网友寥寥来信说：
菜头，我是个极度自卑的人，自卑到与人交流都有障碍，不善言辞，不会人际，更学不来应变，觉得自己很没用很没用，悲观、自我、消极。
我的世界也在越变越小、朋友也在越变越少，生活一直在失去，失去青春，失去活力，失去激情，失去纯真。连应聘的考官都清清楚楚的告诉我，“对不起，我们不需要你，你太不自信了”，我希望有个人能给我指条明路。
儿时，我患过先天性心脏病，身后有条长长的刀疤，5岁那年因不慎被开水烫伤，在手上又留下了大面积开创性疤痕，从小不敢穿长袖，再热的天也将手包的严严实实。
上大学，因为大段大段的时间空下来，对依赖感很强的我来说非常不习惯，空虚无聊，便开始喜欢用暴饮暴食来排遣，大学一度胖至120斤，对不高的我来说，极其丑陋，大一还有些追求者，到了后来，自己都不忍目睹，被之前追求的男生看到，也都敬而远之。于是，在他人厌弃自己前先将自己封闭，经常独来独往，因胖对自己就更加的不自信，觉得怎么连自己的行为都控制不了，真是无能的大傻瓜，愈对自己没信心减肥就愈加困难，直到大学毕业参加工作都一直胖着，一个人从出生就胖着这不可怕，可怕的是从一个瘦子变成胖子，周围不知有多少等着看笑话的人，胖的那段时间没少被人嘲笑。爸妈单位里的一些同事还特意跑到家里看“听说你女变胖了，我们来看看”，别笑，这是真话。最记得大学时一件事，吃完饭我揉着肚子，想着这样会促进肠胃蠕动，帮助消化，一个同学问我，你在干什么，我说我消化能力不好，该同学脸上马上带些讥讽的笑，说“看得出来”，当时很多同学都在，现场冷了很久。我知道如果我不太敏感，如果我不过度自尊，有些事可以用一些自嘲的玩笑四两拨千斤般一笔带过，但我做不到。
后来，借父亲的关系去了沿海城市找了份体面的工作，但并不是一帆风顺，关系人不忘话里连讥带讽，“连你老家都不要你我们要了你，你呀该感谢你八辈祖宗，感谢你老爸，知道把你往外带，感谢我们，谁能给你找这么好的工作”带着我出去跟别人吃饭总是提到这些事，“要不是我们她甭想进这么好的单位。”听这话多了，身心俱疲，唯唯诺诺，工作也担惊受怕。一年后由于表现不佳被辞退。为了这份工作，我还将前排长得不齐的5颗门牙全部打掉换了一排烤瓷牙，可想而知疼痛到什么程度。这些痛我都记得。
在外工作的这一年我曾试过自杀，遗书都写好了，后来站在天台上在跳下去的一刹那，想起父母，父母好不容易叫人托关系给我找好了这个工作，在他们还没有得到回报之前我不能对不起他们，从我出生他们就因我的病操了不少心花了不少钱。连父母的同事都说我是用钱堆起来的。（我家的经济条件并不宽裕）
现在，我回到自己的老家，安分守己的在一个事业单位工作，仍然没有男朋友，虽然瘦了一些，但是皮肤很不好，其实，想想，我一直都非常在意自己的容貌，我不知道自己怎么会是这样一个人，有时候很唾弃自己，怎么是这样一个重视外貌的人，别人长的好不好看我无所谓，但我希望自己给人的感觉是漂亮的，一如以前。
因为外貌的关系，不自信，因为不善交际，害怕被嘲笑被拒绝，所以先拒绝了他人，不主动跟他人说话，不敢主动争取情感与应得的待遇。
现在，身边没有一个朋友，我并不信任这些在工作上淡薄的人际关系。大学时，很不幸亲耳听到了同寝室玩在一起的女友在背地里说我的坏话。连单纯的同学情都经不起考验，更别提同事。我知道作为成年人，同事关系必须处理好。现在的我，也正在努力学着经营，但还是老问题，我怕他人拒绝，而且多年的自闭让自己不知对他人的言语做出如何适当的反应，总是好心办坏事，说话他人也总觉得索然无味。
菜头，很多事我都知道，但我做不到。 怎么办？
寥寥
十一月 23rd, 2009 at 4:41 下午
沙发？
十一月 23rd, 2009 at 4:43 下午
看完很感触.
但是不知道有什么可行得方法可以让你走出自卑的困境.
十一月 23rd, 2009 at 4:47 下午
胖的话, 还有可能瘦下来.
比起一些身体有缺陷的人, 譬如失明, 失聪, 小儿麻痹, 等等得人而言, 应该还是幸福很多了把.
这样想想会不会好一点呢?
十一月 23rd, 2009 at 4:55 下午
外貌这回事不看镜子就好了
十一月 23rd, 2009 at 4:56 下午
展开视野，找点事情做，也就 慢慢地放开纠结的心思。
实际上洞主也明白，胖这个东西其实也没什么。菜头不也胖么。。但是人家就硬是找到了专门卖胖衣服的店儿~
十一月 23rd, 2009 at 4:56 下午
恩... 我相信除了那些你引以为自卑的东西以外，你身上也会有很多足以引以为豪的优点吧？ 试着把他们写下来看看？
十一月 23rd, 2009 at 4:57 下午
firepain@sina.com，寥寥，随时写给我，我做你的朋友。
十一月 23rd, 2009 at 4:57 下午
你比我惨，所以我有点自信了
所以你应该看看比你更惨的人是怎么生活的。
上次看了一部电影《我的左脚》
十一月 23rd, 2009 at 4:59 下午
菜头，很多事我都知道，但我做不到。 怎么办？
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这是真的吗？
看了这篇文章，感觉很多事情不只是你做不到，
其实 你根本还不知道...
十一月 23rd, 2009 at 5:01 下午
看了非常伤心眼眶都湿了
我是个很自卑的人
曾经很胖，跑步两年减肥，现在匀称
曾经很丑，做了微微的整形，一般人看不出来，闺蜜和bf知道
曾经皮肤不好，看了很多中医的书，现在调养得很好，基本不用化妆品也很好
拉拉手
拥抱一下
现在我很幸福的活着，工作很努力，生活还算开心，我也很知足
十一月 23rd, 2009 at 5:01 下午
一定要改，不会做不到。
我曾经也以为自己不能忍受跟庸俗的只计较利益得失的人相处，以为自己不能忍受几百年做一份相同的工作在一个小环境里生活，以为自己永远也不能学会跟领导喝酒、应酬，说“今天天气哈哈哈”，可是，你看，我现在全都学会了，而且还做得不错。
一个人必须得学会让环境接受你，这是没有办法的事情。你可以试着一点一点地改变，我就是这样，比如提前预知下一秒自己要面对的是自己曾经十分恶心的事，然后提前把自己应该怎样做想一遍，之后，就能堆出笑脸，打哈哈了。
可以看一点关于这方面的书，但更多的，你可以跟身边一些比较受欢迎的人去学，后者更实际，我总是跟别人学的，有段时间因为自己个性倔强、顽抗，还写过日记，把自己应该怎样做写下来。
慢慢的就好了。
饮食一定要有节制，每餐八分饱，我认为一个人连这点自控能力都没有的确很不好。另外还要多运动，你可以试着每天做200个仰卧起座。不一定要骨感，但一定要胖瘦适中，这很重要。
皮肤不好，可以改善的，每天吃一个苹果，多喝汤，没事多喝白开水，睡眠要好。
我想没有什么不能改变的。
一定要有一个好的心态，你如果老是用这种想法想所有的事情，我觉得对未来不好。
十一月 23rd, 2009 at 5:02 下午
我有一同学，跟你有点类似。好歹你还有男朋友的，基本男生女生都不跟她一起说话一起吃饭聊天。不过这孩子每天都看书，一个人经常也活得开开心心的。脾气好点，多点内涵，不要对大家存有戒心，大家也不会太介意外表的。可能反而会被你的某些特质所吸引。
十一月 23rd, 2009 at 5:03 下午
这位MM得找专业医生先把心病治好。
人的身体出问题知道去医院看病吃药，心理出问题也要学会去医院看病吃药。
相信一切都会好的。
十一月 23rd, 2009 at 5:04 下午
其实有很多这样的人生活在这世界上
只是程度重与浅的区别
长时间的磨砺可以让你变得更为避世，也可以让你更为成熟和坚强
就看你的心有多强韧
用实力说话，多点付出，一定会有收获的
至少过上让自己轻松一点的生活
加油吧
十一月 23rd, 2009 at 5:06 下午
外貌不是那么重要的，是真的不那么突出
我看到好几个第一眼极度受刺激的，但是后面慢慢熟悉了也不觉得难看，感觉很普通
十一月 23rd, 2009 at 5:07 下午
让ta看《mary and max》，管用
十一月 23rd, 2009 at 5:09 下午
尝试下旅游，户外运动，心情会有很大改观
先做些容易成功的事给自己一点小自信，然后慢慢做些有挑战的，一步步会变得很自信。
自信和自负一步之遥，清楚的了解自己以及所处位置才好把握两者的差距。
读一些有思想深度的书籍，在知识面变得渊博的同时也会让心胸宽广起来。而不是每刻都束缚在世俗琐事之中。
此外，保持自我，不要总是为别人的眼光而活。世界虽大，但真正和你有关系那些关心你的几个人，所以活给自己和亲人看，其他人与你何干。
这是自己的 一些感想。因为家庭教育、处世能力的缺乏以前自己也是挺自卑的人。但是凡事多向好的一面想，慢慢来，都会好起来的。
其实，你自己的表述很清楚，说明很了解自己了，或许方法已经在心中了吧
十一月 23rd, 2009 at 5:11 下午
抱抱。 我不漂亮，平胸，甚至连A－cup都算不上，还有其他我不想给外人道的缺点。我也曾自卑到死。以前有男同学说：谁会娶你呢？！我也这样认为，心理阴暗了很多年。庆幸的是，我喜欢户外运动，暴走到要死的感觉可以减轻心里的抑郁。
妹妹，不可以那么自卑的。我现在有爱我的男朋友，正在读博。心里还是会纠结，遗憾，但自己的生活得自己努力过不是。
十一月 23rd, 2009 at 5:13 下午
相同病例报告。我觉得是心理疾病。但要命的问题是，自信建立不起来，你对”这是心理疾病“这个判断也不会有啥信心的。这是个死套。
十一月 23rd, 2009 at 5:14 下午
从头到尾全部焦点都在别人对你的看法上，比起来自我和解和接受自己才是第一步吧。自我认识和人格成型都需要时间和韧性，你要加油
十一月 23rd, 2009 at 5:14 下午
或者不开心的时候可以看看上面菜头配的图，哈哈
十一月 23rd, 2009 at 5:16 下午
既然你的自卑源于外貌，那就先狠下心来减肥，每天省出一小时时间，跑步10公里，控制饮食，坚持一个月肯定会有不一样的改变，开始的困难克服之后，相信以后的减肥岁月会变得轻松很多。
关于人际关系，我不清楚你是遇人不淑还是过于敏感，如果是遇到这类的人，你那么重视他们的看法，甚至为了他们“唯唯诺诺”你觉得值得吗？我相信这世道还是善良的人多，对于别人外表评头论足、互道长短的家伙我还不屑于和他成为朋友呢！如果是你过于敏感，我想这是你的心结问题，打开心结的办法很多，相信这些道理你也都懂，为什么不试着去做呢？慢慢开始，一点一点的享受成果，相信你会重新开朗、自信起来的！
十一月 23rd, 2009 at 5:25 下午
多读佛书，了解宇宙真理，这样这点小事就不会计较了，世界大着呢，别唧唧歪歪。我的亲戚天天说我长的丑，丑就丑了，胖就胖了，没自信的人活着完全就是一个废物，话糙理不糙。
十一月 23rd, 2009 at 5:25 下午
我是个一直很自信的胖子，啊哈。可能是因为我从小就是个大大的可爱的胖子。呃，去年找工作时除外。我还来留言说我多惨，相信我，你不会比我更惨。。。
为什么要不停的纠结于自己的失败而不去看自己的成功。我有件很让我骄傲的事情，我每晚睡前都要把它回忆1-2遍，然后甜美的入睡。
呃，出自虚荣心，我要说，我在英语课上，当老师鄙视我们所有人没文化的时候，答出了《钢琴师》在奥斯卡获奖时的介绍片里的台词出自莎士比亚的《威尼斯商人》，而且背出了时间地点人物！
呼呼呼，胖子和自信与否没有必然的联系。爱自己更重要。
十一月 23rd, 2009 at 5:26 下午
请再多点书，多思考，有内心充实的话，这些都不重要
十一月 23rd, 2009 at 5:26 下午
你太在乎自己了
十一月 23rd, 2009 at 5:32 下午
不要在意别人
十一月 23rd, 2009 at 5:40 下午
在这gri的时代不自卑都不行啊，我都自卑n年了，自卑就自卑吧，自信吗？慢慢找吧。性格原因吧
十一月 23rd, 2009 at 5:45 下午
自信不是别人给的,是你一点点从小事积累起来,搏出来的
十一月 23rd, 2009 at 5:45 下午
1、"好读书的老百姓"的建议不错。慢慢的学习、改变；不急。
2、像yoyoleo说的那样看看有深度的书，即使不是真的牛逼起来至少可以让自我感觉牛逼起来
3、再就是楼上说的锻炼节食
寥寥MM，我能理解你的感受。你能写出这么长的文章就让我羡慕了，每当要写文章的时候我想吐血。郁闷的时候就想想我这个可怜的、不会写文章的人吧。
PS:我是一只竹杠，正想着增加体重呢。你看，一些你自己觉得是缺点的，别人可能不这么认为哦
十一月 23rd, 2009 at 5:46 下午
小时候父母有没有打击过你？或者重要他人例如老师啊，之类的。
十一月 23rd, 2009 at 5:47 下午
有人说过，XX的人生，不需要解释。自卑这东西可以有，尽可能克服掉使你自卑的“短处”，其实精神胜利法，有时可用的。希望你过得 positive 一些。
十一月 23rd, 2009 at 5:50 下午
这就是生活，学着对自己好一些，人生很长，比我悲惨的人还有很多，既然他们没死，我怎么也要硬撑到下一轮。
十一月 23rd, 2009 at 5:59 下午
去看看好一点的心理医生吧，道理你都知道的，但是需要专业的辅导走出困境。我有些朋友就曾经这样，后来走出来了。
十一月 23rd, 2009 at 6:01 下午
我是来顶“贾丫头”和“loveesc”的！想当年，当幸运52还健在的时候，我特别喜欢看。有时会想，如果将来我去参加这个节目，一定对主持人说：“咏哥，我有一句话一定要和你分享一下：男人长得丑是一种美德…”外貌绝对不是唯一，起码我讨的老婆是个小美女，哈哈…同理，我也看到街上很多帅哥牵着长相普通的女孩。面皮之下一定有其他的东西的，更重要的东西！
十一月 23rd, 2009 at 6:03 下午
胖有什么 你看菜头
十一月 23rd, 2009 at 6:03 下午
人生就是很多很多坑，外貌体态算个，出生背景算一个，职业选择又是一个，婚嫁再算一个，，有时有机会爬坑也不错，比没有坑的人来说多了一种人生体验。
十一月 23rd, 2009 at 6:03 下午
多看书,内心丰富了,个体就会强大
十一月 23rd, 2009 at 6:10 下午
另，上面有朋友建议做仰卧起坐，是否利于减肥不太清楚。但仰卧起坐已确认可能对脊椎造成伤害。可以代之以Crunch，动作类似的，中文叫什么还真不清楚，可以Goo一下。此条消息欢迎大家广为传播！
十一月 23rd, 2009 at 6:11 下午
先来写务实，
难过的时候就去跑步，跑完后，心情就好多了，我一直是这样做的。
还有就是无聊的时候多读书，周末就到外面走走。
再来写务虚的
我算是个比较内向的人吧，但是我生活很快乐，和大家再一起也算开心。我觉得内向性格无法改变的话，那就一定要乐观，对生活充满希望。内向的人切忌悲观，把生活想象的美好一些吧。
你还可以和留下邮箱的网友主动联系，和别人说说自己的事情对自己是非常有好处的。相信你在看到这些回帖的时候，你是会相当感动、觉得生活又光明了不少。主动的像别人倾诉自己，如果你不好意思和身边人说，就跟网友说，大家互不认识，不会对自己的生活造成任何影响。也欢迎你和我联系。
十一月 23rd, 2009 at 6:18 下午
存在即是合理的。
当初死不了，那现在就好好活着吧。
十一月 23rd, 2009 at 6:27 下午
其实生活就是这样，没事找点事做，我的想法跟你差不多，虽然我外貌形象还好，但还是一样没自信。主要还是锻炼自己，不要怕见人怕别人讽刺自己，学会调侃学会反驳，如果别人认为你好欺负，就会不断欺负你
十一月 23rd, 2009 at 6:28 下午
孩子，去接受专业的心理咨询吧。幼时的疾病和随之而来的痛苦、孤独、自卑使你在内心埋下了很深的伤痛。专业的心理咨询能够让你摆脱这些痛苦，只是需要较长的时间和你的耐心与智慧。接受心理咨询之前和期间，多看看心理专业的书籍，这能让你有一个心理的头脑，识别谁是专业的服务，谁在行骗，可以让你比较好地保护自己。准备好了之后，就去接受辅导吧。想信经过一段时间的治疗，你会好起来的。祝福你!
十一月 23rd, 2009 at 6:33 下午
妹妹,你的故事是个很平凡的故事,呵呵,为什么这样说,相信好多平凡的人都会在你的故事里看到自己的影子,至少我看见了我.同意楼上不少朋友的意见,多看书,多思考,你可以找到你人生的突破点的,你愿意一门心思投入到里面的事情,到时候你就会忘记这许多的烦恼.如果你的烦恼只是以上,也不算太不幸,仅此而已罢.人不可能没有烦恼的,对不算太惨烈的,我们都可以幸福的拥抱,上帝好像不会同意你没有烦恼地存在.你只是在一个瓶口,找到突破点,你就可以获得心灵的解放了.我也在找突破口的路上,我一定比你年长,你看我也在路上,资源还没你多.老话:相信我,你并不孤独.
十一月 23rd, 2009 at 6:43 下午
看了很多回复。
觉得LZ现在的状态跟我之前很长一段时间都很像。
胖胖的，没自信，自我封闭。惹人厌。
而我现在，比以前好很多了。虽然看起来依然胖胖的，但不再是以前那种让人恶心的胖，而是那种可爱的感觉。大家都这么说。
首先要自己喜欢自己吧，若自己都不喜爱自己，如何让别人喜欢呢~
让自己变得开朗，热心，对人对事都热诚一点。
坚持阅读，“腹有诗书气自华”，苏轼说的没错哦。
坚持运动，起码要控制住体重不能让它一直增加。
渐渐地，你会发现，周围的人都会喜欢你了。你也会越来越可爱动人。
十一月 23rd, 2009 at 6:48 下午
这世界上有很多种生活方式。不是劝这位姑娘自闭，只是安静的，不活跃的，甚至是宅着生活着的人也有很多，也很快乐。如果你能找到适合你的方式，就坚持下去。
十一月 23rd, 2009 at 6:49 下午
树洞不语，秘书掺和
1.知道做不到很正常
2.是瘦是胖很正常
3.是美是丑很正常
4.被别人说很正常
5.自己感到自卑很正常
6.烦恼了吐吐心事很正常
最后，你很正常，我们都很正常。
一切都很正常，连你觉得自己不正常这个想法都很正常。
所以，一切本都那么正常，笑一下 :）。
十一月 23rd, 2009 at 6:56 下午
我以前也是一个大胖子，现在减了50多斤，还是找回来了自信，假如想交流联系313583287
十一月 23rd, 2009 at 7:06 下午
我不高，甚至很矮。
我甚至超过120斤。
可是，那又怎样？
过度敏感不是说能治好就能治好。
只是你要宽心。
你敏感受伤的只是你自己，
他们不会因此而愧疚。
不要太在乎别人对你的看法吧！
他们也不能改变世界。
十一月 23rd, 2009 at 7:08 下午
你需要给自己信心呀～～～
如果你这么在乎自己的体重，那就想办法先瘦下来吧～～～
十一月 23rd, 2009 at 7:10 下午
和秘说的非常正确，当然，非常正确对ta来说也很正常。
十一月 23rd, 2009 at 7:23 下午
恩,用句话勉励自己: 人至贱则无敌.
不要把自己看的太重, 不要把别人对你的评价看的太重, 踏踏实实做你自己. 反正在每每自省的时候, 你没有感到有做过让你自己后悔的事情就可以了.
