾拿这个词形容过我，突然想笑－－大二下学期之后，成绩下滑，思想偏激是不是这样。我是不是要反问一句，那他们呢？呵呵。
在学会如何相处中相处，在我和父母之间。
谢谢90楼。
十月 10th, 2009 at 4:09 下午
原来我也是这样的人，总是对爸妈不满意，总是冷冰冰的说话，妈身体不好，我就怪她不去锻炼，不去好的大医院。。。上大学，打电话，妈问我想不想她，我就很尴尬的说有什么好想的。。。虽然我很担心她的健康。大学毕业那年妈就去世了，现在再多的话也没有人听了
十月 10th, 2009 at 4:16 下午
情绪这事,阿加莎有个说法:
脾气不好的人,其实是对生活不满,籍琐事发泄
套在楼主身上,楼主对自己的生活不满,向母亲发泄,然后自觉过份,写点东西,找个解释,然后就“心里轻松了很多”
其实楼主和她爸爸爷爷奶奶没有本质区别，都是捡最弱的欺负，不过楼主妈妈，确实也好欺负就是了
十月 10th, 2009 at 4:16 下午
她被情欲驱使，浑身着火般的来到爱人的门边。轻轻地扣门，门却始终没有打开。她应该怎样婉转以求呢？
===================
这是哪篇小说里的片段？似曾相识，却又多么真切。因为爱，才会受伤害，因为看重，才会脆弱如纸。人和人之间就是这么难。
十月 10th, 2009 at 4:21 下午
你母亲哭，不是一时委曲，是因为认清了她女儿的本质，和她的丈夫公婆一样
你写这个东西，也不是悔改，不过是找个借口摆脱自责，你这样，是害怕，是对自己无能为力，然后可以不这么内疚
别出来现了，人渣
十月 10th, 2009 at 4:27 下午
奇怪有这么多人骂楼主？扪心自问，自己没干过类似的事情么？有没有对母亲不耐烦过？
我干过，还不少。当然，我也有改。
十月 10th, 2009 at 4:50 下午
同情楼主，也同情楼主的妈，苦命人。
十月 10th, 2009 at 4:55 下午
说以下的话也许没什么资格，但我提几个建议吧，因为我也也有说错话了又拉不下脸道歉的时候。不管怎么样，LZ要相信妈妈是一定会原谅你的过错的。我想，要做的就是逐渐融化心中的坚冰，从每天电话里多说几句话开始，从每天多报告一两个今天的工作或者见闻开始，或者节日的小礼物...慢慢的母亲也会敞开心扉，因为了解了你的情况，她才会表现出不那么茫然卑微的爱。当然，这也许需要好久，才能改善现在的关系(我觉得现在妈妈的表现就是那种沟通太少造成的想爱，但不知从何下手的状况)。
LZ自己在反省，何以遭来这么多指责呢？相信MM可以更快乐更幸福。
记得那个叫人生遥控器的电影，主人公拿着遥控器走到人生的尽头，发现最值得他珍惜的爱情亲情他都错过了。我当时就想，我一定不要像他一样错过了才追悔莫及。
十月 10th, 2009 at 4:58 下午
很有深度的自省，我想有这样的反思的人，对母亲的爱无疑是至深的，只是我们还没有学会如何去表达我们的爱
十月 10th, 2009 at 5:04 下午
建议这个女生把这篇博文印下来寄给妈妈吧？我这样干过，该酸的时候还是酸一吧。。。
十月 10th, 2009 at 5:12 下午
文中的母亲和我妈有相似的地方，只是我还没有接母亲来我生活的城市玩上一段时间。如果有那一天，情形也很可能和文中一样，这可以想像得到。
老年人的思想和习惯已经定型了，很难改变，不是楼上说的好好沟通一下就可以改善的。既然如此，只能改变自己的态度、沟通方式和心境了。
祝你开心起来，也祝福你可怜的母亲！
十月 10th, 2009 at 5:13 下午
祝你开心，祝你母亲开心。
十月 10th, 2009 at 5:17 下午
我来自一个相似的家庭，我明白你那些不可控制的负面情绪。
不过常言说得好，愤怒是无能的表征，更深层的，在于要趁还年轻，做一份自己能够全力投入的工作，从中获得把握生活的能力。要让自己尊敬自己。
还有，每次发怒之前，先深呼吸，转过来从别人的角度想象事情，会好一些。
十月 10th, 2009 at 5:23 下午
猎户 Says:
十月 10th, 2009 at 8:19 上午
这个树洞令俺这当娘的很难过，知道你丫这操行小时候掐死你。
好冷酷的孩子
—————————————————————————
虽然我从没有这样对自己的父母，但是我可以理解作者的感。
十月 10th, 2009 at 5:24 下午
为什么,我们可以这样肆无忌惮地对待世界上最爱我们的人, 那时因为你知道,无论如何,她都会一如继往地爱你, 直到有一天她离开这个世界. 即便如此, 她离开时, 最惦记的, 最放不下的还是你. 每一个人都应该用最真的心对待自己的妈妈.因为, 没有妈妈就没有你.
用最狠毒最放肆最痛快的话伤害世上最爱你的人, 结局只有一个: 当有一天你再也看不到这个人时, 你内心永远无法弥补的愧疚与遗憾是生命给你的最好的惩罚.
请真正的用最好的方式好好爱自己的妈妈吧!
---------------------------------------------------------------------
送给所有人:
当我老了请理解我
当我老了，不再是原来的我。
请理解我，对我有一点耐心。
当我把菜汤洒到自己的衣服上时，
当我忘记怎样系鞋带时，
请想一想当初我是如何手把手地教你。
当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，
请耐心地听我说，不要打断我。
你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。
当我需要你帮我洗澡时，
请不要责备我。
还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？
当我对新科技和新事物不知所措时，
请不要嘲笑我。
想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个「为什么」。
当我老了因疲劳而无法行走时，
请伸出你年轻有力的手搀扶我。
就像你小时候学习走路时，我扶你那样。
当我忽然忘记我们谈话的主题，
请给我一些时间让我回想。
其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。
当你看著老去的我，请不要悲伤。
理解我，支持我，
就像你刚才开始学习如何生活时我对你那样。
当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。
给我你的爱和耐心，我会抱以感激的微笑，这微笑中凝结著我对你无限的爱。
十月 10th, 2009 at 5:35 下午
是不是大多数的我们都敏感、脆弱，以至于我们无法说出我们想法、感情，其实，太多时候，越是在乎，才越是伤害。
十月 10th, 2009 at 5:40 下午
嗷嗷哭
我妈跟你妈一样，我跟你一样
fuck!
