槽边往事

网友liehuli来信说：

菜头：

生活中的事情怎么和电视剧一样一样的呀？我太吃惊了。

上上周，我的一个同事说，她同学新买的车被歹徒抢劫了。

这件事本身和电视剧就很一样：两个北漂的男女，带着才三岁的孩子在北京讨生活。在经济的寒冬中，男人失业半年，全家靠妻子微薄的收入维持生活。在多次努力没找到工作之后，男人借遍所有亲人和朋友的钱买了一辆比亚迪，上完保险、车船使用税等，总共6万多块。

我老公有时候喜欢说：“一辆车子半个家。”对于我们这种靠工资过日子的小老百姓来说，是这样的。但我相信，对于这对北漂男女来说，这辆借钱买的车子是他们全部的家当。

买车三天后，男人开着它出去挣钱了，就是我们平时说的黑出租。

男人第一次开黑车出去挣钱，妻子有点不放心，她把家里的全部家底1000多元钱让男人揣上，她相信，即使男人遇到什么小问题，1000多块可以顶些用途。

女人晚上回到家里的时候，看到了他们自导自演电视剧的第二集：男人带着一身血回来了，车子、身份证、驾照……和他们的全部家当——1000多块钱却没有带回来。他告诉妻子，三个男人在大兴上了车，声称去河北廊坊，半路上，他被狠狠打了一顿，车没了。

报警之后，是漫长的等待，因为他们的车是北京牌照，在河北廊坊被劫，所以法律程序有点繁琐。不敢告诉父母，怕他们担心；不敢告诉朋友，担心他们催帐。这对可怜的男女在无望和悲戚中饱受煎熬。

4月3日，男人被通知去警局录口供，第三集电视剧上演了：他在警局居然看到了“劫匪”中的一个人，那人居然是穿着警服的警察！在和警察目光相对的那刻，男人彻底蒙了、傻了。

男人还算“聪明”，在没有弄清楚事情原委之前，他没有声张。

第二天，警局通知他：车找到了，但是，线人要5000块酬金。

罪犯呢？线人是谁？一切都没有交代。但是，你必须交5000块酬金，才可以把车子开走。

天哪，菜头，我真不敢相信中国竟然真的这么黑暗，警察参与抢劫。

如果被抢车的人没有在警局和“劫匪”迎头相撞，他的车子是不是就回不来了？如果他一激动，当众指出那个警察是“劫匪”，他会不会以诬陷罪被抓？

太TM像电视剧了，好恐怖好恐怖。人民警察都不能相信了，我们还能相信谁？

网友Zhang来信说：

亲爱的菜头：

每天早晨8点左右会醒来，以前会赖床，甜蜜的等男朋友的电话。现在没有了，可生物钟已经形成，醒来后就开始想哭，悲从心中来的感觉。于是上网，看到你博客里好笑的帖子，觉得生活还是有惊喜的。

是的，分手了。这次不是谁抛弃了谁，谁背叛了谁。我理解他，背负着那么沉重的精神枷锁，那么疼我，我那样的求他他都不为所动，要下了多大的决心啊。不过，终究结果是一样的。所有的朋友知道后，都说，他爱你，为你好才这么做，对你是好的呀。

可是，心的会痛的。

从小我就惧怕疾病，我的童年记忆现在就剩下八岁到十岁时候的了，八岁之前，许是太过平常，忘了。十岁之后，我已经是大人了。八岁到十岁，一直是住院、看病、中医、西医的这么纠缠。十岁，动了那场心脏手术。童年的记忆是什么？是经常半夜听到陪床的妈妈偷偷的哭，我也想哭，但是不敢也不能；是每天最怕医生查房，怕医生发现我哪怕一点的不舒服。直到现在，我感冒的时候还会不自觉的忍着咳嗽，对医生的听诊器莫名的抗拒，看到就心跳加速。

不是一直都说大难不死必有后福吗，我还没觉得，我的生活还是要被疾病所困扰，当然，病痛的承受体不是我自己，是周围爱的人。两年前妈妈因为糖尿病自杀过，现在，男朋友因为中度脑积水跟我分手。