十一月 23rd, 2009 at 7:24 下午
嗯
看完这篇
第一感觉是我很羡慕你
——你现在是23、24岁吧
真年轻啊
一旦25岁之后
你就没机会有这种困扰了呢
话说是这样的
我十六、七岁也觉得自己脸怎么不是瓜子脸
那时喜欢的男生踩都没踩我
我很恨自己为什么长得不像周迅——
真是什么想法都会有
但是
25岁以后 在自己的工作忙得要死
有空时再去回想别人的评价自己关于外表的东西
好像从来没人觉得我脸方啊
所以 个人认为 别人肯定对你的外表有过评论
但那是闲的时候人家随便说的
人家说过的废话早就忘到爪哇国去了
你还在原地回味、再三回味：刚才他说我胖！
——他又说我胖！
他认为我胖得该去死!
o 小朋友 人家随便说的
在这个国家 人们有能耐谈论贪官的时候义愤填膺转身就羡慕另一个捞得多
真的没人天天念着你的身材怎么看了难受的
不然 你为什么一定要别人给你定规则
你也可以给自己定规则啊
胖又怎样 丑又怎样？
我最喜欢那个谁在饭否里说：虽然这么矮、飞机场、性冷淡、皮肤很差、经常脑残，我依然顽强地活在这个世上，无情地活着，一直活到那些嘲笑我的大叔一个个都成糟老头子，阳痿，我还坚强地无情地活着……
懂得自嘲的人最强大~
不然 你要真觉得自己胖得连自己也受不了
那就去减啊
不要从明天开始 从今天开始就少吃多动
难到天天沉浸于厌恶自己胖的情绪中没有进展有比努力减肥好过吗
还有就是
我要不要劝你看2012呢？
就像从太空看世界的宇航员 觉得人类怎么那么渺小
不应该纠缠小矛盾？
还是不要 太宏观 而且对凡人来说 烦了才是人
对于你的病哦
呵
小朋友
25岁之后你就知道 那根本无足挂齿
当你渴望一段感情的欲望强烈过任何顾虑的时候
你就是欺瞒、假装一切没事、总是兴高采烈
你也会做到的
相信我！
等他喜欢了你
其他的慢慢解决 船头桥头自然直 懂吗
自杀哦
你别以为有过这念头就很怎样
很多人会这样想诶！
我自己呢 整个高中就坐在学校顶楼想着：我从哪里来，要到哪里去~
那时我的同桌 手腕总是很多新疤痕
大学军训 听教官说 军营里有人受不了严苛的训练上吊
毕业那年 我楼上一层一女孩成了我那所学校50年来第一个跳楼的人 因为重修六科
毕业后 我的下铺回了家乡 嫁了不喜欢的人 生了女孩
被歧视 很想自杀
最后
你应该认识欧阳靖、尚雯婕和柏邦妮
十一月 23rd, 2009 at 7:30 下午
这位姐姐，我们有一半的相似：长得不好，成绩差，能力不强，不善言辞，不善交际，还有自卑、敏感、外表壮实内心怯懦。
所以我应该也鼓励不了你什么，最多只能是说出我的伤心事，让你开心一下。
我常常看自己是一无是处，垃圾一堆，真该直接火化了，要我有什么用？要我这样一块猪头猪脑只会给人添麻烦的肉有什么用？我明年就要毕业，读的是师范，现在政策是凡进必考，时隔四年还要经历一次比高考更残酷的搏杀，真当是作孽。有门路的有后台的都奔门路奔后台去了，隔壁班甚至有女生为了将来为了全家舍身要做人后妈去了。
人家说死的不明不白，可我觉得我这大学四年，是活得不明不白啊。我学到什么了，我又得到什么实际的能为我的统考加分的东西？奖学金？没有。英语六级？没有。工作经验？没有。优秀学生优秀毕业生？没有，也不会有(我挂过数学)。党员？没有。奖项？没有。我也想去参加招聘会，可白纸一张的简历，难道可以填上我酷爱卡森·麦卡勒斯和林格伦吗？更可笑的是，作为一名师范生，四年中参加见习实习总计两个月四个星期，我上过可怜的仅仅两堂语文课和一堂数学课，但是无一例外的，都被评为失败。这位姐姐，你说，我是不是应该被送去哪里冷冻起来。
你还有人追过，那至少是比我好看啦。安啦安啦~
十一月 23rd, 2009 at 7:31 下午
心的强大才是真的强大！送给洞主。
十一月 23rd, 2009 at 7:32 下午
不要在意别人的眼中的你 要为自己而活！
十一月 23rd, 2009 at 7:44 下午
看着很心酸。。。人生就是一个接一个的坑，要自己好好去面对，很多别人无法分担的忧只有自己去承担。想着自己现在对孩子无比的内疚与自责，正处高三的她竟得了甲亢，看着她每天一边吃药，一边做着堆积如山的功课，我心酸心痛却又无奈，只有在工作极度忙碌之时抽出更多的时间来面对孩子，把缺憾一点点补上，所有的只有自己承担。每个人都有不同的人生，一切只能靠自己！
十一月 23rd, 2009 at 7:48 下午
物竞天择
如果老这么想还真不如去死了算了
只提到自己受的委屈和痛苦
怎么没看到你做的努力的？
一句P话说：什么都知道，但做不到。
那不是活该，自找罪受么？
自作孽不可活
在一个很不错的事业单位里混生活
在物质上，你TMD至少要比7-8亿中国人过的爽
在精神上，至少还上了大学，要不是你傻拉吧唧的自残思想，那些没上过大学的，比如我这样的，是不是都该每天一封信找连岳？
比上不足，比下有余，
如果学不会满足
就算给换上MAGIC Q的身材，贴上李嘉欣的脸，
估计也就会跟林带鱼一样的凄惨葬花吧。
无法理解这样的女人。
妈拉戈壁的
十一月 23rd, 2009 at 7:49 下午
姐姐！！！晨跑！！！你尝试看看！
十一月 23rd, 2009 at 8:14 下午
锻炼自己，心理和身体上都去锻炼一下，做一个拥有勇气的人。尝试去接触别人，不要事先按思路设计好，就是逼着自己去做平时做不来的，锻炼些日子就好了
十一月 23rd, 2009 at 8:15 下午
有把5颗门牙敲掉的决心，没有正视自己的勇气？
5颗门牙啊 同学们 你们都有几颗？？！！
十一月 23rd, 2009 at 8:25 下午
有事找菜头，菜头什么都能办。最后一句中的“菜头”一喊，我感觉太亲切。再说了，人家菜头买衣服都困难。你看人家菜头的心态。
十一月 23rd, 2009 at 8:27 下午
接受自己现在的样子，外界的评价对我们每一个人来说是很重要，不过，为什么想象着用别人的挑剔的眼光看自己？首先，接受自己，欣赏自己。
十一月 23rd, 2009 at 8:27 下午
除了暴饮暴食这种伤害自己的方式
有没让自己感觉快乐的事情呢?
不要尝试总想着去取悦他人, 人生是取悦自己的过程
情绪低落就让自己先快乐起来
快乐起来你会有机会发现另一个你
让那个乐观积极的你去迎接问题和挑战不是胜算更大嘛
十一月 23rd, 2009 at 8:31 下午
你现在的问题不在于外表，而是空虚。当你结束工作闲下来的时候你不知道该干嘛，然后就觉得应该找个男朋友，而回头一看，又觉得找不到是因为外表。
这是完全错误的认识。
以你现在的状况，就算找到一个男朋友，也会因为过度依赖而产生很多问题。同样，就算你减肥成功，也不一定就能左右逢源。因为你，还没有成为一个完整的自己。
前面有人说，有很多宅的人也不与人交流但很快乐，因为他们至少有一样自己喜欢并且在做的事情。这就是充实。
自卑不可怕，可怕的是不知道自己要的是什么。
以上废话。
说点实在的。1，多读书，读进去。2，找一件自己喜欢的事情坚持做下去，不要计较是不是有收入有回报，也不要管别人的眼光。3，学会忘记那些不开心的人和事，想到的时候就找点能让自己转移注意力的事情做，比如，跑步、读书、看菜头的BLOG~
十一月 23rd, 2009 at 8:36 下午
本不喜欢留言，但是，实在觉得楼主需要看看我的经历。我从小内向，胆怯，爱哭。小学不出彩，初中不出彩，高中卖进重点，因为贪玩从班级40滑倒年纪倒数前5，被老师打击，倒是没被女孩子鄙视。后来发奋，考班级13，差不多年纪150-200吧。记得班里很多人很尴尬，大抵是觉得平时看不起的人居然超过他们。
以后的不说，总之，任何人都可以自信的生活
十一月 23rd, 2009 at 8:36 下午
每个人有每个人的生活方式，没有可以自卑的。
你不适应沿海城市，孤身在外的生活，回家不就很好吗。
另外，每个人幸福方式不同的。你将来可以是个好主妇，好妈妈，好女儿。这样的努力方向不也很好吗。
十一月 23rd, 2009 at 8:38 下午
几个月前参加了皇家台的某个招聘考试，人生的第一次长途旅行。在考场外等待时极不自在，每个人都比我高。
虽然不是学新闻的，但笔试题目基本会，过关。面试时，自卑情绪爆发，语无伦次，只想赶快逃回家，折戟。
最不堪的事，实在没勇气说出来。很多个晚上，妈妈进我房间帮我掖被子，默默抹掉我脸上的眼泪。
十一月 23rd, 2009 at 8:43 下午
减肥！没什么说的，死马当活马医。
每天下班快步走一小时（不用跑，一般人这么跑都会坚持不下来），午餐别吃太饱，晚上只吃烫青菜，试一个月看看，一定有效果的。
既然生活无望，那就把心思集中在一个地方，体重减下来，你再看看周围的一切，是不是会有变化？
十一月 23rd, 2009 at 8:49 下午
我也很自卑，书籍是最好的朋友，多看书强大自己的内心吧，内心的强大才是真正的强大，加油！同意62楼BTW的说法，顶！
十一月 23rd, 2009 at 9:01 下午
强烈支持BTW！
十一月 23rd, 2009 at 9:03 下午
一定要爱自己，寥寥。
十一月 23rd, 2009 at 9:19 下午
这世界的眼睛其实长在我们自己身上，可能并不是那么可怕和孤独，只是我们自己的眼睛没有看到那些好的部分。
胖或者皮肤不好又能怎么样呢？没有几个人能长得天衣无缝~~~~呵呵
活在当下，每天多笑笑，生活就会好起来。
十一月 23rd, 2009 at 9:20 下午
这位MM,不自信的话什么都没有。即使是外在条件很好的人，也有自卑的时候，而且很严重，你只能让自己自信，哪怕是装出来给别人或者给自己看都好，久了就成真的了。
另外，菜头，喜欢这只猫啊，我收了
十一月 23rd, 2009 at 9:26 下午
没自信的时候需要傻傻的毅力，做成一些事，再慢慢建立自信。做认为对的事情，坚持做，不管心里怎么样告诉自己做不到也要坚持下去，哪怕最终没做到，坚持的过程也会给你带来信心。
还有，认为自己是独一无二的，这世界仅有一个你，你怎么样活，怎么样高兴与失落，那都是你所独有的精彩，这样想也许会好点。
十一月 23rd, 2009 at 9:30 下午
我也一直有很多的迷茫。所以看了楼主的话特别有同感，怎么说呢，类似的话，我也曾想过写给和菜头的树洞。
越来越渐渐明白，一个人不是进了社会就能成熟的，也不是说随着年龄的成长就会逐渐变得坚强。周围总是有很多的道理需要我们去明白。有值得的爱需要去追求，好像才能让生活变得更顺利一些。
我甚至想过，或许我有一个孩子，我就能好了，因为天然的爱会给我许多生活的动力。但是客观以及责任也不允许这么轻率的对待另一个生命。
事实上我们是太自私了。如果能够接受环境，接受身上的责任，自然就会有很多生活的动力。洞主其实外貌的根本原因都是因为心理，如果能把一些事情相通，估计能让日子更好过一些吧。
不过我自己也还没想明白，空虚是真的，问题是怎么才能不空虚，怎么才能有动力。我明显的意识到朝九晚五的生活自己并不喜欢，于是不断的逃避，无法逃避时就如同受到了伤害。
不过好在你面对了它，把让你痛苦的事情说了出来，这样就是不小的进步吧。自制力是很关键的，以及，要成为强大的人，知道自己想要什么。才会有动力。
说得也没什么核心，只是想让你知道，有很多的人和你一样，你绝对不是孤独的，希望我们一起进步吧。
祝你幸福。虽然爱自己不是很容易的事情，但你注重自己的外貌也是一种表现嘛。我不赞同每个人都要化妆装做时尚达人之类，但是要多看一些书知道自己也能是很美的。
虽然现在我们处在一个审美观如此一致的社会。但是你还是有机会的呀！！你敏感又善良。是个很可爱的人啊！
十一月 23rd, 2009 at 9:35 下午
生活没目标的表现之一，不是什么大事。
十一月 23rd, 2009 at 9:38 下午
寥寥 我也曾经很自卑 我也曾经很抑郁
我也曾经暴饮暴食过
我也曾经把自己封锁起来
也曾经搞不掂如何一笔代过 如何把事情放在合适的天平上
也许可以帮到你 也许能和你聊一聊？
wangxinmi@gmail.com 你随时可以找我
十一月 23rd, 2009 at 9:44 下午
曾经我身体差到天天除了睡觉啥都不想做也做不了，头晕的像活在梦里，看看书就想睡觉。现在我感觉活得很好，相比以前。还是得有个好的心态，慢慢改变，希望就在前方，不管别人怎么说，千万别自己看不起自己。
十一月 23rd, 2009 at 9:44 下午
楼主，你只需要一个鼓励你的人！
其实大多数人的状态基本没啥区别，你看过一个漫画么，一个跳楼的女生，逐层跳下来，看到邻居们美满表象之下各种吵闹不堪，她才明白了原来是这样的啊
我猜测是因为你年幼身体弱，父母因此压力也大，可能也担心你的身体状况，所以没能和你很好的互动。孩子的婴儿幼儿时期，是一生中得到信心的重要时期，你体弱生病，还有病痛带来的其他感受，使你这点有些缺失了。
但是我要告诉你，你和别人其实没什么不同。只是一直以来你的心态，带给自己的一种软弱脆弱的心理暗示，这个可能是你不快乐的终极原因。这点一直在虚弱你，你做了一些分散精力分散心里压力的事情，包括吃饭吃胖自己，不在乎别人的那样的话，别人扎你一针，似乎都没反应，其实你不是没有反应的，是你的不自信，不能承担自己的反射所带来的后果吧，所以就那么样的接受了，但始终是心里的一根刺，所以现在也不能忘。。
恩，鼓起勇气这点蛮重要，是时候伪装点坚强，自己或许渐渐就不在意那些没劲的话了，，关于交朋友，相信我，真心是会换来真心的，但是你要找对靠谱的人！ 呵呵
另外怎么说呢，专注于真善美这样的生活真谛，其他的尽可能的忽略，尤其带给自己虚弱的那些人事，可否当他们是空气呢？他们说就说了，那是他们自己的事情。你要明白的是，你可不是他们口中的样子，他们可笑的想在你身上寻找些所谓的优越感，你就成全他们吧，没有细微的心仁慈的心的人，他们的烦恼也是无穷的，原谅他们吧！但你自己是如何的应该如何做的自己当然知道，你有个信心，对自己的信任！所以要保护好自己的心，不要为他人所转，这很重要的。
恩，我觉得象你说的，很多事你都知道，大概为人处世，你也喜欢融洽的状态，坦白说，也像你说的一样，很难做到，这不仅仅是你的问题，也是大多数人的问题甚至是每个人的问题啊~~
所以我的建议是，真心换真心，不管怎样，我都会真诚对待。。不过，没必要撒网太大，好友两三个已经足够，呵呵。。。对待同事呢，记得在工作的时候，认真细心，合作的工作，互相交接的工作，都尽量做到最好，能给别人方便的时候，尽所能的给。当你做到这些，相信我，你已经不需要用心去组织美好的语言与他们沟通，在他们的心里，这样做的你，是个时刻值得信任的 好同事，也是他们愿意接近的好同事了。
十一月 23rd, 2009 at 9:47 下午
大学最高挂了30多学分，差不多要退学了，身体还很差，学习效率超低，但我还是坚持过来了，工作也找到了，个人呢感觉还不错吧，现在还有几门课补考的呢……
十一月 23rd, 2009 at 9:51 下午
下定决心减肥。身材好了剩下的都好办，不信试试
十一月 23rd, 2009 at 9:53 下午
我和你有同样的问题，但是没你严重，我也是长得不怎么样，又非常在意外貌，很自卑，当然，如果我刻意隐瞒短时间内别人看不出，这点比你好点。人际关系也糟，不知如何很好的处理。而立之年没谈过朋友。倒是没想过自杀，但是想去看心理医生了。
十一月 23rd, 2009 at 10:00 下午
前面一条回复没显示。
写信给连岳吧，比菜头靠谱。
十一月 23rd, 2009 at 10:01 下午
你是高中时的我。
因为家境不好，长得像男孩子，不会和人打交道，脾气又差，结果是数来数去也不会有几个朋友。
后来不知什么时候开始，上大学吧，碰上个比我脾气差得多的女孩子，做了朋友。后来知道她脾气那么差的时候已经是朋友了，我这人最重朋友，于是开始顺着她改变自己。一年下来，回了家，我爸都惊叹我脾气怎么这么好了，说什么都不生气了。
后来脾气好了，朋友也就多了。于是以前因为性格直爽得罪人，现在因为性格直爽被人喜欢。以前被人说是男人婆，现是就说是豪爽。以前很在乎别人的看法，别人说什么心里会难过好久，现在只理自己想理的人，其他的人说什么都是空气一阵。
真要仔细看，我皮肤差，身材很奇怪，身子高腿短，有点大饼脸，小眼睛，鼻子还大。可是我一笑起来，连几个月的小婴儿都会乐呵呵地跟着我笑。我不美，可我笑的时候很可爱。嘿嘿，你看，自恋这种事很简单。
胖么？胖有什么，一时减不下去的话，只要不影响健康，管他呢，会穿衣服就好了啊。肉肉的女孩子抱起来多有质感，又不是每个人都能摊上模特身材。
真的想交朋友的话，交和自己差不多的朋友。心地好的，做人正直的，不会高高在上的，可以和自己平等相处的朋友才是真朋友。别人在背后说什么是他们的事，如果一个你称之为朋友的人在你背后恶意攻击你，那他从来就不是你朋友，也完全不必为这种人伤心。
说真的，那种工作，丢了不可惜。那种环境下，是个人心里都会不爽的吧。不用又因为这个觉得自己不会做人。这世界上本来就有好多事不是自己的错，明明是别人不对，为什么非要把这些烂事的原因全归在自己身上？
男朋友的事，有什么了不起，没有就没有喽。是因为别人说你没有而觉得尴尬呢还是因为想有一个人陪呢？前者的话完全不必要，男朋友是自己的，又不是为别人交的，老死不嫁是因为不想，不是因为嫁不出去。后者的话朋友也可以做到。真的，先试着交朋友吧，真正情趣相投知心不二的朋友，不是那种单位里的点头之交。
自卑这种事情，我觉得是人都有。太在乎别人的看法会让自卑越来越严重。给自己架构一个世界，在里面读书听音乐和那些已经死去或者远在天边的作者们交流，心境平和地找到自己真正想做的事，想说的话，找到自我，慢慢放大。真的，当你真正有了自己的想法和判断，就不会再那么注重别人的看法——他也只是一家之言，凭什么听他的不信我自己的？
用别人的眼光来审视自身，总觉得处处有缺点，自己冷静下来细细看一看，其实可爱多处很多很多。
你肯定是个善良的人，肯定不忍心伤害别人。你五官长得不错，只是现在皮肤没有保养得很好。你的身材很匀称，即使胖一点也并不难看。你的爸爸妈妈很爱你，为了你他们可以付出他们所拥有的一切。
你哪里需要自卑啊，我的天呐。
十一月 23rd, 2009 at 10:03 下午
楼上说的很有道理，我也说说我自己吧。