十月 10th, 2009 at 5:41 下午
在不幸的家庭里长大的孩子通常不知道怎么去爱一个人。可能洞主还没有成家生子，一个温暖的小家庭，一个爱你的爱人和你最爱的孩子会治好你心里的伤痛。养儿才知父母恩。尤其给了你生命的母亲，在这样的婚姻生活里煎熬过来，受过教育的你对待她最重要的是尊重和耐心，因为她失去这些已经几十年了，在她有生之年，好好待她，以她需要的方式爱她，记住她是这个世界上最爱你的那个人！
十月 10th, 2009 at 5:46 下午
这些都可以因环境人为因素而改变，第一要改变的是你。
十月 10th, 2009 at 6:00 下午
从来不留言，今天忍不住说几句。
楼上动不动指责批评的，大概都是幸福家庭里出来的孩子，无法理解有些痛苦能够伴随人一辈子，深入骨髓，永不磨灭。
当然也有可能，骂人的，自己也有问题。因为真正从小幸福的人，心态平和安定，对别人反而能够宽容相待。
楼上有位说得好，沟通是双方面的。长时间单方面、却得不到回应的努力，只会让人更加绝望。
有人建议楼主mm把这封信给妈妈看，我却觉得没有用的。妈妈习惯了自己的生活和思维方式，怎么会因为你一封信就改过来？就算她为了讨好你，勉强顺应，但潜意识里，一定很不开心，更加自怨自艾，更加忧郁压抑。
我猜，你之所以纠结，是因为你的母亲，与你理想中的母亲很不相像。你母亲之所以纠结，是因为她的女儿，与她理想中的女儿很不相像。
这是长久以来造成的问题，不是轻易就能改变得了的。
你妈妈说过那句“如果没有你，我早就不想活了”，实际上无意中把你置于艰难之地。你的负罪感，也许由此而生，仿佛你是你妈妈所做的一切牺牲的根源，为了你她甚至连活不下去也得咬牙活。这句话看起来悲惨哀婉，但对一个敏感细腻的孩子所造成的冲击，不亚于“如果没有你，我早就过上好日子了”。
被至亲之人当作生命的全部意义，这是多么沉重的包袱。
我想说的是，你心里不要有内疚、不要有负担。妈妈是与你平等的人，就算她当年真的很艰难，那也不是你的错。她生了你，无论在何种情况下，都理应保护你、爱惜你的。我自己是一个母亲，这是我的肺腑之言。
另外，放下你心里对理想母亲的渴望吧。妈妈就是那个样子，没有办法改变的。你所能做的，只有接受她。心平气和地跟她说“妈妈，不要给我夹菜，我不爱别人给我夹菜”，就算她一开始改不过来，慢慢地会习惯的。她不舍得扔东西，你就由着她留着，当作没看见。如果她唠叨你，你就神游。 总之，不要发火，不要骂。我完全理解你在某些情况下，心里的急躁和不耐烦，但是记住：如果你爆发了，就更是置自己于不义之地。表面上看来，伤害的是你妈妈，但是到头来，你却更加痛苦、更加纠结。
你如果能保持平和，成就的是你自己的安详啊。
如果在亲人之间，实在无法做到坦诚相见和互相理解，那就讲求 策略，耍点外交手段吧。如果做不到亲昵，至少努力做到不互相伤害。在很痛苦纠结的母女关系中，不要再强求与妈妈亲如姐妹，心心相印了。对待妈妈如果能像对老板同事一样客气，哪怕是假客气，也已经算是功德无量。对妈妈很不耐烦时，你就冷静下来想想：假如对面的是我的上司，我该怎么做？
你很多时候想表现的对妈妈的好，也许其实只是为了让自己内心安定。比如带妈妈旅行，妈妈也许不愿意旅行的，她也许更愿意在家里安静待着。如果是你把她说服出去玩的，那你无论如何就要咬牙负责自己的决定，自始至终坚持忍受你无法忍受的一切。注意：这种忍受，并不因为她是你的妈妈，而是因为，你要对自己的选择和决定负责。如果你不能确定一定会和气地对待妈妈，那就索性不要提议带她出去玩。要知道，你带她出去玩是你的好意，但不是你的义务。
把妈妈当作平等的人来对待吧，有缺点、有令你不满处的平等人。你不欠她的。但是，就算一个陌生人，你不欠他的，也还是会和气对待的吧？
祝mm幸福。早日找到自己内心的安定，那是一切安定的根源。
十月 10th, 2009 at 6:11 下午
这个树洞很真实，所以容易触动。
今年十一娘亲远道而来我这里旅游。最后一天我把她惹生气了，后来她一个人出去生闷气，我硬是把她扳回来，缠着要和她拥抱，抱了两下才又把娘亲哄开心。
人老是容易从自己的角度看问题，又喜欢指责他人不为别人着想。
就算有多不耐烦，脸皮厚一点，把娘亲当女朋友哄着，皆大欢喜。
远远的爱着你+1 有时候也照顾自己的情绪，别让自己的不开心惹的大家都不开心。
十月 10th, 2009 at 6:18 下午
作者和她的母亲都很善良，而且作者也很爱母亲，要不然就不会出来旅游了，只不过你母亲就像你说的有点软弱，而你又对此看不惯甚至矫正过枉，但你母亲已经这把年纪了改变的可能基本不大。另外这根本不是吵了一次架这么简单，要不然作者白费口舌讲那么多母亲过去的事了。多数情况下软弱的人都会遭轻视，哪怕一次正常对话也会因一方的软弱而显得像攻击。但你既然爱她，至少你不能再“轻视”她了。
十月 10th, 2009 at 6:19 下午
这世上还真有站着说话不腰疼的
=============================
+1
洞主写得真好。。
十月 10th, 2009 at 6:52 下午
自心安定 说“楼上动不动指责批评的，大概都是幸福家庭里出来的孩子”，对这点我很疑惑，所谓“幸福家庭里出来的孩子”难道不应该比较能够体谅人一点儿吗？为什么洞不洞就来恶言相对？
十月 10th, 2009 at 6:56 下午