我看着它他每天头痛，我很心疼他，我却不太能安慰他。我以为他很坚强很能干，可以解决任何问题。可是他选择了放弃，不仅仅是我们的关系，或许还有他的病。

妈妈还不知道我已经嫁不出去了，她天天催我们结婚，她一直很喜欢这个女婿。我们一开始瞒着她，是怕她担心，也怕她不同意。可是现在，她还是要担心。

想了一下，觉得我好像哭了好久了，昨天、前天、大前天、大大前天.....我能理解病人的心情，害怕，恐惧，总是不断瞎想，怕自己成为别人的负担。我不怪他，我很担心他，我昨天去劝他动手术，我也不知道这样做对不对，但事情总要解决的，或许，也许，可能，动手术就好了呢，即使医生说了很多很多的风险。但我们不就是为了个可能的希望活吗！

有朋友一直说，你生活经历好丰富哦。我想我TM要这么丰富的生活经历干P啊，我就希望平平淡淡健健康康。

菜头，即使我们已经不在一起了。我觉得他一个人很孤独很恐惧，做决定很困难。你能帮我把这篇发到你的博客上吗？算一个树洞，也许有贵人医生能够帮助他。

ps：他的情况是：
　　
82年的，九年前发现梗阻性脑积水。当时没有做手术。期间经常头疼，但其他一切正常。最近他头疼频繁加剧，从去年五月至今做了两次CT,一次比一次严重。其中四个脑室均有积水，一二脑室多，三四脑室较少。前两天又去了三九脑科医院，检查结果中度脑积水和轻度脑膜炎。医生说脑积水有向两侧太阳穴发展的趋势，大脑皮层变薄，脑室扩张，建议引流手术或者腹腔分流手术。但是前一种不能根治，积水还会再产生；后一种风险大，容易出现导管堵塞等现象，引起并发症的可能性大。难道真的就没有别的法子了吗，风险到底多大，有人一直没事的吗？

我的邮箱：tastydingding AT gmail.com

网友陈先生来信说：

有些事情，藏在心里很多年。我现在愿意对菜头你说。
这是我第一次向人吐出心里的苦恼。天哪，因为这真的很难说出口。

从上初中后，班里的男生开始陆续发育。然后我开始发现，我的弟弟比别人小了。那时候很胖，很多人说，胖子的那个会显得比别人小（写到这里想起你也是个胖子，希望不要介意），而且会导致发育迟缓。我很担心自己，但又不知道这样的事情该向谁说。于是减肥。到初二，开始变声。可是我很沮丧地发现，我的弟弟依然如故，和上小学时一样！

初中上高中时，我最担心的不是考试成绩，而是升学体检。我在这方面已经深深自卑了。我不和同学一起小便也很久了。

升学体检走过场，我躲过了。

到了高中，我几乎每天洗澡时都在伤心中度过，我在想我以后的人生道路该怎么走。

如果大家一起去小便，那么我一定是去大便的那个。我把蹲位门关上，小便。带着痛苦的心情,有时候同样带着这样的心情看AV.

大学的入学体检，我还是逃过了，现在想想，如果不是逃避体检，我这两年的大学生活一定是抬不起头的，大家课余生活有一半时间在关注性，这样的环境，会给我很大的打击。游泳课，我也是能不上就不上，不和大家一起换衣服。我其实是爱游泳的！！