大二的时候我做着一份很不自在的社团工作，很辛苦，没有时间看书、学习，但不愿意做临阵推说半途而废的人，于是死撑着，也开始暴饮暴食。我早餐吃别人的三倍（牛奶鸡蛋豆浆包子汤粉蛋糕），午饭吃完再喝两碗糖水，晚饭吃完喝糖水，宵夜：大份的炒粉、糖水、蛋糕，回到宿舍再喝牛奶。五公斤。因为经常要熬夜，偶尔跑跑步。但看着自己每天吃这么多，实在很不舒服。中学时候我也试过吃到胃疼的——撑得坐不是站着不是躺着也不是；也试过撑得吐了，得急性肠胃炎的。
也许我是对自己要求太高，只要我没有认真学习，没有看书，我就会暴饮暴食（其实算起来我每个月平均也算有四本书的，只是没有认真学习专业课）。空虚啊，食物是填充的良药，也是毒药。
最后怎么好的呢？我迷上了看网络小说，先是日本的动漫小说，后来就是漫天飞舞的穿越，到上学期只看耽美小说了，都是经过一死党推荐的，看的好开心——像是发现了一片新的天空。曾经我是无论怎样一天三餐都不会少的人，但期末考试复习那段时间我每天只吃一顿，就睡四个小时，不复习，只看小说。后来某日中午我在饭堂差点晕倒了，应该是低血糖吧，当时已经坐在凳子上看着饭也几乎睁不开眼睛，慢慢挪到小卖部喝了一瓶奶，很久过后才看得见东西，回到宿舍才知道自己整脸都白、冷汗直冒。也就是我的暴饮暴食转移到了看小说上了，都是为了填满空虚。这严格意义上也不算“好”了，不过寒假回家后我再也不用一顿吃三碗以上的饭了，因为要快点吃完看小说。
看小说这个怎么改掉的呢？这个学期一开始每个星期看三部（我一个小时看六七万字吧），后来变到一部，为了自己的理想。很要好的朋友很努力，我知道自己想要什么样的生活。上学期我用六天时间准备六级考试，每天那几页没什么营养但让人乐的小说就是我的放松方式。努力的日子很让人幸福。
我的减压方式除了看小说，吃东西，睡觉，还有就是长跑，慢跑。一圈一圈地跑，跑到不能再跑为止。我跑步的口号是：“这些都跑不下来，怎么面对人生的风雨？”很好笑，可是很有用，我是每天给自己定新任务，心情不好就跑很久很久直到自己可以冷静下来为止。可以看看亦舒的一些小说，那些强大的女子让人精神振奋。关键是找到自己觉得最重要的东西，然后为之努力。
关于男朋友的问题。我大学四年除了前男友也没有人和我告白过啊，身边和我一样的、或是没有谈过恋爱的女生要多少有多少，为这个自卑太不值得了。让自己变得有能耐，选择一个觉得自己还行的东西坚持。有了自己的小骄傲，就会有傲骨。例如我，我很能跑步啊。当年我可是连四百米都跑不及格的。我觉得，生活中还是平凡的人多，没有必要拿别人的标准来度量自己。我就是平凡，但我活的有滋有味。
关于身边亲友。那次我回家准备拿些米丝去学习煮，某亲戚见了对我妈妈说，生女儿就是生个小贼。我听了很不舒服，但我每次来学校之前妈妈就是拼命往我身上塞东西。什么这是家鸡蛋啊，那是你吃不到的梅菜啦，水果可以带去车上吃（三个小时的汽车啊）......关键是要自己、自己重视的人活得好。
尺有所短，寸有所长。关于朋友，我一直是随缘的，即使有一些自己很喜欢的女孩子，我也只是远远看着。缘分到了自然可以成为朋友，或者你可以大胆一点，见到自己喜欢的女孩子，就去搭搭讪。我觉得没有人会拒绝自然真诚的好人的，有些人性子冷，但是朋友就是朋友。
斗胆说一句，一定有你特别在行的东西的。暂时没有就去找。觉得找不到，就动手创造。外貌这东西啊，去年吧，某天我妈妈说我怎么长得这么丑啊。我听了笑。奶奶不干了，说“她会丑吗，真是的！”......我只是长得不好看而已，两个妹妹都好看，长得像我妈妈，我就只有体重和我妈的现在的体重接近，但我妈妈平时最听我说话，虽然我性子挺冷的。想想，我多幸福啊。再说平时，我不修边幅到爸爸都说我要稍微打扮一下。不修边幅省事又省钱啊。而且自己胖胖的，整起来麻烦。好友说我这也是非主流，说我能够那样是因为我内心深处认为自己不需要和别人一样。想想又是。不过前段时间去广交会兼职受打击了，穿上些正经衣服也许很能改变一个女的，也许职场真需要那样，那就那样呗。平时在学校还是怎么方便怎么来。
希望我说的对你有帮助。祝好！
十一月 23rd, 2009 at 10:06 下午
大家都在说胖的问题，但我觉得其实寥寥的困扰不在她的体重和外形，主要还是在她的心里。
放眼人群，每个人都有自己的在意和不如意，只不过大家小心地掩藏着自己的问题和脆弱，也就不为外人所知了。
我是一个头发稀少的女孩，但我从没试过买个假发什么的。以前还会很在乎别人会不会注意到，后来习惯了，索性很大方地拿自己跟别人开玩笑，人家反而不好意思说什么了。
其实内心深处，我还是会在乎，会自卑，会羡慕。但是这些问题不会一直困扰我，太烦的时候把头埋到沙里，不去看困扰我的那些事、那些人。有时候，自愿做只鸵鸟也挺好。
十一月 23rd, 2009 at 10:06 下午
这位MM有抑郁症的倾向，说真的，建议去综合医院认真看下~~~挂心理门诊的号！如果有自杀倾向的话，就不是心理治疗能干预的了！强烈建议！
十一月 23rd, 2009 at 10:07 下午
引一句周星驰的话，鼓励你：你可以的，你知道吗？你真的可以的
十一月 23rd, 2009 at 10:07 下午
其实，我也很自卑的，唉。
十一月 23rd, 2009 at 10:07 下午
怎么我老觉得丑人都好嚣张啊。哪见那些人自卑来着？我们单位管打卡的那个女的丑得跟癞蛤蟆一样，可是作为领导最得力的狗腿子她每天都得意得很，见漂亮小姑娘喷香水都要管一管。大学时候还有个女的，虎背熊腰，炭眉牛眼，可是她每天都打扮得很招摇，每每迟几分钟进教室，大家一片哇声。她很得意这一刻的。工作以后很快就搞定了一个北京男，不算太丑。反观身边的美女，命运不要太多舛啊。
你会为外貌自卑，可见真是年轻啊。真的没必要。美丑是没有标准的，这句话是真理。
十一月 23rd, 2009 at 10:10 下午
二毛说的不错哦
十一月 23rd, 2009 at 10:19 下午
哎 真心对待他人 不要多猜测 别人会看你的好
十一月 23rd, 2009 at 10:22 下午
MM加油啊，看你过得那么沉重，让人难过。其实谁都有不自信的一面。比如我，大概父母从小给我的只有批评没有表扬，致使性格有些内有些闭，加上体态上走了你的反向——瘦，也有这样那样的烦恼。不过，生活要继续不是吗？要力争让自己这辈子活出高性价比，试着多挖掘生活的快乐因子，不要让自己满目所见尽是灰烬，不要让自己深陷不良情绪中去。每当我觉得状态不对劲时，便会自我催眠：自信，开心，自信，开心。开朗一点，找点事儿做。建议逼自己做些利于身心愉悦的运动，如跳健美操、跳快舞，都很能帮人打开心怀；条件允许的话，狂购、狂吃（当然你应该吃些不会发胖的）也是不错的发泄方式，这些对我都很有用。难受得胸闷憋气引发生理不适时，还有速效救心丸，还可以大哭，还可以蒙头大睡。总之，万不可走那条路，除了令亲者痛，没人会同情你。
十一月 23rd, 2009 at 10:22 下午
哎呀哎呀，这位MM别气馁，来看看咱赵哥的博
http://ibukiyuki.blog128.fc2.com/
“赵哥有泪不轻弹”
赵哥也是个MM，就美貌而言估计是得不到正分的（咳咳，虽然没见过，看她的文章也能看出一二），恐怕在长相上你比她还要强些吧。看看人家活得多滋润，活得那个美呀......我都差点抛弃春哥改信赵哥了。
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我抢的不是沙发，而是寂寞
十一月 23rd, 2009 at 10:23 下午
人，要自个为自个活。别人可以放弃自己但自己绝对不能。抛开这一切吧，不去管别人的眼光，自己给自己一个新的活法，不用去刻意的减肥，不用去可以的修饰自己。尽力让自己活得快乐。生活对每个人都是现实的，每个人也都有自卑的时候。但是越到谷底，越能反弹。祝愿你早日走出来！人生终归是公平的（总感觉你就想身边的一个人，所以回了～）
十一月 23rd, 2009 at 10:24 下午
不说客套的话了。希望寥寥可以去运动。运动可以刺激迷走神经，对于过度紧绷的自尊起到放松的作用。
十一月 23rd, 2009 at 10:25 下午
我是男生，之前没那么惨，可是因为长得太矮小，也相当自卑，不会处理人际关系，读大学的时候也一样空虚，可是为何我就会想到去看书而不是暴吃呢？人和人真的是不一样……
当然，寥寥毕竟有份体面的工作，这个我还没有咧。但是我现在聪明了太多，人缘也很好了。
十一月 23rd, 2009 at 10:28 下午
很多人说要减肥，我不这么想。你的内心要足够强大，人无完人，你的这个问题解决了，还会有新的问题困扰你的，所以什么也不要怕，顺的自己的心走下去。这就足够了
十一月 23rd, 2009 at 10:39 下午
樓上這么多達人說了這么多想法
希望寥寥同學能多少覺得開懷一些
另外
贊菜頭的圖片啊～——貓叔太萌啦！
十一月 23rd, 2009 at 10:45 下午
现在有网络这个空间让我们生存.
十一月 23rd, 2009 at 10:48 下午
每次看到这样的帖子，总是很难过。为什么这个世界上这么多人，为了容貌、出身、父母、家庭条件这些不能由自己选择或者控制的东西而纠结？
寥寥，你的问题跟容貌无关。这个世界上，极美的人和极丑的人一样稀少，我们身边随手一大把的都是不美也不丑的平庸姿色。当我们觉得自己不如别人漂亮时，很大程度上只是衣服穿得不如别人好，或者脂粉抹得不如别人光鲜。
心里有阴影的人，就算天生丽质，也总有自卑的理由：嫌自己学识不够，嫌自己谈吐笨拙，嫌自己钱不够花，嫌自己土，嫌自己笨……等等等等。在一个人身上找优点难，找缺点还不容易？
以前我有一个朋友，有一次上我家来玩，聊得晚了，我留她过夜，她执意拒绝，理由是没有带化妆包，第二天早上（星期天，不用上班）没办法起床。这件事过去很久了，却给我留下了很深的印象。那个姑娘就算不化妆，其实也不会难看到哪里去的，但是她已经如此被自己的容貌所累，以致于没有办法再保持平常心。
你说“大学一度胖至120斤”，这个“一度”说明你现在已经没有这个数了。那我就告诉你，就算120斤，也在正常范围内，不算胖的。不是因为身边的人都以排骨为美，你就必须瘦成排骨的。你所要思考的是：你的所谓“胖”，有没有影响到了你的健康和生活？比如会不会对你血压或者心脏造成不利的影响？如果它确实已经影响到了你的健康，那减肥就不再是追求时髦的手段，而成了为健康而作的努力，这样的减肥，就是必须做的。但就我看来，小于或等于120斤，还到不了影响健康的程度。
先天性心脏病不是你的错，背后的刀疤不是你的错，手臂上的烫伤不是你的错，你并不是很胖——这么一条条想下来，你为什么还要自卑？你自己也说了，你从工作被辞退是因为自己“表现不佳”，他们辞退你的时候，说了“你胖，所以我们要辞退你”么？
如果你见到欧美那些被麦当劳和可乐撑成肉球、走一步都气喘如牛的真正胖子，你就不会把区区的“120斤”和“丑陋”两个字联系在一起了。你今天的敏感、孤僻和缺乏自信，是因为对生活失去了兴趣，而不是因为你所认为的容貌问题。为什么对别人的评论那么敏感呢？如果心里确实有心结，那就学会自嘲吧。自嘲有三个好处：1.如果别人确实有恶意，你二话不说上来先把自己给放倒了，他还能把你怎么样？2.如果别人没有恶意，你的自嘲也不会贬低你自己，只会放松气氛，让人觉得你很真诚，很可爱，开朗随和。3.自嘲是把自己的痛苦外在化从而彻底淡化的终极方式。你试着大大咧咧、心无城府地跟人说“我是个胖子”，说着说着，你就会发现，你说这句话越来越轻松，越来越简单，到后来就像说“我要喝水”一样自然。然后有一天，你会终于发现，不管你嘴上怎么揶揄自己，你心里已经轻松宽敞，根本不在乎了。
对于你我她这些容貌平常的女人来说，我们的普通姿色至少有一个好处：省了不少不必要的麻烦。如果终于有一个男人真心爱你，他至少不是被你的虚幻光芒所吸引，而是看中了你内心的东西。情人眼里出西施，古话是有一定道理的。如果他真心疼爱你，那无论你长得怎么样，在他眼里你都是绝色的美人。
容貌不是我们可以选择的，但内心的丰富却可以由我们来控制。才女茱迪福斯特说：在家里我是最不漂亮的一个，所以我必须要更聪明些。
祝你快乐，寥寥。
十一月 23rd, 2009 at 10:54 下午
去看看《阿甘正传》，阿甘都活得好好的，你怕啥？
再去看看《活着》，至少现在比那时强多了。
十一月 23rd, 2009 at 10:59 下午
看了你写的这些很有感触，你现在的情况和我高中很像，我也长得不好看，也很胖，甚至还有点秃头（掉发很严重），当时的我也算是十分自卑啦，班里没有朋友，成绩又不好，自己一个人在角落里，很抑郁，没人愿意搭理我，然后有一天，我自己买了本书，是季羡林先生的《病榻杂记》，然后，我好像是不由自主的沉浸在书的世界里，那以后就看了各种各样的书（包括爸爸收藏的小儿书），反而很不喜欢和别人打交道。上了大学，发现这样不行，我们毕竟还是生活在社会中的（笑），你可以只做表面功夫嘛，如果你真的很讨厌那个人的话。我觉得你一是有点对人群的恐惧感，二是有点敏感，我当时也是这样的，我就觉得，周围的人(除了我妈）都认为我很笨很废柴。试着放松，不要把别人对你的看法看的那么重，换个角度看这个世界。顺便说一句，我现在依然很胖（努力减肥中),长相一般（我也没办法，父母给的），依旧掉发。。。。。可是我生活的很快乐。我的邮箱odessa.jea@gmail.com。
十一月 23rd, 2009 at 10:59 下午
我也曾自闭过两年，后来自己勇敢地走出来，去接触种种新事物，接触不同的人，慢慢地也越来越主动，越来越乐观了。呵呵。
要学着对自己说，我可以做到！你不妨试试看。
对于女孩子的外貌，我总觉得，形由心生，如果你有一颗善良、单纯的心，热爱生活，并且愿意在别人有需要的时候主动去帮助他/她，而且善于从生活中的每个细节看到美，我觉得，你的眼睛，你的神态，你的气质都是会发生改变的。试试看，这样子的话，你也不会总拘泥于自己的小小世界了，不会总想着自己的毛病，而是看到更多，心灵更丰富，相信，你的自信也可以从中一点点被培养起来。。。呵呵，我想，我就是这样的，不用太在乎别人的看法，为自己活着。
祝福你，姑娘
十一月 23rd, 2009 at 11:01 下午
为何总要为别人而活，活在臆想中别人的眼光和谈论中？你的生命是你自己去过的，不是别人替你去过，他人是一个如深渊一般的异族，你越是妄图去理解自己在他人眼中的地位，越是会陷入困惑和迷惘，猜测而不得知的恐惧总是很伤人，有什么充足的理由让你要用这种恐惧来折磨自己呢？
写下这些话希望能对你有帮助，因为我自己也总是因为困惑于别人言语中的所谓隐含意义而筋疲力尽。我自己也走在寻找自我的漫漫长路上
十一月 23rd, 2009 at 11:02 下午
我也这样过啊。十一二岁时。多看书确实有用，因为会有很多故事讲人性的挣扎。
十一月 23rd, 2009 at 11:02 下午
天生我材必有用。没有优点也可以找个爱好发展成优点嘛。加油，姑娘。
十一月 23rd, 2009 at 11:05 下午
补充一点：我觉得化妆是很重要很重要的。我觉得，每天花一些时间为自己化一个好看的妆，这样，自己在这一天都会自信，心情自然也会好起来，当然，这也是吸引异性的一个办法，有更多异性的目光积聚在你身上，你自然也会更有信心了，对不对？
所以，我支持你每天都给自己化一个淡妆，上班了，有经济来源，相信这一点对你来讲不难做到。
无论如何，就算暂时的自欺欺人也好。每天把自己打扮地漂亮些、精神些再出去，多花点钱在自己的外貌上，这也是建立自信所必须的
十一月 23rd, 2009 at 11:15 下午
“自卑无药医“ ，我也相当自卑，不过我在努力地克服这点。心态，还是心态。 说的相当直接干巴。不好意思。 操弄文字的活不是我擅长干的。 嘿嘿
十一月 23rd, 2009 at 11:16 下午
巧的很，我早上对着镜子化完妆照镜子，脑子里无意识倒转到自己年少，不美的时候。
我有一个容貌特别出众的姐姐，从小只要和她站在一起的时候，别人都会说姐姐好漂亮啊，妹妹好文静。
我也经历过自暴自弃的阶段，早上起来头不梳脸不洗就可以出门，不在乎穿怎样的衣服，舒服就行了。没有念好的大学，找不到工作，失去朋友，失去过很多珍贵的东西。
现在，我每天化简单精致的妆，踩着7厘米高跟鞋健步如飞，在一个沿海城市独自生活。
总有人说，外貌不重要。但是我每天早上看着镜子里的自己一点点的变化，都觉得自信的指数在慢慢升高。是的，高跟鞋对身体百害而无一利，化妆对皮肤没好处，但这是我的武装。
寥寥，我想说的是，要爱自己，无论身处何地，遭遇什么样的事情，都不要忘记。
十一月 23rd, 2009 at 11:19 下午
大学的时候，我有一个同学， 女生。
很小很小的时候家里失火，很不容易被抢救出来的她不仅身上皮肤受损，连脸上的皮肤也不能幸免于难，全身烧伤面积60%以上。
更为让人痛心的是她的手指大部分都烧得连在一起了，有的烧断了，现在连抓笔的姿势跟常人都不一样，敲键盘的时候一只手指控制三个键位。
我们这些有心理承受能力的成年人在初次见她的时候都吓了一跳。
论长相，她应该比您更自卑，但我要比较的并不是这个。
我想说的是：
她考试上一所重点高校的研究生，
有一个对她千依百顺的男朋友，
而男朋友的父母也无比疼爱这个准媳妇，
毕业后凭自身能力在北京找了份很不错的工作。
您可以这么认为，大难不死，必有后福。
上帝为她敞开了更宽敞的一扇窗。
但我们并不这么认为，因为我们更相信打开这扇窗户的是她自己。
因为跟她接触的人都觉得她很阳光很开朗，也从来不忌讳身上的缺点，当有人很疑问地看着她而机会又适合时，她也不惮于向大家解释自己为什么会这样。
更重要的是，她还有一颗极其虔诚的感恩的心，她经常会拿一些力所不及的小问题求助于我们，在我们完成了这些举手之劳后她总是很诚心地感谢，觉得现在遇上这些好同学好朋友是对她小时候伤势的弥补。
换做您，也会很热心很乐意为她弥补的对吗？
另外不可否认的是，她是位很努力的女生，也才克服身体缺陷有了今天的成就。
换一个角度，再隐晦的角落也能迎接温暖的阳光。
祝开心
十一月 23rd, 2009 at 11:21 下午
看看这只猫, 胖得不是很可爱么?
