网友灰来信说：
菜头你好：
看你的博客年深日久，一直潜水，我从来也不害怕憋死，因为不大想出来说话，毕竟说也没用。我大概是个阴暗的人，很喜欢你树洞的部分，好像听到别人的伤痛，自己也能麻木一点，人根本就不会悲悯，人很残忍的，我想你会部分同意我说的话。我觉得你是个有趣的人，近五年的生活给我很大很多的感慨，所以有此信，不介意的话我就投递给树洞，当然这是虚伪的客套一下。
我是个男人，八十年代早期的男人，我们那个时候出生的现在都成为了男人女人，说明时间过得还是挺快。在大学以前，我成长的场景几乎都停留在川滇边界的某城，说它是城市，并不适当，因为那座城市存在的理由就是一座钢铁工厂，那里足够偏僻和蛮荒，即使经过了新中国几十年的开发，这句话依然成立。我想来自昆明的你一定会马上了解那是哪儿，你想的没错。整个少年时代，我经常出没在昆明或成都，每次听你说小锅米线、黑菜头、烤鸡脚和韭菜，烧豆腐，我就一通无法遏抑的饥饿，小时候我最大的奖励就是考试考好可以跟着家长一起去昆明或者成都出个差，乱吃一气。我的祖父母、外祖父母，都是当年响应老人家号召离开大城市到那里去支边建设大钢厂的，他们是那座城市的第一批移民，说他们是热情的大概也不对，因为那时候那里是国家重点倾斜对象，物资保障和个人前途都比留在大城市更有希望些，而且当时也说好了，七八年后，待得建成了社会主义，还是可以衣锦还乡的。结果我们现在都知道，社会主义的大功告成我这辈子看来是没指望了，所以我祖辈回乡的期待实现最终等到了退休以后。我的父母在他们的幼年时代随军（没错，那时候就叫建设大军）去了那儿，在那里成长、相识、结婚，生下了我，那个城市很奇怪，东北人、湖北人、上海人、四川人、云南人、湖南人、广东人、河南人、彝族人、布依族人，都各有一部分，参杂在一起，这使得我现在的口音就是南腔北调，口味也是南北通吃，我从生下来开始就是一个没有故乡的人，那座城市有我的一切回忆，但我所有的回忆都只有一个主题，努力离开那里。
我的父母从事的是一个变态的行业，这种行业叫冶建行业，也就是冶金建设行业，说白了，就是建钢厂，在当年，中国勃起要依赖钢产量，所以这种行业很流行，无数企业都在弄这项事业，现在钢铁产能过剩了，整个冶建行业带着一只庞大的高炉建筑队像民工一样到处乞讨生活。那种企业宣扬的是三个石头架口锅的企业精神，我小时候就很反感这种所谓艰苦奋斗的宣传，后来才知道，有种提法叫人权，幸运的是我的父母就在一个不讲人权的企业。我曾经对我的父母比喻过，这种行业的人就像老鼠，长期居住在最肮脏最贫贱最污秽的地方，打一枪换一个地方，全国流浪，永远都是到一个蛮荒的地方建设厂房，建成了规模，条件稍微有所改善，他们就赶往下一个工地，贫穷就是他们身上的瘟疫，这种贫穷也造成了他们顽强的生存能力，无论面对何种艰苦的环境，他们都可以生存。在他们与天斗、与地斗之余，这些人还能腾出手来与人斗、窝里斗，我整个的童年就浸泡在工人对领导的咒骂和领导对工人的鄙视之中。这种学前教育让我对工人和领导这两个群体都毫无好感，这种对立随着夕阳产业的萧条而日渐尖锐，就好像一艘即将沉没的泰坦尼克，我没有看见优雅的乐手奏响安魂曲，触目所及尽是互相倾轧争夺，仅仅就为了晚死哪怕一秒钟，那些丑恶嘴脸让我恶心，我厌恶那个行业，也厌恶那里的人，那时起我就立誓此生永远不会投身一个没落的产业、不会供职于国企。
我父母都是很一般的人，对我倾尽了全部的希望，因此我从小认为自己是改变这个家庭命运的唯一救星，在当年，考大学是平民子弟改变命运的唯一机会，在我上小学的时候，清华北大这样的学校毕业就意味着飞黄腾达的开始。于是我的母亲严厉地管教我，我本性是一个懒惰的、自卑的、甚至是阴暗的小孩，但在她的鞭策下，我的成绩永远在榜单之首，我也成为我家唯一的亮点，我父母唯一可资安慰的寄托。这样的教育，让我的性格扭曲而压抑，从小我就知道克制自己的欲望，因为我知道没有能力实现，空想是毫无价值的，并且让自己也让关心你的人痛苦。我善于面对现实，我总是忍耐自己，违背自己的天性去做别人喜欢我做的事，在家是父母，在学校是师长，虽然我内心极其反感甚至十分蔑视他们的某些要求，但是我始终把自己装点成一个懂事的早熟的小孩，那时候每到夜里我就躲在床上一个人哭，可能是十五岁前我流干了自己的全部眼泪，现在的我已经不会哭了，记得原来看老友记里莫妮卡骂钱德是个不会哭的机器人，我猜莫妮卡一定不会知道那样成长起来的钱德在他的小时候曾经流过多少眼泪。
小学、初中、高中，这是几乎每个八十年代人的固定轨迹，在学校的日子里，我除了考第一之外，别的什么都没做，抽烟喝酒我不喜欢，谈恋爱常常越谈越烦，而所谓好学生的圈子里通常也找不到什么真正的友谊，我满心所想的其实只有一件事，离开那里，离开我的家，割裂我的过去。一路上，我无聊地考入重点初中、重点高中，我的成功显得那么必然，偶尔的失败显得那么不可原谅，在我的记忆里，到目前为止的所有考试中，除了一次第四和两次第二，其余的考试我没有让所有人失望。我对自己全部的信心都来源自考试，我只能通过不断地考第一来证明自己的价值，其实我知道自己的怯懦和无能，甚至我知道自己根本就没有学习的天赋，但是没办法，我在科举的道路上飞奔，四周围充满了看客，我无法停下脚步告诉所有人，其实我恨透了这种狗屁不是的比赛。我那时我曾经跟我的某任女友说过，我头上好像拴着一把剑，它随时都有可能坠落，我惶恐地看着那把剑，无时无刻不在等待着灭亡。我的母亲太严格了，她让我的童年少年时代没有哪怕是那么一天是痛快地自由地度过的，我在天黑前必须回家，不能看电视，不能打电动，身上没有一分钱的零花，每天有做不完的辅导书，最后在高三的那一年，我没有看过一秒钟的电视，打过一秒钟的电话，读过哪怕一个字的闲书，整个高中我就像个应试的机器，她无数次地对我说，只要我考完了，我就自由了，我一直期待着刑满释放。
我永远都不会忘记高考结束的那天下午，英语考试结束，打铃交卷的那一刻，我知道我考上了，我的第一志愿是清华北大之一，我知道我花了十二年的功夫总算是达成了所有人的理想。傍晚的时候，我和我父母在一起吃饭，他们很开心，我却很沉默，骤然间，我的生活没有了目标，我的一切好像都失去了意义，他们看我闷闷不乐，以为我没考好，不停地劝慰我，我告诉他们我自己估计的分数，他们很高兴，同时也很难理解我当下的反应。当紧箍咒终于摘下的那一刻，孙猴子再也不是当年的孙猴子了，他已经习惯了，我身上的野性再也找不回来了，我发现除了念书考试我一无所长，哪怕封了个斗战胜佛，也不能再回到最初的花果山了。清华北大可能对很多人来说没有意义，但是对于一个为之奋斗了十多年的小孩来讲，那就是结局了。最后，当我的名字出现在我们那个城市的报纸电视上以后，我看着父母兴奋的表情，我觉得我一直以来的忍耐其实就是为了这短暂的取悦，自己没有丝毫的快乐可言。