相信洞主写下这些一定不是为了给自己开脱，写的时候也一定是非常难过的。她与妈妈沟通的困难，我想是成长的环境造成的性格使然。缺乏某种与人发展亲密关系的能力；有爱，但不善表达，或者因为潜意识里的自我保护而避免爱的表达；急躁，少耐心。建议洞主以后多和妈妈交流，不要由着性子来，而是有意识地从妈妈的角度看事情，试着用不同的方式表达对她的感情。把心敞开，交流也会变得容易。而且，就不要试图改变妈妈的性格和生活方式了。相信她，就像她过去相信洞主能够自我成长一样。
看看斯琴高娃演的那部电影吧，也许就会知道现在应该怎么做。加油。
十月 10th, 2009 at 7:08 下午
太典型了。讲的是一对妈妈和孩子，其实这个时代这个地方还有好多那样的妈妈和孩子。故事里面可以和我自己对上号的事情太多（甚至连存款不多、还是去外国旅行这点都一样 =口=），读过差点以为这个故事就是我投递的（当然不是我
）。
十月 10th, 2009 at 7:22 下午
洞主，你母亲挂了电话，你可以再打。她会接的。
十月 10th, 2009 at 7:29 下午
那天晚上跟妈通电话的时候我的手机突然没电了，电话断掉的时候妈妈正在伤心地哭。我心里不安，但因为太困了没有回电过去。当天晚上我做了个恶梦，梦见妈妈离开我了。第二天醒来后我迫不及待地给她回了电话，听到她开朗洪亮的声音我才安下心来。
十月 10th, 2009 at 7:34 下午
真想哭 看完 有些画面好像很有些共鸣
十月 10th, 2009 at 7:36 下午
写下这些，你自己轻松了。
做点儿什么，让妈妈也轻松吧。
知道了就改吧，可能不是那么容易，但总比什么都不做好。
十月 10th, 2009 at 7:48 下午
写得真好
十月 10th, 2009 at 7:49 下午
好的沟通技巧是不分身份跟地位的，但东方文化与时代背景使我们很难去与长辈沟通，只能迁就跟理解。沟通不良首先是长辈没有良好的换位思考，既然他们无法改变，唯有改变我们自己的态度来换得无悔。
十月 10th, 2009 at 7:53 下午
一直在潜水
第二次发言
因为感动，许许多多人都是这篇文章的主角
十月 10th, 2009 at 7:53 下午
看得人心酸，我转走了，如果您不同意，请发我邮箱，我会立马删除，谢谢
十月 10th, 2009 at 7:59 下午
苦命的女人。
十月 10th, 2009 at 7:59 下午
这个树洞真典型。里面好多问题，我觉得不用归结到“人品”、“性格”上去。造成问题的主要因素有三：一，代沟；二，社会变化太快、老一代人跟不上来；三，农村和城市发展严重分化，造成生活在两地的人价值观相差太大。三个因素可能各自、也可能夹杂在一起造成问题。
比如夹菜，很多年轻人视夹菜为“不文明、不卫生、不礼貌（带强迫性）”的行为，父母那辈根本想不到那个层面去，就算想到了要改掉一个习惯也是很痛苦的。
比如节俭和存钱，社会的发展趋势是鼓励消费、基本保障靠社会运作而非个人储蓄，在农村的父母那代人没有社会保障这个概念，在城市的子女从工作开始就习惯了医疗保险之类的（有效不有效不在讨论之列。因为假设看不起病，父母的抱怨就是简单的“我没钱”，年轻人的抱怨则是“社会保障不完善”，这就是社会观念上的根本差别）。
这里不能一一分析。而且，就算这些分析真的有道理，也解决不了多少实际问题。这篇树洞，包括评论，如果洞主的妈妈也能看到，可能会有点帮助。我知道，实际情况可能是平时无法开口，开口也一时说不清楚，加上担心父母那辈根本无法理解这些概念。不过我还是觉得，交流是第一步，不能还没有尝试就假设行不通。大部分情况下，人都是可以相互理解的，只是有的时候，代价很大而已。
十月 10th, 2009 at 8:08 下午
20091010洞主，请努力学习正确表达自己感情的方式方法。嗯，不能懈怠。
十月 10th, 2009 at 8:27 下午
我有相同的感觉、
十月 10th, 2009 at 8:33 下午
大家要看到洞主是个心理有问题的人，所以洞主什么都明白，但是做不到。家庭气氛好的人无法感受从一个残缺家庭成长的小孩要战胜自己内心有多么困难，有时候搞清楚父母亲幼年时对待自己哪些对，哪些错都要花十几年的时间，更何况还要成长到比父母更强大，来反过来抚慰父母，这个过程，实在太艰辛了，我深有体会。
所以，从道德指责洞主的人其实是缺乏理解力的人。
十月 10th, 2009 at 8:36 下午
我一直觉得中国人生小孩太随意了，很多根本没有准备好或者没资格做父母的人，就生了。结果，几十年下来，自己反思的差不多，学会怎么爱小孩了，但是小孩已经一路纠结的长大。虽然父母的老年时光里，子女也已经接近中年，两代人还是会和解，彼此理解。但是这个过程一点都不让人愉快，几乎是血泪斑斑。
十月 10th, 2009 at 9:00 下午
看哭了 我有时对父母的态度也不好
或许是知道世界上唯一伤害了不用付出代价的就是爸爸妈妈了
十月 10th, 2009 at 9:31 下午
和楼主同感，不过也许是年长几岁，内心不再那么纠结。
几年在父母身边工作，而后十几年在外，大多时候，无论父亲母亲，很多话都说的我窝心，当年在家的时候，知道和他们商量也没有用，自作主张给他们买了一个新冰箱，被妈妈骂了一个小时，什么“假孝顺”之类难听的话都说出来了，自然知道她是心疼我花钱，但是这样子的话实在伤儿女的心，但是我不回嘴，对双方的伤害就小些。过了几个月我再次回家，又是她笑嘻嘻的说，这个冰箱买的真好。