十一月 23rd, 2009 at 11:24 下午
或许我应该喊你一声姐姐，我现在大二，你说的情况我比你早经历。我是初三那年在学校住宿，像面包一样发胖，以前追我的男生对我敬而远之。当时并没怎么在意，因为我学习很好，这是我一直以来自信的根本。而且那时候一直信奉心里美。后来上了高中学习更加刻苦，也就没在意。再后来，上了大学，就在去年，大一的时候，我对一个高中暗恋的男生表白，失败了。这件事对我打击很大，在极度抑郁痛苦中过了恍惚的几个月。我就狠下心来减肥，节食，跑步，我什么方法都试过。我把这也当成是一个磨练意志的方式，一直到现在我都还在坚持，效果不错，我现在90多斤了已经。我觉得女孩子青春没几年，在乎外貌多正常，真的很在乎就下定决心，好好收拾收拾自己。
关于自信，妹妹我觉得自信既是由内而外的，又是由外而内的，在内，要有一颗强大的心，我记得《忘忧草》里有一句：“让软弱的我们学会残忍，狠狠面对人生每次寒冷。”在外，要有能拿得出手的东西，比如工作能力。最重要的还是在于内心。
你说的敏感与自尊，我也很有同感，从小到大跟我玩的最好的一个朋友，她总会在说话不经意间伤害我，有时候我甚至都怀疑她是不是故意的。我一直是个脾气很好的人，我的方式是这样：你可能不觉得你伤害了我，现在暂时我也不想去理会，我依然坦坦荡荡的把你当好朋友。等到哪一天我想理会了，你会得到应得的。而且，我不想强迫自己做一个大度的人忘掉这些。别人说我小心眼，我说是啊是啊，我就这样，为啥我要排斥自己的自私嫉妒？
关于朋友，这个问题我也是纠结了半年，就是今年夏天，我表白失败，就开始自我封闭。我真的很在乎那个男生，那时候几乎是一天崩溃一次，今天想着辍学明天想着复读，天天翘课上网，随意堕落，肆意放纵。那时候老想为什么活着之类的东西，甚至后来深深的迷恋上了痛苦，我是迷恋上了由痛苦带来的深刻的思考，内心在变强大的感觉。我一个好朋友问我是怎么了，我没跟她说，我第一次觉得把伤疤揭出来真的是太痛苦了，那个朋友还问，我还没说，她怒了，说：“算了吧，我们就这样吧。”我忽然觉得人与人之间交流真的太困难了，一直到现在都还没联系她。我觉得朋友应该是这样的，用我哥的话说就是：“互相知趣，尊重，有话就说不必绕，听的人可以有偏见，可以影响改变别人但必须潜移默化。可以偶尔说谎，但请不要手段高明不要被看出来。”如果按照这个标准，那么我可以说也是没有朋友的。再次引用《忘忧草》里的歌词：“谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人。”（这首歌我太喜欢了）仅仅在一年以前，我是一个非常非常重视朋友的人，后来渐渐发现是自己把朋友的定义放太宽了，结果使这个词失去了它本来的意思，也使友谊变了味。
关于人际关系，妹妹现在还没有太多心得。
我是觉得，姐姐或许可以尝试一下“以自我为中心”，一个爱自己的人是很有魅力的我觉得。你说你怕别人拒绝，妹妹我还是觉得你考虑问题的出发点是在别人身上，就照着自己的想法去做，以自我为中心，对于同事，适当顾虑他们的感受。（忽然觉得这一点很容易被理解偏了，好啦，就是多顾及自己的感受，自己好好保护自己）
最后，来笑一个，看有这么多人跟你有同感，你是勇敢地说出了大家深埋在心中的痛呢！
要自信，要努力，要强大，姐姐你还这么年轻呢，还有好多希望呢，还有很多体验在前面呢！还有很多有意思的东西呢！
来世，明天也是来世！脱胎换骨，新的轮回。
十一月 23rd, 2009 at 11:31 下午
很可笑，你太在意别人的看法了！关键是你有没有想过什么事情是你认为对的，而坚持去实现。其实没有人太在意你的缺点，也没有人太在意你的优点！一切都是你自己所想!做好自己就可以了，嘲笑也好，打击也罢，都随时间消失。
十一月 23rd, 2009 at 11:31 下午
每天都要有进步，多看看书，体会别人的五味瓶。
每天都做一点点让自己开心的事，比如偶尔含一颗甜的糖，不用取悦别人，先取悦自己。
有空就出门溜达呗，世界不是只有视线所及的范围那么大，
学会开始拥抱世界，它的色彩从白到黑，更是五彩缤纷。
别怕别怕，要爱自己。
写在这里的话，是与你共勉的。
祝好：）
十一月 23rd, 2009 at 11:38 下午
很多问题是分析不出结果的，而且越分析越乱。什么也别想，从明天开始，每天坚持跑步或者急走。先强迫自己跑2周。很多问题会迎刃而解。
事情一直在变化，切忌坐在那里想答案。动起来，会有惊喜。
十一月 24th, 2009 at 12:02 上午
这篇树洞的评论好温暖啊！
我从出生到现在胖了21年了，也一直纠结体重外形的问题。这学期的舍友是个特别瘦的瘦子，熟了后聊天才恍然原来瘦子也有那么多烦恼啊。所以，亲爱的楼主，高矮胖瘦、外向内向都不是那么重要，关键是学会接纳自己，要有一颗强大的内心，像菜头像邦尼。
看看这篇文章吧，也许会帮到你
http://bulaoge.com/topic.blg?dmn=bonnie&tid=1288332#Content
十一月 24th, 2009 at 12:05 上午
你（长相）比洪晃如何
十一月 24th, 2009 at 12:06 上午
你那么爱自己,为什么不给自己一年的时间，坚持每天晚上少食,出去跑步,运动,不会瘦不下来的，除非你从来没有努力过，抱怨是没有用的，要责怪的从来都是自己，因为自己不努力,我原来也是120斤,穿什么都不好看，皮肤也黑,但是现在，在香港，我每天晚上跑步,身材变好，皮肤黑就黑,难道不活了吗?我每天见人就笑,人缘不错,讲笑话能力一等功力.MM你要记得,成人成佛都是自己的功,成鬼成妖也是自己的罪过.不要怪别人,改变自己先
十一月 24th, 2009 at 12:11 上午
在生活中我的胖子朋友都比较靠谱。
寥寥好姑娘，以后谁要在背后再嘀咕你，你就回击丫的：老子就胖了就胖了老子又没吃你家的。
十一月 24th, 2009 at 12:16 上午
我也是个自卑的人，事事会检讨自己哪没做好，所以容易不自信。但比如今天，我忙碌了一天，工作做完后，吃了晚饭后又去骑健骑机半小时。现在，夜深了，边看看网络，边听着好听的音乐，现在听到的是小野丽莎的《Crazy》，"Worry, why do I let myself worry."。美妙的歌声，在这个忙碌了一天的最后，我感到平静而快乐。
看镜子的时候我也总是要沮丧一下，但是，精神好，愉快，衣着干净、头发整洁，你知道吗？这样的人，就算是不好看，也是美好的。
我们追求的是美好，不单单是美。。妹妹，希望你找对心路，找到幸福的钥匙！祝福你。
十一月 24th, 2009 at 12:17 上午
多做运动，每天做一些小事来增加自信。生活是挺美好的。
十一月 24th, 2009 at 12:25 上午
胖一点和暂时没男友都不要紧吧，你看看菜头、佛祖、天使们也是胖的，而且他们也都还没有异性伴侣。但如果确实像在你的叙述中说的那样，胖是自己自卑的根源，那就解决一下。后天的小胖应该还是容易减下来的。祝好运啦。
PS：今天发现菜头的女性读者竟有这么多啊。
十一月 24th, 2009 at 12:38 上午
看了今天这个mm的故事，我干脆来写长一点。
半夜了哇，半夜了哇。半夜的成都，我坐在火炉边，给树洞写信，5，对皮肤不好。
菜头曾说，要说清楚你的故事。呃，其实去年这时候，偶上来发过找工作牢骚贴。结果过了最后期限几天，我又接到了电话，于是我又在四川了。
开始工作快一年，难过的时候曾经站在8楼想跳下去，想想我天天都帮助别人——地震的伤员——要努力的面对生活，如果我真跳了岂不成了天大的笑话。所以我躲回被窝里哭，然后点了眼药水第二天继续上班继续见病人继续当我的好社工。
开心的时候也有。有时候看着我的病人们拉住我的手，说他们现在好多了，谢谢我。人真的是很虚荣的，有人因为你的帮助生活的更好，会让你成就感满满。
有同事有时候会自我认同不了，心情好的时候我会说，我是一个人，那么我帮到一个人，也就赚到了。
我不贪心，真的，所以当有时候我尽了全力也帮不到人的时候，我会安慰自己没事的。虽然有时候很困难。
走出校门说长不长说短不短的时间，我突然就见到了人间那么多悲欢离合，人情冷暖，好像被突然塞进去好多东西，把身体都胀大了。
呃，我的意思是，四川的东西太好吃了，我又胖了。>_<
朋友们说我像只可爱的熊，那么好吧，至少我是只可爱的，没有攻击力的熊，有着温暖的怀抱的，会傻笑的熊。
其实我从小都胖胖的像个熊。幼儿园的时候老师和家长会说，哇好可爱；小学老师会担心你的智商；初中和高中除了集体照我没有照过相，现在想来那是怎样的青春期啊。也许成绩很好，也许朋友很多，但是掩饰在这下面的深深的自卑，都被我划在了我的照片上——我曾经把我所有能找到的照片上自己的脸划掉了，搞得现在我不知道我原来长什么样子。。。
大一的时候居然有人追我耶，我那时候的体重说出来肯定能吓死人，因为我还有170的身高。。。后来我和别人说那肯定是恶作剧，但是在心里我选择相信。有时候当生活不能给你希望的时候，至少要给自己一些希望吧。
所以即使是自欺欺人也好，怎样都好，我不愿意再过那样的不愿意照相，不愿意别人看到我的日子。事实上，我连无法控制自己的食欲这件事，也能够接受了。呃，其实这不好。但是找不到别的方法发泄嘛，在这里连个朋友都没有。
可是我爱我自己，而且我知道我的父母亲爱我。就算我再胖再任性，他们都会爱我。而且我身体健康心智健全，在医院工作你就会知道这是上天多么大的恩赐。
自卑？是，我想我依然是自卑的。尤其是去买衣服的时候，还有别人劝我少吃点的时候。但是那又怎样呢？自卑会比胖更影响我的生活，所以即使我们的心和我们胖胖的身体一样软绵绵的、笨拙、容易受伤，也要穿起防弹衣和铁甲活下去不是吗？
也许应该和上面的很多人建议的一样去减肥。去年为了找工作我运动三个月瘦了20斤。那种控制感很好。但是找到工作我又胖回来了，哈！反正领导不会因为这个辞退我~~~
但是我想，姑娘，虽然很多人说你太爱你自己，但是我想你并不爱真正的自己。所以就算你减了肥，你还是有心脏病，你还是有伤疤，你还是不聪明，所以你好不了。
你需要的是很多很多的爱，如果不能从别人那里得到，就向自己求助吧。
听起来很难，但是我的经验是，做个自恋的人，比做一个自卑的人好受，至少对你自己而言。
十一月 24th, 2009 at 12:40 上午
如果本身就是一道跳跃的彩虹，还需要其他颜色的渲染吗？
————我表妹的QQ签名。
总会找到你的那壶茶，怀着信念走下去。
十一月 24th, 2009 at 12:41 上午
我的亲身经验说，你的问题不是胖，也不是自卑，而是抑郁。我自己天天想自杀的时候也没有意识到那是心理问题，现在终于走了出来，我没胖没瘦，痘痘还是老长，但是已经可以接受自己，慢慢学着舒服的做自己。
没问医也没吃药，周围的朋友家人都没察觉出意外，一直从三四五年前到现在。我从来没挣扎反抗过，那一团黑暗就自己不知不觉中渐渐消散了，除了等待和坚持我没有更好的建议。
十一月 24th, 2009 at 12:42 上午
读书，与思考，是我目前发现能克服各种负面情绪的最大武器
今天一个经常读佛经的朋友教我体悟一种超越语义层面的思考，也许接近一花一世界的那种境界，我觉得很难很摸不着边
虽不能至，心向往之，也许追求这种更纯粹的思考本身就会给你很多快乐和圆满，而且我觉得女性比男性更容易接近一种体悟的状态。祝福你
十一月 24th, 2009 at 1:16 上午
猫猫，我也去呼呼了。：P。
顺便说个故事：我的大学室友，她真的一点都不好看。不仅仅是胖，穿着也不象女孩子。脸长得更不好看。我们虽然没说，心里都想：她会很难嫁出去。可是。。。后来她和我们同学中的一位才子结婚了。现在定居在德国。有一女，很幸福。
所以外貌真的不是幸福的唯一保障。
十一月 24th, 2009 at 1:41 上午
菜头，我喜欢你配的图，哈哈~~
十一月 24th, 2009 at 1:54 上午
我建议寥寥小姐养一只拉布拉多或者金毛
狗是人类最好的朋友
你永远都不会担心它们背叛你，永远是你最忠实的听众
一只善解人意的小狗可能可以帮你慢慢打开心扉重新融入社会
十一月 24th, 2009 at 3:40 上午
我也说个故事：我高中有个同学，非常平凡，长相和学习都一般。
可是很多很多年后一次高中同学聚会，她简直是惊艳的出现在我们大家面前，那时大家都以为进来一个走错了门的美女。
高中时她和我的同桌都是学小语种的，比较熟悉，我的同桌和我说，她进了大学后给我同桌写过信，说她在高中非常自卑和压抑，学习不好成了她评判自己的唯一标准。越自卑压抑学习成绩越上不去。
进了大学后，这种标准完全从她脑袋里消除了，她就一点一点变成了另一个美丽的女人。
后来听说学小语种的她去了澳大利亚。
其实，你完全可以做一个可爱的小胖，胖是一种状态，不是一个缺点，有很多人喜欢小胖，抛掉脑袋里那些让你自恋又自卑的观念，你就会越来越美丽！
十一月 24th, 2009 at 5:08 上午
我现在同样自卑，因为我上大学之前，不仅成绩好，而且还是学校元旦晚会的主持人，但高考失利一下让我丧失了所有的自信，我也曾胖到120，而且我只有158，大学因为自卑，基本不和别人接触，因为我觉得自己又丑又笨，就决定混日子算了。我蹉跎了5年，现在很后悔，准备从明天起，好好努力，毕竟命运掌握在自己手里，我们还有那么多年要活，咬咬牙，没有过不去坎。现在想想我们15、16岁时让我们要死要活的事也没什么了不起。毕竟，我们不仅是要为自己活，还要为关心我们的家人朋友活，不好好努力，太对不起他们了
十一月 24th, 2009 at 6:49 上午
童鞋，我150斤，身高156. 从14岁开始减过N次肥得过短暂的厌食症，最好一次记录到120。现在又回到150。
我还有先天畸形若干，属于目前来看没什么办法的那种。
因此捏，有偶给你垫底，不爽的时候不妨想一下我。。。或者看一下Eric Cartman，心态就能平衡点，嘿嘿。
希望你能好转起来:)
十一月 24th, 2009 at 7:33 上午
两个办法：
1，买一些励志的书，每天锻炼之类的，总之想办法改变自己。
2，皈依宗教，麻醉自己，这个简单而有效。
十一月 24th, 2009 at 7:36 上午
第三个办法：看一些胖人减肥的节目：比如《Biggest Loser》；有条件去国外住一阵子，你会发现你不算胖。。。站在街头，看到肥得和一个球一样的家伙在你面前走过，至少可以得到同病相怜的效果。。。正所谓，人家比你还胖，都有脸活着，你会在一瞬间得到解脱。
十一月 24th, 2009 at 7:44 上午
你好，最近我在看一本书，是阿德勒的《自卑与超越》（也译作《挑战自卑》），希望能够对你有用。PS：我一直坚信一句话，长得漂亮不如活得漂亮。
十一月 24th, 2009 at 8:24 上午
昂起你的头，微笑面对每一天！
十一月 24th, 2009 at 8:29 上午
好心人真多啊，我感叹一下这件事
不找医生的话，自我鼓励是需要的
十一月 24th, 2009 at 8:35 上午
不要顾虑太多
也不要一个人时候想太多
想要什么就去争取
想要什么就去做
我喜欢二毛的话.哈哈
十一月 24th, 2009 at 8:48 上午
maidouguilai Says:
十一月 23rd, 2009 at 4:59 下午
菜头，很多事我都知道，但我做不到。 怎么办？
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这是真的吗？
看了这篇文章，感觉很多事情不只是你做不到，
其实 你根本还不知道...
这个讲得对。另外，看励志书，有点儿扯吧
十一月 24th, 2009 at 8:54 上午
这么多人在拿XXX不好看却能XXX的例子说话 说外貌不重要 不重要
但我想说 寥寥
那是因为他们有别的东西可以产生自信和快乐
从而波及其他 甚至对自己原本一般外貌也自信起来
你能找到自己自信的源头么？
如果暂时还不能 不妨就从改变外貌做起——也许相比其他，这是一条寻找自信的捷径
美丽起来 首先取悦自己 再让它照亮你的一切
十一月 24th, 2009 at 9:02 上午
我的内心也有一个寥寥。我不漂亮，不自信，不会处理人际关系，惹人讨厌。为什么一定要快乐？难道我就不能这样卑微的活着吗？
然后，我又在塑造一个外面的自己，简言之，就是有卡耐基励志书里面所有positive的个性，活泼开朗，热爱社交。喜欢时尚，爱生活。
前者是我面对自己的时候。后者，是我面对这个世界的方式。人必须乐观自信开心生活，这样的人才能成功，不是吗？这个世界还允许我用别的方式吗？
十一月 24th, 2009 at 9:04 上午
真心希望寥寥能明白，过了25，这些都不是问题了。是真的。我自己也有很多问题，在当时都觉得那是顶顶让人痛苦的事，以为自己会忧郁至死，一辈子不会开心。BUT，岁月不饶人啊，时间一拉长，居然什么都能从容应付了，唉。要是年轻时能开心点过多好。
十一月 24th, 2009 at 9:06 上午
没有关系的，虽然我也无数次想过死，但不还都是活下来了。我内向敏感的程度估计只会比你高不会比你低了，但不是到现在也没死
我想说就算是一只刺猬也有自己的生存方式的，你什么错都没有，所以不必害怕什么。你又不是靠别人的品头论足吃饭的，理他们做什么呢
十一月 24th, 2009 at 9:10 上午
1)吃完饭就刷牙，下决心不吃零食；
2)报健身班(瑜伽、游泳...)，下班就去报,不要挑最便宜的班，然后风雨无阻地上课；
别管心理因素了，先做到上面两条；心理因素其实会随着你切实做到上面两条而慢慢改善！
说穿了，就是一个执行力的问题。办法其实你知道。
十一月 24th, 2009 at 9:16 上午
菜头也胖，也没结婚那，要快乐一点！
十一月 24th, 2009 at 9:19 上午
人有许多优点，不止是容貌，任何一个优点用到极致，都是自信之源，不用太在意，因为你所在意的，也许别人根本就没注意到或是不看重
十一月 24th, 2009 at 9:23 上午
推荐令人反思 《牛刀：我的信仰是多数人》
十一月 24th, 2009 at 9:34 上午
寥寥，我觉得你不要去看什么佛学啊、励志什么的、起码我认为对你来说那先无异于麻醉针，改变还是从自身做起，你说的这些完全都是可以改变的啊？！那为什么不着手行动，而是自己在这郁闷呢？报个健身班，每天锻炼，一个月就有改变了，真的
十一月 24th, 2009 at 9:53 上午
回复的帖子也很好看耶
十一月 24th, 2009 at 10:07 上午
上大学的时候我也是个很自闭的人啊。之前倒还好，可能是上大学以后长胖了吧，然后那几年家里条件不好，经常就觉得是自己的错，所以越来越封闭。说封闭，也就是不和男生来往，现在想起来很奇怪，但是当时真的是那样。和宿舍的女生、班里的其他女生都处的挺好，但是和男生基本上就不说话。如果小心眼生气了，就更加不理人了。我对人脸好像也没啥辨识能力。弄得后来(毕业以后)和人聊起，竟然是在一个大班上过课的，但是对方对我没有印象，我对对方也没有印象，是个存在感很差的人。那时候也是傻乎乎的，虽然敏感，但只限于自己很在意的方面，其他都是傻乎乎的。没有人追，也没有对别人动过心。到了上研以后，认识了LG，最开始和他在一起，还是很别扭的性格，吵吵闹闹，有分有合。现在想来，有的事情真的不必计较太多，如果一个人的言语能够伤害你，也是因为你在意某一方面吧(当然，恶意的歹毒不算)。也许很多时候别人只是不经意的一说，因为你在意，所以成了伤害
如果你觉得现在的种种不好是因为胖，那就减肥。以我LG为例(我到研二的时候自己瘦下来了，也不知道为什么)，他现在工作很忙，晚上8点到10点还要上班。今年春节过后体重一度超过80kg（关键是个子不高），人一胖，加上工作又忙，身体状况很差。他决心减肥，办了个游泳卡，从二月份就开始坚持到现在，体重已控制到70kg以下。下午如果有事不能回来，那中午不休息都要去游。现在天很冷的，我早就已经不陪他去了，他说他也不管水凉不凉，扎下去游完40圈走人。现在基本保持一周最少3-4次的频率。
姑娘，相对于周一-周五晚上要上班，周六白天要上班的人来说，你的空闲时间很多吧，与其自怨自艾，为什么不做些改变呢？
还有楼上说的看书什么的，人真的是需要一个爱好能让自己沉迷进去的
也许这些对于你来说只是站着说话不腰疼的人瞎咧咧，但是这一路留言看下来，很多人都会有各种不如意，想起小说里面的一句对白：人生不如意事，十之八九
拍拍
十一月 24th, 2009 at 10:07 上午
菜头也胖，但我们都喜欢他，可见胖不是什么缺点，也不是让人讨厌的原因。漂亮，再漂亮也还有比你漂亮的，再丑也还有比你丑的，所以也不必在意这个。有人说外部世界是我们内心的镜子，我觉得不错，你认为别人不喜欢你，别人就是真的不喜欢你吗？或者是因为你的自我定位影响了别人对你的判断。你不快乐的源头都是来自于外界，我想知道，你有来自自己内心的喜悦吗？比如画画，比如走路，比如一个人呆着，比如写些东西放在树洞里...