蛋蛋和水管很小。我的长相和智力在群体中都是不错的，但那方面确实是我的死穴。有人说，这可能是心理作用，但事实是，我认真比对过很多人，我的，确实很小。

睾丸是分泌雄性激素的器官，我甚至一直觉得我在体育运动中没有表现出应有的水平，和蛋蛋的弱小有关。

更加令我担忧的是，我现在有了相爱的人，而我又是家里的独子，我担负着家族繁衍的责任，这方面，我很传统。

我杂乱无序地写了这些，我人生路上隐形的包袱，巨大的包袱，只有我自己知道的包袱。

会有吗？那个上天派来搭救我的豪斯医生？

网友Yuki来信说：

菜头：

周末好！

感觉这个树洞，是可以说说话的，说一些“心里的困惑可说出来又能怎样”的话。

不知道如何跟树洞说话，总是觉得，说出来又能怎样，况且，别人的经历更难更苦。可是还是想说，还是觉得委屈，还是不知道未来的路怎么走。

…………

不知道从何说起。过去的事情都已经过去，痛苦难过也都过去了。剩下的只是一些片段，一段经过。好吧，就是那样了，一个很俗的故事，一个很不开窍的女人，老公都跟别人生了小孩了还蒙在鼓里，甚至那女人也是称呼着自己为嫂子，也曾经大着肚子来家里住上几天，原因是跟她老公吵架了。而她肚子里的孩子却是我老公的，我还为她铺床做饭。还为了她不开心而安慰她（其实她不开心是看到自己的情人跟他老婆住一个房间而心里不平衡）。而我，那么长时间蒙在鼓里，太单纯！【这样三人的片段，总是会偶尔在梦中让人心堵】

其实，这算什么呢？对于现在的我，这些都算不了什么！悲啊..痛啊..然后悟啊----自己只不过心里不平衡，被欺骗了那么久。只是几年的青春就这样浪费了！算了，毕竟也恩爱过，或者命该如此吧！

半年的时间，刚准备从悲痛中恢复过来。“咔！”….出了车祸，大肠小肠跑了出来，股骨手骨迸裂！没死是命大，没残废是福大！在家躺了半年！当然，期间曾经牵手的人却是一个问候一个电话都没有！感悟：有情的是人，最无情的也是人！

再后来，就是为了争取属于自己的东西，跟ZF打交道，而需要他帮忙的地方，他却是不肯帮忙，凡事只是那个女人来跟我交涉。那女人小孩都生了两个了，相信她现在过着跟我以前一样狼狈的日子，或者是更加狼狈的日子。其实婚后的日子一直过得好狼狈，我傻傻地为他负债了几十万。

而如今，债扔给了我。相信他依然还是好不到哪里去。以前是多么傻啊！没想过不合适的人可以离婚的。

现在才知道原来跟一个人分开并不是那么难!以前无论如何不会明白：两个人是要如何地决绝才能离婚的？怎么会离得了呢？现在知道了，只要他的心走了，我们就当决绝离开！也还好，他的心走了，我才懂得离开。外面的世界其实更精彩！

我不是要来诉苦的。。。这些经历，发生也发生了，过去了就是过去了！唯一让人痛苦的是跟ZF打交道，想争取到属于自己的东西时，那种无助，无奈的感受是最让人恐惧的。。（说不出来的，自己经历才能明白）因为经历了这些，本来嫉恶如仇的我对这个社会现状真的已经好失望了，感觉好无力！我们的力量实在太渺小了！

是的，我想现在我是能找回了年轻时候的信心。但即使在工作中经常有成就感，有工作的开心。可那却不是我最想要的。我总是觉得缺少了什么。或者，有人可以从工作中找到价值感，让自己过得充实，找到自己的位置。可是我没办法，对我来说，工作不过是谋生的手段。这些都不是我真正想要的东西。

我想，我还是不悔改，我或者还想要感情上的依靠吧。我想要一个正常的家庭，过日子。我仔细剖析自己，我想我是需要一个归宿，想要种归属感。我一直这样想的。而这几年，朋友竟是越来越少，生活圈子越来越窄。那个叫手机的东西，每个月只是交交月租了。单身了好几年，三十多了！老妈着急啊，可离婚的女人在我们这里，好难再找。我在大都市生活过，再回到乡下，总觉得自己不属于这里。我总是要离开的。可是我又离不开。我已经把债务加到父母身上了，我连摆个有孝的动作都好难。至少不要父母为我烦恼吧，可是我又没有能力离开。老妈为我策划的相亲之类的活动我都积极参加。可都不满意。我到底想要什么样的呢？老妈问我，我也问我自己。。我到底想要什么呢？我真的不知道。或者是找个老公，这也是我想的，我经过一次失败，并没给心理留下什么阴影：我是个好女人，他是没那个福气拥有我。我是这样想的！但是，到现在，我却不知道我要的是什么了。