什么吃饭的时候夹菜啊，动不动就说要感冒啊，加衣，就像楼主说的，感觉她像对待一个傻子似的一天说无数遍；买给她的护肤品，不舍得用。一直放到过了保质期；家附近有很好的商场，有家里需要的很多该替换的东西，自己也不肯去买；回家和朋友同学聚一聚，吃晚饭，不过七八点钟，就凶巴巴的几次打电话，像小时候数落我一样，说这么晚了还不回家；不管自己懂不懂，就是上网不好，炒股不好，这样的的小事数不胜数。当然有人说，不好好和父母沟通，其实我们何尝不想，何尝没有努力过，但是，又岂是那么容易。谁有事情，不是想和自己的亲人唠叨唠叨，象当年炒股，不过是拿自己很少一部分积蓄，想多一份生活体验，这些东西自己不去碰，这辈子永远不知道到是怎么回事，生活体验都是要付学费的，自己赔掉几千块钱，自己心理有数，不是什么大事，但是如果对他们说，又是不分青红皂白一顿臭骂，说我没有生活经验，不听老人言，相比其实没有生活经验的恰恰是他们了。但是跟他们争论，很可能是破坏了彼此的感情，没有什么好的结果。其实当年是赔掉了，所以放着没动，多年后，结果意外翻了好几倍拿出来，才跟他们说，不忘提一句，不是炒股的人都赔钱的吧，他们才无话可说，事实胜于雄辩吧。
因此，这么多年，自己的很多人生决定，学会了不跟他们讲，凡事由繁化简，需要告诉他们的事情，从一个他们可以理解的角度告诉他们就是了，但是自己何尝不想有个长辈在自己最需要精神支持的时候推自己一把，但是知道自己得不到，感情的疏离，遗憾，各类生活决定的压力和风险，只好自己承担就是了。当然，离开有一定的距离，他们看不到，手伸不到，干涉不了，也是自己能够做到这样维持和谐局面的原因。
有自己的小家庭自然好，好多的问题可以跟自己的另一半倾诉，对父母的认可和渴望也就不再那么希求，自己只要做他们认为的好儿女就是了。但是搞笑的是，你一样会需要面对对方父母的问题。我面对的搞笑的局面是，对方的母亲是完全相反的人，给对方父母两人买来的羊毛衫，母亲全套在自己的身上，还说一件不合身，另一件不是买给她的，当然不合身。给她买的护肤霜，都没有给自己父母买，因为知道会被浪费掉，老公搞错了，说是防止脚裂的（国外买的，；老人看不懂，老公记错了，没仔细看），我都不舍的，她就大把大把的往脚上抹。相反这样，儿女反而下意识的认为，必要的时候，放弃自己的人生追求满足她的需要是应该的。看到这一切，自己一样不吭声，多说无益。
对自己的父母，就算是把好了自己的嘴，他们一样会不停的“关心”，结婚了，暂时没有要孩子，不能跟他们明讲，否则又是一通无可辩驳的硬道理。但是，每次回家，他们会不停的唠叨，直至让我去看一个半吊子开的小诊所，说很“灵”，我只好说，我在北京这么多年，专科医院多的是，就算我真的不能生，我也不用去看这里的野医生吧。但是他们的话，也实在伤自己的心。现在生活安定，想要孩子了，也怀孕了，他们又在电话里不停的说，一定不要干这个啊，一定不要干那个啊，“好不容易”有个孩子。要做父母了，本意想从自己父母那里得到些中肯的意见和建议，他们总是不能说道自己的心里去，算了，反正书店里的育儿书多得是。
沟通，和谐不是那么容易，很多时候其实是我们变得隐忍，但也更坚强，相信希望楼主随着年龄的增长，内心不再那么纠结。
我们都是普通人，面对了生活的各式问题，时间是解决一切问题的最好方式。
十月 10th, 2009 at 9:31 下午
被至亲之人当作生命的全部意义，这是多么沉重的包袱。
=====================
+1
无论做父母还是儿女，都要学会放手。记得菜头有篇博文说“及身而止”，我觉得说的是再明白不过了。
十月 10th, 2009 at 9:41 下午
嗯 基本上 我和我妈也这样 我也这么凶我妈的。。。
只是我妈没有这样苦 我大部分时候很和她撒娇加表达对她的依恋。。。。
十月 10th, 2009 at 9:53 下午
人在拥有的时候想不到的。
想想要是你失去了你母亲，不再有人嘘寒问暖了，不再有人夹东夹西了，你难道就觉得自由了吗？
十月 10th, 2009 at 10:00 下午
催人泪下。。。 心有戚戚焉
但至少还来得及吧 何必做看树欲静而风不止 那时又情何以堪
多带母亲走走吧 地球的那一端还在那一端 现在是令堂身在风烛残年。她已没有了家，你所在处就是她的家。走到哪里对她来说无所谓，只要你在她身边，你在她的视线。
不要再试图把自己的生活习惯强加在她身上，她想取悦于你，但已心有余而力不足。
人需要一个私密的角落来舔平伤口，这个角落甚至容不下自己最亲的人。何其可悲但又何其幸运，我们还有一个最亲的人。她值得我们为之强颜欢笑，她赋予我们在外打拼的辛劳某种现实的意义。所以，请不要把自己的委屈、不安、恐惧或迷惘变相地发泄在最爱的人身上。何苦反复这样伤害与被伤害？你或许以为她不理解，但事实上每个人都有其痛处，可是因为更为广博无私的爱，我们的母亲鲜把它呈现在子女面前，更不会用伤害对方的方式。在某种意义上，我们可能是她们苦奄留于在世上的唯一理由，可悲可叹但难以改变。对于她们苦难的一生，我们可能是她们唯一的告慰。不要让这唯一的告慰成为对她最残忍的折磨。何况，上帝留给她的时日已不多。上帝对我们还慷慨些，您应该不会希望那些时日被后悔填满。
面对现实，活在当下。勇敢面对和处理你的messy life，请不要再逃避一切，请再不要把一切推给妈妈----不管以何种方式。爱护她吧，就像她当年爱护你一样。
与楼主共勉。
十月 10th, 2009 at 10:06 下午
在某种意义上，我们可能是她们苦奄留于在世上的唯一理由，可悲可叹但难以改变。对于她们苦难的一生，我们可能是她们唯一的告慰。
=============================
妈妈只要在我身边就满足了. 她不喜欢游山玩水.