这些总是自信的一个源泉吧。
十一月 24th, 2009 at 10:13 上午
看到这篇树洞，仿佛从镜中看到了自己。害怕被拒绝，我没上过幼儿园学前班什么的，五岁半改了户口上的出生日期直接上的小学。在学前，总是被大些的孩子带着玩，没和同龄人有什么接触。上学第一天，鼓起勇气和旁边一孩子说话，问人家名称，得到一句“为什么我要告诉你”加一个白眼。不懂得如何与同龄人相处，这个“美好”的开始让我很长时间不敢主动与人搭话，别人借我东西，我都不敢让别人还，有多么懦弱可见一斑。胆小，经常哭，获得“好哭佬”的殊荣。从小体弱多病，打那种肌肉注射的针在屁股那儿，现在的人都知道那个打多了会造成肌肉萎缩，并且变成八字脚，很不幸地我从小就加入了八字脚的行列，还是外八。一个女孩子外八有多丑是不言而喻的，于是在初中被全班男生或是女生怂恿下光荣地被提名为“四大丑人”之一。漫长的初中三年，每天受尽各种不公平待遇，明的暗的，作业本从来就是被扔在满天飞，书本从来不会干干净净，所有男生都像避瘟神一样避你，甚至嘲人吐口水。这些事情只有自己默默承受，不觉得老师和家长的介入能改变什么，而自身的懦弱让自己都看不起自己。很多人说，外貌不重要，其实有些人不过是站着说话不腰疼，没有真正被他人排斥过的人，是不能体会这其中的苦涩的。但是，人活着，最基本的战斗就是自己与自己的，如果觉得自己不行，就要让自己一点点的改变，方法需要自己去寻找，如果这痛苦已经压的你喘不过气来，甚至强大到让你连死不怕，活着面对那些嘴脸也没什么可怕的了，人生大不了一死呢，但死了，什么都没了，你甘心吗？凭什么要去死呢？死不过是逃避的方式，而你却不知道死后是不是真的比活着更好。
十一月 24th, 2009 at 10:15 上午
寥寥，你得抑郁症了。
我是过来人，完全理解你现在的感受。
矮、胖、皮肤不好。。。完全不是不开心的理由。当你走出来之后，你会明白的。
我以前的情况比你还糟糕，当年的我可没你这么幸运，你还有网络可以查大量资料，还有菜头的树洞可以诉说，还有这么多关心你、帮你想办法的人，楼上那么多留言都让很感动。当年的我有一段时间每天早上醒来发现自己还活着，就觉得恶心，跟上级说话紧张得结结巴巴，每餐努力吃下去的东西过一会又全吐出来了。后来去医院看肠胃内科，医生问了两句叫我到另一栋楼转挂专家号，专家简单问几句，就开了处方，我看了药的说明书才知道，这是治抑郁症的。
我把药扔掉了，我相信，精神上的问题自己可以调整好。我努力地去改变，忘我地工作，业余时间跟同事跟朋友们开心地呆在一起，无论怎么玩，就是不能一个人呆着，如果实在没人跟我玩，我就去公园，看草坪上大人小孩们做游戏、放风筝，笑啊，跑啊，就觉得，生活真美好啊。
不知不觉，半年时间，抑郁症就好了。
后来，我换了一个城市、换了环境，经常参加户外活动，经常旅游，见识更大的世界，接触更多优秀的人，心境越来越开阔，性格越来越开朗。
寥寥，几年前我刚到这个城市的时候已经30岁了，单身，没有亲人朋友，有些艰难，但我认为我在走上坡路。我认识的一些人，心地善良、情商很高，成为我的新朋友，给了我非常多的帮助，让我有意识地去进一步塑造自己。
下个月，我就要结婚了。虽然我现在是齐天大圣级的剩女了，还矮、还有些胖（到国外跟鬼佬一比，我只能算娇小玲珑啦），皮肤不好，更不懂打扮，但我脸上总是有笑容，总是关心亲人朋友。我男友是很多人喜欢的帅哥，他离不开我，他说：“内涵、性格、修养比外貌重要”，当然啦，我也跟他强调，胖女旺夫，哈哈。
寥寥，你能想到这个树洞，表明你很聪明。我相信你能做好的，更何况，你这么年轻，有大把时间可以去改变。如果不敢去看心理医生，可以在网上找一些心理学方面的书看；如果看不进去这些书，那就找一些佛教方面的书来读，调理心境，放下、自在。你能做到的！
十一月 24th, 2009 at 10:21 上午
肥了就减，下狠心减，跑步然后饿，等一个月以后有成效了，你会越来越有信心继续减。你会发现自己原来很强。比起自怨自艾不如行动起来，对自己狠一点，别人才会对你好一点，不是吗？皮肤不好，就想办法调，一个一个试，总能找到适合自己的方法。花时间心情烦闷，不如少想点多做点。
十一月 24th, 2009 at 10:27 上午
怎么感觉是在乎的太多了，人生本来就是不完满的。不能在乎的太多，坚持做一件自己喜欢的事情，一直坚持下去，把注意力拉过来，一切都会好的。
十一月 24th, 2009 at 10:30 上午
以上各位看官的文字，可看做是好心人在劝慰一位绝望、不幸的女孩。可是，我们换一个角度来思考就会得出这样的结论，寥寥丝毫不值得同情，因为，她早就已经放弃了自己，把自己生活的好与坏、情绪的高与低，全部归咎于外界的人与事对她如何不公、自己如何凄惨。
试想，“人生不如意十常八九”，以上各位看官包括菜头在内，在平时生活和工作中所遇到的“称心如意”的事情恐怕也是寥寥无几的，但他们仍在坚持做自己应该做、必须做的事情。而寥寥强调了自己的不顺利、不如意，在内心加强了负面情绪的影响。但事实上，她从没主动争取过自己在工作、生活上的快乐、满足感。
如果寥寥觉得自己太胖了，会影响找男友。那么，就可以针对自己的饮食、身体特点，制定一套形式有效的减肥计划，并坚持在一段时间内实现阶段性的减肥目标。但她一直强调自己因为抑郁而暴饮暴食，而自己又不能够泰然接受别人为此的玩笑及自己挑剔的眼光。多么矛盾啊！除了一些天生怎么吃都不胖的人，请问，谁吃多了会不胖呢？胖子想要瘦下来，请问，不用减肥计划，只是每天继续暴饮暴食+内心对此的哀怨，就能成功瘦身吗？此外，就算是身材较胖也不一定找不到男朋友，只是，你有没有多跟别人接触，有没有让你倾慕的男生知道，你是一个内心善良、值得他对你同样付出的好女孩呢？
另外，寥寥说周围的人对她不好，甚至觉得学校、单位的人际关系都很淡漠，因此自己也几乎与世隔绝。请问，是别人真的对你冷淡，还是你“认为”别人对你不够热情呢？所有的事情都得一分为二的看待。设想一下，就算如你所说，周围的人对你都很不友好，甚至不愿与你交往，那么，在你为此感到“抑郁”之前，先分析一下：第一，他们是什么样的人，是否跟自己是同类，因为“物以类聚人以群分”告诉我们的是，每个人不可能让所有人接受，但可以与自己属于“同类”的人契合；第二，就算不是同类人，但连交往礼仪中最基本的都没对你做到，那么，你必须要反思自己：你平时是怎样对待他们的呢？你对他们是否也一如他们对你一样的冷漠，如果答案是肯定的，那么，问题又出在你自己身上！“将欲取之必先与之”，你都不向他们表示友好，他们又凭什么对你恭维呢？你既不是救世主也不是当权的君王，他们全然没有必要来讨好你。
第三，你说因工作业绩不佳被辞退，继而回到老家工作，但对工作仍不满意：请问，你在进行每一项工作的时候，是否有尽心尽力？是否想过，自己每个月的工作是否对得起那微薄的工资？只有当你的工作满足了那个职位本身的需求的时候，你才有资格让工作满足你！所有的职场新鲜人都有自己的辛酸史（或多或少而已），但是，让自己完全适应工作才是王道！你可以咒骂老板们如资本家一样严苛地剥削着你的剩余劳动力，可是，你问问自己，从长远来看，这份工作是否给你积累下了以后向上提升的资源？自己在这份工作中是否学习到了一些实际的经验抑或教训？！
寥寥最大的问题，是其面对任何人和事都在寻找除了自己以外的所有因素。而我们并不排除这些外部因素确实存在，但“你才是自己的主人”！你应该主动地寻找并决定，自己到底要过怎样的人生、想要怎样的人际关系、想找一个怎样的老公，并为此而付出实实在在的努力！把自己生活的希望寄托在别人身上，是最不保险的！你不是林黛玉，坐在家中暗自嗟叹也能衣食无忧，现代社会，也不需要一腔幽怨让周围所有人都紧张到不知所措的林妹妹！
这个世界是多元的，寥寥完全可以有自己的思维模式和生活方式。因为被别人的眼光、话语束缚，才获得郁郁寡欢，有什么必要呢？过几年之后，你还能再看到现在对你淡漠的这些人吗？到时候，你是否会为自己狭小的心胸而造成的自我岁月的蹉跎而惋惜呢？到时，你也只能惋惜罢了，时间永远在流逝，望珍惜！
十一月 24th, 2009 at 10:31 上午
寥寥，你想啊，自卑也没用，你自卑别人该不喜欢你还是不喜欢。做不到自信的时候，就先只在意爱你的人对你的看法吧，整天光想外人怎么看你，心里哪还有地方关心亲人和自己呢？你还有爸妈爱你，是不是该为他们和你自己做点什么。还有别老逆来顺受，先学着让别人知道你的不快。而且别人不是一个恐怖的整体，他们不会整天在找你的缺点等着侮辱你，他们之间也有矛盾，也有区别，也有好多和你类似的人。融入他们是可行的，没必要去害怕。
和人交往，不一定都要往朋友的方向处。朋友像钻石，有的话珍而重之，暂时没有也一样过日子。多数时间平淡守礼就是了，不用刻意去做好人，通过让别人高兴来满足自己的空虚不是个好办法。朋友和爱人，你不封闭自己，总会有缘结识的。
另外，让你觉得不满意的地方，而你又有能力改变的，立刻行动起来改变下。比如你自比较胖，是不是可以努力减一下呢，少吃点、多运动，这个是你能做到的。
有空的话，想想你这辈子最想做什么，然后去努力实现。人得自己成全自己，总是让别人为自己铺路可不好。
寥寥，希望我的话对你有帮助。
十一月 24th, 2009 at 10:38 上午
没事的，寥寥。
我的小外甥女小时候被一大锅开水烫伤，腿上留下了很巨大的烫伤疤痕，到初中了一直不穿裙子。很内向，见到人常常一直低着头不说话。家人经常鼓励她，劝她多跟人交往，多讲话，后来他就慢慢的活泼起来了，交了几个很好的朋友，开始敢穿长度不完全能遮住膝盖的裙子。现在一个人在外地上高中，开朗、大方、青春逼人。
寥寥，取掉你手上的遮盖物吧，慢慢的你会发现真的没什么的，只不过是一块疤痕罢了。人们不会因为你没有一块疤痕而亲近你，也不会只因为一块疤痕而疏远你。你一直遮住自己的手，自闭、畏缩，周围的人即使很想亲近你也不得其门而入啊！取掉手上的遮盖物吧，你甚至可以以此为契机，告诉别人你小时候不小心烫伤手了，甚至告诉别人你背后还有到更巨大的伤疤，我相信不管是什么人，都只会心疼你而不会嘲笑你的。
我相信所谓的办公室政治是存在的，同事之间确实不太可能像家人一样亲密无间。但这并不是说同事之间不会存在融洽的关系。我的性格也不外向，这点从我大学的时候没有交过女朋友，现在独身一人就可以看出来，我工作一年多了，上班的时候常常整天的坐在办公室，安安静静，不主动和人讲话，我不帅、不注意穿着、不关注流行，其他男性普遍关注的体育、汽车我一窍不通。同事们和我交流的不多，但是他们愿意对我微笑，甚至愿意对我倾述，有什么窍门么？我不知道，我只是比较温和、有礼貌、能认真的听别人讲话，然后做好自己份内的事。仅此而已了，而这些任何人都可以轻易的做到。刚毕业的时候我觉得跟人相处很难，现在，我开始不觉得了。
寥寥，你缺少的只不过是一点自信和一点鼓励罢了。经常跟家人通电话，为难的事情问问父母的意见。或者尝试着交一两个朋友（这个我自己都没做到-_-!），不行的话就遍地撒网，争取找个聊得来的网友吧，把心事告诉一个善良的陌生人，也会轻松很多的（我只有一个陌生人网友，聊了四五年了，通过电话，无话不谈，视之若珍宝）。
寥寥，我的留言很靠后，不知道你能不能看到，总之祝你能变得开心，过的好。
愿意的话我做你的网友吧，wsyzsy@163.com
十一月 24th, 2009 at 10:41 上午
其实158L说的也有道理~
十一月 24th, 2009 at 10:43 上午
首先想说在这个世界的某些角落一直散落着和你一样的人，也在同样的被肥胖、丑陋、自卑、不善言辞、无能……这些问题困扰抑郁着。这很正常。
寥寥同学，我就不说自己每天是在怎样变态的情绪中恍惚过活的了。你有没有发现，其实并不是我们解决不了问题，而是我们就这样无耻的习惯了这些消沉的状态，变得不想解决问题。
人生的很多问题从来都不是能不能解决的，而是你想不想解决。
说到底就是自己的毅力和决心够不够强大。
树洞只是个发泄的窗口。这么多人给你建议给你鼓励，接下来还是靠自己想。
自己的生活靠自己。
我也是这样的告诫自己 希望能早点走出阴郁
加油
十一月 24th, 2009 at 10:52 上午
想那么多都没用，先从身边某一件具体事投入的去做吧。甭管这事是工作还是减肥还是整容还是攒整容用的钱甚至是每天好好做顿饭给父母吃。说实话，天天身边对着你这么一个阴郁的人谁也不会舒服——看你一眼，说句话都要先想过会不会伤害你脆弱的灵魂，谁那么有空。
你说你什么都明白，但做不到，P，你明白个P——你根本不明白什么是体恤他人，你的全副精力都在自己身上，所以你的毛病特别多。你说亲戚同事同学都对你不好，你对人家好了吗？你对你父母好了吗？反正从你的叙述里啥也看不出来。
十一月 24th, 2009 at 11:07 上午
骏骏属马。今年应该是19岁，花一样的年纪。我愿意拿自己所有的一切跟她换这样的青春。
但是，换不了了。上周四，她走了。狼疮性肾炎。临走时，她说要回家。亲人用120车要把她带回老家，还没有出上海，她就等不及了。据说，走的时候全身青紫，那是体内大量出血的原因。我一直羡慕她雪白的皮肤，老拿她开玩笑，说换肤。不知道这是病态。那时，没人知道。
她爱说话，爱热闹。暑假我们一起去过普陀山。找了一家算命的老妇人，说她的命很好。今后必定大富大贵，她开心地笑着告诉我，告诉每个一人。小小的眼睛更小了。
她刚刚考上大学，只和同学相处了七天，告别的那天有11个同学赶来跟她说再见。同样的年纪，不同的是她们还有未来。36天前，她的父亲收到医院关于她病危的消息，在赶回家的高速路上出车祸当场身亡。她走的前两天，一直在昏迷中说：“爸爸，你来呀！”
暑假里，她和爸爸吵、爸爸闹，爸爸好脾气地笑。我们都说她不该这样任性，中秋节的晚上，我和她们一家吃的团圆饭。现在，两人都不见了。
寥：非要看到别人的痛苦，才能明白自己不是一无所有？身材这件事能帮你的只有你自己。抬起头来！
十一月 24th, 2009 at 11:30 上午
其实一切都是心态问题，你用厌恶的眼光去看自己，怎么看都是缺点。有两个让你快乐起来的方法，一个是运动，提高激素水平，产生快乐的感觉，顺便也当减肥健身了。再有接触人群，广泛参加活动，你会发现，别人也没比自己多什么，自己也没比别人少了啥，虽然每个人的生活方式不同，但其中悲喜的重量都是差不多的。放开自己，这个世界才会放开你。
十一月 24th, 2009 at 11:38 上午
下班了，看完树洞，然后看了164楼的回复，吸一吸鼻涕，抹一抹眼泪，整一整衣服，下楼吃饭去也。人就该好好活着~~
十一月 24th, 2009 at 11:43 上午
如果自己都讨厌自己的胖，那就努力减肥吧...
如果自己做不到不在乎别人的眼光，那就只好努力改变自己了...
还有，我相信，30岁之前相貌是父母给的，30后相貌是自己给的...或许30岁你嫌太老，那不妨现在就努力点...
十一月 24th, 2009 at 11:51 上午
我也想到了洪晃，像王小峰博客链接上的标签——五粮春。醇香、够劲。男人娶妻应该更愿意找一个有趣、温暖、让人感觉放松的女人。这孩子是病了，自闭，受迫害妄想症。回头看看自己的青春期也很可惜，也在和肥胖做斗争。去药店买减肥药时，店员感慨到——怎么全是不胖的人买减肥药！其实，当时已经有点病态，只是不自知。现在我会对女儿说：每个女孩心里都住着个公主，灰姑娘在还是一个灰头土脸的女仆时，都强烈地想去参加王子的选妃舞会，最关键的是她想去，她相信自己有机会。你对自己的态度决定别人对你的态度。希望我的心里能住进一个中年的公主，呵呵。只要能抗得住，你会发现，过去的种种都没什么大不了。只能寄望于成长。
十一月 24th, 2009 at 11:52 上午
找点你擅长的事做，当打发时间也好，等你不知不觉地把这件事做好了，一切就会开始好转了
十一月 24th, 2009 at 12:04 下午
1 立马去一本日记本，日记本是你要改变的见证，每天一篇
2 为自己花点银子 （a.美容杂志b.保养品c.营养美容食谱，这个你可以在网上找到c.阅读一些女性立志的书）
3 台湾的大s 是个很好的美容榜样 建议你去买她两本书 相信可以改变你的外表
4 佛靠金装 人靠衣装 去买几件适合自己的衣服 ，参照杂志上的 例如vivi
5 自己自信最重要 然而能得到自信的只有充实自己 让自己变的有价值 书要读，技能要学，要见多识广 要以成功的女性为榜样 去搜索一些成功女性的心理路程 和对待事物的想法和做法
记住 女人最重要的不她多美丽 多有钱 多有背景 女人最重要的是自己的内容 有个人说过 女人就像一杯红酒，有酒杯华丽但杯中的红酒确实劣品， 有酒杯外表虽然平凡 但是乘有上等美酒 你想 那些前来品酒的人会选择哪个呢？
6 给自己定一个目标 例如5年之内你要变成另一个你 千万不要被自己的年龄困扰 我不知道你多大 不过只要不是45岁以上 你就还非常有希望
加油
十一月 24th, 2009 at 12:16 下午
很多我原来也不懂，现在看了前面那么多留言，明白了很多。就比如相貌，其实现在回头看真的不那么重要的东西，虽然这个社会上那么多人以貌取人，可是青春短暂，相貌也一样，过了40，美丑都会状换。
从今天开始，认真生活。
十一月 24th, 2009 at 12:16 下午
按说，应当同情、鼓励、劝勉，不过，我觉得没用。你能自救，上帝才能救你。MM现在的问题是不能自救，几乎把一切都归因于外。
在所有上述评论中，我同意58楼“bypwt9911072”和158楼“梅棱花雨-静”的意见。58楼同学的话糙但是理不糙。
对于主角MM，我的建议是去看心理医生，但这个是否有效，也还要看MM是否愿意行动起来。
十一月 24th, 2009 at 12:18 下午
多少人拿菜头作例子呵：）
十一月 24th, 2009 at 12:19 下午
寥寥，我也像你一样正纠结着怎么走出自卑情绪呢。跟你一样我皮肤也不好，也很不善于交际，不一样的是我是个瘦子，瘦得青黄不接的。但是咱这样的情况不惨的，真的，别人都饿得没饭吃，没觉睡，没课上，没钱花,还没人疼没人爱呢....那些才是最惨的；咱不是还有爸爸妈妈爱么，生活就那么一回事,其实没人在意咱的长相的,重要的是咱不要像个废物一样活着,要知道,咱是有价值的.
一起加油哈!
十一月 24th, 2009 at 12:31 下午
不要在原地纠结，对于事情一点帮助也没有。要行动，行动！
锻炼身体，身体健康，心情才会变好。开口和别人说话，哪怕心如鹿撞。隔壁的帅哥不理你，买东西跟售货员说两句总没问题吧？慢慢就好了。
十一月 24th, 2009 at 12:37 下午
减肥有什么难的？不过就是两点：迈开腿，管住嘴。
减不下来，除了小部分病理原因，大部分还是自己内心没那么想瘦下来。
虽然每个人对痛苦的感受度不同，敏感的人在这一点上天生比较弱势。但是我觉得，要只是写信给菜头为了获得安慰和同情，真的浪费了树洞可以带来的更多可能。
连自己体重都控制不住，谈什么掌控自己的人生？
你最美好的年华，你是个胖子。想到这一点，还不焦虑的赶紧去节食跑步，哪还有时间自卑呢……
推荐两个豆瓣小组
减肥帮http://www.douban.com/group/jianfei/ 励志用
减肥与体型管理http://www.douban.com/group/93611/ 科普用
十一月 24th, 2009 at 12:43 下午
有一部分的我也这样。而且我坚信，其实这世界上每个人都孤独，而且很多表面上看起来极自信的人，反而和你一样，是极不自信的。
要有目标，然后只看着目标，一直向前，一切就会向好。
如果胖，就买个计步器，一天走一万步。你的工作轻闲，这已经是幸事了。吃穿都愁的人如何活？你没见过辛苦是什么。
十一月 24th, 2009 at 12:44 下午
LZ狠下心来减减肥 我上半年减肥时是跑步加适量的食素 终于瘦到了自己想要的身材 做其他事情的时候也觉得有信心了 觉得自己是个有毅力的人呢 加油啊~~
十一月 24th, 2009 at 12:46 下午
是你自己看待自己的方式有问题，是你自己在贬低自己，推荐《自我》看看，或许对你有所帮助。
十一月 24th, 2009 at 12:48 下午
相信洞主自己也知道不是外因，而是自己太敏感，太注重外貌了，忽略了内在的power。
很多人都是这样，包括我自己在内，程度不同罢了，人总是喜欢和别人作比较。看了楼上的发言觉得在情在理，我就不多说了。。。
十一月 24th, 2009 at 12:48 下午
菜头的树洞很温暖。。。。
十一月 24th, 2009 at 12:50 下午
***说:我一直在哭泣没有双漂亮的鞋.直到有天看见个没有脚的人。
***说：我一直在哭泣长得不好，直到有天看见个叫马云的人。
十一月 24th, 2009 at 12:53 下午
心理状态别人很难帮上忙。来点实际点的说说身体发肤，要内外双管齐下，内调从最基本最简单养生做起；外调建议从皮肤微循环做起。网上有大量的经验可以借鉴，最主要是要花时间，要持之以恒。
十一月 24th, 2009 at 12:55 下午
另外，跳舞对改变一个人的生理及心理状态有帮助。还是要坚持。
十一月 24th, 2009 at 12:57 下午
多关心点自己以外的其他事情。。。
十一月 24th, 2009 at 12:57 下午
我认识的一些胖子童鞋很幽默，可爱，招人喜欢。。。
内在的力量更重要吧
十一月 24th, 2009 at 12:58 下午
自卑的人很真实易明白什么是自知
明白了自知自然学会了什么是快乐
十一月 24th, 2009 at 12:59 下午
阿菜，这张图片好可爱，可以借用吗？
十一月 24th, 2009 at 1:05 下午
胖？
我还嫌自己瘦呢
心结靠心去解
一念起 万水千山 一念灭 沧海桑田
孩子 珍爱自己 好好享受这每一天吧
哪怕是痛苦不也是真实的么，何必被想象的恐惧和空虚填充自己的头脑呢
十一月 24th, 2009 at 1:32 下午
我想说，我在外貌上也有些缺陷。小时候贪玩，不小心在眼角留了一块疤，差点弄到失明。额头上也有一块疤。小时候我还出过车祸。高中的时候也是个肥肥的矮矮的小女生，连我妈妈都说怎么别人家的女儿都那么漂亮你却长成这样子呢。
但是，我却非常非常非常地自信。这一切来源于我的自我肯定。我甚至在剪头发的时候让理发的师傅不要遮住我的疤痕。是的，没人会因为这个原因而瞧不起你，最重要的是你要瞧得起自己。我成绩很好，拿过很多奖学金，是党员，参加过很多比赛，我想说这些都是要靠自己去争取的，从以前那个肥肥的小姑娘到现在长发披肩，知性成熟的女生，我想最重要的是自己对自己的肯定。太胖了，那就下定决心减肥，瘦下来之后学学穿衣打扮，现在很多同学都说我变好看了，连我妈妈也这样说。
有句话叫相由心生，女孩子不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽，没有亮丽的外表，起码我们还有动人的微笑~
十一月 24th, 2009 at 1:59 下午
想一想那些每一秒种都要忍受疾病,灾难,战争...等等无常的人,你就不要太自寻烦恼啦.