现在的日子，一天过着，另一天接踵而至…..周而复始！过日子有什么意思呢？就这样过日子又有什么意思？人活着为了什么啊？恋爱谈过了；失恋也痛苦过了；婚也结过了；老公也外遇过了；离婚也试过了；连车祸都经历过了；大难不死的奇迹也发生过了；年轻的时候也女强人过；婚姻的时候也恩爱过了；身无分文的穷困也有过….那么我还在等什么？心里已经没有特别的东西了，即使发生什么不开心或开心的，也只是那种感觉：哦….就那样呗！这个年纪，好多事情，仍会没有想到，却也在预料中。这样的感受是一种什么样的感受呢？——波澜不惊，亦或是麻木不仁？这样的日子再过下去还有什么意思？多累啊！还要为生活去奔波，奔波到最后，又是什么呢？忒没意思！

目前唯一有常在联系的一个好友，昨天回来了。我谈起生活这么冗长单调，觉得没意思。我等着从她那里得到不一样的答案。她却说，是的，她能明白，因为她也这样觉得！

啊~可她妹妹，最近也找不到工作，也说没钱用，但是也在计划着去哪里游玩呢。你看，我们一样窘迫却如此心境不同。是的，我们想，是我们心境的问题，我们70年代生人就是这样放不开吗？我们是该向他们80后的学学。可是，我俩反复比喻就算我们都过了这个窘迫的状况，我们的心境依然不能如此放松吧。这样的心境是如何造成的呢？性格？所以说性格决定命运！不，可是这个性格从何而来？我想，有某些是遗传的，某些是后天环境造成的。可这些遗传或者后天的环境一开始也不是我们可以左右的啊！我们降生在这样的家庭这样的环境才会造成我们这样的性格嘛，那么性格决定命运说到底也不过是宿命！虽然感觉现在的性格多少可以改变一点，那或者就是因为不同的环境也会做不同的改变吧。

我以为，我的学历低，可以理解感悟的只是到这样的程度；但是好友的学历也高了啊。。一留学生，她也跟我一样的感受。另一个在自己的领域里稍微有点成就的好友，也曾经说过，活着就是过日子呗！就这么简单。而她，因为有自己喜欢的工作，或者在她的文字里她就可以找到自己想要的一切了。。而我们呢？活着为了什么呢？

一直失眠，希望今天说了这么多能够好好睡觉了

Yuki

2009-3-22

网友Ginger来信说：

几次对树洞欲言又止，今天终于下了狠心。

我出生在北方一个偏远贫穷的村子里。外婆唯一的儿子在那场闹饥荒的“自然灾害”里丧失了小小的生命，而三个女儿却命很硬的活了下来。因为没有儿子，在村子里抬不起头（外人称外婆家为“绝户”），外公回家就骂骂咧咧的发一通脾气，然后直奔他的相好那里。我记得小时候经常到那个老太太家里叫外公回家吃饭，有时那个老太太来我家，外婆还都把她当客人。这些都是后话了。长话短说吧，养家和养老人的任务就落到了妈妈身上，他们为母亲相中了一门亲事，对方是邻近村子的，答应做上门女婿来撑起这个家。结果这个上门女婿却考上了大学，被安排到那个四季如春的城市上班。他们一年见一次面，其他时间妈妈作为家里的劳动力挣工分，养活老人。