还清晰地记得她的笑容那么灿烂, ,每次看到我.
鼻子酸了...
十月 10th, 2009 at 10:29 下午
汗。。。just went through all the comments. so it worked this morning...
I come to say a big Thank You to LZ--u revealed another me and helped me act immediately.
Take care and wish u & ur Mum all the best!
十月 10th, 2009 at 11:57 下午
很心痛妈妈，很心痛女儿．我能深深理解女儿的焦虑，她对妈妈的指责都不是由衷的，对自己的言行她肯定时时懊悔的．可就是找不到一个可以释放自己浮躁情绪的通道，一个能将这一切没有爱的局面打破的方式．
可以的话，多与知心的朋友聊聊，多与家庭稳定和睦的朋友聊聊，从他们身上或许可以获取些许平和安静的心态，一点愉悦相处的技巧，我同意女儿多看到母亲身上的优点，理解她生活的艰辛，这比一味的隐忍要有益的多．
我们都深爱着我们的父母，有时把老人当成小孩温柔的对待也是种方法，他们要的不多，只是你的轻言细语，笑容满面．
十月 11th, 2009 at 12:22 上午
安慰一下樓主
還是很慶幸，我的生活環境并沒有那么不堪，唉。。。
不過還是要有慈悲的心的，父母不容易，我們都應該知道感恩
十月 11th, 2009 at 12:42 上午
还想说一句，母亲已经无法改变，但是洞主还年轻，还可以改变和超越。
期望能像佛祖那样，发个心，愿意承担爱自己的亲人们的一切苦难。既追随自己的心，又不逃避，随顺众生，安慰他们，怜惜他们。
以此共勉
十月 11th, 2009 at 2:48 上午
补充些碎碎念吧
给10楼，不是为自己的冷酷找借口，只是请这位母亲看看，自己的孩子有没有可能会有同样的记忆。会不会有一个将来可能成这样操行的人，正盼望自己生下来时就被掐死
母亲的生活很沉重，她的选择是隐忍，把所有委屈转化成对我的期待，她的爱也充满泪水。
家里多争吵，我会尽量不给家里添麻烦：
小学，丢了文具，不敢说。借同桌的用。同桌自己弄丢了东西，赖在我身上，要我赔偿。我没有钱，不敢问家里要，只想着怎么拖一天算一天。后来她自己找到了，却仍然在不高兴时就要我赔偿。对于这样的无理取闹，我的做法是息事宁人：帮她写作业什么的来讨好。
橡皮擦没了，我用指头肚子蘸口水揉，涂改。凑合出的作业老师看了头疼，认为我淘气，被批评。同学也在一边笑话。
毛笔秃了，老师说我写的大字像扫把刷的，认定我不认真。后来干脆把作业本丢在一边，到期末才发下来。这一学期，老师不查，我也不向家里要钱再买毛笔或大字本。期末，家长会时，妈妈生气的问，为什么大字分数是零。
除了在学校的时间，我基本不和同学交往。带同学回家玩，家长会认为我不专心学习。去同学家玩，也不允许，即使是考试成绩比我好的，似乎也会诱导我成为野孩子。
同学们开始出现小团伙，三五成朋，九十成伙。我无法融入其中任何一个部落。
性格孤僻而考试成绩过得去，在这个时候或许并不是好事：有次考了班级第一，被因考试不及格受到老师和家长指责的同学们堵截在回家的路上，一个住在同小区的女孩子，甚至要求我从她胯下钻过。僵持着，直到有老师路过她们才散去。
那几年关于UFO的传闻正热。我经常等父母都入睡，溜到院子里看天空。偶尔希望，突然来到的外星人能让我轻松地结束生命。
升了初中，新环境，以考分看人的学校生活，情况有了些好转。中考前，老师例行家访。来到我家，我叫醒早睡的爸、妈。爸爸语出惊人的问班主任老师：孩子上初中了吧？从此班主任再也没有批评我学习不用功。
十八岁生日，可能是我这一生最后一次被母亲训斥：
高中里，同学们都日趋成熟，我依然只习惯与书本为伍。完全不懂同学们的思维，行事方式。好在高中，仍然是考试成绩说话的地方，同学们也很友好。高考前的模拟考，虽然名次变化不大，成绩却是我从未有过的失落。恰好自己生日快到了。住校的同桌约了其他同学，周日在宿舍办个小生日会。我知道家里不会同意，于是在周日下午溜出门。聚会还没结束，赶在晚饭前回了家。妈妈看到了我衣领上残留的蛋糕，劈头盖脸地骂下来。听到后来，似乎我犯了不知羞耻，有辱门风的大错。那个时候，我心里只是在挣扎，要不要从自己卧室的六楼窗户跳下。
高考结束，同学们相约去城市近郊游玩。给家里说，自是不同意。关系好的同学只好来我家做说服工作。从椅子上说到地板上，母亲终于答应了，却在同学走后也没给我好脸。那是我第一次和同学出去玩。
我知道，母亲爱我，我是她的所有期望和未来，她不愿/敢让我离开她的保护半步。
大学，终于走出家门了。封闭生活养成的直白与倔强，我不知道该怎样和同学相处，要么过于坦诚，吓到人；要么过于冷漠，让同学觉得孤傲。其实，我只是不知道怎么给心建个堡垒再开一扇透气的窗。
周末看到同学给家里打电话，我也会打。但是有同学想家想哭了，我体会不到。
我一直都知道我有沟通障碍，却不知怎么改变。与人交流，我不知变通，不会区分谎言和客气。对陌生人凭直觉信任，对熟人却无法交心。
====
我还没有作母亲，暂时也没有勇气作母亲，我不希望，自己阴影的心理，培育出一个会有同样苦恼的孩子。为生而生，自私了吧。或许这也说明我冷酷/冷血。
十月 11th, 2009 at 5:52 上午
lz保重
十月 11th, 2009 at 6:23 上午
洞主写的真实
十月 11th, 2009 at 7:44 上午
blog读者:
暂时解决不了的问题, 先放到一边. 避开它, 不要被问题捆住, 给自己一段轻松的时间, 生活里还有很多其他的内容, 安排好自己的生活.