十一月 24th, 2009 at 2:13 下午
昨天在回不了贴，难道被菜头封IP了？
洞主应该看看“赵哥有泪不轻弹”的博客~~~
或许对你有帮助滴。“赵哥”是个MM，据她自己说，长像很抱歉。
十一月 24th, 2009 at 2:22 下午
你不是一个人在战斗……
十一月 24th, 2009 at 2:39 下午
改变，就从此刻开始……
十一月 24th, 2009 at 2:52 下午
刚才明明看到“在跳下去的一刹那”啊～我想知道你现在到底是或者还是已经死了？
要是活着，我想你已经明白了自杀的没必要，就应该更加珍惜生命了；要是你已经死了，那我在为你祷告的同时想说，不要太过纠缠，随它去吧……
十一月 24th, 2009 at 2:58 下午
各位看官们
当你们吵着闹着让主角抛弃外在，重视内在的时候，社会呢，环境呢，她不是只是生活在菜头博客里的一个人，不是周围围绕着都是你们这些人，她该怎么做，只有他身边，跟她一样环境的人才有发言权
只是祝福
虽然，在这个国度，祝福已失去了意义。
十一月 24th, 2009 at 3:12 下午
自卑就像吸毒，一旦染上，只能克制住，但永远也无法根除。既来之则安之吧，轻松的面对自己的自卑心理，反而能减少自卑发生的频率。做事一点一点来，别给自己设定太大的目标，调整自己的期望值，在做的过程中永远要有轻松和快乐相伴。人活着为了什么？还不是为了快乐嘛！
另外，别太在意别人说你什么，因为每个人最关心的都是自己，即使他们说的非常恶毒，对你鄙视到极点，只要你不在乎，没人会在乎的。你可以想想当你看到一个裤子拉链忘了拉上的人在大庭广众之下丢脸，作为旁观者的你会去记一辈子吗？那个丢人的人发现之后赶紧拉上裤链，脸红心跳一下也就过去了，你要为这事懊恼一辈子岂不是自己折磨自己！
十一月 24th, 2009 at 3:32 下午
给菜头写信就是一个很好的办法,表达自己总会有朋友的,342644983@qq.com,TRY.
十一月 24th, 2009 at 3:48 下午
呵呵，送你一首歌，共勉：）
歌曲：《笑看风云》
歌手：郑少秋
作词：黄沾
作曲：徐嘉良
歌词：
谁没有一些刻骨铭心事
谁能预计后果
谁没有一些旧恨心魔
一点点无心错
谁没有一些得不到的梦
谁人负你负我多
谁愿意解释为了什么
一笑已经风云过
活得开心心不记恨
为今天欢笑唱首歌
任心胸吸收新的快乐
在晚风中敞开心锁
谁愿记沧桑匆匆往事
谁人是对是错
从没有解释为了什么
一笑看风云过
十一月 24th, 2009 at 3:50 下午
這種情形確實很難處理。要想不被傷害就要放下尊嚴，可是，沒有尊嚴的人還怎么活？尤其是心理傷害已經形成，療治起來異常困難。我不認為容貌問題并不重要，也不認為自己不喜歡漂亮的女人，更不認為自己不會去有意無意地傷害別人。因為容貌而自卑，生活也異常痛苦，想要擺脫，卻發現無法不生活在自卑的陰影下。明知不當如此，而無法不囚身其中，這是人性的弱點，我以為不當苛責。很多東西慢慢都會明了。如果現實無法療治痛苦，那么，就當把痛苦丟給時間，讓它慢慢消失不見。生活原本就是這樣，每個人都要承受各式各樣的痛苦，不見得是多與少的區別，對待生活是怎樣的態度，那才是問題的關鍵。不在意自己的容貌，你說你做不到，但是，快樂地生活你也做不到嗎？先嘗試著把自己從悲觀的情緒中拯拔出來吧。
十一月 24th, 2009 at 4:24 下午
一路看下来 几乎都是些温暖的评论
我不知道LZ该怎么办 但至少意识到需要改变 就是一个好的开始
十一月 24th, 2009 at 4:40 下午
很简单。
给自己设定一个目标，把目标分解，从每个可实现的小目标做起，每天/周进步一点点。
你不需要和别人比，你只需要和自己比，做好你自己。
十一月 24th, 2009 at 4:56 下午
现在越来越相信当年精神心理科老师在台上讲的，
都是心态问题。
十一月 24th, 2009 at 5:07 下午
加油，努力改变自己。
十一月 24th, 2009 at 5:38 下午
我记得张小娴写过一个故事，是讲一个很胖的女孩子因为胖被所爱的人拒绝，最后瘦下来之后得到自己想要的幸福的故事。如果你觉得某个东西很大的阻碍了你的生活，就应该下决心把它搬开。为什么不去试试呢？
十一月 24th, 2009 at 5:45 下午
哎呀，我的姑娘
十一月 24th, 2009 at 6:00 下午
和你一样，我也是个胖女孩，虽然已经研二了，因为读的是外语类院校也没有正儿八经地谈过恋爱，有的时候我倒宁愿相信是缘分没到的原因，生活中还有其他的一些东西呢，不要把每样东西都看得太重。不过，话说回来，我始终相信改变可以改变的，比如说体重，比如说谈资，业余时间多运动，多看看书沉淀自己，也多关心一下外面这个世界，说不定就会有改观呢！有时候你自己不改变，更不能奢望别人来改变你。
十一月 24th, 2009 at 6:05 下午
这楼评论好火啊。
另：我小时候贪吃，手伸到炉子盖上去，右手腕处很狰狞的一道疤，人见人怕，都觉得我是割过腕还是怎么着。所以每当别人用试探的眼神看这疤，我都哈哈一笑，问，酷吧，割的。别人一脸"不会吧，真的？”，我就再说一句，拷，这都信，小时候伸手拿烤肉烫的！
做人嘛，不要太低调，野生一点更好生存，你就是太想像个完人，可是完人活不下去的。
ORZ我都不知我在说什么
十一月 24th, 2009 at 6:21 下午
我想和洞主做朋友
十一月 24th, 2009 at 6:26 下午
很久以前，有个对金钱急功近利的朋友，玩命赚钱，很多人对他的行为难以理解。他跟我说，人总得有点追求，哪怕是为了钱。
十一月 24th, 2009 at 6:27 下午
吃月亮的大饼先生
我很好奇，为什么你又上过语文课，又上过数学课，你什么专业呢？随便问问。
洞主什么都知道拉，最后一句说得很明白了，其实人人都是这样，什么都知道，只是做不到而已……
十一月 24th, 2009 at 6:43 下午
作为一个刚考完心理咨询师资格证书，极度没有自信被很多人耻笑了很多年并且还在吃抗抑郁药的人，我给这位树洞的同学一些建议：
1、自信是慢慢培养起来的，不是你每天对着镜子喊“我是美丽的”就可以。你必须感觉到自己的进步，这才是培养自信的真正动力。比如，买电子秤，每天称体重，计划食谱；同样作为一个女孩子，我喜欢隔天做面膜，在做面膜的时候皮肤的感觉倒是其次，关键是能感到自己在受到很好的对待，尤其是心情很差的时候，做面膜、热水泡脚之类的事情总是能让自己觉得平静，至少，至少我自己很爱自己；
2、“自尊”在社会心理学的定义是“个体对其社会角色进行自我评价的结果”，詹姆斯认为自尊的公式是这样：自尊=成功/抱负。从自尊的定义可以看出，决定“自尊”的是你自己如何评价自己的社会角色，所以你对自己的现状负有一定的责任，而不能单纯地认为这一切都根源于小时候心脏病导致的伤疤、胳膊上被开水烫伤，你自己选择了保持目前的情绪，那么你就能作出其他选择，比如让自己好过一点。但是要怎么做呢？从决定自尊的公式可以看出，如果抱负越小，或者是成功越大自尊才会越高，所以你可以考虑每天给自己订一点小小的目标，然后去尝试完成它。这目标要具体可行并且积极，比如减肥，一周少20斤显然不可能，但一周少0.5斤还是可以的；比如皮肤，每天的保养胜过去美容院；比如社交，告诉自己今天尝试微笑着自如地和某同事打个招呼。诸如此类，容易实现的目标，让自己看到自己的每一点进步，这才有继续进行下去的动力；
3、心态。我觉得说“有的人腿断了还不照样好好活着”之类的话并不能安慰到你，因为我也有过你那样的心情，并不是别人的几句话就可以扭转。我相信道理你都懂得，但是你不明白要怎么去改变。我首先想明白，你是真的想要改变，还是其实你内心并不反感这种自虐痛苦的生活，因为这些痛苦是鸵鸟的沙漠，让你以这痛苦为屏障拒绝去面对这个世界，拒绝面对自己也许会失败这种现实，你会告诉自己“是因为我自卑、我痛苦所以我才做不好，而不是因为我不行”，如果你是这种心态，那么要改变很困难。也许或多或少都有一点这种心情，但如果你不想永远这样下去，那就需要行动起来，自怨自艾下去只会浪费时间，不能改变什么。
虽然写了123但是其实并没有严格的分界线也没有条理啊，大概是前几天做题做的= =
希望我的意见可以帮到这个姑娘。
最后，如果实在很难调整，可以考虑去心理咨询，这种情况我认为适合行为疗法，也就是我上面提到的指定目标，实行计划，以增加自己可以控制生活的感觉，从而提高自尊的方法，去心理咨询的话可能会在实现目标方面更加努力一点，因为毕竟要花钱嘛。
以上。
十一月 24th, 2009 at 6:51 下午
我也需要朋友
QQ：154601701
MSN：frogfan4life@hotmail.com
一定来找我哦，看到了不许不理我哦^^
十一月 24th, 2009 at 7:01 下午
A：高中毕业因贫血撞掉两门牙，家境问题一直到大二末才补上四颗廉价牙。
B：奇瘦，174CM，50KG徘徊（男）。
C：超差记忆力，至今99乘法表背不了。
D：IQ、EQ未知，常数不够牌，打错麻将，五年级数学9分，大二数学0分（+没听过课）。
E：表达能力极差，与客户沟通依然会紧张，结巴，写一工作总结可以头疼一天。……
一个月打一两次电话回家，离不开的话题就是女友，结婚，我不想善意的谎言，也不会，所以常常伴有争吵，其后“深思”。
感到目前工作很是吃力，常常加班，对自己工作结果不满意。
许多许多……
自卑+抑郁+压力+狂燥｜责任！负担！
你，至少有智慧！
十一月 24th, 2009 at 7:06 下午
先看看《阳光小美女》，《阳光清洗》，人生有时其实是不需要用来评分的，谁没有loser的经历？把豆瓣上面所有关于loser励志的电影看一遍。
十一月 24th, 2009 at 7:10 下午
是啊，
什么都知道，
就是走不出来！
我知道那是种受困和无力的感觉！
毕竟我们都只是些会受情绪控制的动物
去找专业的帮助吧
勇敢些！
毕竟你希望自己好起来
毕竟他们比我们更懂你的心！
十一月 24th, 2009 at 7:17 下午
恩，看完了。
听你的描述貌似到了无可救药的地步了。而且你还想到了自杀。
但是，
我想说，只要你努力，一定会好起来的。
只要你想要让自己快乐，想要让自己过得好，
一切都会好起来的。
这句话不是随便说说的哦。
因为我就是这样过来的。
恩，是的，读书时期曾经也是我很阴暗的时光。
我和你一样亲耳听到了女生对我的排除，
亲耳听到了我离开的时候她们说着快乐的语句。
这些场景在以后我的生活中时不时总是会出现在我的脑海中。
尤其是在我受伤难过的时候。
但是对，要坚强，甩甩头，要相信自己一定能走过去的。
那时我也和你一样自卑，而且不再喜欢和别人说话，
虽然我也和你一样多么渴望周围人的喜欢呀。
我自己自己这样子是不行的，
因为我也有渐进年迈的父母。
所以我自己去买一些心理学的书籍看。
实在不行就对陌生人倾述，
第一次会觉得勾起往事的回忆，但是说的次数多了就慢慢的不再像第一次那样觉得悲伤了。
我可能不像你那样胖，但是我的皮肤也不是很好，
我要张痘痘的，我现在是每天都喝一杯蜂蜜，
效果还是挺好的。
然后我现在都会买一些自己喜欢的书看，
书看的多了，懂得东西多了，自然而然也会自信起来的。
反正一步一步来，一个脚印一个目标。
总有自己想要做的事情
慢慢地走，不要急。
我现在的公司也不是很大，
但是还是比较快乐的。
最重要的是要选择自己觉得比较快乐的事情做哦。
然后我也慢慢的有了朋友，
之前我也是和你一样的，
很少主动对待别人的哦，
也很少付出。
反正我感觉真心待人的话总是能得到回报的吧。
胖的人世界上有好多呢，
他们也都是很乐观的生活着呀，
一般情况下，大部分人交朋友还是不太计较外表的。
所以也不需要对自己太苛刻了。
交朋友的话也要看准人交，
这样子有相互关心的人，
心自然而然会变得温暖起来的。
十一月 24th, 2009 at 7:24 下午
看了差不多一半的留言，都说过的我就不多说了。
我和你差不多，很挫败，很自卑，很胖，基本没人缘。
而高中时候，学习好，人缘好，还有同学说我是人见人爱。
而造成这种转变的原因只是因为一场病，天翻地覆的生活。
其实我想说的是，除了外在表现的变化，我的内心并没有任何改变，而人们都以为找到了轻视我的理由。
可道理不应该是这样的对吧。一般二十岁以上的人以什么样的状态示人，都逃不过刻意二字。比起我们真实的痛苦，这些廉价包装的刺伤好比糟老头上了黄花闺女。错的人不在我们，被人群边缘化的人，所有的痛苦不忿都不过是N人的另眼相看聚焦至一人的苦难；我们异样的表现，不过是那些在游戏规则之内的人聚拢同类的理由——而对我们本身，不好看的外表不讨巧的性格也并不属于真实的自己，正如那些好看的容颜并不昭示善的灵魂一般。
如上各位同志，我也告诉你一些自己的法门：
1、你很幸运，可以藉此看轻那些本不重要的东西
2、爱上一件东西，不要是一个人，不要是不经推敲的，要真实、善、不伪的东西，可以是想做的事情，可以是一种平和的生活状态，也可以是爱好，比如音乐。
3、外界不会因为你内心的改变而变化，重新找回自己之后，如果想让自己少受到这些负面的信息评价，就做些改变。其实，我觉得比起外表，你更需要尝试的是自己的人际交往习惯，主动些，多说些积极正面的话，活泼一些。其实谁没有自己的隐疾，只不过只有我们这样的明明白白的表现出来，大家不过都带了面具而已。学会隐藏自己，不是虚伪，而是必要的自我保护，不要留人口舌。
4、在良心可以忍受的范围内适当说说别人的好话，你的耳朵自然也会顺起来。
5、别再怀疑自己，别把对自己的怀疑表现给别人看。若是你把弱点暴露出来，别人就会顺水推舟的刺中你要害。其实，别人怎么看你，也会取决于你怎么定位自己的人群地位。相信我，人人平等，人民万岁。
：）
通不过，说点无聊话吧，沙发是谁？
十一月 24th, 2009 at 7:40 下午
洞主，抱抱~
十一月 24th, 2009 at 8:30 下午
埋怨？没有用的！不如试着控制自己，抓到窍门后，以后的道路都顺畅了
十一月 24th, 2009 at 9:11 下午
寥寥。。。？跟我的外号好像啊。。。
看看郝邵文吧，一个曾经那么可爱漂亮的小男孩，现在胖成那样（如今也有可能已经减肥了），但他依然可爱。还是内省和性格比较重要。
十一月 24th, 2009 at 9:12 下午
刚写了个错别字，“内心”。。。更正下
十一月 24th, 2009 at 9:39 下午
yt Says:
十一月 23rd, 2009 at 10:07 下午
怎么我老觉得丑人都好嚣张啊。哪见那些人自卑来着？我们单位管打卡的那个女的丑得跟癞蛤蟆一样，可是作为领导最得力的狗腿子她每天都得意得很，见漂亮小姑娘喷香水都要管一管。大学时候还有个女的，虎背熊腰，炭眉牛眼，可是她每天都打扮得很招摇，每每迟几分钟进教室，大家一片哇声。她很得意这一刻的。工作以后很快就搞定了一个北京男，不算太丑。反观身边的美女，命运不要太多舛啊。
你会为外貌自卑，可见真是年轻啊。真的没必要。美丑是没有标准的，这句话是真理。
91楼你的语气让我想起白饭如霜啊，嘿嘿，我喜欢你说话的方式，看到的话联络下我好不？tangyanqi_1@163.com
十一月 24th, 2009 at 9:43 下午
在这世上，理想的情况是你好，我好，大家都好；而现实的情况却是你不好，我也不好，不过没有关系。自卑并不可怕，只要有勇气面对那个恐惧的不自信的自己就好了。我是一个心理医生，也曾经自卑，如果有需要，可以和我联系luoxingwei6@msn.com
十一月 24th, 2009 at 10:00 下午
自信是解药。我也自卑，但是和你比起来，我觉得我可以不自卑的。现在要找工作，所以在努力建立自信。
十一月 24th, 2009 at 10:55 下午
菜头，三表上不了，没事吧？
十一月 24th, 2009 at 10:56 下午
世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
十一月 24th, 2009 at 11:02 下午
信主吧，主对每一个人的爱是一样的。找一个最近的教会或团契去感受一下。你会找到新的生命的。
十一月 24th, 2009 at 11:10 下午
唉，为了安慰你，好多人都把自己的伤疤揭开给你看，我想，你这下也看到了很多人比你好不了多少，从内心应该有些许安慰了吧？
十一月 24th, 2009 at 11:16 下午
其实你别太看重你自己，也别想着建立自信。你不差。你只要开放你自己就好，我指的是心态。每个人都有过不去的时候，好好活着。
十一月 24th, 2009 at 11:27 下午
和菜头的树洞这么火啊
为什么啊
十一月 24th, 2009 at 11:59 下午
看完这篇文章，感慨啊，我的建议是少看镜子多看书，去理解这个世界，去理解自己，去接受他人，接着会明白作为一个独立个体，自己为何不同
十一月 25th, 2009 at 1:23 上午
这是什么地方,怎么这么多有思想的人
十一月 25th, 2009 at 4:24 上午
3条建议：
1.使劲减肥
2.使劲赚钱
3.使劲植皮
人生海海啊，我们都在使劲的活着
十一月 25th, 2009 at 8:09 上午
自卑都是相对的吧，你心中一定是藏有一些骄傲的。
就我自己而言，忘记自卑这回事最好的方法就是投入地做一些既简单让自己开心的事情，比如一个人在家里听音乐唱歌画画，比如做手工，做一桌菜，比如好好做一次面膜，化一个美美的妆，把自己喷得香香的⋯⋯你不需要跟别人比，只要比昨天的自己美丽充实一些就可以开心:)
十一月 25th, 2009 at 8:43 上午
女人的美丽来源于自信，自信来源于自尊，自尊首先要自爱。不以物喜，不以己悲，如果能把这种精神境界世俗的表现出来，你就是超凡脱俗的大美女。人嘛，不仅要有美丽，还要有魅力。LZ既然“一如以往”过，说明曾经美丽过，但只不过现在有那么一点强迫症的意思。调整心态就可以了。还是没有成熟过。看看北京多少为生存苦苦挣扎的姐妹们的倔强劲，LZ应该觉得很惭愧。不过人生多样，我也不想多指责些什么。毕竟教育和教养在中国都是严重不足的。
十一月 25th, 2009 at 9:30 上午
楼主mm不需要陷在一个情绪里面不能自拔。人都是可以选择的，别把自己困死了。开放一点看这个世界，除了长相以外还有太多的东西值得关注。接受现状才能往前走。好坏肯定是并存的，不能只看一面哈。
十一月 25th, 2009 at 10:20 上午
读书时同寝室有个同学，也是做了先心手术的。她把她当作一段很搞笑的经历，她说：手术前一天晚上我爸妈给我做了一大堆好吃的，因为他们怕我再也吃不到了，结果术后第二天一大堆教授来查房时，我憋不住拉大便了，搞得医生都被我臭死了。听得我们都哈哈大笑。亲爱的寥寥，如果有一天你也可以云淡风轻的讲出你的过去，那就真的过去了。PS：我那个同学结婚生子，一切都好。
以前我们那个学校也是自杀率很高的，据说每年都有。一次和一个朋友谈到此事，他很愤怒地说，这个人太自私了，为什么不想想父母的感受。他的父母，什么都没有，只有自己的孩子是他们的希望，孩子死了，他们的人生也没有了希望，也被毁了。现在我自己当了母亲，更加能体会到这句话了。寥寥，你的父母，为了你的成长，一定付出了极大的心血，小的时候带你求医治病，做手术的前夜他们是不是也给你准备了最后的晚餐？长大了，为了你的工作四处求人，只求你的平安，是不是也抛下了他们的尊严？你想过他们的付出没有？生之发肤，受之父母。你有什么资格不好好活着？你有什么资格悔了他们人生的希望？
以前有人说过，你所听到的都是你想听到的。你付出的，就是你得到的。以前我总是怨天尤人，觉得自己长得很丑，觉得别人对我不好，别人也确实都不太喜欢我，自己很孤独又很郁闷。后来有一次出去旅游，请不认识的团友帮我照相，才发现面对陌生的人，放下心中的执念，其实我笑起来还是蛮可爱的。后来我就很爱笑了，也有越来越多的人说我可爱，虽然除了我老公以外，没有几个人觉得我漂亮，但是还是有很多人喜欢我，男女老少都有，只要我微笑。当然我也可以封闭自己，很简单，就是板起脸
来。就是这么简单。所以，如果你想要别人对你微笑，你就微笑吧，虽然不是每一个人都会回你微笑。如果你不想要别人认为你是靠关系才能够拥有一份工作，就努力吧，虽然不一定优秀，但能心安。
十一月 25th, 2009 at 10:23 上午
我要结婚了，却不敢和她说！不敢和全世界的人说！
急救！急救！急救！
她跟我在一起有八年了。
我熟悉了她的一切，她也了解了我的一切。
所有人都认为我们该结婚了。
所有人都以为我们一定会结婚的，只要地球没有停转。
对此，我们彼此似乎也从没有怀疑过。
她很善良，很可爱。
她的家里人也都很好，都很善良。
她对我很好，好的程度我想连上帝下了凡间看到后都会点头说YES.
