一位不愿意透露姓名的网友来信说：
和菜头：
你好！
今天看了你博客里《岁月静好》一文，有很多感触。
我正是“困在当下，看不到明天”的那个人。其实这个时候，我本应该练一下口语，或者再去听听听力，因为明天就要托福考试。我没有足够的信心。
准备出国是半年前一个仓促的决定。不知道中了什么邪，我清楚地记得那天下午，院里给我们开一个有关毕业去向的会，我听着院里的领导在台上说的话，其实我一句也没有听进去。彼时我是大三，之前更多的是想考研（我的专业是物理学，将来想要以此为饭碗的话至少必须要有一个硕士学位）。然而那天下午，我只是坐在那里，心里像长了草一样，我在不停地想从前和将来，想我究竟想要的是什么，说实在的，我没有想清楚，直到今天也没有。然而就是那个时候突然做了出国这个决定。我的学校在国内算是一个名牌大学，我们专业准备出国的人也很多，我承认我有一点跟风。然而当时我确实是认为自己遵从了内心深处的想法，因为当时我清楚的知道，我要的未来不是在国内读完硕士博士然后在研究所找一个安安稳稳的工作那样简单，我需要知道我究竟能做得怎样的好，我想要对自己有一点突破，想要知道更多，想要在专业的路上走得更远。而众所周知，在基础学科这一块，想要在国内谋求更多的发展几乎是不可能的，我想我必须出去，至少开阔一下视野。
不要笑话我有些混乱的文字，因为关于出国，为什么要出去这个问题，我至今都没有想明白，只知道当时内心的一片芜杂都直指这一个出口，所以做了这个算是草率又艰难的决定。
如今看来，也许是一个错误的决定。我搞不定英语。
这话说出来是很丢人的，也是你那句“困在当下”一个具体的例子。我高估了自己的实力。对我这样一个高中都不考听力，大学荒废了三四年英语的人来说，GRE,托福，都远非想象中的那么美。我努力了的，短短几个月里，我考了两次托福，还有十月的GRE，还有十一月的SUB，连同明天又得去考的托福。你知道一个人承认被考试折磨是一种很懦弱很幼稚的表现，然而于我来说，除此以外，更为丢人的是除了明天未知的考试，其它的一系列考试无不以失败结局，惨败，包括我还残存一点信心的专业课SUB 考试。我不知道该怎么说。我当然可以找各种各样的理由来为自己惨不忍睹的成绩来开脱，然而这根本就没有什么好开脱的，结果都一样，就是失败。我甚至怀疑自己的学习能力。我记得当时和家里人商量出国的事情时，我满怀激情地对我妈说：“我就想看一下凭我的能力究竟能做到哪一步。”我妈果然有先见之明，无比坚决地说：“我告诉你，你没多大能力。”呵呵，她说这话的时候真的并不带什么感情色彩的，如今看来真是客观的评价。
是的，我得承认，我没有更高的智力水平让我在如此短的时间里做成别人花了一年两年才做成功的事，有很多人可以，但是我不行。但是我已经花了很多代价，除了这么多次考试如此高昂的考试费，还有心里的累，包括放弃保研这一条在别人看来似乎是最为轻松地路。我像是自己给自己下了一个套，尽管有人调侃说我很顽强，然而最后的结果就是给自己设置一道道的险阻，然后看着自己一点一点地去妥协去臣服。
就像是五年前我高考失利，本来有一个二本的通知书，我固执坚守一个所谓“理想”，不顾同学亲友的反对，固执去复读。没有人知道我经历了什么，除了后来我拿来调侃用的“喝了半瓶辣椒酱”。然后等待，然后获得了一纸大学通知书，不是理想的，好歹可以实现“理想”了。
然而我都对自己做了些什么，四年的时光，我过得混沌而不知所措。我仍然记得在我复读的日子里那一段心思澄明，有一点痛却无比清醒的日子。然而大学里却甚至连惰性都无法对抗。一开始我坚信自己和别人是不一样的，不只是为了一纸文凭，然而慢慢地我就发现了其实区别只在于我无比混乱还一直为自己找借口的思维，四年，我仍然没有多大实质性的进步，残存一点的清醒只是让我更加痛苦，更加糊涂，也更加的格格不入。然而发现时已经很晚了。在物理学院这个强人辈出的地方，我无可奈何地发现自己永远都不是自己认为的那个人。我得承认，我妈是对的。有人问过：“大学最后悔的事情是什么？”我说：“没有好好学习。”你可能觉得有点搞笑然而这确实是最真实的想法，尽管我并没有怎么堕落，我也经常背着书包上自习，大四之前几乎没有翘过什么课。然而我迷失了我自己。我没有尽到应有的努力，把当年引以为傲心心念念的理想丢失在这四年里，最后终于不知道自己究竟要做一个怎样的人。我记得我曾经笑话过一些同学：“不考试还天天自习到那么晚...”，然而我真的错了，在我说这话的时候，我就已经不是原来的自己了。
也许最后的决定出国不过是一种挣扎，想要记得当年心心念念的愿望，然而这条路走得仍然是困顿无比，我如一个小丑般地游弋在各种失败之间，虽然决定了不会放弃仍然不知道出路究竟在哪里。或许一年之后回头来看今天的自己，会以为那都是云淡风轻，会视那些重重的障碍为最为珍贵的财富，也或许仍然在纠结，仍然在彷徨，仍然不知出路，也仍然在期待，仍然不曾放弃。终有一天，一切都过去了，发现岁月静好，该来的已经经历，该去的也终究离去。
写完心情好一些了。终归为考试这种事情烦恼还是比较白痴的，有无痛呻吟的嫌疑，所以名就匿了吧。
祝好!