其实我不是通常意义上的那种书呆子，虽然我自信我念过的书可能比菜头你要更多，即使是在为了考试而念书的时代，我的阅读范围都很广，我也尽力地保持对社会的敏度程度，自认为自己也是一个识时务的人。可是当我来到北京，我还是被巨大的不适应所包裹，我不会说北京话，吃不惯北京饭，对人声鼎沸心怀抵触。我进入大学以前，对大学有所期待，总觉得这是中国最好的学校，应该见识到中国最好的人才和知识，现实告诉我不是这样，刘震云说中国就是一个单位，他很对，我的大学跟我父母的企业一样都是单位，所以领导和工人在这里被替换成教授和讲师，中间参杂着学生、辅导员之类之类的，当我刚进校门看到某位同学的家长对着我的系主任那一脸谄媚的笑容，那么明媚和似曾相识，我才意识到，我的逃离注定是徒劳的。
也就是这样，我在大学里没有感受到传说中的书生意气激扬文字，可能这些都是不切实际的幻想吧，当我等待了许久，认为终于能够掌握自己命运的时候，才发现我的命运已经脱轨，不能听从自己的内心了。我认为我能摘下我头上的那柄利剑，但是无论我怎么努力，它始终在我的能力之外。上大学以后，我的父母已经不再约束我了，可是我养成了习惯，考第一是习惯，取悦别人是习惯，憋屈自己也是习惯，套用现在的话来说，我是“被优秀”的，这个优秀的标准是社会的流行看法，我也能思想，但是就是无法抽离，或者说害怕抽离，就这么有意无意地参与演出，带着面具，哄别人也哄自己。我想这就是所谓的体制化。
大学毕业的时候，我没想继续念下去，放弃了保研，周围的人都认为我疯了，我想了许久，我想由着自己的性子去做一件事，一件就好。我的父母、老师、朋友都无法理解，为什么我仇恨这个培养了我造就了我的体制，我对他们没话说。于是我开始找工作，我对这个国家一向没有什么很大的信心，但是凭我天真的以为，如果清华北大所谓热门专业的毕业生都找不到工作的话，这个国家也就真的破产了，但是我真的又错了。北京不同于别的城市，那一张北京户口对于无数北漂来说，就是房子就是希望，我不愿意到国企去，所以就业范围相对狭窄，只不过那些可以留在北京的机会都不属于我，我想大家都知道为什么，我无数次地进入最后的面试，无数次地因为没有什么资源而被一声叹息地抹掉，我记得我有一次在人民日报的面试，在二选一的时候，因为我苍白的背景，一个看上去还算和气的编辑无奈地跟我说，没办法，什么都要讲关系。还好我能接受，在中国，大学扩招的后果就是文凭的贬值，相对而言就是关系的升值，在那个文凭是稀缺资源的年代，有文凭这个硬指标作梗，关系有力使不上，现在满大街的本科生研究生，关系就成了稀缺资源。大学不再是挑选精英的地方，扩招的本质其实就是断绝了平民子弟唯一改变命运的机会，虽然我也不认为应试教育是在培养精英，但它起码给了所有人一条相对公平的路径，我很反感现实社会那种要求废除高考的呼声，我认为敏感词做的最伟大的一件事情不是改革开放，而是恢复高考，不依靠高考选拔淘汰，难道回到文革时代依靠组织推荐？依靠领导物色？依靠群众选举？我们要改变的是考试的内容，而绝非考试这种形式，现在所谓的什么校长实名推荐制、自主招生什么的，在我看来无非就是权力世袭、阶层板结的在教育体制上的投射而已。
挣扎后，我最终选择了一个知名外企的offer，本以为我就在北京CBD混成一个白领民工，但我的父母坚持要我回到他们的故乡，中部某省的一个省会城市，在他们的强烈要求下，我参加了公务员考试。对，就是那个人人唾弃又人人羡慕的公务员，中间也是一波数折，最终我侥幸地逃过了关系的压迫，成为了一个省直部门的公务员。我成长的轨迹在旁人眼中看来，大概是一个标准模范生的道路，然而我却一直知道我好比是那个同风车作战的堂吉诃德，看着无形的体制，心中模拟出一个一直在吞噬我理想和性格的恶魔，无数次发起冲锋，无数次颓然认命，我已经习惯了甚至开始喜欢上了取悦周遭，虽然我认为他们的价值观都是狗屁，但是被社会认同的那种感觉很令人麻醉，我开始认为，我所付出的辛苦其实就都是为了走到今天，从某种程度上说，那些都是值得的。我真的不想让自己就这么变成一个体制内的生物，没有独立的思想，没有自由表达的权利，把一切不符合自己理念的人事都视作异端，但这些我都做不到。菜头，你没法想象在一个勾心斗角尔虞我诈的所谓官场里，要置身事外有多难，丛林法则在这里体现的更为明显，不是你吃人，就是人吃你。所以，你必须变得比你的对手更狡猾，更凶恶，这是自保，也是伤人。
工作五年了，我越来越老，也越来越适应，某些时候，如鱼得水，只不过每个夜里我都睡得越来越晚，不是想什么，也没有什么具体的痛苦，只有一种忧伤的情绪如同杯具覆盖了全身。我觉得跟那些吃不饱穿不暖，整日里担心失业，没有工作没有未来的同龄人比起来，我说自己的难过可能显得很矫情，或者这就是每个人有每个人的场景，每个人有每个人过不去的火焰山吧。
当然给你写信得说点爱情，你这么一个感情丰富的人。我的女友不算多，但也谈过几个，最长的那个谈了七年，她我想也是我目前为止很有可能也是这辈子我最爱的女人，她很漂亮，也很单纯，有比我好很多的家世，我也见到了传说中很势利的丈母娘，当我是个穷学生的时候，她的父母极力反对，后来随着我考上公务员，开始有了那么一点点小权力的时候，她的家人对我的态度开始转变。她很任性骄纵，跟她在一起的时候，都是我迁就她，她是在温室里长大的，而我只是遍地可见的野草，我的尊严都是被人践踏之后自己给自己挣回来的，而她，因为她家庭的原因，永远都是被恭维的对象。这样的两个人，对社会和对未来的看法截然不同，她跟我相识在我最痛苦的学生时代，一直以来她都信任我，也相信我能给她安稳的生活。我对自己的能力其实一直没有什么自信，当我开始工作以后，更是如此，于是她一次次地提出了一些她认为是很简单而对于我来说很艰难的任务，比如买一个大房子、买一台好车子、每周去血拼一次、每半年出国旅游一次，我尽全力去满足，但终于我不是机器猫，不能实现她所有的愿望。在持续了很长时间的冷战以后，我跟她分手了，她哭的很伤心，而我一颗泪都流不出来，我只知道，爱情在这个时代是奢侈品，不是我这种人配得到的。