想通了/有办法/有勇气了, 再回过头来解乱麻. 如果还解不开, 自己又陷进去了, 不妨再避开. 结了那么久的乱麻, 不是一朝一夕就化解的了的. 老人比年轻些的人更难以自我更新. 要解这乱麻, 还要靠自己, 更要有耐心.
给自己多些时间, 压力大了就放下.
上一代为别人活了一辈子, 晚辈最大的孝顺, 俺以为是帮他们找回自我. 在晚年能让他们做他们想做的事, 实现哪怕是一点梦想, 做个有爱好的人, 那样心理健康的大问题也就解决了吧.
至于性格的形成也非一朝一夕, 想改很难, 独来独往/高朋满座, 没有对错高下之分. 自己怎么舒服怎么活就好.
十月 11th, 2009 at 9:06 上午
“我一直都知道我有沟通障碍，却不知怎么改变。与人交流，我不知变通，不会区分谎言和客气。对陌生人凭直觉信任，对熟人却无法交心。”
这一点我和洞主很像，但是后来我努力（更加归功于我可爱的同学、朋友）的让自己跟同学好好相处，至今，我为数不多的几个朋友就是大学的舍友，受她们的影响，我会说一些心里话跟她们，不再所有的话都自己憋着，她们不认为我有什么问题，但是一直劝我找个男朋友，我一直觉得自己与人交往有障碍，我依然喜欢独处，我可以一个人足不出户的待一个月，对陌生人凭直觉信任，对熟悉的人却不知说什么，有时周末，我会拿本书去公园找个角落的草坪，睡一天，看看书。有个公园我去了很多次，从来没有转过，至今不知道这个公园有什么景点。
但是，在我家人眼里，我一直是坚强独立的，他们从来不认为我有什么事是自己处理不了的，甚至于，家里有什么事他们都习惯于问我怎么办。呵呵，农村的父母，只能从身体上关心自己的孩子，所以，你看，我有点分裂了，在朋友和家人眼里是完全不同的。
以上所有一般人会觉得匪夷所思，我不知道怎么改变，就由它去吧，后来慢慢的发现自己平静了很多，同学也这样说我。我试着跟妈妈说我想她啦，我想家啦，第一次听我说这些话妈妈有些惊慌，她不知道她一向坚强的女儿怎么了，后来她很高兴，我上半年感冒了几次，是近五六年来第一次感冒，我跟妈妈说我感冒啦，还告诉她医生说感冒是身体排毒，我从中学时开始住校，感冒生病什么的从来不跟家里说，我要我妈妈知道，她闺女是个人，不管多大，都会感冒，都还会想她这个妈妈，我可以感觉到我妈妈的开心，觉得被自己的闺女需要。
不要总是在自己的妈妈跟前端着，我妈妈脾气特别不好，我以前脾气也不好，会跟妈妈顶嘴，现在不啦。老人家都是很容易满足很好哄的，因为他们最大的心愿就是子女啊，就是我们自己，只要你心里想明白了，立刻就做，来得及呢。
我说的有些凌乱啊，一下想起好多事，看洞主叙事能力比我强，处理这些问题也会顺利一些的，你可能还没有找到合适的切入点，主要是心理问题我觉得，一旦走出第一步绝对没什么问题，你自己知道妈妈是爱你啊，你也是心疼妈妈的啊？对不对？抱抱这个外表坚强的孩子，我们互相取暖，呵呵，会好的，我是你的不太成功的榜样。会好起来的
十月 11th, 2009 at 9:40 上午
这些话，为什么不直接跟妈妈说呢
十月 11th, 2009 at 9:54 上午
BLOG同学写给十楼网友的这些话看得我这个老男银毛骨悚然。
赶紧找个老男银来呵护一下，要不就找和菜头吧，他很合适，男银该有的他都有，有的男银没有的他也有。
快快滴，要不别的女淫抢走了。
十月 11th, 2009 at 10:00 上午
blog读者，很理解你，你已经能看得很清楚了，感觉你就快挣扎出来了，就差一小步了……
《少有人走的路》你可能已经看过了，不妨试试走进咨询室。
再推荐一个节目，北京台青少频道有个帮助疏导家庭关系的节目叫《谁在说》，看看别人的故事，自己慢慢就有信心了。如果再有勇气，这是其中一个嘉宾的网址，我很尊敬他，看看他是否可以帮你。http://blog.sina.com.cn/leimingz
我也只是一个观众，这是我能尽的最大力了
十月 11th, 2009 at 11:17 上午
同感，妈妈说我对家人说话很冲，不耐烦，说我对外人比家人亲，我不是意识不到，可我真的不知道该怎么做。这些年我和父母的交流越来越少，对待他们反倒有点像父母对孩子的训斥，连爸爸、妈妈都很少叫的出口。也许在外人看来，我们有个幸福的家庭。
不说了，理解楼主。
十月 11th, 2009 at 11:43 上午
楼上很多很多人好像都有点搞错了，代沟很正常，和家里有冲突也很正常，不过楼主有点奇怪的是，以前对她不好的不是妈妈，现在妨碍她的也不是妈妈
这篇讲到最后，总结出来自已对这么柔弱的妈妈这么凶的原因是——自已怕自己像妈妈，——反正我是真看不出来，我看她像她爸爸爷爷奶奶更多
在我看来，在弱小面前表现得格外强硬，欺软怕硬的人，品质非常差
十月 11th, 2009 at 11:50 上午
其实楼主在成长过程中目睹了父母祖父母辈的生存博弈之后，觉得做一个恶人更容易生存，但是从小的是非观，和妈妈一起欺负的立场，所受的教育，使她有点不能接受自我，然后就乱找借口。。。。。。。