因为繁重的劳动加上营养缺乏，妈妈的头两个孩子都夭折了。所以我出生的时候，妈妈大概是再也不能承受失去孩子的痛苦，就干脆把我送给奶奶养。而那时家里的所有人都认定这个孩子也活不长。他们有意无意的等待着我那一刻的来临，而我好像总是在边缘徘徊。我小时候听到最多的就是“说不定这个孩子真能活到上学”，或是“要是她能活到上学，就应该没事了”。 6岁那年，我终于病倒，每天呕吐不止，吃不下任何东西，走路都苦难。有个婶婶就告诉奶奶说：“这个孩子快死了，让她回到她妈妈那里去吧。都这么大了，死在我们手上不好看。”就这样，我回到了妈妈的那个村子，和妈妈，外公外婆一起住，这期间妈妈还生了弟弟。在这六年间，虽然两个村子离得很近，妈妈很少来看我。现在想想，她那时肯定也很痛苦。我也能理解她为什么可以丢下我，而丢不下弟弟。在那样一个没有儿子的家庭长大，外公的一举一动提醒着妈妈生儿子的重要性。女人的地位很大程度上取决于她有没有儿子。

当然，我活了下来，絮絮叨叨这么多，主要就是想说发生在我7岁那年的一件事。记得有个小朋友在一期树洞的后面留言，原话我忘了，大意是说他好羡慕那些在树洞留言的人，有那么丰富的经历。我当时心想：小兔崽子，你不知道你有多幸运。我也羡慕很多树洞的故事，虽然都是诉苦，而那些苦毕竟是可以说出来的。有一些苦是不能说，也无法说的。从写这封邮件起，我就一直在发抖，我哆哆嗦嗦的打着字，希望可以讲清楚我的故事，也希望我借此可以理清楚我自己。北方睡炕，我们一家人都睡在一个炕上。每年有一个月的时间，父母，弟弟和我挤在一个炕上，其他时间，是母亲，弟弟还有我。在我7岁那年，一个做了父亲的男人对他的亲生女儿犯下了不可饶恕，不可启齿的罪行。从那以后，我一直害怕睡觉。一睡着，就被噩梦缠绕。从那时起，我就有神经衰弱，一直到现在。

之所以今天跟树洞说这些，是因为又到了回家的时候。长大以后，我们一家都搬到了那个美丽的城市。我和他们生活在一起，从没撕破过脸皮，我也从没让他难堪。因为我爱母亲。我早早结了婚，虽然一直怀疑自己是不是可以拥有真正的幸福，虽然童年的阴影让我的心中一直有一团怒火。没结婚以前，朋友们都认定我脾气好，乐观开朗，幽默，我自己也这么认为，经常庆幸自己没有变态。结婚以后，有些东西开始慢慢显现，我开始在家里发脾气，整夜整夜的睡不着。还好，老公温柔体贴，我慢慢开始觉得原来我也可以拥有幸福。那几年我觉得天底下不可能有比我更幸福的人。我热爱我的工作，热爱我的同事，更爱我的老公。生活已经不好能再美好了。虽然生活中也有一些疑惑，可我知道世上没有十全十美的事，我告诉自己要知足。就在我内心开始安定的时候，老公提出离婚，说他其实是个同性恋，碰到了中意的人，不愿再骗我。那时我们的女儿刚刚出生。把刚出生的女儿交给父母，我开始疯狂的上班，出差。自己的日子过得乱七八糟，一个人的时候，除了哭就是哭。朋友们看得出我的状况，尽量照顾我，陪我。在女儿两岁生日的时候，看着她和那个现在也作了外公的人在一起，突然一下子恐惧无比。害怕同样的事发生在女儿身上。我开始自责，为自己的失职。于是开始计划把女儿接到自己身边，请保姆带。母亲不明白，一再抗议为什么不让她带。这时，正好有个一起工作的老外开始追我，答应帮我照顾女儿，就一口答应了。跟他结了婚，来到了国外，做起了全职母亲。离开前，拿出一部分积蓄帮家里买了房子，安顿好了他们才走的。