2009.12.11
十二月 23rd, 2009 at 1:31 上午
认清自己是个难题
十二月 23rd, 2009 at 1:32 上午
走到大四的这会儿 都在等个拨开云雾见晴天 挺住 加油
十二月 23rd, 2009 at 1:33 上午
也要考托，2月底第一次考试，工作一年了，以为bilingual就OK了，结果前面还要变成tri。学习是一辈子的事，还刚刚四分之一呢。
十二月 23rd, 2009 at 1:42 上午
今天看到的，明天或许会再次否认
而那被否认的，或许又将被承认
十二月 23rd, 2009 at 1:50 上午
大学里最痛心的就是洞主这类的同学，安份地上课，定时交作业，不主动学习更不会去逃课。没有优点也没什么缺点，理想远在天边，进入社会无所适从。
十二月 23rd, 2009 at 1:56 上午
不用怕 重要的是你还年轻
我也是本科学物理的 本科的时候也是这样混过来的 也是还不错的重点大学 国内大学的诲人不倦 大家都是知道的
我刚走twitter上看到了和菜头的推，这才过来的。
我能上twitter 而且没翻墙 所以你知道啦 我在国外。
简单点说吧 你可以不用这么辛苦考G考T的出国的。你可以考上研究生，然后再通过公派出国，那个相当的简单，如果你短期内GT考好的可能性不高，那就先考研吧，考本校本专业，物理我是知道的，两门专业课，连数学不用考，不夸张的说 ，两个月准备下政治和英语就好了。考上研究生后考一个雅思，6.5就够了，然后公派吧。
想出国，总是很容易的。
十二月 23rd, 2009 at 1:57 上午
我的大学状态和LZ很像，强烈要求交流！
十二月 23rd, 2009 at 2:28 上午
残存的一点清醒只是让人更痛苦
呵呵，我也是呐，这大学过的~
也曾经一直用“有一天回头看这一切时都会觉得云淡风轻的”的想法鼓励着自己走下去
虽然现在也还在寻找能继续支撑自己的力量
但希望能与洞主共勉。
你现在所体会的，以及你过去所经历的一切，make you who you are today
十二月 23rd, 2009 at 2:35 上午
菜头，最近是岁月静好没有多少人投洞自曝了么？隐约记得你以前提过，这样的考试难找工作难的文不会怎么发的。洞主是学物理的，应该比正常人逻辑思维都好，也明事理，有勇气。不过就是临考试之前小郁闷一下，考完了不管考的好与不好都会恢复好汉一条。如果洞主和洞主的妈妈都死心塌地的认为当初的预言"你没多大出息"是真理，怎么可能还有这么多的时间与金钱上的付出？说不是天才，因为没有办法用半年做到别人2年做到的事情，这样的天才世界上有几个？做不到不是很正常么？再说了，英语考不好又不意味着找不到好学校。我再说下去，就成了xdf的留学技巧班了。赶快考，考好了就准备做下一步，考不好就重新再来过。别临场嘀咕了，be a man。
十二月 23rd, 2009 at 4:00 上午
看来楼主还没有正视自己，明知过不了，就不要再抱幻想，老实考个研，再计划下一步
十二月 23rd, 2009 at 5:06 上午
然而我都对自己做了些什么，四年的时光，我过得混沌而不知所措。我仍然记得在我复读的日子里那一段心思澄明，有一点痛却无比清醒的日子。然而大学里却甚至连惰性都无法对抗。一开始我坚信自己和别人是不一样的，不只是为了一纸文凭，然而慢慢地我就发现了其实区别只在于我无比混乱还一直为自己找借口的思维，四年，我仍然没有多大实质性的进步，残存一点的清醒只是让我更加痛苦，更加糊涂，也更加的格格不入。然而发现时已经很晚了。
很喜欢洞主的这一段话，复读那段时光真的是心思澄明，有一点痛却无比清醒，大学这四年没少读书，但是感觉人已经废了。我现在五点还没有睡觉，心里很烦，准备出国的这最后一段时间却发生了意料不到的变故，本来能到手的资助可能没有了，很可能我的出国梦就此破灭，将要一辈子在这块神奇的土地上。家里经济条件不好，如果这次不能成行怕是一辈子要在这里悲剧了。 熬夜的时候总是感觉身体极度疼痛，现在又稍有点这种感觉。心里烦的要紧，看看菜头的博客，楼主的境遇与我很像，祝你考试成功。茫茫黑夜，等待审判——刚刚修改的校内状态。
十二月 23rd, 2009 at 5:27 上午
洞主似乎确实不适合搞物理，搞文学似乎更合适一点。
不是开玩笑，从洞主的文字/叙事风格来看，实在无法想象楼主去做物理研究。文字再稍微修饰下，几乎就是”琼瑶体“了，呵呵。
十二月 23rd, 2009 at 8:32 上午
现实一点比较好。
“屡败屡战”和“屡战屡败”其实是一个意思，换个说法而已。
既然知道自己过不了那关，而且也作为鸡蛋去碰了那么多次石头了，为啥不清醒呢？
出国又不只一条路。
实现自我的价值又不只是出国。
条条大路通罗马嘛。
十二月 23rd, 2009 at 8:42 上午
那些劝考研的还是省省吧，今年1月9号就开考了怎么说复习时间都太紧张了…如果楼主发觉自己做不了自己想做的，那就先把自己能做的事情做好…脚踏实地，志存高远。
十二月 23rd, 2009 at 8:52 上午
"最后的结果就是给自己设置一道道的险阻，然后看着自己一点一点地去妥协去臣服。"
你不孤单 有一种人就是这样
十二月 23rd, 2009 at 8:58 上午
一个美国梦
在时空尽头的11分钟http://blog.sina.com.cn/s/blog_5ce0a6480100fsbf.html
十二月 23rd, 2009 at 9:06 上午
说真的，有写这些东西的时间你还不如去看会儿书。。。
估计你家境还不错，所以经得起你折腾。。。让我有点儿心疼我那个因为钱而不是因为专业素养和英语成绩放弃了出国的学生
这样的无病呻吟。。如果你在我办公室，我会骂你的
十二月 23rd, 2009 at 9:12 上午
懒惰，我要和你说拜拜！！
十二月 23rd, 2009 at 9:13 上午
其实，出了国，你会发现并没有改变什么，你还是那个你，在国外完成不了的心愿，在国外也未必能完成。做为过来人，我之前比你顺利很多，但大学的状态跟你一样，后来我出国了，发现一切还是和原来一样。国外也一样有很多聪明的人，压力永远存在，而月亮也没有变圆。
还想提醒一句，如果你发现不适合目前的专业，或者仅仅为了出国而去学，尽早放弃，除非你有非常的毅力。
十二月 23rd, 2009 at 9:17 上午
感觉可能和LZ是一个学校的。。。我也是大三，物理系，半年前突然准备出国，考GT，不过同意某楼上说法，如果现在这种情况亲爱的LZ都要哭出来了，那确实不适合出国继续物理。某种程度上LZ只是发泄一下罢了，在国内几所不错的学校里能保研的都有点实力的[刷GPA的除外] 既然发泄完了~~那祝LZ考好~~
十二月 23rd, 2009 at 9:19 上午
洞主还很年轻嘛，很来得及的，不要灰心，坚持内心的选择。
十二月 23rd, 2009 at 9:39 上午
洞主是个理想主义者吗？其实有时候不用认死理去拼去搏，曲线救国也是一种方式。给你说说我的一个同学吧：女，是我初中同学，高中她考上了我们学校重点班，一直很优秀。高考离北大差了几分，同样可以上个二本，但是她选择复读了。第二年同样没考上北大，但是上了一个文科不错的一本，大学时候也考托考G，但是没有出国，选择保研了。上研后这学期去香港参加了个什么论坛，明年又去欧洲公派留学交流了，我觉得这样挺好。
我所说的意思是，希望你能坚持理想的同时多想想方法
十二月 23rd, 2009 at 9:39 上午
开首这个图片是洞主放的还是和大人找的？那是种懦弱的逃避吧，毛衣遮不住的不安和悲观。最近自己也有些别里科夫式的惊恐和担忧，洞主来抱抱，希望我们早日走出套子。
十二月 23rd, 2009 at 9:46 上午
一 一b
用几年失去的东西 就做好用几年 甚至加倍的年数抓回来的心理准备 洞主您在事先的过度乐观预计和事后的过度悲观自我评价里伤得太厉害了 就这心理状态 就算侥幸过了 出国了 又能咋样？ 再来个学完功课后回头又不知道这几年做了啥？ 搞学问来不得心浮气躁 洞主您自己都这么想了 都已经（说着）准备扎扎实实走得更深更远了 又何必还来个双重标准 又想一口吃成那满口鹰文的胖子超人...