十月 11th, 2009 at 12:13 下午
生于什么样的家庭，谁能选择呢。与长辈间的交流，尽量做到善意地出发，善意地收尾吧。长辈不能承受的痛，不自觉的传给了晚辈，释压的同时，确认自己没有犯下不可弥补的错误。
十月 11th, 2009 at 2:02 下午
鼓励一下，谢谢
十月 11th, 2009 at 2:08 下午
谢谢和菜头
十月 11th, 2009 at 2:08 下午
让伤害少一点，有那么难吗？不要给自己找任何借口。意识到自己的错误了就努力改掉吧！不要拖延，哪多一秒的感动和温暖都是有价值的。
十月 11th, 2009 at 3:01 下午
对妈妈温柔些吧，有些话还是当面对着妈妈说吧，写了这个树洞你的良心是安了，妈妈不知道
十月 11th, 2009 at 4:02 下午
其实，父母有缺点也是正常的。和谐幸福的两代关系，不是说双方都是完人，而是彼此尊重和包容。中国的两代关系，习惯上是要求孩子完全包容父母。年轻的时候，我们总是逆反：凭什么让我们来包容。长大几岁之后才会明白，我们必须要包容，因为这是成熟的唯一途径。
LZ的苦恼其实谁都无权指责，她不冷血，只是无法放下曾经受过的伤害。虽然她不想要一个孩子，可是，只有自己有了孩子，她才能最终收获爱和宽容。
幸福的家庭各各相似，不幸的家庭各各不同。无论幸与不幸，人生的终途永远是和解。
同妈妈和解，也是同自我和解。慢慢来，就从一个电话或者一句温暖的开始。
祝福你，LZ。
我相信你一定能行的。
十月 11th, 2009 at 5:32 下午
亲情是和菜头心里的那个“点”
我母亲总是强势的，因此也会自然有随强势而来的粗暴以及斤斤计较和歇斯底里。
她经常伤害到我，但我总是包容。偶尔自己委屈得哭。我不会给妈妈找任何让她觉得不开心的事，我做一切所能做的去保护她，恭维她，让她觉得幸福。
我23岁，可我觉得我照顾妈妈已经照顾了一辈子了。
有时候真辛苦，可是值得。
她给了我生命。
十月 11th, 2009 at 7:08 下午
大家要看到洞主是个心理有问题的人，所以洞主什么都明白，但是做不到。家庭气氛好的人无法感受从一个残缺家庭成长的小孩要战胜自己内心有多么困难，有时候搞清楚父母亲幼年时对待自己哪些对，哪些错都要花十几年的时间，更何况还要成长到比父母更强大，来反过来抚慰父母，这个过程，实在太艰辛了，我深有体会。
所以，从道德指责洞主的人其实是缺乏理解力的人。
------------------------------------------------------------------
+1
不是心理有问题，应该说不健全吧，我真的挺感同身受的，因为我也不知道怎么和父母接触，我不那么恋家，也不知道怎么和父母好好相处，大概从小到大，我一个人的时间太久太久了
十月 11th, 2009 at 8:19 下午
虽然说楼主自己说讨厌爸爸那一家,其实完全遗传了你们家的粗暴....所以也没什么好说的.
如果真有孝心,为什么不能供养完妈妈才去旅行呢? 小破孩还没尽孝就交代身后事, 还口口声声说是爱妈妈,笑死人了.
十月 11th, 2009 at 8:40 下午
都爱无能，谁也别说谁
十月 11th, 2009 at 9:03 下午
但愿还有一个人有机会长大~~
十月 11th, 2009 at 11:18 下午
楼主很真很好。
妈妈若是也有这么真，自会少了很多烦恼。
楼主的血，比指责她的人要热的多。
祝福楼主。
十月 11th, 2009 at 11:44 下午
泪了。。
十月 12th, 2009 at 9:54 上午
我只对妈妈凶过一次，就一句话。记得是高中的时候住校，放长假才回家，妈妈絮絮叨叨的说很多不爱听的话，于是就凶了她一句，然后母亲很委屈的说“你两个姐姐也是，总是凶我” 那一刻觉得母亲好委屈，而我几乎落泪，那一刻我下定决心绝不再对母亲说任何重话。如今也过去了10多年，不管父母有什么事情，我都耐心去劝说，父亲因为生病脾气不好，我就用哄的。我常对姐姐说“老小，老小，老人小孩都是要哄的”。在外上班难得回家一次，回去的时候也总是逗他们开心。
十月 12th, 2009 at 11:31 上午
做父母的，一定要有自己的事做，要忙起来，绝不能一门心思都在儿女身上。
儿女是另外的人，不是父母的产物。
十月 12th, 2009 at 11:43 上午
和我妈妈有点像。。。我是尽量少回家。。回家听她的。。再不顺心也听她的。。。只是回家的次数越来越少。。。
十月 12th, 2009 at 11:55 上午
让我想到我妈妈，我也是，一有不对就和她吵，然后后悔，但却从不肯道歉。
看了想哭~
十月 12th, 2009 at 12:37 下午
哎~我们总是习惯于去伤害那些最爱我们和我们最爱的人啊!