这个社会这个时代就是如此，虽然大家都在诅咒这个该死的制度，但我们都是群氓的一份子，一起吃人血馒头，一起给老佛爷舔屁沟，一边希望改变一边找机会趁火打劫，悲哀吗？我想是的，我们每个人好像都不幸福，但同时又成为别人幸福的阻碍，菜头，看你的博客，知道你辞职去北漂，你的博客上尽是些嬉笑怒骂的文字，好像生活得很潇洒，可是我不信你的生活里没有麻烦、没有愤怒、没有无力，虽说每个人都有权利过自己想要的生活，但想要的真的你就能得到吗？我不知道你有没有生活的压力，有没有有关部门来过问一下你的思想，有没有账户上没钱老板来催稿的痛苦，反正这些问题我都有，我害怕、惶恐，我知道，我头上的利剑将伴随着我一生，我会在压力下完成我的生命。这我改变不了。
现在，我马上要结婚了，媳妇在四大国有银行的省行工作，她的父亲是我所在省政府的一位高官，我知道，这会引来无数的鄙视。她是个善良的女生，我也很喜欢她，只不过，我无法那么投入地再爱一次了，这大概就是时间给我的磨练吧。活到现在，我总是觉得我是应广大观众的要求被迫演出的那个人，我满足了所有人对我的要求，我懂事、成熟、理智、克制，可是我真的是这么一个人吗？我想成为这么一个人吗？我也说不清楚。
菜头，你认为我们最终能在灵魂之树下安息吗？那些过去的一切，我们都能解脱吗？那些将要来临的一切，我们都准备好了吗？
最后，想说的是，我是一个翻墙老手，还是喜欢在墙的这一边跟你相见，喜欢你的文字，希望你坚持你的理想，保持你的体重，永远做一个忧伤的胖子。真期待有那么一天能跟你一起在昆明的街头吃烧烤喝酒，听听你谈谈你一路走来的拉拉杂杂。好了，祝你顺利。帮我匿名。
灰
2010年1月28日
摄影：方加玮
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一月 28th, 2010 at 7:13 下午
虽然内心不想妥协，也还在现实里挣扎，像踩在钢丝绳上过河，战战兢兢小心翼翼地保持平衡，但是时间越久越发现太多现实的问题牵扯着，不知道怎么选择了。但是，走回头路么？回去就万劫不复了吧。
ps：菜头，今年是2010年，2009年已已亦。
一月 28th, 2010 at 7:36 下午
靠前～
一月 28th, 2010 at 7:43 下午
一份如此完美的履历表的背面, 也有这么多的叹息...?
突然觉得自己没念过什么书, 也可以说是件好事儿. ZW一下.
楼主的感觉里,大概只能给自己的生活打60分, 蛋是, 换条道路的话, 总分核下来其实也是一样的. 所以, 就从了吧...
一月 28th, 2010 at 7:46 下午
觉得这种经历在国内年轻人中真的很多～
年纪轻轻的就被社会磨灭了理想～～～
无语～
一月 28th, 2010 at 7:47 下午
那个人人唾弃又人人羡慕的公务员……
一月 28th, 2010 at 7:55 下午
大学毕业后为什么没有出国呢？楼主还是有可能的全奖的吧。
出国不能解决所有问题。但是能解决一多半的烦恼。
一月 28th, 2010 at 7:56 下午
依稀能看到一个仿似熟悉的影子，在体制内做个良知依然、独善其身、不作恶的人都很难，可以想象你内心的挣扎。
一月 28th, 2010 at 7:56 下午
楼主可惜是个男人， 否则嫁到国外也不错
一月 28th, 2010 at 8:08 下午
读书人一声长叹啊！楼主，结婚后，慢慢的向媳妇说说自己的故事吧。祝幸福！
最好的树洞··········
一月 28th, 2010 at 8:10 下午
顶8楼 shellfish
一月 28th, 2010 at 8:17 下午
呼……我们好像每个人都不幸福，但同时又成为别人幸福的阻碍。
我愿意自己得不到那种所谓的幸福，也不要自己成为别人幸福的阻碍，不要自己被自己唾弃。
我比楼主年轻，我没有那么多压力，我家里经济条件非常不好，但我爸妈不怎么逼我，只希望我过得好。按楼主的算法，我刚毕业，要养父母，北京那个物价房价，恐怕得压在我头上一辈子，父母也想我回到家乡找工作。这样的话，我好像只能咬紧牙奋斗到死了。但我没有，我过得开心得很，压力也没多大，想做什么就尽量惯着自己，反正年轻，慢慢来，我又不指望三十岁前富可敌国。楼主的经历看起来被逼到极限，其实也是自己选择，因为你从来不愿让自己不优秀。起先是父母的意志，后来慢慢就成了自己的习惯，没有什么不对，但也别觉得自己被逼迫。都是自己选的，自己选了，就要承担后果。你说菜头北漂，你不信菜头没有烦心的事，那只是你想。无论如何，菜头这一次是自己选的，至少，最少，心里会觉得轻松自由。烦心事什么的都是浮云，自己觉得自己自由了才是最重要的。
八十多年前的梁遇春说过人生之路只有一个终点，那就是死亡。既然如此，何不放下心来慢慢观赏沿途的风景？
你不愿意放松自己，那就别怪自己的车座不是观景专用。
不用劝楼主什么了，劝了估计也没什么用。你这么优秀，又自信，意志想必无比坚定，再苦再累你都撑得下来的，我相信你撑得下来。
但是以后看到别人幸福的时候，请不要再心理阴暗地觉得那是别人天生运气好，不要再觉得就你倒霉，就你被逼迫。
希望你不会一路成长为贪官匪官。然后还一脸苦痛地说，是我小蜜逼我受贿的，不是我的错，我只是想在灰暗的一生中找寻一点点可怜的爱情。
最后，思想若是垃圾，文字再华丽也只有被唾弃。
一月 28th, 2010 at 8:22 下午
果然很矫情，恕我理解不了。不知道骂你还有没有用。
我和男主角差不多是同龄，在我看来，这是典型的耐不住寂寞做婊子，又怕被人戳脊梁骨，所以出来立个牌坊,告诉大家我也很无奈。
在中国，当真就只有你这一条路了吗，何况你还是清华北大的学校，真是辱没了你的母校。
祝贺你，你又让世界变得恶心了一点点。
一月 28th, 2010 at 8:42 下午
这种人生，不是一个人的。
一月 28th, 2010 at 8:52 下午
突然不用翻墙，不知道演得哪出啊。
一月 28th, 2010 at 8:57 下午
我母校也是清华北大之一，自己把自己流放了..一个人在国外挺寂寞挺美好..跟楼主这样的半成功人士不能比..