十二月 23rd, 2009 at 9:51 上午
就像你说的，终有一天，岁月静好；
但应该要有一个澎湃的过程，然后才可心安理得享受那份静好吧；
我也一直很想出国，但钱是个问题；即使有奖学金，钱仍然是问题；
所以各人有各人的难处，也许和其他人相比，你已经是无比幸运的了……
十二月 23rd, 2009 at 10:03 上午
1 lz应该是个女生。
2 当初和你有类似的迷茫。不同的是，我虽然每晚上自习都很晚，但是上自习的理由就是想把没搞清的知识搞清楚。最后到读研依然不知道自己想要的是什么。
3 不知道是不是国内大学教育的问题，老师除了在讲授知识的同时很难开拓学生的眼界，基本上都是照本宣科，对于工科来说好些的老师可能会讲些项目经验以及应用实例。
4 如果自己认定了，那就坚持下来，可能选择是痛苦而艰难的，但是既然做了就别后悔。
十二月 23rd, 2009 at 10:12 上午
我不愁英语和GPA，只缺钱。
当年1500的考试费几乎是一学期的生活费
十二月 23rd, 2009 at 10:17 上午
楼主你好，其实我觉得你状态，包括你的痛苦都没有任何问题。
先说说我自己吧，我在大学时候是全班挂科最多几个人中的一个，每次期末都担心自己会因为学分太少而被开除。我来自一个小城镇，视野狭窄，没有钱也没有想法，沟通能力很差，在学校里什么事都干不了，永远处在边缘，我相信在你的班里应该也会有我这样的同学。他们可能会赢得同情，但是永远无法获得尊重，于是也不会有什么朋友。毕业找工作第一次面试的时候，面试官对我说，你什么都不会，也什么都说不出来，回去吧。然后我在公园里坐了一天，一个人对着空气联系自我介绍。我甚至在笔记本上鼓励自己勇敢一点和别人说话。而我现在毕业四年了，面对陌生人有时还会觉得窘迫。
所以，相对而言，我觉得你的痛苦已经很高档了，对那时的我来说，算得上是一种奢侈品。
回到你的痛苦本身，我觉得这痛苦充满价值，因为有痛苦，人才会思考，才能进步。其实，别人的安慰永远解决不了你的问题。而你所写所思的这些东西，比明天的考试会更有价值。
继续思考，一往无前。
十二月 23rd, 2009 at 10:23 上午
我学校这边很多人楼主一样地迷茫，已经保研的放弃保研去出国或考研的有，已经决定考研又去保研或出国的有，想出国的突然去保研也有，虽然浑浑噩噩，倒也是走了下来。如果花个几年时间，最后真能认清自己的话，我觉得挺值得的。
十二月 23rd, 2009 at 10:28 上午
我们的大学像复读机一样只教书不育人
我毕业10年，一想，不记得大学4年任何一位老师的名字
十二月 23rd, 2009 at 10:29 上午
@ 6楼 ‘你好’& 22楼 ‘老衲本是多情人’，公派出国是有代价的，和留学基金委的那个什么什么协议。
另外，从俺同学的情况来看，留学基金委花起钱来那个腐败，那个效率低，六七千人民币能订下来的机票，留学基金委告诉你，他们买机票给你花了一万三。黑，真是比黑洞还黑。
当然公派确实是一条通往罗马的道道儿。但是对于想移民的人们，还是DIY吧。
另外，顶19楼‘阿布’。
最后，总体来讲，国外确实比天朝自由，不断地对这里的自由有新的体会和了解。
@洞主：咬牙扛过来吧。不就是考试嘛。因为考完试了后，你会发现，考试就是考试，语言的学习是没完没了的，life-long。就是一会儿考得差了又咋滴拉~ 以后的时间和路，谁说的准撒？
十二月 23rd, 2009 at 10:30 上午
你还很年轻，还有一大把好牌，偶尔打出两三张烂牌其实没什么大不了的，真的，还有很多机会去弥补自己年少轻狂犯下的错误，不要着急，跌倒了，拍拍尘土，再继续努力就好了
说说我的故事
我高中时毕业于一个英语教学很好的学校（不是外国语）
进了大学，是菜头的校友，发现公共课英语老师很烂，发音还不如我高中老师标准，就自暴自弃完全不学英语了
结果就是，虽然大一靠高中的老本一下子过了四级，大二六级就是刚过及格线的成绩了
后来问了我几个上了清华北大的同学，他们当年都是高考英语接近满分的家伙，进了大学没有好好学英语，六级成绩也不比我好多少——当时我们很感慨，如果高中英语老师知道我们沦落到这个地步……
大三的暑假开始复习老托福——奇迹没有降临，三年没有付出，确实不可能一日登天
9月考第一次580+4.0， 11月考第二次583+4.5
都很搓很搓，但是后悔已经来不及了，就拿着这个破成绩撞大运去了
幸运的是，还是申请到了一所我想去的学校——英语我刚刚过线，后来知道我是我们班中国学生里面的托福最低分
去留学了，毕业后留在当地工作了两年
这两年中，因为工作语言全英文，我有许多许多因为英文不好而感到的痛苦、自卑、自责、压力……但是我还是顶着老板的骂声撑下来了，慢慢的，老板骂的也越来越少。
去年，再考托福，在没有太多时间准备的情况下，我取得了一个申请任何学校无障碍的成绩。在看到成绩的时候真的有说不出的激动，真的要感谢那过去两三年的时光，让我的英语在不知不觉中进步。
现在我已经在米国读书，明显感到英语变好后学习轻松很多，自己逐渐开始重新建立自信，也重新对自己有了期许——而在从前，因为英语不好，总是对自己充满了怀疑，怀疑自己的IQ和EQ……
我觉得你和三年前的我很像，所以我特地要啰里啰唆讲这些给你听，那个时候的我也觉得自己到了谷底，但是其实，如果一个蜗牛努力地爬呀爬，还是可以爬到地面，见到阳光。
如果你持续地努力，时间真的是我们最好的朋友。
十二月 23rd, 2009 at 10:40 上午
应该是个女生，虽然知道“文如其人”是狗屎的词语，但还是分明从洞主的文字中感受到了一种温醇青春的女生气息。不确定名校中的女生是不是都有这种类似的气息，以前在火车上跟某个女生聊天的时候感受过这样的气息。
十二月 23rd, 2009 at 10:53 上午
在出国的路上和LZ感同身受
对我而言难的不是语言，GT幸运的都是随便准备一下就一次得到不错的分数。
但是我的GPA，约等于空白的科研经历，都是杯具。。
现在申请已经递出去，心里却反而更加迷茫。
想要出国的确是有跟风的因素，究竟什么才是我要的？
是否适合出国发展？是否值得为这个我并不喜欢的专业再去读研？
假设申请全部以失败告终，到了下学期我能去做什么？找工作？自己杯具也就罢了，让父母如何在各种虚荣的家长之间抬起头来？
越想越多，越想越乱。想比起上个学期准备GT，那时的心情要好的多。至少知道什么是能通过现在努力去把握的。
哎。
BLESS U.一起祈祷吧。
十二月 23rd, 2009 at 11:01 上午