真的，如果我认为她对我不好，那就请去精神病院找我吧，或者地狱！
在我压力溢满全身的那一年，是我，主动闯进了她的生活，她的生命。
从那之后，我们一路走过，直到现在。
我对她的帮助很少，而她对我的恩情，一生一世或许也还不完。
她
是我七年之前的一个夏末的午后遇见的一个女孩
那时她还小，而我也还青涩。
但这些都敌不过一见钟情。
我喜欢她，那是一种可以瞬间把我融化的喜欢。
而她，也喜欢我。
虽然彼此都没有说，但心有灵犀。
当时的她已经知道我和她走在一起，后来她说，她不想伤害她。
是的，那一年，我和她已经在一起，虽然刚刚开始。
只是我已经知道了爱应该有一个元素叫做责任。
我喜欢她，却已经和她在一起。
我想说喜欢她，我想说爱她跟着她走，只是，我已经和她在一起。
七年里，我埋藏着深深的对她的爱，没有跟任何人说，而是选择了和她在一起。
青春飞扬的大学，从西安到武汉，艰辛而多彩的社会，从上海到苏州，就算偶尔会多看两眼美女，心里也从未起过波澜。
因为我和她在一起，我不能离开她。
我早已把她当成了至亲的那个人。
可该死的我，心底里常常会浮现出她的影子。
七年里，她上完了高中，也上完了大学。
她也有了自己的初恋。
她也有了一个爱她的人。
但她知道，我一直都在默默的关注着她。
尽管逢年过节聚会之时，我会刻意的对她表现的冷淡一些。
她说她讨厌我那种姿态，而我，又何尝不是讨厌自己的冷酷。
我该是个十足的伪君子。
本想避免伤害的发生，可这种自残的喜欢我不知道自己可以撑多久。
也许是天意，也许是个不好的天意。
她的那个爱她的人在毕业时刻居然得了不治之症。
毕竟那个要逝去的人爱过她，所以，她哭了。
听闻她的哭声，我终于忍受不住七年的煎熬。
从千里之外的江南，我带着对全世界的人的欺骗，也包括她，一个人北上，去见她。
本想抚慰她的心伤，却不知七年里没有见到七次面的我们表现的竟像从来没有分开过一样。
在大雪纷飞的天空下，那种融化的感觉再次沁入心脾。
是啊，我们为何要分离呢？
七年前，我们从遇见的起点分开，彼此高飞。
七年后，我们终于发现，我们的拥抱才是这终点。
虽然是第一次的拥抱，却好似我们已经抱了七年。
我们曾经渐行渐远，最后才发现，我们走过了一个圆。
我们什么都没有，但彼此决定，为了爱，我们结婚。
我们都已不是小孩子，我们都知道爱情绝非不食人间烟火，但我们还是决定，结婚吧！
未来的生活的艰辛，我们预料过，但都敌不过我们在一起的幸福。
哪怕是在家乡的小城，终老一生，抛离外面花花的世界，我们也义无反顾，结婚吧！
她的家境不富裕，但已然不错。
她人很好，吃斋念佛，放生助人。
她可爱。
可以值得任何人去爱。
而我，却要离她而去。
我知道，全世界的人都会说我傻，都会骂我疯了。
我接受所有人的唾骂，虔诚的接受。
我绝不会去辩驳什么。一切都是我的错，一切都是我的罪过！阿弥陀佛！
如果爱一定会有伤害，我希望自己能让对她的伤害减少到最低。
如果真有上帝，我一定祈求让所有的伤害都加在我的身上。
再多的痛，再多的苦，都让我一人来背，我不会沉沦。因为我有了她，我的至爱。
可是她呢，我走了，或许也带走了她世界里的颜色。
所以我真想求求老天，让我背负所有的罪吧！
而我，也将会用未来的一生去消除她的可能的悲伤。
但愿吧！祈求上天！
因为我意已决！
离开是必然的事，我可以骗全世界，可是没办法骗自己！
路，其实七年前就已选择。
直到现在才明白，有些事，发生的太晚，伤害就越大。
既然必然要发生，那就早一些面对吧！
亚辛说过，既然选择了这条路，就要走下去。要么殉道，要么胜利！
她，我会用未来的余生继续去爱，去呵护。
尽管此爱已非彼爱。
而我也相信，她会和我一起去爱她。
I BELIEVE.
我也希望，她能找个比我更好的更优秀的，真正爱着她的人走向幸福的终点。
苏州的房贷，我会一直承担。
所有的一切困难，我都会跟她一起去克服。
而我的至爱，也会支持我所做的一切。
伤害倾城，我不想找个地方躲闪。
我只想在这伤害里，痛快的哭一场。
为何爱要如此艰难？
为何爱要如此伤害？
一切都是我种下的因，结出的苦果，请让我一个人吃吧！
希望她一定比我幸福！
但我要让我爱的人幸福！
阿弥陀佛！
十一月 25th, 2009 at 10:29 上午
因为自卑所以敏感，因为敏感所以更自卑，把所谓的羞耻感消除掉，人要无惧无耻才能活得坦荡自然~
十一月 25th, 2009 at 10:45 上午
我比你更惨些。但是，我觉得这真的不算什么。不要让外型上的东西对你的人生产生如此之大的影响 ，当你长大到明白这些并不是那么重要的时候，你会为你年轻时的敏感和脆弱感到后悔的。你完全可以做的更多，更好。
你知道气场这种东西嘛？很奇妙，有时候，你明明知道这个人又矮，又老，又不好看，可是他就是能散发出让你敬畏或尊敬的气场。
做这样的人吧。
十一月 25th, 2009 at 1:46 下午
239，能尝试用ABC替换下人称么？看着实在有困难。
十一月 25th, 2009 at 3:50 下午
工作么,混饭吃
啃老都没事
看看人家工资不低天天受气辛苦再抠父母几十万才勉强搞个房子
你就算不工作呆家上网都比他们强
长相么差的多了去了
何况你只是稍微胖点而已?
你应该怀有bs之心去bs那些恶心的人
你怕啥啊
男女缘分对某些不会交往的人来说可遇不可求
十一月 25th, 2009 at 4:07 下午
菜头的魅力好大！
树洞好温暖！！！
其实我也有跟你同样的感受。打小样貌不如人，身材不如人，从小受同学取笑，现在27岁了也没有男朋友。。。但是从小我就是一个乐观的人，起码从表面上来看吧，呵呵，虽然我胖，但因为我的乐观与开朗和小小的幽默感，同学们朋友们家人们都喜欢我跟我在一起。。。但是这些还是不能阻止自卑感的产生，表面开朗快乐的我内心深处仍有着它稳固的位置，很多时候总是不自信，对自己诸多怀疑。其实，真的是心态的问题，只有你往好处想，它就是优点，关键看你如何去看待。死都不怕，何况活着！开心起来，只有自己爱护自己，别人才能看重你！你看，还有这么多关心你的朋友们，多窝心啊。。。
有事没事多想想自己的优点，多做自己喜欢的事，听听音乐，看看电影，心情会慢慢好起来的！一定要相信，明天会更好，日子会越来越好的，自己也会越来越完美的！加油！
十一月 25th, 2009 at 5:00 下午
楼主要不去买块豆腐一头撞死了，要不就认认真真地改过来，别说知道做不到的话，谁也不可能替你做的。
十一月 25th, 2009 at 5:15 下午
洞主赶紧找心理医生看看是正事。
都有自杀行为了，虽然未遂
怎么着也算上抑郁症的边了。
抑郁时候，别人什么好的建议都没用
因为完全没有可操作性。
关键还是你自己啊
不要说我骂你，人有的时候就是懒
胆小
害怕改变
尝试一下，然后坚持下去，
一切都会好起来的。
最简单的，写日记，不记别的，就记自己做的好的，开心的事。
比如今天忍住了，只吃了一个包子；比如今天天气不错，比如今天我坚持看完了一篇英文阅读，（哪怕是糊弄鬼呢，都没看懂。当然，没看懂的字样不要写在日记里）
坚持一段时间 或许有帮助。
自卑是过分的贬低自己。
是因为你还没有发现自己那么好呢。
哎，。。。总之，洞主加油。
这世界上倒霉的人多了去了，至少你还有脚，不是吗？
还有一条，跟积极的人交朋友，
别跟抑郁的人呆在一起。
十一月 25th, 2009 at 6:06 下午
寥寥, 没事, 我以前也是个胖子, 没什么大不了的,我花了两年时间减肥, 减了30斤, 吃出来的胖很简单的, 你只要克制住自己的饿,坚持就可以减下来, 真的, 我从160几斤减到120几斤,虽然今年有点贪吃又胖回去了点,不过注意一下应该可以减下来,没什么秘诀,就是一年时间不吃肉,不吃油炸的,不喝可乐, 晚饭不吃米饭, 只吃蔬菜, 早餐,午餐都比以前吃的减半,刚开始头三天受不了,会很饿,但是坚持三天就会有效果,真的,然后加上运动,不要怎么剧烈运动,就是每天坚持5分钟跑步,或者在那种踏脚器上运动5分钟也可以,坚持一个月就会马上瘦3-4斤, 慢慢一个月,两个月就有很显著效果了,你要加油,这个世界虽然有很多黑暗,可是人,总要向着阳光,快乐的每一天, 不要自闭, 不要怕, 改变总是一点一滴开始的,要对自己有信心,加油啊!
十一月 25th, 2009 at 6:51 下午
我也是个胖女孩，我想我能部分理解这个MM。我现在做的是人生当中的第一份工作，做的也不太好，整天挨骂。经常看树洞发现一件事，就是大家的烦恼和痛苦具有相似性，很多人很多人的烦恼和快乐大同小异，所以既然有人挺过来了我相信我们也能听过来。
十一月 25th, 2009 at 7:49 下午
47楼的和秘书，有才！哈哈
顶你一个！
十一月 25th, 2009 at 10:00 下午
好长的回帖，我来得晚，觉得算是很温馨的树洞之一了。希望楼主要多读书，让自己内心真正的强大起来。我最近为了出国的事情也很麻烦，其实大家都是有烦恼的，没事干看看星爷的电影，心里会好很多的，也推荐你听听郭德纲的相声。
十一月 25th, 2009 at 11:32 下午
一路看下来,真是应了那句话呢,胖子都有颗敏感的心。这树洞评论也太励志了。看到这么多人人生跌倒谷底又爬起来的故事你会不会也开始有信心？
貌似洞主的一切不幸都源于心脏病开刀、水烫伤？
这些确实是很不幸的事情,但经历过的都是人生,越是艰苦的付出了大代价的事情,越要收获更多回来,不然岂不是亏大发了？真是很遗憾,这么辛苦洞主只收获了耿耿于怀的疤痕和自卑。
我小时候继发性血小板减少,没征兆而且直到今天也不知病因,休学治疗,吃激素&化疗,病好后激素原因胃口还是那么大,直到上个月我都没再瘦过。掉光的头发小半年才长回来,又细又软发量少而且一直就长的比别人慢且到一定长度就不长了,我试着两年不剪头发好好保养就是想留个妩媚滴大长发,可那两年基本没怎么长。这些都很辛苦,也因为变胖、病痛、头发少心情不好过,可是只要一想到爸妈当时付出的辛苦和看到我光头一天天胖起来时那眼神,还有那些得了一样的病没活过来的小朋友。我就不能自厌，因为那没有任何用处,况且能重新健康的陪爸妈生活,比什么都幸福。我也不想再看到那样自责痛苦的眼神。后来长大了,我总会开玩笑和爸妈说,其实这段经历挺好的,每当我梳我细软的小破头发时,就总能想起爸妈的好来,我也遇到一个很喜欢的小伙儿,虽然后来分手了,可我一想起来他说有多么喜欢我这一头又软又细的头发,他拍小狗一样揉过我的头顶,就觉得很幸福><~!!!!生病的日子不能干别的,就只能看书,那以后我就再没停过,失恋、失学、失业、失去亲人、分别朋友、狠狠摔倒,但只要能看书好像就能爬起来,痛苦的时候做喜欢的事情让我很安心。
其实很久没想过这些事情了,七零八碎说的乱七八糟,我其实就是想和洞主分享,唤起洞主的回忆,生病并不是只有不幸的事情,不是只有手术打针吃药,生病可以恣意的干你喜欢的事,有好多人的爱,知道你活着这件事对别人是多么的重要（想起这点儿你都不应该再想自杀这件事）,而且我们比别人多活了一次。从今天起,真的别再耿耿与怀那些疤痕丑陋了,那些是对过去生活的纪念,是一部分的自己,我们可以改变自己但是不应该讨厌自己。
希望洞主可以把让你难过的这些事换个角度,别自私固执的只在自己的思维里打转。
追求美丽是很正常的事情,可真正的自信并不是来自于美貌,是要内心强大起来。如果你觉得有必要,那就改变自己减肥吧,LS好多同学都给你出了主意。希望你可以如愿。
比起减肥,我其实觉得更重要的是,也许你可以试着努力开始坚持做一件自己喜欢的事情,可以是运动可以是唱歌可以是其他,但一定是动起来的事情。这样可以带来快乐,而且坚持下去得到进步会有成就感,开始擅长做一件事也会让你自信。而且爱好会拓展你的交际也许会收到志同道合的朋友。
至于你办公室交际,聊天不知道说什么好,内外兼修。
内功,你可以试着看些书和报纸杂志,书对人的影响是潜移默化的作用,你要非说具体有什么立竿见影的效果好像真没有,但看多了某天突然就质变了。
报纸杂志是一些时事、八卦、新闻,这些可供谈资。
外技,
有意识的收集些星座知识、八卦、各种星座TOP榜,我个人的经验就是星座几乎是万金油话题,只要不是太严肃的人,男女老少,都能稍微聊几句,最起码不会冷场,然后聊星座过程中也许会开新的话题。
还有就是不知道说什么,那就先学会聆听吧,基本上每个人闲聊中也会透漏出很多信息的,听多了就会知道一个人喜欢的话题,对问题偏好的看法,然后注意有针对性的收集下。然后可以有意识的聊些别人感兴趣的话题,揣测一下可能的观点说出来,毕竟话不投机的话三句都多,所以适当的示好,给人比较谈得来的印象会拉近距离。
还有就是注意一下同事的家乡,多了解一些当地的信息,尤其是特产美食,聊吃的,一般在外的人聊起家乡都很亢奋,而且会觉得很亲切,关系立马拉近。
稍微注意下别人生活关注的方向,比如有人结婚、有人要买房、有人谈恋爱、有人要买车、有人准备换手机等等等很小的事情,一个人当下关注的都可以是话题。
万事开头难,开始可能比较辛苦,可熟悉了之后就会自然开话题,别人慢慢了解你也会聊你感兴趣的话题,然后就顺其自然了~ 至于能不能成为朋友看缘分了。成不了就是有话题可以哈拉的同事。
汗 我可真啰嗦,反正就是祝你好运~
十一月 26th, 2009 at 1:10 上午
图片配的真好
十一月 26th, 2009 at 10:32 上午
你小时候得过那么严重的病，和那次比起来，现在生活中的不顺利能不能看成小CASE。看完你写的东西，觉得你家的经济情况还可以。
怎么说呢，不能改变别人，只能改变自己。
十一月 26th, 2009 at 11:32 上午
其实每个人都有缺陷，但大多数只有自己知道，别人根本看不见，自卑是源于自己对自己的看法，跟别人没有关系。我总觉得只要一个人的内心足够强大，外界就不能对你造成伤害，也就是说若不是你允许的就没有什么能伤害你，反过来说，如果你觉得自己被伤害了那么也是自讨的。
从我懂事的时候，或者说从我发现自己跟别人有差距的时候，我就开始用同一同方法来安慰自己。当我觉得自己住的房子不够宽敞明亮的时候，我会告诉自己在这个世界上还有许多人连个遮风避雨的地方都没有；当我觉得饭菜不可口的时候，我会告诉自己还有许多人连吃顿饱饭都是奢望；当我觉得自己生得不好看的时候，我会庆幸至少我是个四肢健全的完整的人；当我觉得自己身体不好的时候，我会庆幸自己不用整日躺在病床上；甚至是辍学的那半年我也没有对生活失去希望，只是经常爬到稻草垛上望着远方，希望有一天能看看外面的世界，那时候我的世界小到不超过家门五十米远的地方；又记得高二那年发高烧烧糊涂了，一下子想到了死亡，告诉自己就算死也要见父母最后一面，不顾第二天的期末考试哭着给父亲打电话让他来接我回家（那天下着大雪，父亲早上从三十多公里外的家里赶到学校带我去医院检查输液，当我打开教室门看见他的时候他像个雪人一样，输完液他让我别考试了直接跟他回家我没答应，可他到家还没歇会儿又接到我的电话），在等他来接我的时候我甚至写了遗书交给同桌。（只是后来过了有一年偶然看见期末考试的名次表，不管我从前往后还是从后往前都没看见我的名字，我还纳闷了半天，忘了自己那学期根本没参加考试）还有大二那年冬天，心情一下子落到了最低谷，绝望得走不出来，甚至跑到教学楼的十二层站了一上午；绝情地跟喜欢自己的男生分手然后自己难过了好几年，那些年给了自己太多的压力又不想拖累别人……太多太多的事情，我不说就不会有人知道，所有人看见我都觉得过得很好，一点问题都没有，我只是慢慢消化掉了。
其实我现在也有心理问题，一个人走的时间太长了，就不太能适应别人的介入，所以我排斥感情。怕伤害，怕束缚，怕失去自由，怕承担责任，怕拖累别人，怕别人走进我的世界看见我不想被人发现的东西，太多的怕让我选择干脆一个人过，也就逃避了爱。因为内心世界太强大了，我能拒绝诱惑，拒绝索取，绝对别人走进来，也拒绝了对爱的希望。
十一月 26th, 2009 at 12:13 下午
给你推荐两本书：《当下的力量》，《超越自卑》。慢慢看，好好体会，会有帮助的。
十一月 26th, 2009 at 1:18 下午
没有丑女人，只有懒女人，如果你真的这么爱自己，在意自己，那么只有行动起来。
十一月 26th, 2009 at 2:41 下午
抱抱···我也几次想过自杀。但是因为各种原因还是放弃了。我也很胖，也从没有BF，找工作和升学都很不顺利，家里压力也很大。我也许不能给你提供很多很有效的建议，但是想和你说，生活虽然很艰难，但是这里有人陪你走下去.....