别说迫不得已，清华北大毕业的想呆在体制外还是很容易的吧，只不过你从小到大在体制之内，就像笼鸟一样，已经习惯了，说是因为父母的束缚社会的压力，恐怕是你的借口.
好吧公务员算父母逼你的，人民日报可是你自己选的....无语了....不管是不是，楼主像清华的..
一月 28th, 2010 at 9:00 下午
第一次有留言的冲动，来自于你文字的冷静和冷漠。
我自作主张的做个建议，就是当你失去或者几乎失去现在所拥有的时候 -- 或者严肃地假想一下那种场景，你可能会意识到那些东西对你的重要，你之前生活的美好。你可能会更珍惜并更有激情地看待你的生活，包括你的工作，伴侣和你走过来的路。生活并不是在别处，而是在这里，在现在。当然，也只是可能。
一月 28th, 2010 at 9:08 下午
我抢的不是沙发，而是寂寞
一月 28th, 2010 at 9:15 下午
这篇《树洞》让我看得后背发凉，仿佛当初第一次看电影《活着》的感觉。
大家的留言里主要谈了一些具体而微的东西，而我则陷入这篇《树洞》的情节中，久久难以摆脱。
除了自己曾有过作者类似的感受外，我愈发感到一种强大的“力量”悬在很多人头上，这些所谓“很多人”是我划分的“体制斯德哥尔摩综合症”者。
这篇《树洞》作者的经历告诉我：即使考试成绩优异，读书可能比菜头多，是否“开化”、解脱，依然是未知数。
我唯一感到庆幸的是，对于我而言：有网络，有菜头，有《树洞》，使我有克服“体制斯德哥尔摩综合症”的希望和动力。
一月 28th, 2010 at 9:20 下午
“世界是个大舞台/所以男女只是些戏子/他们演绎着自己的退场与入场。”
一月 28th, 2010 at 9:27 下午
同是八十后较早的人，总觉得楼主是太富思想了还是太富矫情了或者是太会装逼了，总把周遭想的很不堪，仿佛全人类都负了你似的，你这样的不世之才进了体制内不也是得了好处还要卖乖吗，如果真如你所说你的成长过程是如此的纠结，你为什么就从来不站出来做一些改变了！！我没有你的学历背景，在一家创业公司里唯一的本钱就是梦想和努力，心存感激，相信一切美好，相信努力能改变命运，就像肖申克的那个囚徒一样，从来都没有放弃过自己的希望。对于你行文中表现的思想，老实说作为男人很瞧不起你！！
一月 28th, 2010 at 9:39 下午
没有快乐童年的小朋友，长大以后往往分不清楚“自己想得到的”和“自己可以得到的”以及“自己已经得到的”。
把随波逐流说成是身不由己，把“得不到”视为“社会不公平”，把“已得到”称为“我在演戏”，他们的痛苦大过他们的野心。他们将内心以种种方式表达出来，试图使人认为， 他们有更高贵的灵魂。
一月 28th, 2010 at 9:46 下午
灰：
推荐你看另一个同龄人的故事：http://my-rhyme.net/1073
一月 28th, 2010 at 9:51 下午
“你认为我们最终能在灵魂之树下安息吗？那些过去的一切，我们都能解脱吗？那些将要来临的一切，我们都准备好了吗？” ，看到这里，难过一下。你知道，理想国是不存在的。
一月 28th, 2010 at 9:55 下午
怎样的生活原来都只是生活。。。
一月 28th, 2010 at 10:17 下午
支持下11楼.
一月 28th, 2010 at 10:22 下午
想的多了,看来也不见的是好事,尤其是找不到解决方案空烦恼的时候.
一月 28th, 2010 at 10:29 下午
我们大学以前生活在同一所城市，真是太巧了
一月 28th, 2010 at 10:40 下午
这个树洞是一个长篇冷笑话。
一月 28th, 2010 at 10:43 下午
社会环境很难改变，但是我相信在绝大多数环境下人都能找到一个比较舒服的姿势呆着、忙活着、生活着。在讨生活之外找些有意义的事情做。
自己和自己的关系处理好了，其他的都更容易些。
一月 28th, 2010 at 11:20 下午
看了这篇树洞很有感触，82年的我和楼主是一类人，虽然我没有楼主那样的经历，但我可以感受到楼主的内心世界。楼上的留言都很中肯，不过我想，楼主也懂得这些道理，可是，就像他也懂得这个世界，懂得他真正要什么，但他的内心很难去做到，他如果学会解放了自己，就不会有这篇树洞。极端的环境与经历造就极端的心理，我的环境比楼主强一些，学生时期压力虽然也大，但没他那么大，还是可以有放松发泄的机会，所以，我现在的思想也没有那么极端，工作4年后，现在的最大目标就是出国，离开这里......