十月 12th, 2009 at 12:59 下午
为什么我的双眼噙满泪水
十月 12th, 2009 at 1:40 下午
上午，坐在车上
想，告诉妈，我出差
然后，辞职走人
但始终不忍
很多时候，明知道是错的，我们依然去做
更多时候，我们不知道对错
十月 12th, 2009 at 2:05 下午
谢谢洞主。
祝安康
同时要提醒的是，想想这片土地就能知道，你已比大多数人幸福。
十月 12th, 2009 at 3:26 下午
第一：你老爸没做到夫妻关系才是家庭中的第一关系，以至于你老妈的感情无法寄托给丈夫，只能给倾斜给你。
第二：你老妈在那个家庭中毫无地位可言。
第三：冷暖自知，温饱自知，你老妈对你的爱使你窒息，这不是真爱。
第四：她那样的小心翼翼是害怕你的离开和对你的失去。
第五：试着告诉她无论如何都爱她，不会离开和抛弃她。试着让她对你改变爱的方式。
十月 12th, 2009 at 6:57 下午
典型的中国式家庭，典型的中国母亲。成长于这样的家庭，笔者的性格已经完美了，多亏了她母亲的爱，而她的不耐烦确实更多是对自己无能的一种发泄。他老爸是垃圾，她老妈没收入又有个孩子，又能怎样？这是真爱，只是这份爱显然太沉重，以笔者的能力担当不起。还是笔者自己努力加油吧。善良的母女，普普通通的两个人，希望女儿好好把握自己的命运。
十月 12th, 2009 at 10:01 下午
你心本善良，请试着耐心倾听、体谅妈妈。
十月 13th, 2009 at 1:33 上午
大半夜的
想我妈了······
十月 13th, 2009 at 9:22 上午
事孝,色难.
十月 14th, 2009 at 2:25 下午
看过以后，在炎热的中午，眼泪像断了的线。
敏感，独立又脆弱的故事很真实动人。
交流的时候多一些耐心，无心伤害会少很多。
这些无能为力这些伤害这些难过不能抒发的感情都能够被理解。
人孰能无过，以后做得更好些，给需要爱和值得爱的人多一些爱。
眼泪还是没有断。去擦个。
十月 15th, 2009 at 12:23 上午
上面说洞主怎么样怎么样的人都SB！你没看她母亲的生活环境吗？你没看洞主是在什么环境下长大的吗？我也是在一个复杂的环境成长的人，她母亲在那样的环境下是会有性格缺陷的！洞主能写出这样的东西来，说明她理解她母亲，但是感情是双向的，她母亲的举动才是不应该的！让爱她的女儿更难过！
对于我们中国人表达感情也是没办法的，国外不管双方出现多大的分歧，最后都会说一句我爱你，为的是说明分歧跟双方的感情一点关系都没有。而我们却老是牵扯到感情上，一点小事情就是因为你嫌弃我了。
给洞主一个建议，也是我的办法，跟妈妈沟通，找个机会委婉的告诉她（毕竟我们是中国人），不管你做了什么都不是因为嫌弃她，同时你也知道不管她做什么都是因为爱你！
十月 16th, 2009 at 10:53 上午
心好孤独啊
十月 16th, 2009 at 4:34 下午
真的很理解。。。那种面对亲人深深地爱，和被亲人深深地爱束缚的感觉。母亲，我爱你，我愿为你倾尽所有，但是母亲，你爱的方式让我难以喘息，让我害怕，让我不知如何面对。。。
但我无力改变你，一个已经按照如此的生活方式，如此的思维方式生活了大半辈子的爱我的母亲。我能做的，只是尽量的调节自己去迎合你。这样，真的很累。。。
作为社会的中坚力量，我还有青春，还有精力，我要做的就是赚钱好孝敬你们。而面对社会，我想你也明白年轻人有多大的压力。只是你对我的心疼和关心还是用你的，我无力改变的那种方式表达出来的。。。
如果我们无力改变上一代，至少改变我们自己吧，在迎合他们的同时，更多的我们应该学会避免让这种事情发生在我们和我们的孩子身上。至少我会这样
十月 16th, 2009 at 5:19 下午
流泪了 在这个寒冷的下午
十月 17th, 2009 at 5:20 下午
看了洞主的话，感同身受。。。。其实，很多孩子与父母之间的沟通都存在问题，不光是孩子一方的问题，也有父母的问题，有太多未实现的期望希望放在他们身上。。。而长大的一代其实也有自己很多的压力，不仅仅是家庭，所以不要责备洞主了。。。我很能理解。。
十月 18th, 2009 at 7:34 下午
看的我眼睛都红了。这几天在看《亲爱的安德烈》，龙应台发出这样的疑问：父母亲跟孩子之间的爱是与生俱来的，可是爱不一定喜欢，爱不一定认识。我昨天傍晚加班回来的路上，照样打电话给妈妈报告当天的事情，期间小心地问她：妈妈你认识我吗？
我妈妈也跟文章中的妈妈有相似之处，昨天她又为了奶奶家的事情跑前跑后跟邻居协商问题，阻止了一张暴力行动，让邻居也作出了让步。事情解决了，奶奶只说了一句话：你就会和稀泥！让老二老三去揍这个*的。一辈子了，妈妈就受了委屈一辈子了，为了这个为了那个，一生都在考虑别人，委屈自己。
像楼主说的，怕在自己身上看到相似的影子。我也是，工作、生活都不如意，想要改变，又怕会伤害身边的人。每天都过着压抑的日子，这个月六号又差点自杀掉，想到办公室有一些私人物品没有处理才作罢。原因是不想自己死了，还会因为一些留言而牵连到别人。
同学又在劝我及早了断，妈妈昨天说，只要你不惹我生气，不找事儿，我就很好。你要是闹腾了，也要了你爸爸的命。我父亲心脏不好。我当时听了，心里像有搅拌机一样难受。为了爸爸妈妈，我要继续分裂自己。很痛苦，很痛苦。
那天跟朋友说起生孩子的事情。我说我不要孩子，至少在我找到活着的乐趣之前，我不想让我的孩子冒险去尝试。不想让孩子成为上一代信念或者梦想的寄托。
还要走多远，才能结束呢？
十月 21st, 2009 at 1:36 下午
代沟啊。长大了总是对父母不耐烦了，反思自己……
十月 21st, 2009 at 4:45 下午
有时想想，以年轻为借口对父母的粗鲁真是不应该，希望自己多和爸妈沟通吧。好在一直住在一起，沟通的机会很多，老人其实是很好哄的
十月 22nd, 2009 at 11:11 上午
不要轻易伤害自己爱的人