碰到现任老公是我的幸运，他尽心尽职的做着丈夫和父亲，我对生活无可抱怨，尽管我经常慕名奇妙的发脾气。可是我是个念旧的人，国外的生活也并不容易。我想念母亲，想念我的工作，想念朋友和有关那个城市的一切。其实在这以前，我有很多机会可以在国外定居，我都放弃了，因为我知道自己不会喜欢国外的生活。很多事就是这样，不让人遂愿。很多人想要出来，却出不来，而我是无可奈何才选择出国。我想家，想回去，又想到那个人还没死，我就左右为难。其实他一直对母亲很好，母亲也很爱他。有时心里咒他，但是一想到母亲，我就心里空空，不知道要怎样才好。母亲一生受得苦只有她自己清楚。在我和弟弟面前，她从不提以前怎样，怎样。她总是微笑着做给我们吃，看着我们吃，听我们讲这个那个，仿佛我们就是世上最美好的东西。我只知道除了在农村作为家里的主要劳力劳作了将近15年外，她还在火车站，就是北站那个小火车站，帮人家扛麻包扛了两年。在这两年里，她每天要走两个小时的路上下班，因为家里买不起单车，她也舍不得出车票钱，那时她将近40岁。这样的母亲，我怎么舍得丢下，再也不回去看她？每次我盼望着回去，又害怕回去。无数挣扎，却没人可以商量，没法说给朋友，老公。这些年，我也试着放下，试着心平气和，可是无数夜晚的噩梦让我无法心平气和。在我没有做母亲以前，我好像没有像现在这样介意。也许是因为对孩子的担心让我的伤疤更深了一些。

说到女儿，小小的她被我带到这么远的地方，失去了亲生父亲相处的机会，我一直内疚。我想他们两个有个正常的父女关系。说到女儿的生父，这又是我的另一难题。虽然离了婚，好歹夫妻过一场，我不想彼此便成阶级敌人，况且有个女儿在这里。所以我们一直保持着良好的关系，大家好说好散。他不是个坏人，可我们来到国外以后，他就停止了付女儿的抚养费。出国以前，我告诉他把钱存起来，我们回去的时候用，或者有什么事儿急用。我们在国外靠一个人的工资并不容易，经常买菜都要计划着买。不过也不是过不下去。我改掉了以前在国内的那些花钱的坏习惯。现在除了偶尔买书，我基本不花钱。所以每次在国内的时候，我希望他可以把抚养费付给我，我好歹可以请朋友吃饭而心安理得。他自己有个公司，不大，经营得还可以。走之前，我还把我剩下的积蓄给了他，因为想着万一我有什么事儿，那些钱可以留给女儿，而他作为父亲，我应该是可以放心的。之所以把钱交给他，而没有给母亲，是因为母亲做事从不瞒着他的丈夫。而他的丈夫，总是嫌我给他的钱不够多，嫌我没出息，没有嫁个有钱人。他把我的积蓄加上他的投资买了铺面，租了出去。结果是将近十年了，我既没有看到租金的分成，也没有看到他的抚养费。每次跟他谈，他都说紧张。紧张来，紧张去，他又买了办公楼，买了新车。而我总是老脸厚皮的根他要钱。有时候想干脆算了，就让女儿不要再见他了。可是这样对女儿公平吗？我是不是应该等到女儿大了，让她自己来决定跟父亲的关系？到现在为止，我在女儿面前，从没说过一句他的不是。每次女儿说起他，我都说他的优点。而女儿也一直很自豪，觉得自己的生父和继父都很爱自己。这里我不得不提一下我的现任老公，他真的很伟大。每次女儿问他关于她生父的事，他也从没说过什么不好的话。有次女儿质问他：“你为什么不喜欢我爸爸？”老公赶紧说，“喜欢，喜欢，怎么会不喜欢？”她又问，“喜欢怎么不打电话？”这边赶紧解释.......