一月 28th, 2010 at 11:21 下午
树洞不就是用来矫情的么？
一月 28th, 2010 at 11:21 下午
我和楼主的背景很相似，也是云南一个小城出身；也是从小活在父母的期望之中，从没有失去过第一名；也一直痛苦和迷惘于家庭和社会；也理所当然地考上清华北大之一，也一直失望于现实，想要脱离。不一样的是，我没有把父母的期望作为自己的准则，也从未习惯于“被优秀”。大学毕业我选择了来美国，尽管父母并不赞成。现在我每一天都过得很充实很安心，因为我知道这是我自己选择的生活。虽然我想要的一切还在远处，但我确信自己有一天会到达。
楼主的笔调也许看起来有些冷漠，但是我想我了解这背后长时间痛苦的思考。作为局外人，自然可以很轻松地说出“都是你自己的选择”这样的话，但是人的思想就像一个迷宫，当你陷进去的时候就很难在每一步都做出最正确最理性的选择。一步一步累积下来，只能是越来越深陷其中。不想评判楼主，只想说，每个人的幸福都只能自己负责。那些你认为不可逾越的屏障，只有在你千辛万苦翻越之后才会发现他们其实是多么渺小。
再，没有争取之前，就不要说绝望。
祝好。
一月 28th, 2010 at 11:21 下午
很动人。
作者的经历与我惊人地相似。建筑类流动单位驻扎的小县城，南腔北调的口音和生活，甚至那个家境优越漂亮单纯的前女友。。
不同的是，作者已经考到了公务员，而我，正在准备着面试。
我很能理解这种被别人称作是“矫情”的心境。当你真的有能力、有条件去做点自己想做的事的时候，你发现已经根本不知道自己究竟想做什么了。
“你认为我们最终能在灵魂之树下安息吗？那些过去的一切，我们都能解脱吗？那些将要来临的一切，我们都准备好了吗？”看到这一段，心里真是百感交集啊。
一月 28th, 2010 at 11:26 下午
的确是让人看得头皮发麻，楼主就假装乐观点吧 ：）
文笔非常好
一月 28th, 2010 at 11:36 下午
其实，你现在已经有能力为自己做点什么了，很多事情没有你说的那么身不由己。然后既然决定要娶媳妇了，就好好相处吧~~
一月 29th, 2010 at 12:03 上午
内容。。。无语
文笔。。。很好
一月 29th, 2010 at 12:05 上午
有句话对比国内和国外生活的：好山好水好寂寞，好脏好乱好快活。
有得选择和有选择的自由还是很难得。
一月 29th, 2010 at 12:21 上午
我觉得副标题可以是：宋思明的前世今生。
一月 29th, 2010 at 12:37 上午
我脚得吧，楼主奏是个忧郁的人儿，再加上看书多了点，就在忧伤文学领域到达了一定的高度。
你打小羡慕人家玩儿的时间多，人家还羡慕你学习好呢，再说了我国人口那么多，国家主席也不是人人都能轮一回的
一月 29th, 2010 at 12:47 上午
宋思明的前世今生 +1
一月 29th, 2010 at 1:01 上午
人怂不能怨社会
一月 29th, 2010 at 1:38 上午
“这个社会这个时代就是如此，虽然大家都在诅咒这个该死的制度，但我们都是群氓的一份子，一起吃人血馒头，一起给老佛爷舔屁沟，一边希望改变一边找机会趁火打劫，悲哀吗？”
回忆有时可能是靠不住的东西。换个角度想想天空就不是那么灰色咯~~~不过很多观点还是认同的
一月 29th, 2010 at 2:26 上午
宋思明的前世今生 +1
一月 29th, 2010 at 2:50 上午
其他都可以理解，唯一一点不能理解的就是：为什么楼主可能最爱一个价值观跟自己截然不同的任性骄纵的MM，难道因为她漂亮单纯？
一月 29th, 2010 at 3:01 上午
离开是唯一的主题
一月 29th, 2010 at 3:30 上午
感觉楼主是中年危机吧。
而且楼主似乎都喜欢找家世好的女生。
其实楼主就是那种企图心很足的人。
坦白讲，你适合在机关里混。
而且猜测楼主应该是在武汉工作吧。
为什么是word不是words或者characters
一月 29th, 2010 at 3:51 上午
树洞的好处就是，让我们不会太快乐和悲伤。因为怎样的生活方式都是有好有坏的。
不过······
还是那些忠实于内心的人要更快乐点吧？至少这是他们自己选择的路。
一月 29th, 2010 at 4:51 上午
看了留言，发现很多人似乎认为到国外是脱离体制的最佳选择，这或许是比在体制内被优秀更大的悲哀？
为什么体制内这么多无病/有病呻吟的人，却没有人能鼓起勇气说不，即使这意味着牺牲眼前的名利？楼主想要的不就是自由吗？但在这个时代，不舍弃名利，你就得不到自由，但至少，你可以给后辈带来希望。
一月 29th, 2010 at 5:27 上午
文章冷，人也冷。
如果自己都冷掉了就无药可救了。
一月 29th, 2010 at 6:11 上午
11楼写的真好！
另外，国内和国外有多大区别呢？只要不是你自己选择的路，在哪里都一样，关键是心态。像洞主这种心理，放在国外也会说是“被选择”出国的，一样抱怨。
PS,我在国外，一样小城市考出来的，一样在工作中沉浮过，只不过，我做自己想做的事。在这里，也一样听过不少类似抱怨。所以出国不是终极解决办法。
一月 29th, 2010 at 7:13 上午
又想马儿跑，又想马儿不吃草。洞主是想太多了吧？
一月 29th, 2010 at 8:07 上午
灰：我是同龄人，现在国外。明白你的挣扎，别人所谓的‘矫情’。你是聪明人。请读一下Carl Rogers。他的理论让现在的我内心稳定充实。
一月 29th, 2010 at 8:49 上午
层次不一样。
你的苦闷状况对我们来讲是遥不可及。
我等屁民感受到的只是矫情。
一月 29th, 2010 at 9:31 上午
文笔很好，差点被忽悠。想象不出楼主处在一种什么样的体制下。我87的，觉得你有点娘们儿。。。大不了一死，前后有什么可怕的
一月 29th, 2010 at 9:59 上午
成长环境不同=》价值观，性格不同=》人生路不同=》心态不同。说lz是立牌坊的，我看未必。ls各位不管是同样出自两校但是自认心态正常生活快乐，还是没有经历过那种扭曲的童年少年现在也很有梦想追求的，都不大好理解那种感觉吧。
从一个偏僻的角落，社会的底层通过自己的努力来到北京，进入清华（我认为lz是清华的），还找一单纯漂亮家世好女友，最后去做公务员，然后再做的很不错，又找一高干子女，生活很完整了。众生皆苦，我觉得大家不必说lz矫情。价值观就是那样，没什么可说的。
最后，个人希望菜头能编辑下这篇文，尽量隐去一些隐私信息，如具体地名等等。
一月 29th, 2010 at 10:02 上午
要是灰生活在唐宋如何？生活在明清又如何？生活在美欧如何？生活在非洲有如何？出生富贵如何？没有读上大学又如何？这个国家的资源要是都养了些无病呻吟的所谓精英，只知索取，不知付出的东西，那些整日整年付出的平民百姓可是没有盼头了，羞耻啊！什么东西！
一月 29th, 2010 at 10:04 上午
排这一句： 再，没有争取之前，就不要说绝望。
另外推荐这两句（很俗）：
最穷无非讨饭，不死总会出头。
一月 29th, 2010 at 10:06 上午
楼主一直活着那想象中的虚无的飘渺中，而又没有正视现实，没有目标，很可怕，可是周围的同龄人好像都是这样。
PS：文笔真好
一月 29th, 2010 at 10:22 上午
忠于自己的内心,说出来容易做起来多难啊!