不知道你学的物理是不是要做实验的？ 如果有可能， 你也可以找个国外的实验室， 去做实验员， 那种不要G和T的， 只是打份工而已。 你先出去做个实验员， 观察一下国外的环境是否有助于实现你的理想， 顺便也赚点钱 （至少自己经济上独立， 不要再依靠父母了）。 然后你再决定是不是要在国外读研究生， 再去考G和T （说不定这时候你能用自己的钱付考试费了）。 而且你在国外工作了一段时间以后， 说不定会发现英语不是那么难考的了。 或者， 据我所知， 有些地方收学生可以豁免GT成绩的， 前提是你在英语环境的实验室内工作过 （如果有发过文章就更没问题了）。 再或者， 也许你出来以后会发现在国外读研并不一定是实现你理想的唯一途径。
同学， 未来有很多种可能性。 不要太早悲观。
祝好运。
十二月 23rd, 2009 at 11:04 上午
何必出国呢？
如果出国只是为了实现理想。
如果读博只是为了证明不笨。
这不值得～也证明不了什么。
我们在美国最常说的一句话：梦想把我们带到这里，它却教会了我们什么是现实。
十二月 23rd, 2009 at 11:19 上午
曾经和楼主一样的困境，但我现在已经放弃出国，已经保研了。但是读研后仍然很苦恼，现在很后悔当初的自己怎么不拼搏一下，也许现在就不会这么难过了
我本科也是在国内一个名校学工科，本科四年我是什么都没学到，甚至连编程都不太会，而我的专业其实和IT相关的。此外许多和专业相关的课程我也不清楚。自己都觉得很可悲。
大三的时候也曾经跟风准备出国，但是发现英语这关比较难，加之本科的业并没有学好，如果出国以后仍继续学自己的专业可能也不会很好。就想干脆跨专业考研，读经管算了。
结果可能是我本科过得太浑浑噩噩了，本科四年完全消磨掉了我的意志，在大三暑假准备复习考研的时候完全是三天打鱼两天晒网的，还经常上上网，看看小说什么的。结果大四上知道有保研资格后，就放弃考研了，选择了保研。但是现在研究生读得我无比痛苦，我所学的完全是我不喜欢厌烦的，我也看不到有什么前途。
回想从本科到现在，一路上都在放弃，我真的非常后悔。如果本科的时候能好好学习，如果能坚持自己的方向走下去，也许现在的我的人生就是完全不一样的了。
十二月 23rd, 2009 at 11:35 上午
年轻人是该努力一点。
面临这许多困惑的年轻人，我见过不少，特别是家境好店的，也许选择多了烦恼也多？我做不了价值评判，真的。
至于搞不定英文，怎么说呢？我考过两次GRE, 第一次跟风考，成绩很差，没有学的动力；5年后决心出国后，再去复习考试，考的一般但足够申请出国了。
十二月 23rd, 2009 at 11:37 上午
读着读着感觉跟洞主的经历很相似。我也是高中不考听力，也没怎么主动学习英语，高中以来都不见得有什么提高。然而现在托福和GRE就在眼前了，但是专业课程也接近期末，真不知道如何应付。最有同感的就是，我也发觉渐渐地迷失了自我，渐渐地不明白为什么选择出国，渐渐地安于以后能找到一份普通的工作，但是这些年来的努力换来的仅仅是这样的结果是多么地不甘心啊。
同样抱着后悔的心情，真想把过去荒废的时间挽回，再好好地审视一下自己，不遗余力地去努力。大一时就开始把GPA拉上去，也不会像现在一样迷茫，不知道这样努力到底值不值得。
不过，大三了，现在后悔已经来不及了，渐渐地明白是少了一份坚持才变得那么迷茫。男友说：你最大的缺点就是你不够自信。确实，因为我从没有抱着我一定会成功的心态去准备，却总是想着值不值得。一起加油吧，准备出国的道路是艰辛的，但是很有收获。洞主大概也在烦恼付出的努力与收获的不对等性，但是既然已经付出就坚持到底吧，再努力一把，看看自己有多大能耐。不到最后千万别妄下定论啊，我也要更努力才行！
十二月 23rd, 2009 at 11:41 上午
楼主和我类似，复习到现在准备考研还是心中觉得前途渺茫不定，不晓得怎么办好。。迷茫。。
十二月 23rd, 2009 at 11:59 上午
物理出国应该很容易 怎么可能卡在英语上呢 我要是有钱也出国了 （物理同行）
十二月 23rd, 2009 at 12:06 下午
我和洞主一样也是大四的学生，同样在一所国内名牌大学，但学的是比较边缘的专业，就是用人单位的专业上从来不会出现的专业，现在想要抛开自己的专业，重新学习一些东西，即使开始的几年工资低点，慢慢来吧，发现自己以前总是想要抛开一切以最快的速度达到一个目标，现在看来挺无聊的，也许人生就是要这样慢慢的走过，有快乐，有煎熬，但是重要的是一直朝着自己喜欢的方向走着，勇敢地做出选择，然后去行动，不要再犹豫。
十二月 23rd, 2009 at 12:09 下午
“然而大学里却甚至连惰性都无法对抗。一开始我坚信自己和别人是不一样的，不只是为了一纸文凭，然而慢慢地我就发现了其实区别只在于我无比混乱还一直为自己找借口的思维，四年，我仍然没有多大实质性的进步，残存一点的清醒只是让我更加痛苦，更加糊涂，也更加的格格不入。然而发现时已经很晚了。”
我也一样，现在也在艰难的努力，而且做好了失败重新再来的准备。人生一旦开始紧张，就再也轻松不起来了。你知道的，这种紧张也算是一种觉悟。
十二月 23rd, 2009 at 12:13 下午
@ nuptlml 握手，17天后的那两天仍让我非常迷茫。现在的复习完全就是一步步的走，走到哪算哪。所有上考场并经历完考试的人都是NB的。希望你我都是NB的人
十二月 23rd, 2009 at 12:19 下午
说起考研、英语考试之类，想到早年某位考研时雄赳赳气昂昂跨入别人专业的英语系二三流水生（在这个专业里此人接近一流白痴）就放过一句话：国家英语考试是有道理的，考不过说明能力和毅力都有问题！
——不带粪意，完全属实
十二月 23rd, 2009 at 12:31 下午
贾平凹的《浮躁》里讲，人生就像一条河流，一开始奔腾跳跃，慢慢的就会平稳厚重了。
十二月 23rd, 2009 at 12:34 下午
我一直相信年轻的时候固执点是自然的，否则也就一辈子没机会固执一次了。当然会有好机会因此溜走，有的机会也是稀罕到失之无望复来的，不过，我倾向于相信，这就是年轻的人类个体应该具有的个性之一。
被说成是无病呻吟有点冤了。这位姑娘处在摇摆不定的迷茫时刻，行文一定比平时的风格更加情绪化，并不表示情绪化就是她原本的处事基调。
而且，树洞之所以为树洞，也包含着一定的释放内在情绪的含义吧。
十二月 23rd, 2009 at 12:35 下午
洞主不要着急，大不了毕业自己研究一年英语考试，不就晚出国一年吗，有啥的，我大学毕业在国内呆了一年，考雅思考了5回，最后终于才折腾出去了，现在还靠着当年五次雅思的经验干了个兼职的雅思老师，一边念书一边挣点小钱。出国的信念不能丢啊。
十二月 23rd, 2009 at 1:02 下午
我在想对这样的处境的人，应该是鼓励还是重重地打击一下。。。
十二月 23rd, 2009 at 1:30 下午
不好意思说句心里话，作者你是典型的年少轻狂 眼高手低 大学糟蹋家长的钱，不好好学习，混日子，完了还成天幻想自己大鹏一日同风起 扶摇而上九万里 三楼，说中国国内的大学“悔人不倦”我觉得有点偏颇， 像楼主这样的人，毁掉他的是他自己，同样的学校，照样有出息的人。