十一月 26th, 2009 at 4:56 下午
想到了自杀，最后又悔悟，也就是说你还有活着的意义。想尽一切办法放大你的意义，或许这些烦恼就显得渺小得多。
十一月 26th, 2009 at 10:20 下午
你觉得你的自卑是因为你的身材相貌吧！你就是想“希望自己给人的感觉是漂亮的，一如以前”，从而获得肯定或赞扬, 但是没有获得你期许的这种肯定或赞扬吧！
获得肯定和赞扬，也倒无可厚非，人皆如此。可如果人人都像你一样，整天如此在意外貌呀，身材呀，别人肯不肯定我呀，那么人类那些真正可贵的东西，诸如艺术、科技、思想、哲学呀等等就不会存在了，我也会为人类感到悲哀。
人的本质是精神的，我认为。
“上大学，因为大段大段的时间空下来，对依赖感很强的我来说非常不习惯，空虚无聊，便开始喜欢用暴饮暴食来排遣”。
“借父亲的关系去了沿海城市找了份体面的工作”。
“一年后由于表现不佳被辞退”。
由以上几句，我感觉你的问题并非你的外表等等，你应该关注自己的内在了！
十一月 26th, 2009 at 11:33 下午
寥寥你好，应该称姐姐吧，我还在上学。
说说比你更不好的自己吧。
我是一个极度内向的人，不合群，甚至有些孤傲，吃饭的时候听人悄悄说过我“傲什么傲”之类的话，自己心里也有些芥蒂。是因为自己个性的原因吧，不喜欢应酬，关键是自来话就很少，不懂得拒绝也不懂得婉转，只要不喜欢，归根结底一定是落到“不说话”这三个字上，对人友善但看不出热情，和同寝室的同学比起来，显得我就很不好接触了。
上大学以来，一直是独来独往的，自己上课、吃饭、泡图书馆、自习室。你知道全教室100多号人，自己一个坐在第一排的感觉吗？教英语课的老师，站在我身边讲“自闭症”的事情，当时真的没有胆量看人，很想丢下书立时逃走。
想甩了书上去骂他斯文败类吗！可最后也坚持了下来。每堂课都坐得很靠前，自己一个人，他讲的每一句话都仔细听进耳朵里，他讲每一个字时我都直直地看住他的眼睛，最后他带课的第一个学期末，我是这100多人里分数最高的，甚至被安排做了课代表。
有一次我回家的路上正巧看见他在等红灯，他回头来看我，或许在等我叫“老师”两个字，但我就径直走过去了，连一个眼神也没有给他。
这也只是其中一件小事。我最觉得孤单害怕的时候，6点前去操场跑步、冬天晚上在旱冰场外边念英语。其实归根到底是不甘心，单单是性格的原因，我没有欠任何一个人、没有伤害任何一个人，走到这一步想哭的时候只能变法子罚自己。
我常常在日记里写，能够活到这一天已经是一个奇迹。同学冷眼，老师旁敲侧击，心里其实天天都在哭的，只是颜面上仍然要挣扎着坚强，而且更坚强。
请不要放弃，对你说，也对自己。
已经撑了这样久，那个悄悄在黑夜里流泪的自己，无论如何也不想就此放手。
我不知道接下来是不是有更加残酷的现实在等，或者是，但我只想给自己内心一个交代。
爸爸教我坦坦荡荡。
我坚持的最终也是问心无愧。
其他人如何看我说我，我相信很大程度也是一种“从众”。我在努力搭建一个属于自己的平台，今天的10个20个如何看待今天的我也好，只要有单独一个与我站在那个舞台上的一天，那时，你不再是你，我也不再是我。
要努力对得起自己的心，这世界有亿万人在活，其中又有多少活得开心，活得有目标呢？
要活，为自己，负天下不要负自己一颗真心。
要有勇气去活、去受苦，如果有对自己承担后果的勇气，即使全世界的人都在责难你，那又有什么了不起？
关键是，自己要什么？你要得起吗？
十一月 27th, 2009 at 12:26 上午
寥寥，"借助黑夜你得以完整."一位作者将我们生命中经历的那些痛楚、挫败、无助、绝望的时期称为“灵魂的黑暗”。黑暗是光明的对立，正如自卑是自信的反面，然而其实它们是共生的。我们行走在熙攘的人群中，看到一张昂扬的面孔，可知也许在转角她/他也许会饮泣？你是否愿意相信，每个人都有一些对自己的不满足？我一位淡定的朋友甚至说“我自卑我不自卑。”开玩笑了。
你选择到树洞来诉说，就意味着你渴望未来自己能有转变，你不想放弃自己，对吧？这是多么好的一个开始啊。心理咨询流派里，有一种方法是类似童话里的仙女之问：如果你的愿望可以马上实现，那么你希望拥有什么？寥寥，你会选择什么呢？容貌(包括身材、皮肤）？好的工作？一个你和他彼此珍爱的男子？或者其它？你是否认为，如果拥有这一切你就会幸福，自信，人生俱足？
真的吗？环顾四周，我们不难发现，以上每样拥有者都不乏依然觉得自己是“世界上最糟糕的人”，他们依然不能接纳自己，比如戴妃。
寥寥,你说“很多事我都知道，但我做不到。”你不做，自有你的理由，对吗？现在不想做，就先不急着做好了。有些时候，我们会觉得有许多事“是应该去做，应该做好。”正是这些“应该”而不是“我真心想做”让我们喘不过气来。
寥寥，你在什么地方呢？呵，无论具体地址在哪里也不要紧，因为大家的留言你都能看到。这些话也许有些能帮到你，有些会让你难受。不过，我想摘一段诗人里尔克的话给你"你不要相信，那试行劝慰你的人是无忧无虑地生活在那些有时对你有益的简单而平静的几句话里。他的生活有许多的辛苦与悲哀，他远远地专诚帮助你。不然，他就绝不能找到那几句话。”
寥寥，“那凡使你痛苦的必教导你的心."你愿意相信吗？夜深了，天凉了，无论你在那里，祝福永远伴随着你，你是唯一的、独特的、珍贵的。
十一月 27th, 2009 at 12:28 上午
铃木禅师曾说，禅的全部奥秘就是不会永远如此。
十一月 27th, 2009 at 12:31 上午
先贤曾说”从我们困惑的心中所升起的一切现象都可视为解脱之道。凡事都能行得通，这是无惧的宣言，如同狮子吼一般。”
十一月 27th, 2009 at 9:46 上午
长相之外还有气质和品位
十一月 27th, 2009 at 1:44 下午
谢谢，谢谢菜头的图片，谢谢大家的好意，谢谢这个温暖的树洞。
十一月 27th, 2009 at 9:44 下午
一点要相信自己。然后尝试信任他人。
十一月 28th, 2009 at 2:55 下午
寥寥，听了你说的话我心里多难过，我知道最残酷的世界其实根本无法描述，我们都恐慌地感受到“丧失在生命中永不停止”，我们能积极应对的就是把进口开的比出口大。
十一月 29th, 2009 at 8:17 上午
“你要想美丽得换颗头颅”－我初恋这句话击得我自信自尊散落一地，此后走路一直低头，想寻见什么宝图引领我到个仙池，有圣水让我变仙女般曼妙。我在大街上没拣到宝图，不过却一点一点找回了自信。我和我妈妈走在号称北京最繁华的王府井大街上，我问她说：妈妈我是不是很丑？不要因为我是你女儿，你爱我，不说实话。我妈说你看这大街上来来往往的人这么多，没几个比你长的漂亮的，也没几个让人觉得特别不入眼的，你至少算中等。后来去国外读书，时常在街上被搭讪，朋友送绰号bds公主。说我黑白黄各色人种，世界各个区域，还兼老人小孩通吃。我宛然一笑，期间辛苦只有我自己知道。曾经的我抑郁，严重失眠，也因为自闭而2分钟之后才反映过来要怎样应对别人的话，也因为暴食涨到一百三十斤。自杀方法研读了不少，也一觉醒来有强烈的夺窗而出的冲动，那感觉过了，想着后怕。人到这种境地身心都不健康了。我是先从身体治疗的，就红猪手，黄碘酒，满屋白色点滴流。暴食必然引起内分泌紊乱失调的，告别医院就中药调理了。饮食有节，起居规律，再加散布和瑜珈，瘦下来了，（瑜珈练忍性，韧性还修身材，一定要试。）我终于抬头挺胸的走路了。修心相对漫长，当我2分钟之后反应过来应对什么，而且还没勇气说出来的时候。我意识到问题的严重，我不怕我永远的沉默了，我怕我就快丧失了语言的表达能力。这和天生是哑巴有别，长出了语言的果实，可是拒绝交流，自行再让这果实萎缩掉。像男人自宫，太残忍了。只要我们自己是善良的，就不用太愁找不到朋友，因为这世界还是善良的人多。多和人在一起，不能独行侠。还要讲话闹腾。读书也是必须的，佛学类的，立志篇的，多和伟大的思想交流，你的语言也能掷地有声。我信了两句话：腹有诗书气自华。面由心生。我用知识武装了一下大脑，世界就不一样了，你看世界不同了，世界看你也不同了。没换头颅，甚至连整容都没用。三年后，我坐在机场的椅子上看着我初恋从远处走过来，我对他说：你t-shirt 上的这棵树从远处望去真好看，显得你风度翩翩。他说：你这两条白花花的大腿从远处看上去真性感，能让所有男人都想到一个字。我们都笑了。后来我告诉他那句头颅和美丽的话，很严重的伤我自尊。他说那是听朋友说的，很无心很无意的对我讲的。当然我身心俱残，还有很多别的原因。不管怎样，我特别理解你的感受，还有那种几近绝望的无能为力。但是只要你相信一切都会好的，并且向这个方向努力，就真的都会好起来。希望以上的经验之谈有用，也希望你早日重拾自信！
十一月 29th, 2009 at 10:56 上午
请吃减肥药亲爱的！打扮自己，让自己更喜欢自己，发了工资买好东西给自己。让自己开心起来
十一月 29th, 2009 at 10:59 上午
当你自己喜欢自己，一切才会变得有意义
十一月 29th, 2009 at 11:33 下午
下面留言太长，看不完了~~
这位亲爱的童鞋~~看，有这么多的人在关心着你呢~
你的帖子被菜头叔树洞了，菜头叔很关心你呢~~
下面的留言多的我这个习惯坚持从沙发看到地下室的N+层的人都没耐心了~~~难道这还不能让你有增加一点点自信吗？或者说是消弥掉一点点的自卑？
我呢~是一个有间歇性心理阴暗的人吧~额。。不过我觉得这很正常，人生总是有两面性的呀，只要不常常处在一面里。 你一定也有很好的一面的，要自己去善于发掘~~
要改变就要有实际的行动，比如说，在你很介意自己身材的时候没有一边看着大家给你的关心建议和鼓励，一边手里握着零食精卫填海，这就是进步啦~~\(≧▽≦)/~
加油加油~~如果可能，早起的时候多抬头看看天空吧！心会一下子开阔起来~
世界这么大，不是吗？
十一月 30th, 2009 at 12:49 上午
留言没有看完，太多了。其实我是在订阅上看到这篇文章，然后特意过来回复，因为看到你写的这些觉得很窝心。我甚至鼻子都酸了。
我也说不出什么安慰的话，只觉得大家说的都很有道理。谢谢你的信抛砖引玉，看了诸多评论，我也渐渐变得有力量起来。相信你也是。
十一月 30th, 2009 at 8:03 上午
第一次来这个博客。
没有要特别说的。
只是觉得看了这么多留言。觉得世界真美好。 活着真幸福。。
十一月 30th, 2009 at 3:16 下午
你看有这么多人关心你，你还会不开心吗？
自己努力吧，改变从现在就开始。坦诚的对待周围的人，努力工作，制定一些小小的目标，相信经过努力，你会有很大的改变的。
以德报德，以直报怨。
十一月 30th, 2009 at 5:49 下午
自信与否和胖瘦没有必然关系，我认为你缺少的不是美貌，是内在的东西，有了内在的东西，无论别人怎么看你，你都能保持自信。
十一月 30th, 2009 at 6:49 下午
在我26岁的时候，在我怀孕5个月的时候，因为吵闹甚至和老公动手打架最后和老公离婚了。当时那个男人根本不管我怎么样了，不管肚子里的小孩怎么样了。我有多么喜欢小孩子呀，死活要把他生下来。但是身边所有的人，都劝我把孩子打掉。然后有一天，在我意识混沌的时候，在我的小孩会在我肚子里会动的后一天，我来到医院，引产。
至此，我的婚姻，工作，人生，我觉得都已经毁灭，我彻底绝望。
我也想自杀，每天埋怨自己为什么要去打掉孩子，让唯一的心理寄托都没有了。父母带我看心理医生，但是我根本跳不出那个圈。终于有一天，我选择跳楼自杀了。我家总共才2楼，那天我就从2楼跳下来。结果造成脊椎粉碎性骨折。在医院的那段时间反而让我冷静下来了。我这辈子有个梦想，去英国留学。于是在手术过后回家只能躺在床上动不了的那3个月，我开始学英语，准备考雅思。在然后的2008年5月，我考到了雅思7分，9月，顺利去英国读了一所还不错的大学。在我留学的这段时间，我还遇到了这辈子最好的同性朋友。
我的脊椎问题导致我现在不能运动，我唯一能做的事就是走路。
我因为怀孕，引产之后比原来胖了20斤。
但是你知道吗？我现在顺利毕业了，拿到了硕士学位。我也尝试管住自己的嘴巴减肥，现在大概减掉了10斤，不是很瘦，但是自己已经很满意了。由于受好朋友的影响，我变得越来越开朗，别人根本不知道我发生过什么，我看起来仍然非常年轻。
只是现在也惧怕婚姻，惧怕男人。即使是恋爱也是抱着玩玩的态度。可是我现在还是允许自己这么点不正常的，以后慢慢再把心态调整过来。我会努力的。
前两天去一个bra店买bra，我换bra的时候，一店员正好进来，看到了我的胸部。后来在我离开这家店的时候，我听到两个店员在议论我说：这个女孩原来生过小孩，她怎么怎么。事实上，我真的不知道生过孩子和没生过孩子女人的胸部会有什么不同。可是她们触及到了我的痛处，回家，我自己默默地流眼泪。anyway，这些都不是我生活的主流啦。主要还是要开心的。偶尔的伤心也是正常的。
看到大家这么多的留言，真的很温暖。所以写一些自己想说的话，想告诉你，人生没有什么过不去的。我这么惨，都这样挺过来了。在我挺过来之后，我发誓，永远都不会自杀，永远不会伤害自己，一定要好好爱护自己。
加油吧。我们每个人。
十一月 30th, 2009 at 11:10 下午
太关注自己了吧。。。甚至有点无病呻吟的感觉~其实你的缺点都被你自己放大了，旁人并不像你想象的那样注意到你的优缺点。。。而且我甚至觉得你挺幸运，先是父母托人人安排好工作然后被辞退了还能在事业单位工作。。。ong...事业单位和公务员单位这种“金饭碗”多少人“梦寐以求”啊~这样“稳定”工作的人去相亲都是优势。。。充实下生活吧。。多看书看报培养下兴趣爱好就没空胡思乱想了。。。很多人比你弱势。。。
十一月 30th, 2009 at 11:12 下午
还有，不要怕接触人，真心对待别人，别人也同样对你，拒绝你的人一定是不够善良，不交也罢~
十二月 2nd, 2009 at 1:01 下午
看到了这封信，也想到自己，因为我也是个很自卑的人。但看到这么多留言，就觉得善良的人很多，很温暖。
十二月 2nd, 2009 at 6:15 下午
先爱自己。
你都不喜欢自己了，怎可能让别人喜欢你呢？
你如果讨厌自己，那你潜意识必然会选择去听那些“别人对你的坏话”，恶性循环。
你表面上是责备别人，希望别人向你道歉，实际上还是在责备自己，不原谅自己。
因为，即使别人对你做错事，你也不能惩罚到其他人，你唯一见效的惩罚就是惩罚自己……
极度的自卑会产生变态的“自尊”，对这种“自尊”，你也觉得很丑陋，怕别人会知道你内心的丑陋，于是你更加自责。
既然如此，干脆就对自己说：我没有错。
我没有错，一切都是你们的错。
但，我不会求你们向我认错或补偿。
因为我是我自己的，我手里握住的你们怎么样也不可能夺走。
十二月 3rd, 2009 at 11:49 上午
看完我觉得心理很不舒服。
我正在这条路上慢慢走下去。
因为丈夫的背叛导致对他的彻底不信任，家庭生活变成一种假象，在外人面前他还会做出些稍微亲昵的举动，在家里我们甚至连手都不碰。
孩子三岁了，一直跟我睡。他说，跟我们一起睡影响他的睡眠效果，所以分房住。一开始我还抱怨，现在我觉得抱着真心喜欢自己的孩子睡觉，比跟用僵硬姿势保护自己的他睡在一起放松得多。
因为心情不好，所以对父母的态度一直反复不定，我觉得是把自己的不满和抱怨转嫁到了父母身上，我很惭愧。
朋友们来往越来越少了，因为失望，我对应付这类的感情越来越缺乏耐心。
同事之间的交往仅限于上班。因为是国企，每个人都谨慎地保护自己的微弱利益。
还好，有网友，可以随意的开玩笑聊天，当然也是不切实际的天马行空的聊天，因为我过强的自我保护使得我不愿意吐露一点关于自己的私事。
有的时候很想结束点什么，给自己新的机会开始。
但我知道我的能力不足以给我孩子安乐的生活，而且因为对感情失望，对男性失望，对未来失望，使我没有改变的勇气。
我守在这儿，不知道生活会变成什么样子。
用“活在当下”安慰自己，起码，每天不看到他的时候，我还是快乐的。
尽量减少看到他的时间，也许当他和跟他有关的一切真的变得无所谓的时候，我就有离开的勇气了。
十二月 7th, 2009 at 7:09 下午
我想每个人多少都有点自卑的，而你只是严重些。我有朋友也是比较胖，一直都没有男孩子喜欢过，很自卑，慢慢开始减肥，有了腰身，穿漂亮衣服。你可以开始定个减肥计划，我想这是你慢慢走出自卑的第一步。我曾经也是被一个很好很好的朋友伤过的，我现在过的很好啊，有对我很好很好的BF，而他呢，不见得有多好。想要自信要自己一点点变强，没有人可以让自己受伤，除了你自己。
十二月 8th, 2009 at 11:18 上午
真的没想到会进来这里来。也想不到会有一个这么像我的女孩。看了你的文章深有感触，不觉得鼻子较酸，眼泪欲流又止。看到那么多有爱心的留言，也深受感动。
我也很自卑，我没有读过大学，当那些朋友和同学都在大学里深造的时候，我现在只能在上班给你留言。
我身边也是没有朋友，每天下班后只能靠上网打发，过去读书的时候有过朋友。可是很少,现在也没联系了.一直都觉得很孤独。
也许在身材上我比你要好一点点，我有165的身和瘦瘦的身材，可是也不见得有什么优胜处，我的脸型很大和身材配不上，胸部很平，因此一直以为都爱别人的取笑，读高中时，她们可以当着我的面用我的脸型身高身材和胸部取笑。虽然是开玩笑地说着，可是自己心里很难过。我真的不知道这是个错误，而且这个错误不是我造成的，我生来就如此。
在家庭方面，我一直不受父母的喜爱，家庭条件一般，父母和哥哥妹妹都在深圳居住，读书，只有我一个人留在老家和奶奶一起成长，不过也算兴庆，奶奶一直视我如宝。
可是每当父母回家或是把我接上深圳的日子，真的好难过。爱尽兄妹的欺负，经常要挨到母亲迎面而来的巴掌。晚上只有在床上盖上被子自己哭。他们一直都不喜欢我，因为算过我的命，说我的命不好，而我自己长相也无疑露出这点，我的嘴巴很宽，右眼角有疤痕，髋骨高，还有很多，在村里，加上自己的出生八字，在他们眼里，我一直是个克夫的命。而对这些，我更没办法让自己自信起来，这些都是上天赐给我的，我知道自己没有错，可是世俗的偏见，让我觉得无地自容。
更惨的还是自己在六岁时被一个过路的陌生男人强奸过，那时候我不懂事，他把我拉到一个村树林里，后来我只知道自己的下半身很痛，再大一点我知道了我失去了贞洁，这一点，更是我最大痛苦。我一直都没有透露过，第一次在这里留言了，每次想起来我都紧握拳头,任由指由掐入皮肤里,面对这件事,我真的很痛苦.自己曾经谈过一次恋爱,可是男友还不够一个星期就甩掉我了,我没有让他碰过我,可是我也不知道他为什么要甩掉我.想起这些,我真的很痛苦.以前都会有一些追求者,可是我不敢谈恋爱,现在21岁了,奶奶也叫我该找个男人拍拖再早点结婚,奶奶很老了.90岁了.她很希望能看着我嫁出去.我也是这样希望,可是想到自己,我真的不知道该怎么办,面对自己的失贞,如果真的要结婚那我该怎么面对老公,当他发现我不是处女,那他又会怎么想?
一直以为,身边出来的人,虽然不会和我很熟,但都认为我是个好女孩,可是,真正的痛处只有自己才知道,我不好.我失去了贞洁,并不是在自己心爱的男人前失去的,而是给了一个自己都不认识的陌路人,我不干净.
我真的不知道该怎么面对这些.以后,面对老公,该坦白么?
不过我相信,相由心生,所以我们要做的是多点行善积德.或许以后我们真的会变漂亮起来(老实说,我不算丑,虽然嘴巴宽,可是鼻子大,眼睛也大,跟大的脸型配起来,算过得去吧),
我要劝的,是叫你不要自卑,让我们都自信起来,或许留言不能带给你什么,可是你要清楚,在这个世上比你更自卑的女孩都有,女人大方自信就是漂亮.既然上天赐矛的身高和容貌我们无法改变,那么,我们要做的就是努力工作,努力挣钱,努力改变自己!
十二月 24th, 2009 at 7:37 下午
不要太在意一切就好了，但自己要努力