一月 29th, 2010 at 11:33 上午
都是你自己选的，你本来可以自己选，但你没有，还说那么多干什么呢？我感觉，从没有人逼过你。是你自己的内心。相对来说，你至少比中国8亿人都生活的好，那不妨为社会多做点有益的事情，别几吧静瞎球想了。
一月 29th, 2010 at 1:19 下午
谁都有无奈的地方啊，公务员。。。无聊的职业！！
一月 29th, 2010 at 2:17 下午
人人有本难念的经，洞主从没提提父母，自己以后的子女，只是说自己的感受，但是又没有尝试去做过改变，如果说自己真有除应试的能力，怎么会来如此多的感叹？
一月 29th, 2010 at 2:37 下午
你在墙边仰望高山
仰望高山的人在望你
天朝OO了你的自我
你XX了别人的梦
一月 29th, 2010 at 2:43 下午
要是灰生活在唐宋如何？生活在明清又如何？生活在美欧如何？生活在非洲有如何？出生富贵如何？没有读上大学又如何？这个国家的资源要是都养了些无病呻吟的所谓精英，只知索取，不知付出的东西，那些整日整年付出的平民百姓可是没有盼头了，羞耻啊！什么东西！
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排这个。无病呻吟是舒适过渡的体现，有痛苦就真的让自己真实的痛苦一次，体力上的，努力的做些什么，为那些真正需要帮助的小民，然后再回来说你的思想怎样怎样了吧。
一月 29th, 2010 at 3:10 下午
楼上很多人根本没有经历过"洞主"童年的痛苦经历,有什么资格笑话批评指责?
难道要一个小时候过得无比痛苦的孩子,长大后还能跟小时候快乐无比的孩子具有一样的快乐?
快乐的普通人要求"一个思想深刻的人"跟自己一样世界观,脑袋被驴啃了?
一群刻薄苛刻,缺乏理解的人.
一月 29th, 2010 at 3:12 下午
只能说，你的文章对得起广泛的阅读，和名校招牌……心没死，世界就还存着光明
一月 29th, 2010 at 3:41 下午
再麻木一些之前，也柔软过的吧。
一月 29th, 2010 at 3:47 下午
值得翻墙过来留言的一篇好文,嫉妒lz的文笔,除了你那可怕的身份,其它的一切都值得让人羡慕.
一月 29th, 2010 at 3:54 下午
灰：我比你大一个年代，也是在那里出生长大。在我考大学的年代，那里一年也出不了几个大学生，你知道“委培”吗？一定知道的，好在我没有被委培，所以虽然没有清华北大，当年也是上了报纸的。那里我已经回不去了，因为父母退休都回了原先的老家，我读书在南方，现在在国外，每次回国，不过是回父母居住的地方，一个我并不熟悉的城市，没有根，没有故乡的感觉，非常了解。
最新的人类学家认为“我感故我在”，决定一个人一生的果然是性格。我猜理论上你完全知道怎么改变人生，让自己所谓“幸福”，不过你已经不能改变了，了解这一点你就知道那些智者劝世的语言不过都是放p。假设你运气好，你的太太不逼你，有纯正的性格，你们有了孩子，你会好受一点。一切灾难都来自自己，你去挖一个自己的树洞吧，在中国看心理医生会被当成精神病人，所以网络这个树洞已经成了大多数人自我疗伤的地方。依我看中国人绝大部分人格扭曲，包括我自己，这种扭曲来自童年的经历，这种经历可惜再也无法抹杀。好在你还年轻，也许有一天你会接受自己。
祝你好运
一月 29th, 2010 at 5:17 下午
楼主说自己一辈子都是被逼的，被父母逼，被社会逼。
好吧，那楼主找老婆，是不是社会逼你的呀？
楼上一位兄弟说得不错。人民日报是你自己跑过去的吧。
最后以你的本性，理所当然要从政，理所当然要入赘豪门，理所当然，继续爬社会楼梯了。
你说你的环境下，阴谋诡计，别人都这么搞，你敢说你自己没欺负过别人？别人都欺负人，所以我迫不得已才欺负人。你还如鱼得水？别人都贪污，你敢说你没贪污？
死后见到地狱的判官，你跟他辩解试试吧。
一月 29th, 2010 at 8:12 下午
这期的树洞，看着挺难受的。
一月 29th, 2010 at 8:23 下午
深切理解作者的感受。这是一个会压抑许多个体，会摧毁很多人梦想的体制。只有有梦想和灵魂的人才会感受到被扭曲的痛苦，而对于其他人，他们大多麻痹在社会的价值观里。
想说，你当时为什么不去外企呢，甚至为什么不出国呢？我在国内时和你有着类似的烦恼，但是出国后，我的灵魂自由了。
不能永远做个顺从的奴隶的，自己的人生，自己的梦想要自己把握的。出生的不好也不要哀怨，不如感谢那种痛苦给你带来的深刻。而爱情，我相信，那个愿意留在你身边的人才是对的人。加油。要有勇气做些改变。祝你幸福。
一月 29th, 2010 at 8:29 下午
三次留言，排69楼的“老老乡”。
一月 29th, 2010 at 8:47 下午
[...] This post was mentioned on Twitter by 和菜头, 和菜头, gaosong, Zonesan, Chrisoul and others. Chrisoul said: [GR Share] 【树洞】20100128 http://bit.ly/bLjl8B [...]