不过话说回来，是人都有犯错误的时候，早点清醒起来，脚踏实地，希望也许就在不远的前方
十二月 23rd, 2009 at 1:32 下午
还有最重要的一点，别把糟蹋家长的钱当理所当然，花钱供你上大学你混日子，考这么多次托福，考试报名费加起来一万左右了吧，有本事自己挣钱去，要是自己真是条20来岁的汉子
十二月 23rd, 2009 at 1:41 下午
看这篇想起了之前的《再说大学英语四六级》。某些人生方向的选择自由还是需要英语为必备工具的——英语的实际用途之一。但是对于那些我现在做家教在教的不喜欢英语的初中孩子们，我该怎么让他们为自己而上一点点心呢？耐心。耐心。
十二月 23rd, 2009 at 1:42 下午
这就是年关了？大四的同志们的年关~
作为一个一直觉得自己把学习拿来乱整的人，为了高考乱整，爱怎么样怎么样，不按老师的来，自己随便考，能得几分得几分，考好了兴奋几下，考差了了也无所谓，不去复习，在躲避老师的催促下慢慢的往前走。勉强上了一个一本的学校，这里没有老师催促你了，你爱干嘛干嘛，自己给自己定了最低标准，不挂科。课爱上不上，老师爱见不见，同学爱理不理……
然后大三的时候突然想着要出国，凑活着准备着，望着自己用及格线换来的GPA，什么想法儿都没了。虽然知道自己早就被那些单词打败了，还是坚持去考了GRE，很烂，那是必然……
那种爱干嘛干嘛的心态很可怕，消磨了决心和勇气，最后差点忘了自己喜欢什么，为什么在这里……
还有十多天考研，全力以赴才好~
不能给自己太多的选择，那样退路太多了，斩！
十二月 23rd, 2009 at 1:45 下午
@Zp,五楼说的很精准
曾经在有点绝望的时候思考自己过去的经历，黯然发现，对于高中来说，目标是考上大学而不是明确自己的兴趣、确定自己的专业；大学期间虽然没有太放松，但是也并没有认真思考什么是自己想要的、毕业以后所要从事的本行到底是个什么样的行业现状；毕业之后直接进入所学的专业工作
，也没有想过要给自己不同的尝试。。。于是，想明白，在人生很多重要的决定前，自己都没有很好的行使主动权，只是被那些已经下过的决定一步一步的推着走。而如果一直这样下去，等来的应该不会是岁月静好，而是“也只能这样了”。
那些不知道自己想干嘛，而且总是身在曹营心在汉的人（即使曹营并不差），总是不快乐
。而且有一天，他们会发现“不快乐”已经成为他们的特质，而不是状态，不管怎么样他们都不快乐。要千万杜绝这种情况的发生。
我悲观的认为，就算你出国了，该面对的问题也不会少，几年后的就业也同样紧迫（让我想起之前看过的浙大的海龟自杀的新闻）。重要的是认清你看到的前途是不是真的是这样的，这座山翻过去之后的路大概是什么样的。
事后诸葛亮、对于过去幡然醒悟等等，我认为这种行为有时并不是真的明白自己之前做错了，而是想当然的认为，如果从新来过，自己就一定会多好多好。其实不一定。
洞主多多加油，行动总比坐着等待要好。
十二月 23rd, 2009 at 1:49 下午
看楼上们的留言大部分真没劲
姐们彪悍的过了本科四年之后保研
后来发现保研后悔了，应该早早工作
再后来拼死拼活度过了金融危机下的求职时期
眼泪没少流，也没少被人拒绝
现在工作了
一个人在大城市
依然彪悍
内心仍然充满梦想
十二月 23rd, 2009 at 2:06 下午
树洞里面很多配图...都很好
十二月 23rd, 2009 at 2:09 下午
有的人很早就好像懂得那些道理，但是有的人就是要跌跌撞撞，挫折很久之后才明白～～～
懂事晚就懂事晚嘛～～慢一点就慢一点嘛
我看你这个文章之后，就是这个想法，如果你想出国，那最多你再花一年时间呗～～总能出去的。就像你总能考上一个好的大学，虽然你晚了别人一年。
十二月 23rd, 2009 at 4:37 下午
我觉得其实可能很多很多同龄人都可以从你说的话中找到共鸣，只不过如楼上各位所表现的反应各不相同。
可能洞主自己不知道，自己其实有在一直往前爬，只不过很可能唯一阻挡你前进的是内心太多的不必要的挣扎，自己给自己加的压力太大，自己阻挡了自己前进。如果自己取笑自己一番，放松一下，稍微放下一个包袱，心情舒畅一些了再继续“心平气和地”在一个清醒的冷静的状态下努力，结果可能会好很多。
我希望洞主可以相信自己更多一些，你说你在名牌大学，起码你的学习能力是不容置疑的，最起码，你绝对不比别人差。而我认为你比别人好的地方在于，不随便做决定，要把“为什么要做出这样的决定”这样的重要问题想得很清楚才罢休，对自己要求很高；不过大家都很清楚，这些优点随时可以变成绊脚石：想得太多而没有行动力，给自己的标准太高以至于自己打击自己的士气。
上面说的这些个人性格特点，我觉得要改变不太容易，但是你要利用它；每个人都有自己的个性，但不是说只有某种个性的人才能成功；但是要怎么利用自己的个性，你可能要改变一些模式，比如说“想得太多”这一点，你可能始终要比别人花更多的时间去完成一件事情，这说明你必须尽早着手，另外一方面，你不能只等着想好了再去动手，要一边想一边开始动手做 -- 这些都是你要时间改正的方面，但是你并不需要强迫自己什么都不想就动手的性格（像我也是，如果我什么都不想就动手，中途必定会停下来纳闷）。
我觉得我很洞主很像的一个地方就是这样，自己给自己折腾，但是我总是相信，因为过程特别痛苦，最终得到的东西也可能很不一样，即便最后的结果可能比不上别人，或者看起来蹩脚（以我的个性，我会在乎结果比不上别人，但是我不会怕，争取下一次超过他），但是这样会造就很不一样的人生。痛苦的经历比没有痛苦的经历更加有意思和印象深刻。
至于眼前的瓶颈，很现实，洞主的英文基础我猜测不太好，如果没有更多的机会了，可以参考楼上各位有提到的其他一些途径；如果还是想要把英语学好，其实可以像各位奋战英语的同龄人一样上太傻寄托之类的网站看很多很多的建议和资料贴，扎扎实实把基础补好，英语没有太多的途径，是需要时间去填补的。
十二月 23rd, 2009 at 4:51 下午
学校的氛围很重要，更重要的是宿舍的学习氛围。
十二月 23rd, 2009 at 5:55 下午
我也曾复读，六月份高考结束，之后的一个月忐忑不安，七月二十号一切重新开始，努力学习，不给自己胡思乱想，如今回望，反倒觉得是高四是高中最为轻松的时光。
因此总是把二十号当做可以一切重新开始的一天，如果你愿意，也找到这么一天吧，暂时放过以前，一切从那天开始。 考试时专心很重要，再说有时也考运气的呀，好好休息，明天安心考试！
十二月 23rd, 2009 at 6:54 下午
几年前,有人给我讲述了一个真实的故事,一个大四女生在一个临时工的应聘场合,被人挑三拣四地问了许多问题后,作最后的自由发言.