唧唧歪歪了这半天，觉得我都成了祥林嫂了。第一次把心里最最深的疤痕给别人看，我不知道该怎么想，我也不知道我此时的感觉。我好想哭。谢谢！

写下的文字，我不能回头再看一遍，如果难以看懂，我知道你会理解的。

网友Yoyograss来信说：

菜头：你好。

天天看你的博客，也看树洞。可是不知道怎么挖洞，于是就写信了。

今天还跟同事说，要在单位院里那棵樱花树旁边挖个洞，我跳进去，站在那里，把两只手臂伸展开，做一棵树。下午就到这里，也想挖洞，不知道会不会长出会说话的树叶来。

因为工作的事情很烦闷。烦闷了有大半个月了。源头应该是两年半，追根溯源是那个时候开始慢慢烦闷的。

从一个并不很好的部门呆了三年，去年9月，有机会到核心部门借调。我很珍惜这个机会，总希望能借此机会留下来。可是，事情并非我想的那么顺利。我也很努力，半年多一直忙碌不停。因为身份不比这个部门的同事，做事情总是小心翼翼，也比别人更加努力和用心的去做事。加班都一样加班，都是到后半夜。同事大都住在单位附近，我则需要倒两次车，历经1个半小时，走将近14公里的路程回家。别人不想做的事情，都会给我，别人不屑做的事情也会给我。比如，统计名字，开会通知，发资料发文件，复印文件、填报报销单……半年了，没有人明确告诉我你要在这里负责哪一块工作，我好像一块砖头，哪里的桌子不平就拿去垫一下，垫完就可以拿开。

菜头，如果我只有22岁，大学刚刚毕业，没有工作经验。做这些也心甘情愿。可是，我28岁了，大学毕业后做了三年记者，后来在这个单位那个不吃香的部门做主管。结婚两年，因为调动的事情一直不敢要孩子。看着有人轻松的调动，我不得不无奈，有人是实力，有人是关系。而我总是在原地徘徊，不知所措。

前几天，人力资源的老总找我谈话，意思说现在部门的领导对我还是不满意。没有提及让我离开回到原点，只是提醒我以后做事情不要自作主张，多跟领导沟通。我忽然想起几个月前，领导跟我生气的事情，嫌我不经常去他办公室。我当时说，考虑到他工作很忙，交待给我的事情，我就会尽力去做好，如果有困难或者疑问我会主动找他，如果没有或者我觉得自己能解决的，就不会去耽误他其他工作。嘴上这样说，心里也真的是这样想。我们领导身体不好，年纪比我父亲还大两岁。但是他觉得好的同事几乎天天十几次的去找他。人力资源的老总好心提醒，我才恍然大悟。

这几天一直不在状态，越发觉得自己蠢笨。工作5年了，却还是一只职场旱鸭子。一直听爸爸妈妈的话，对工作牢记的是两句：一是爸爸说的：工作要让人家挑不出毛病来。二是妈妈说的：要行得正，站的直，不能走了之后让人家戳着你的脊梁骨骂你。这两点，我自问一直努力去做。其他的，真的我不明白了。

幸运的是同事大都很好。好几个私下给我出主意，帮我想办法。一个快退休的老同事要把他的工作一丝不差的全传授给我，另一个就另辟蹊径以开发新的项目为名让我能有自己的一块工作。听到他们的好心建议，我每次都禁不住会眼圈红红的，但是一直都忍着。刚才实在忍不住了，跑去洗手间偷偷哭了一场。

这些事情一直憋在心里，跟谁也没提起。不想让爸爸妈妈和老公为我担心，也不想让好心的同事叹息，当然对于暗地里一直盯着我的目光，自然也不能显露什么。每天保持微笑，保持一贯大大咧咧的形象。其实，我心敏感的很。

这几天晚上，躺下后都会胡思乱想。想着如果哪一天通知我正式调动过来，我也不会有一点半分的欢喜。如果哪一天找我谈话，又将我送回原点，我也不会在任何人面前掉一滴眼泪。将来的日子还长着呢，不管结果怎么样，我都会一如既往的尽力让自己过得开心一些。可是人心是一片海，很多事情，你以为自己忘记了，其实不过是埋在海底，只要有风浪，一切都会卷起来，浮上来，淹没整个心。

菜头，谢谢。不管这封又长又唠叨的信会不会被你看到，我终于把这些都说出来了。虽然说的有些凌乱，心里也稍稍松了松气。还有三四天樱花就落了，我期待着海棠花盛开的日子。

因为心事太重压得灵魂飞不起的 Yoyograss
2009.3.19.