一月 29th, 2010 at 11:13 下午
Mamamia真有才。佩服一下。
一月 30th, 2010 at 12:15 上午
哼，lz就是那种脑满肠肥的坐下来说，“我也是有苦衷的”。。。
一月 30th, 2010 at 12:58 上午
要勇敢，要开心。
一月 30th, 2010 at 3:41 上午
白痴回复：哇，lz好牛！
装逼回复：做你自己想做的有这么难？
淡定回复：嗯，就是这样的。
top2热门专业优等生出来，跑去中部省份当机关公务员，现在看来虽然不失为一个winner的捷径，但是5年前做出这个选择应该是奇怪的。
lz这样子完全看不出有一个top2热门专业优等生应有的东西。说不想去国企，不是照样参加人民日报的面试？照样参加了很多最后需要靠关系才能决定的面试（谁都明白这种面试的单位是什么性质）？
标准的模范生轨迹？恕我直言，实在看不出来。标准的应该是top2本科毕业高分全奖留洋美帝top20的名校，或者进入最牛逼的高薪外企并迅速成为年薪几十万的winner，或者直接进入中央直属部委公务员。
其实我想很放肆地说，所谓由着性子做一件自己的事儿……lz的性子是什么，可能自己都不知道，或许现在的路才是你真正的性子，你意念中的性子只不过是你深埋着的一直没有发泄过的反叛心理而已。
一月 30th, 2010 at 3:47 上午
囧，发完看了一遍回复，看到不少跟我一样的观点。
群众的眼睛是雪亮的啊，嘿嘿。
一月 30th, 2010 at 7:27 上午
楼主自己说“其实我知道自己的怯懦和无能”，但从文字来看，楼主只是怯懦，被培养出来的怯懦。
楼主这样的人在体制内，也算是中国社会的幸事。至少比无数怯懦加无能，却还不知道自己怯懦无能的人身居官位强很多倍了。说实话，一个糊涂清官对社会的杀伤力要比一个聪明的贪官大很多。再说，楼主的怯懦也很培养出贪官，撑死了也就是随波逐流。另外，比起出国的精英，楼主再不济，对中国社会也有直接的影响。中国社会的变革，希望也就是寄托在越来越多楼主这样的人进入体制内，而非冷眼旁观，冷嘲热讽的精英。
量变会带来质变，老一代人终将要退出历史舞台，只希望楼主这样的“80后”在登上历史舞台的时候，还能保持这样开阔的视野，还没有忘记今天对自己的反思，对体制的批判。一代人的痛苦会过去，希望这一代人的痛苦会带来下一代人处境的改善，哪怕只有一点儿。
一月 30th, 2010 at 10:23 上午
其实他自己早就我选择所以我喜欢了，还装作一脸无辜，作制度弄人，情非得已状。不过他的郭敬明式的表述方式早就透露出自己的自恋了。
命运是自己选择的结果。
一月 30th, 2010 at 12:20 下午
选择的意思就是有的到的，也有放弃的。而过去的选择已不能改变，那么无论怎么后悔哀叹，结果还是一样。而面对未来，做自己的选择同样需要勇气去放弃，并且放弃了就不要说后悔。
一月 30th, 2010 at 2:32 下午
super："说实话，一个糊涂清官对社会的杀伤力要比一个聪明的贪官大很多。"
不太赞同该话。根本不存在糊涂的清官这种角色。
贪官奸，清官要更奸。否则根本不能在官场存活。
再能对体制动刀子的，简直是可遇不可求。
对楼主这样的，平步青云进入既得利益阶层后，少做点不好的事儿就好，要求没法太高。
一月 30th, 2010 at 4:00 下午
一个有天分却自甘浪费的人。另外总觉得你的文章流露着一种女性的气息。
一月 30th, 2010 at 9:59 下午
菜头,为什么看了上面的留言,觉得这些能翻得出墙的人却没留着多少人味?
一月 30th, 2010 at 11:54 下午
我一直很好奇，对典型的中国官僚们求个最大公约数，得出的会是什么样的人格类型。
虽然没什么根据，但搞不好，就是楼主这样的类型。因为有忍耐力和坚韧不拔的求胜心而能屹立不倒，因为没有锐气和立身之本而随波逐流。
阿伦特说“平庸之恶”。楼主不管本性是优秀还是平庸，因为自身已然认定自己的平庸了，于是人生轨迹变得近似于追求“最优秀的平庸”。
这归根结底是优秀还是平庸，就各人自评了。
不过我还是想说，多读些书。读些跟自己价值观不同的，而不是一再肯定自己既有想法的书。读些用人生经验和心灵写的，而不是靠粗浅的推理来说服人的书。
还有，慢慢学会别那么记仇。人生所有痛苦的事情都当做仇怨记在账上，无论如何不是个好的活法。
一月 31st, 2010 at 12:27 上午
人有三种，一种是不知道自己无耻的，一种是知道自己无耻的，还有一种是知道自己无耻还一边装着无辜说别人无耻的。就是看不惯第三种人，自己所有的不幸的都是别人造成的，自己在背后捅别人刀子是社会造成的。蒙上脸杀人放火，到面前装可怜。说他是拿起碗吃肉，放下筷子骂娘都是抬举他，还觉得他是人类。好像自己干的事情都是别人拿刀子捅着他干的，握着手逼着他干的，说到底是给自己开脱。一个劲的说没有谁谁谁自己就会怎么样怎么样，没有谁谁谁谁生你个市侩混球。脸上没长眼睛都长到脚上去了，自己往脑子里灌满了水，还真拿那个东西当夜壶了。
今天就是骂了，从来没这么骂的爽过，不骂压我的，逼我的，老子就骂你这种市侩，看着就觉得中国真没希望了一个个都拉出去蹦了痛快。我就是没有同情心浪费在你 这种人身上，没长脑子不要紧，连心都让狗吃了。
一月 31st, 2010 at 5:42 上午
86楼讲的太好了，洞主可以好好思考他的话。
一月 31st, 2010 at 4:36 下午
要么你懦弱，不敢做出脱轨的事情，要么你仍然习惯甚至钟爱体制内的那些东西，只是偶尔月经发发牢骚而已。
无论是哪个，都被瞧不起。
一月 31st, 2010 at 4:43 下午
突然发现不用翻墙了 。周末愉快，菜头兄。
一月 31st, 2010 at 7:35 下午
楼上的同志们的观点已经够齐备的了。
只说一点：当今之世——
体制内要有人搞，不管是挺还是倒；
体制外须有人吵，随他哭好闹也好。
横批：党国和谐万岁
一月 31st, 2010 at 11:27 下午
哭了...