她说,大学四年,她认真地上每一节课,从没有迟到、早退、旷课；她通过了所有的考试，公共课、专业课、英语四级、六级、计算机等级，全部凭借自己的努力，没有耍滑作弊，没有投机取巧，成绩不是优秀就是良好；她参加学生会，花时间和精力做各种琐碎的工作；她当过三好生，拿过很多的证书和奖状。
可是，她找不到一份工作，因为她的父母平凡
、本分、没有门道……
给我讲这事儿的人正是招聘的主管，他说听完这女生的话，所有在场的人都非常黯然，大家都有说不出的难过和憋屈。后来，大家一致同意聘用这个女生。
但是，女生在当年的硕士研究生考试中顺利过关，她放弃了这份薪水微薄的工作。
现在算来，她应该已经硕士毕业了。我一直在想，她有没有因为硕士深造获得更好的工作机会？她会面对更加激烈的就业竞争焦虑吗？
但，她总算是作过自己的选择——放弃一份并无发展前途、连糊口都困难的工作，继续学业。
仅是这一点，就应该尊重她的决定。
所以，楼主，即使“困在当下”，也要知道，‘当下’是转瞬即逝的。就如同已经流逝的大学四年一样，一眨眼而已，就没了。
出国是一个选择，你要弄清楚，自己出去要做什么，是觉得这只是一条更宽的出路，还是自尊或虚荣在发作。
想清楚，再决定，如何应对。如果，下定决心，就别再为放弃保研机会懊恼，即使这次托福考试失利，即使之后会有不错的工作机会，也继续奋斗下去，不达目标不止。
或者，出国并非你心中真实所愿，楼主，在可能的限度之下，坚持做你自己真正想做的事。别觉得这话假、大、空。无数平凡的人，就是这样沉默地活着并且坚持着的。
另外，你几次都用到“理想”这个词。若真有理想，不必放弃，也不必总挂在嘴边，更不必把理想在头脑里无限崇高化。
而就算要审视自己的痛苦和失误，也不要过分妄自菲薄，并非所有自己老妈下的结论都是真理。
十二月 23rd, 2009 at 7:11 下午
菜头考虑过这人的精神正常吗？这样一个人，那么多考试报名费就得多少钱？既然报名，怎么可能一点准备都没有，一次又一次失败。所谓可怜之人必有可恨之处，人间至理也
十二月 23rd, 2009 at 7:21 下午
搞不定英语就别搞了，想一下别的更实际的出路不是更好吗？
而且本来看你的树洞就觉得你是完全不知道要拿自己的人生怎么办才选择出国的，这样的人出国之后只会更加迷茫。
读书是为了工作，工作又需要经验，如果这些经验大学没有教过你，那你就自己找机会去实习啊。你说自己过去没有好好读书是错，那现在又盲目出国，是不是更错了呢？
国外的日子也是很苦的，出国不是最终目的，出国只是一个选择而已。
十二月 23rd, 2009 at 7:29 下午
唉，信心啊信心，多少人想做理想的自己，而不愿面对现实的自己。认识自己，然后努力超越自己，但一次别超太多，一点一点来，豁达又快乐。
十二月 23rd, 2009 at 7:41 下午
楼上都说得很好。我很羡慕理科好的女生的，楼主你文章思路清晰，表达很好，首先羡慕一个。
第二个，楼主你最起码家里有钱啊。
第三个，我也和别人说过，我“就是想知道自己能走到哪里”。人家说考研过的是猪狗不如的生活，我想试试过那种生活——全心全意很好。问题是，我们都不能都不敢全心全意。但现在你只想着一条路了，不是吗？
四，我大三，今年八月我决定跨专业考研——也不是不喜欢自己的专业，虽然这些管理类的专业学着空，我不知道自己所感兴趣的东西是否正确，我没有时间没有精力去验证课本的知识是否正确；同样作为一个在安分守己十余年的学生，明确了要跨专业考研后我都没敢旷课，每天在课堂上看杂书，听老师侃，课后花很多时间完成老师布置的作业，于是自己离考研路上越来越远，很是心疼；可四年的专业说放弃，又不舍得——我想，我太贪心了？。。那天有一个讲座我很想听，和我想考专业有关的，但要上一门我觉得很无聊的专业课，辗转后，我还是乖乖回到课室上课，我都郁闷我自己了。。。
十二月 23rd, 2009 at 8:00 下午
楼主抱抱~加油啊~你能行的！相信自己好吗~
十二月 23rd, 2009 at 8:36 下午
既然是一时的冲动,就要在冲动过后冷静的想想未来
十二月 23rd, 2009 at 8:50 下午
毕业几年了，大学最后悔什么，没有好好学习。感同身受。
十二月 23rd, 2009 at 10:18 下午
认识很多洞主这样的人，明知道过不了的考试还一定要报名，其实就是想给自己一个刺激。说穿了，都是大学温水煮青蛙煮出来的。总想找点事情刺激自己一下，试试自己能跳多高。问题是你其实知道自己能跳多高，那还试个头啊，有够空的。
承认自己不行又怎么样？虽然我们的学校和老板都希望我们做一个什么都会又任劳任怨的螺丝钉。但是这是不可能的。家人出那么多钱给你读书考试不是为了让你考多好的成绩，只是希望你以后能因为这些经历而过上更好的生活。结果你居然把自己卡死在成绩上，这不是找抽是什么？
做一个永远不毕业的博士还是一个小学没毕业的成功人士，这都是自己选择的结果。学校果然是一个逃避生活的好港湾，那就永远躲在里面不出来好了。
十二月 23rd, 2009 at 10:36 下午
loser总是有时间和文笔，真是奇了怪了。
十二月 23rd, 2009 at 11:12 下午
看到楼主的遭遇很同情，呵呵，担心前途我这个身为非工程学校的大学第一天就开始了，楼主，安啦，你今天得到的跟你付出的已经成正比了，天已经给了你一个好的家庭环境，你还想靠打掰双手考硕考博。你还不够努力，死有很多种方法，活着就一种，坚强。你的生活太安逸，必死无疑。
十二月 23rd, 2009 at 11:43 下午
今年我刚大四毕业，一直想出国。大三时考了个很烂的G，托福一直拖至今天未考，我怕考不好。我的英语情况和洞主差不多，只是高中的本。现在在北京的一个研究所做类似助理实验员的工作。这是我待的第二个实验室，可我还没有找到自己真正想做的。现在也很迷茫。再过一个月我就要离开现在的实验室了，下一步怎么走还没想好。家人总希望我能待在身边，可我总不愿意留家里。
洞主，懒惰永远是个可怕的敌人。有理想就去坚持，好好努力
十二月 23rd, 2009 at 11:55 下午
逃课与成功没有必然联系。
我个人倒是对功课好到门门9x+的人很没好感，很假。
大学时代几乎不上课，光靠自己看书的路过...
十二月 24th, 2009 at 3:04 上午
谢谢16楼的推荐
十二月 24th, 2009 at 3:06 上午
prosup Says:
十二月 23rd, 2009 at 11:55 下午
逃课与成功没有必然联系。
我个人倒是对功课好到门门9x+的人很没好感，很假。
大学时代几乎不上课，光靠自己看书的路过...
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怎么假了？
十二月 24th, 2009 at 9:22 上午
我看了那么多人的回复，看来大家都很困惑这个问题。我也不例外。我就不是传统意义上的好学生，我的专业是建筑学，就是建筑设计。5年之后，找工作可能不难，但是我并不想这样，楼主说的那样，是想干好这个方面。但是我觉得好难，这个专业几乎和艺术挂了一半的勾。
我逃课，看书，参加竞赛，虽然有点成绩，得了一两个小奖，但是我的其他方面很糟。。。。特别是人际关系。属于天生带有冷漠的人，但我本不想那么冷漠。
哎，我更不知道自己以后想干什么。。。来这里发泄一下，楼主不要见怪。。哈哈
十二月 24th, 2009 at 10:19 上午
看完想到了一些过往，大学四年，有多少个四年能这么荒废，认清了现在的状况是不是该打起精神来呢？
洞主说考试这种事情烦恼还是比较白痴的，我觉得看自己怎么看和选择吧，呵呵,枯燥是真的，也有收获嘛
去年我也考研，真的是苦读半年，自己给的压力很大
这期间拒绝了所有玩乐休息时间，虽然没有考上，但是学习有个好处可以让自己思考很多关于认清自己要什么的问题。
路总是要慢慢清晰的吧，对我来说这个过程看到了不完美的自己能力一般的自己，然后经历了一些失败，才能看到自己缺什么要什么。
我毕业后走了很多“弯路”，今年工作了还在继续考研，想清楚了要什么，放轻松点上路，给自己一些时间去成长，成长为自己的样子就会开朗了，过程当然是弯曲前进的，我也在路上只有靠自己才是解决之道吧
十二月 24th, 2009 at 10:57 上午
看完这次的树洞，感觉很心痛，不仅仅是因为洞主（说到洞主，我就忍不住想到五霸岗）的混乱，而是因为我们的混乱普遍来得那么晚。
埃里克森的理论认为：人在青春期（大概在12-18岁）会遇到自我认同危机——开始思考我是谁，将要去向何方，什么样的职业是我想要的，我该信仰什么宗教、道德和政治价值，茫茫人世中我所属的位置在哪里，会为了这些困扰而混乱甚至焦虑。菲利普梅尔曼的测量发现12-18岁会处于混乱中，21岁之后大部分个体获得大致稳定的认同感。（书袋来源：David R. Shaffer著《发展心理学——儿童与青少年》，中国轻工业出版社P458-459）
12-18岁，原本应该处于思考并焦虑于那些问题的时候，我们在干什么？恰好是中学六年：学习，考试，上补习班，中考，高考！如果有谁问自己的父母或者老师“我是谁，我将去往何方，什么职业适合我”，得到的答复大概会是“不是让你去学习吗？”“胡思乱想这些没用的问题干什么？”“能对你考上大学有帮助吗？”，于是我们专心考试，忘记思考那些对我们至关重要的问题。
于是那些混乱和焦虑推迟到大学才开始出现，问题是即使年龄到了，混乱不会自动消失，通常要用六年思考的问题不会因为年龄大了就自动缩短。更大的问题是大学之后面临的现实问题是要找工作或者考研或者出国，没有时间再去思考那些带有哲学意义的问题，更大的混乱和焦虑于是就产生了。
说起来，大学开始思考也还不错了，我当年思考“我是谁，什么职业是适合我而我又想做的”等等问题时已经28岁了。以28岁的高龄思考、混乱和焦虑那些原本应该十几岁思考的问题，我自己的尴尬可想而知。还好，我找到了自己。
这些问题谁能解决？不幸的，同时也是幸运的是，只有自己。任何别人所说的方法都是那个人的个人经验所得，适合他未见得适合我。
所以，可以寻求帮助，但最后能解决问题的只有自己——能够在中国的考试制度下存活到大学毕业，能够承认和面对自己在某些方面的失败，能够意识并面对自己的混乱和迷失，相信洞主有自己的独特的力量来解决那些混乱的问题。
菜头这儿可以倾诉的树洞给各位洞主倾诉的机会，可以看到很多人给意见或者借他人杯酒，浇自己块垒，却基本看不到菜头出主意给建议，也许菜头也有同样的想法。
和菜头童鞋，是这样吗？
十二月 24th, 2009 at 11:14 上午
我觉得吧，人生应该时时有个目标，为了目标而不断努力，出不出国并不是根本。
十二月 24th, 2009 at 11:42 上午
像乡晨有辉同学所说的这种情况在我们身边比比皆是，他们的困惑连带着这个年纪应该承担的责任会在进入社会时一股脑的扑来，心理上的不成熟在这种情况下会导致他们大部分人价值观的扭曲，我们每一代人都是这么成长起来的，包括现在创造社会财富的那些60，70和部分80代的人。我们社会上现今所存在的弊病，在一定程度上是价值观导致的，当然这只能算是原因之一。健康的合适的价值观来自哪里？来自教育，而我们教育体制太过重视效率和结果，我们的教师队伍的素质还需要普遍提高，师者，传道授业解惑也，我们的老师太过于偏向传道授业，而忽视了解答人生之惑，同样学生忙于学业而没有闲暇时间来思考自己的困惑。教育，是一个国家的根本，如果一棵小树本来就生了病，他怎么能在成长中抵御外界不好的东西的侵害呢。一个国家的教育是关系着许多人的一生，也关系着这个国家未来的发展，我国的教育太不谨慎了，同样也不成熟。
十二月 24th, 2009 at 11:55 上午
唉。。。
十二月 24th, 2009 at 12:05 下午
支持父母，不灌孩子迷魂汤。
十二月 24th, 2009 at 1:10 下午
我出国前也有楼主类似的经历和心情，后来还遭遇家庭变故，天塌下来的感觉，现在我已经快从美国研究生毕业了，人生就是这样，挺过去就好了，如果你认为自己的目标是对的，坚持住，哪怕最后失败，还年轻，没什么了不起！
十二月 24th, 2009 at 1:57 下午
原以为现在读大学的孩子们应该还很小,其实他们心里的痛苦也是这么多,让人心痛.