二月 1st, 2010 at 2:02 下午
写得真好，我和楼主的路径几乎一样，只不过我更差了一些，当年误入了一个很偏的专业，找到的工作让我至今无法完全习惯，认命。再过一年，我可能也会去选择考一下公务员之类的。
楼主的想法我完全可以理解，事实上，给定了成长的轨迹和当前的体制，楼主选了这样一条路一点都不奇怪。对于少年时期读过些书，有一些理想主义的人来说，不断走向庸俗确实是一个痛苦的过程。
我也在默默地过着自己的生活，走向自己从未想到过的未来。不知道这种无奈，无力感会伴随我到三十岁，四十岁，还是终身
二月 1st, 2010 at 6:21 下午
我套用一段话：
“All of sudden, we have turned from a bookworm into mature without preparation.” 那种外界的encouragement与我们自己内心想要的离得越来越远的时候，我们才会回归自己的世界，或许，努力与否，对我们都不是最重要的，最重要的是“喜欢”去做一件事，去爱一个人，在一个像模像样的记忆中的老房子那儿，一呆就是一整天。
二月 2nd, 2010 at 2:22 上午
灰:
先说，我很理解你的心境。我不觉得你的文字矫情，不过，也不至于有那么的“优美”，嘿嘿。
其实，我觉得人就是需要再多一点勇气，再多一点思考，再多一点儿行动。这样的话，未来的灵魂就会安定许多了。
你要找的东西也是我在找的东西，我相信也是大部分人都在找的东西。然而，每个人的程度是不一样的，有的只是想找却不愿意舍弃既得利益，有的愿意有舍有得，却舍弃得不够多，有的可能该做的已经做了，只是缺乏一点点运气。
我曾经困惑于现实和内心的矛盾问题。现在觉得，这其实是个伪命题。因为实际上，当你追求自己内心最向往的目标的时候，一些世俗眼中的成功其实是水到渠成般地成为了你内心目标实现后的附加结果。也就是说，当你的精神水平达到一定程度的充裕的时候，你的物质水平其实应该是相应地有了提升。但是，为什么那么多人都说二者是相斥的？只因为我们对自己不够狠。如果人们能把一件事儿做得纯粹，做到与行业平均水平有了区分度，那么你的精神和物质的双重目标就可以实现。而这是一个对智力心力和体力的长期考验的过程，不经过千山万水，怎能达到彼岸。
我比你小不了几岁，和你有一小部分相似的心路历程，我也曾走过“被优秀”然后觉醒的道路，尽管这个觉醒是以压力和目标的暂时丧为代价的，但长远看来，这个觉醒开启了我的自省和心智。我现在有了更多真正的平和，真正的自信，我认为这是成长过程中收获的最大的恩赐。心态平衡，由内而外，这样的生活状态真的很好。尽管我知道会有困难，会有各种机缘的不巧合，但是我知道我将解决它，没有什么能扰乱我。
你是一个对自己很诚实的人，既然都这么诚实地解剖了自己的心，我个人觉得，不妨也顺着自己的心走下去，舞动出属于自己的人生吧。否则，想象一下你六十岁的时候，会不会有些遗憾年轻时本来可以放手拼一把。
二月 2nd, 2010 at 3:59 上午
我们都在等着被生活强奸。
这篇令人印象深刻。
在对过往经历的抒怀后，却点出了许多社会热点问题；优美甚而清淡的文笔下，却触到了沉重的“体制”讨论。
所以，精彩的“树洞”评论这次格外精彩。
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楼主该骂，我们也好不到哪里去。
替楼主说一句话，知道什么是对的，却没有勇气做，只是一路妥协过来，甚至还耍点小把戏，不是我们一贯的风格吗？楼主不过是站在了一个比较有利的位置上而已。
把“树洞”当心理医生，意淫完了该干啥就干啥的大有人在，身体力行者永远是少数。至少这份内疚还是可贵的，或许再磨几年就没有了。
我觉得楼主最不幸的就是，在这样一个不容易找到工作，不容易交到女友，而社会的公平程度又日益下降的时候发来这样的文。仿佛是暴食症患者像饿得发脬的人抱怨，无怪乎会落得类似“丫就是吃撑着了！”的评价。
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楼主就是一个“被体制化”的人。
我想跟楼主说的是，一个从来都没有主见的人，读再多的书也没有主见。你既不能干脆地放下道德，如邓文迪；也不能清醒地守护自己的价值观，如（暂时没有例子）。当然了，如果楼主是很有主见的，估计也还是会选择这条路，只不过不会痛苦内疚罢了。
那样也很好啊~至少幸福嘛。
二月 2nd, 2010 at 9:57 上午
你的苦在于你真正的自我和迫于压力表现出的自我的不一致，像是带个面具在生活。
要么面具渐渐取代自我，要么自我最终撑破面具，要么两者扭曲在一起。
这一切可能要在你对人生的认知里找到答案，人为什么活着？什么是对你最重要的？
当然说起来很简单，菜头在国企的苦闷可能与你有些相似，做出选择需要认清自己、需要勇气，确实很困难。
你看过很多书？不知道你看过转法轮没有？看看也许有些启发。我看的时候觉得很震撼。
二月 2nd, 2010 at 2:15 下午
楼上的，晕死了，和菜头的博客里真是神人都有啊，看来我需要去研读一下转法轮了
二月 4th, 2010 at 2:02 上午
楼主舍不得放弃并且可以沉醉于其中 精神层面的矛盾冲突除非在现实生存压力中受到极大激化与升级 迫使楼主从更深层面上面对真实自我 从而挣脱锁链 否则也只能怨天由人了 因为能体验到的人生从根本上就受限了
二月 4th, 2010 at 8:25 上午
不知道为什么看哭了.
二月 6th, 2010 at 2:40 上午
就像连岳说的，牺牲只能是自发，不能强加于人，如果我们能够从身边的小事做起，转载一篇文章，转述一个故事，积少成多，这才是最可行的道路。
二月 9th, 2010 at 12:10 下午
“也就是这样，我在大学里没有感受到传说中的书生意气激扬文字，可能这些都是不切实际的幻想吧，当我等待了许久，认为终于能够掌握自己命运的时候，才发现我的命运已经脱轨，不能听从自己的内心了。”
——是的，后来我对自己解释说：这是六四后的北大，不是五四后的北大。
二月 12th, 2010 at 12:01 下午
又是一条无尽之路
二月 18th, 2010 at 4:23 下午
看了你长长的文字，不能抹去的印象是一个内心痛苦的人恐惧的望着一把永远悬在头上的剑，挣扎着，屈服着。。我始终认为一个人的成长环境决定了他一生的路会怎么走。。包括完成父母心目中的完美答卷，得到一份取悦他人的工作等等。但如果到了今天，你的身体和心理已经具备了足够的能量和承担能力，却还不愿跟随内心的愿望奋力一搏的话，我只能建议你问问自己多年以后会问自己的问题：那把剑落下来，会怎样呢？