十二月 24th, 2009 at 2:35 下午
78楼说的，一针见血。家庭环境、社会环境所致！而自己，有先觉的或者有过比较深刻的人生经历的，也许还能在步入大学之前主动找到自己要去的那个地方。
好些人以过来人的经历给你建议或鼓励你，真的很好。不过，我还是同意24楼说的。现在'侥幸'出国了，在条件允许下那边的学习生活你可以有多长时间来适应?现实和理想不是一般的差距，况且个人心理承受力有大有小。
骑上了马，僵在半路上也许是最痛苦的。下也不是，不下也不是。老妈子的话，关于你的能力，听听也就罢。别放在心上。aq一点。（我本人是挺佩服这些学基础研究的，不管是文还是理）。站在哪个角度看，无论是对过去的总结，还是积蓄已久的只是未如此清晰表达的感悟，都先收起，放下来吧。
十二月 24th, 2009 at 6:13 下午
看到上面诸位的回复里大多是和楼主有相同境遇的至少是能站在同一个高度来答复的。说说我们（主要是我周边）一些另一个层面（或者是侧面）的大学生活吧，我所在的学校只是一个培养方式很单一的一本学校，好专业掐指可数，在这样一个学校里，最最广泛的人群的四年生活状态：专业学个差不多，活动参加差不多，证书拿个差不多，关系处的差不多最后找个差不多的国企就把一辈子交待了，差一点也找个和国企有业务的私企。来报这所学校的很大一部分学生也是家里有在这个行业工作的，而什么出国或者找个外企工作之类的根本不属于我们生活的议题。对本人来说，我是属于这个学校里不济的人群中的一员，学校管的比较松，所以留下的未过课程很多，证书只是自己一时兴起不想被轻视而拿下的，专业没有学，兴趣没有发展到能靠其吃饭的水平，工作只好找家里解决，说白了我就是一个为毕业证学位证两张纸努力还挂科债的混子，我也恨体制但是我可鄙的还是要利用体制一下，至少是想拿这个体制做个暂时的跳板，总之，各人有各人的苦，我身边还有一些比我害惨的，证书也没拿到，家里还无法解决工作，课业也留着的同样的混子，和我们相比你是不是幸福很多？
十二月 24th, 2009 at 7:41 下午
安份地上课，定时交作业，不主动学习更不会去逃课。没有优点也没什么缺点，理想远在天边，进入社会无所适从。
我就是这样一个人.......进入社会无所适从，不断地想回学校，却又不断地告诫自己要勇敢面对现实。矛盾，这让我回想大学四年的岁月时，甚至是过去的学生生涯时，我觉得我很可怜可悲。
十二月 24th, 2009 at 7:58 下午
严重同意乡晨有辉，我思考那些问题是在24岁硕士毕业工作后，有趣的是起因是因为工作与预期，或者说与大部分同学的选择以及旁人对你的预期的有着相当大的落差，如今27岁了，依然在无解地思考着，只是越来越坦然，想得很多，做的更多，我想我一定能找到我自己的答案。
十二月 24th, 2009 at 8:34 下午
乖乖牛 Says:
十二月 23rd, 2009 at 10:36 下午
loser总是有时间和文笔，真是奇了怪了。
非常赞同，毫不同情
十二月 25th, 2009 at 1:34 上午
来日本吧
十二月 25th, 2009 at 5:08 上午
请问,可以转载下图片么? (保留出处---即水印)
十二月 25th, 2009 at 10:17 上午
和大叔，我是陈小鱼。
公司刚刚评选年度优秀员工，我得票最高。也就是说，我成为今年公司最优秀的员工。我是公司客户最多的员工，也是月度优秀次数最多的员工。候选人中，我排在第一。而得票结果，我也是当之无愧的第一。
我很高兴。真的很高兴。我甚至想哭一场了。一年前的今天，我怀着凄然的心情参加入职培训，无论如何我是不敢想象有今天的。
我在一张白纸的状态下，入职考试拿了第一，又边工作边复习了一个月时间，一次性通过证券从业人员资格考试。五月份在工作极度繁重之下读了六天书便去考试，差五分就可以成为证券分析师。
七月份我生日的时候，我已经完成全年开户任务。到了今天，我已经超额百分之105％完成全年任务了。
我发信息给我爸爸，我说你恭喜并表扬我吧。两年前，当我和我的父母做着艰难抗争的时候，无论如何，我们都不敢想象这么快就有今天。
我自己都觉得有些不可思议。可是，如果你知道我这些年来有多努力，这一年来有多努力，你便知道，这一切其实也是合情合理。
我要奖励自己了。下月9号，李健在杭州大剧院开演唱会，我已经定好机票，并且买了最好的门票。
我值得如此犒劳自己。
十二月 25th, 2009 at 10:18 上午
不同意你们的观点，我觉得洞主是male
十二月 25th, 2009 at 8:09 下午
楼主小朋友，我几天前便看到菜头这个贴子，苦于人在旅行，不能第一时间回复；如今回到了自己的小屋里再打开一看，发现留言里已经人满为患，一时间忘记了当初想写什么，- -~~
好吧，楼主有和我类似的经历，只不过我搞得掂英语，于是几天前已经研究生毕业了>""<
十二月 25th, 2009 at 8:10 下午
诶为什么发不完- -！我再试。。。
好吧，楼主有和我类似的经历，只不过我搞得掂英语，于是几天前已经研究生毕业了>""<
十二月 25th, 2009 at 8:11 下午
。。。。。。
算了。。。。
我写了一大笔。。。就这两句上来了。。。LZ我对不起你，不能给你留言了。。。